one of a million.

Научись отпускать людей, -
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже, если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, -
Научись отпускать людей.

Неизвестный (с)

тону. мечты и слова душат леской разрезая кожу, но мне не больно. я просто тону в пространстве глотая густой воздух и медленно задыхаюсь

Интересно, какой процент родителей знает чем заняты их дети? О чем они мечтают и чего хотят на самом деле? от большинства только и слышно: я - примерный отцец, моя жена - отличная мать.

А может стоит снять, наконец, медали и осмотреться? вдруг, в этот момент твоего РАДОСТНОГО и СЧАСТЛИВОГО ребенка посещают мысли о саморазрушении в то время, как ты продолжаешь списывать это на дурную компанию, несерьёзную любовь, которую ты считаешь смешной или на кратковременный бунт, от нежелания делать поступки которые потом помогут, ведь так решили вы.

Каждое утро я просыпаюсь здесь, в своей клетке. Глаза не хотят открываться, ведь когда я их открою, снова окажусь в этом мире где большинство стремится набить желудок, подобрать подружку на ночь, покататься на крутой тачке, съездить на затёртый такими же как они роботами, курорт и подобное. И в этом смысл их жизни. но кому нужна такая жизнь? несет ли она полоноценное глубокое удовольствие? для меня - нет.

или может быть, суть в том, чтобы прибить на свою грудь табличку с надписью "Я – звезда" и под бурные аплодисменты выйти на поклон серой массе. сказать: «я с частлив с вами» я счастлив, ведь вы такие охеренно близкие мне люди - незнакомцы. и от этого я совсем не одинок».

Раньше, как только мои мысли загоняли меня в тупик и реальность становилась невыносимой, когда даже музыка, которой можно было разбавить концентрат моих мыслей, я уходила в сон. ложилась, закрывала глаза - и все, ничего нет. ни войны внутри, ни сопротивления, ни людей, ни слов, ни проблем. вместо с моим телом засыпало это тяжелое тягучее чувство внутри. Но с годами засыпать стало все сложнее и сложнее и то единственное место, где мне было хорошо, где я могла спрятаться закрылось.

Остается только лежать и слушать как скрипучие стралки натаптывают круги по циферблату. тик-дзы, тик-дзы. это сводит с ума, я поднимаюсь и иду к окну, раздвигаю черные шторы и смотрю на горизонт за которым уже виднеется восходящее солнце. затем я опускаю взгляд и случайно захватываю кадр, где уже ходят толпы людей, все куда-то спешат, у них озабоченные лица. и меня не покидает ощущение, что все это я уже видела. снова и снова они несутся, один за другим. снова и снова переходят улицу, садятся с машину взятую в кредит или садятся в автобус, болтают по телефону, ругаются с водителями, едят в дешевых кафе и считают, что именно это и делает их людьми. они похожи на роботов и меня начинает трясти. начинает раздражать всё. это шевеление, голоса, голоса, голоса, о том как фальшивая блондинка отдала половину зарплаты родителей для того что бы сделать операцию по увеличению губ. всё пустое и бессмысленное. закрыть окно и уйти в свой мир.

переодически я теряю чувтво реальности. я путаю даты и места. я не помню, что было вчера и не знаю, что будет сегодня. я прихожу на учебу и тыкаю в клавиши компьютера так же отрешенно, как принимаю пищу и собираюсь по утрам.

Я пробовала что-то изменить. пыталась быть «как все». строить планы, посещать "вечеринки", начала курить, покупать дорогие вещи, создавать о себе примерное мнение, сдавать долги вовремя. но ничто и нигде не приносило мне удовольствия.

я хожу к психологам и психотерапевтам. умные, красивые, успешные, самоуверенные, большинство из них не внушили мне доверия. а единицы вовсе говорили, что все плохо и мы не знаем что сделать и перебрасывали меня к коллегам, как горящую бомбу. Все их увещевания о том, как прекрасна жизнь, как нужно ценить каждый момент жизни для меня - пустой звук. Где эта прекрасная жизнь? И как она может приносить удовольствие? я пыталась, но не находила понимания. Их глаза, их лица – все пустое и незаинтересованное. я слышу вопросы, вопросы, но не получаю ни ответов.

Раньше на едине с собой мне было комфортно и проводить большую часть времени в «разговорах» с самой с собой было сносно. но теперь одинокие часы превращаются в тянучую массу времени медленно протекающему в моей голове. это как зуд внутри меня, поразивщий всё тело. от которого не возможно отвлечься. это невыносимо, словно яд разъедат начиная с головы и заканчивая кончиками пальцев ног. и осознание более чем реально. осознание неизбежного разрушения. разрушения в случает того, если ничего не измениться. и ничего не меняется, стоит продвинуться немного вперёд, как что-нибудь непримено схватит за волосы и оттянет на дно.

наедине с собой жутко и страшно, и когда я знаю, что мне предстаит остаться одной, начинает неметь кожа и сопротивлять, как пациенты в психиатрической клинике ведомые на шокотерапию.

и нет никакого итога и заключения, так же как и нет у данного текста логической связи. всё проекция, сгустки желаний, от неосуществления которых остается кислое послевкусие.

люди встречаются, люди расходятся,

люди теряют людей.

я умираю в зашторенной комнате,

полной прозрачных теней.

я умираю, а люди целуются,

люди идут гулять.

люди подошвами бьют по улицам,

я кулаком - кровать.

мир существует для самых породистых

псов, дураков, детей.

люди встречаются, люди расходятся,

люди хоронят людей.

Любви, считал я, нет конца.
Я был неправ.
Созвездья погаси и больше не смотри вверх.
Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Иосиф Бродский

сегодня был вполне живой день. ходила в зал, помучала свой жир. завтра готова к "смерти")

с моей мечтой больше двух сообщений не случается, наверное я просто никчемный собеседник.

Кровь кипит, сердце горит. Радость и грусть смешались в красках и я не понимаю нравится мне это или я просто застыла в ожидании взрыва.

Климат ноября обдаст ветрами.
Мокрымснегом пролетев порой.
Осени плевать, что будет с нами.
Осень слишком занята собой.

Неизвестный

люблю писать нечитабельное, говорить не слушаемое, привязываться к безразличным, любить потерявших, вспоминать о забываемом. люблю спать когда не хочется, просыпаться не выспавшись, улыбаться не улыбаясь, заниматься ненужным, откладывать важное. люблю, когда дверь на растапашку, а в неё мусор. люблю.

Мне кажется я схожу с ума с всеобщим помешательством. кажется, что во все во что я верю, реально лишь только в моем воображении.

Ну как можно так поступать? Говорить, ни во что не ставя свои же слова и не имея уважения к другим. Просто втаптывать в грязь, подводить, без оглядки и хоть капли сожаления. даже гордиться этим. заявляя в лицо, что все мы безрассудные грязнокровки, а она рассудительная королева.

Не понимаю. растерянность. обида. злость.

А ведь она родной и близкий мне человек. Она видела как я расту, как меняюсь. я делилась с ней переживаниями, хоть порой и не получая поддержки, а напростив слушая осуждения. я как наивная не взрослеющая девчонка верила, что внутри неё есть большая душа, в которой есть отдельный номер люкс для меня. но видимо это ничего не значит. хотя это и стоило ожидать, ведь она не скрывала этого. но я же упоротая и верю в лучшее. верю там где не следовало бы.

А самое паршивое то, что в такие моменты, когда почвы под ногами нет, ты понимаешь, что ты один и никто не протянет руку. и сделать ничего не сделаешь, ведь сама виновата. сама всё испортила и сломала ко всем чертям. зато слушалась её. ну что же. сиди ной теперь, ога.

провалы в памяти. всё веселее и веселее сюрпризы. душевно

час назад я начинала пытаться описать, что происходит в моей голове. я описывала это долго и как можно точнее. вышло даже красиво и верно. но вьюви решил, что это того не стоит и показал маленький хер, предложив перейти на главную.

но что же, может так даже и лучше.

всё можно уместить в неограниченное молчание, застывший взгляд и память о том, как однажды я привела себя к желанию свернуться змеёй на драном ленолиуме и смотеть сквозь волосы на пожирающую бездну черных штор.

Порой так охото зарыться в себе, укутаться одеялом и никогда больше н выходить из комнаты, не видеть суету, приятную суету за окном, людей, которых уже успел полюбить.

Сейчас такой момент, холодно и грустно от того, что так может и остаться. Днем было столько энергии, столько сил, а сейчас. Сейчас словно и не было всего этого, все стало пеплом, который развевался по ветру, обнажив одинокую грусть. Пропали планы, исчеЗла надежда. И что теперь? Только мрак. Мрак и сон. Пропасть, что бы завтра испытать все по новой, пройтись по кругу своей души.

страшно, когда желания съедают. страшно, когда при этом появляется побочный эффект в виде жгучего "а вдруг". а вдруг уже поздно, что-то исправлять, а вдруг не та, а вдруг никогда. и как бы это не казалось пустым и глупым, в моей цинрифуге мыслей за последнее время, подобных, разбивающих нервные клетки "пустышек", накопилось столько, что порошка для удаления этих чернильных пятен совсем не достаточно.

и за эти желания, как за всякую роскошь нужно платить налоги. и так как средств нужного условного номинала у меня нет, приходится платить сном, искренним присутствием в жизни как своей так и тех, кто сейчас вокруг и многим другим.

и что бы хоть как-то отвлечься. что бы не "упасть" вовсе, пусть даже с колен, начинаешь цепляться за каждый момент, который пусть на чуть-чуть помогает отвлечься, накрыть защитной пленкой своё сознание. но и к этому начинаешь привыкать, а в итоге наступает ломка. и это действительно страшно. страшно, когда ты остаёшься наедине с собой, без всего.

но как бы не было тяжело и неизвестно, я готова платить всем этим, потому-что я знаю, что если я прийду туда, куда следую, то мой путь не станет незаметным. я буду всегда помнить его величие. буду помнить, что именно по нему, я шла, до вершины моего счастья.

одиночество.

всю свою жизнь главным, я считала - быть сильной. той, которая может делать всё самостоятельно. не зависить ни от кого. не открываться, закаляться, терпеть.

я так холодно отталкивала тех, кто любил меня. кого любила я. и смотрела на себя стискивая зубы. хотела знать, что будет дальше, когда отталкнут меня. и вот тот момент настал. я осталась совсем одна, и никому не сказать, ни слова. никого не однять засыпая. не кому сказать без слов - я люблю.

3 года. надежды. 3 года сожаления. 2 года помутнения.

3 года я строила свою крепость.

за её пределами я сияла и строила баррикады. смеялась и интересовалась Вами. но чертовы 3 года, заходя внутрь, я оставалась совсем одна в своём холодном каменном замке. и гром пронизывал меня от ногтя до самого кончика волоса.

сейчас я сижу на холодном полу. пишу эти строки и понимаю, что я совсем исписалась. что совсем потерялась. и не хочу вперёд. ведь все, кто мне нужен, вы позади. и вы счастливы. заполнены. любимы.

и меня тошнит от того, что всё к чему я стремилась не стоит этих бездарно потерянных 3 лет. меня тошнит от того, что я жалею себя. меня тошнит, от своих действий-бездействий. меня тошнит, что я не могу реализовать свои мысли. что делаю всё не так, как думаю. что всё чему я посвятила жизнь, поблекло вместе с недостатком средст. то, что монетой отразилось от солнца и ослепило меня.

что я засыпаю не дописав и половину. что я не хозяйка своему телу.