Я чувствую, что что-то изменилось. Попридержу это в секрете и начну смотреть фильмы. Мне явно чего-то не хватает. Это был такой странный день! Мне жаль, мне действительно жаль и я очень переживаю, негодую и всё такое, что теряю людей. Но они есть, да они есть, с ними всё хорошо. Эгоистичной душе моей неспокойно. Ощущение, будто я подготовила почву, а ты появляешься и вот - общайся, я ухожу на второй план. Я ухожу, ухожу и ухожу, мне кричат остаться, но увы. Нет смысла. Прячу лицо, капюшон стал верным другом, мне хочется, чтобы никто не знал о моем существовании вообще. А раньше задача была показать как я страдаю. Теперь задача показать как мне всё равно, что вы мне безразличны, не интресуете более. Во мне другая. Ты понимаешь, что ты другая? Я чувствую её, почти-почти она начинает прорываться, но я не даю ей этого сделать. Печатаю трагедию, только так и можно объяснить то, чем я дышу и живу сейчас. Спасибо, что ты решаешь уйти от меня. Спасибо, дорогая, любимая, хорошая, но уходи. Ты всё же худшее, что вселялось в меня. Причина по которой левая часть меня болит - мне не ясна. То ли из-за вечерне-ночного кофе, то ли это само по себе. Сердце болит, жарко, или то не сердце, физически так восхитительно я редко себя чувствовала. Никогда разве что. Никогда. Никогда все мои 18 лет. Ремарк говорил что "Надежда умирает тяжелее, чем сам человек." Надежда.

Ты знаешь какой ты замечательный и я храню тебя? Ты знаешь каким был? Ты стал ещё лучше, я клянусь.