Интересно, какой процент родителей знает чем заняты их дети? О чем они мечтают и чего хотят на самом деле? от большинства только и слышно: я - примерный отцец, моя жена - отличная мать.
А может стоит снять, наконец, медали и осмотреться? вдруг, в этот момент твоего РАДОСТНОГО и СЧАСТЛИВОГО ребенка посещают мысли о саморазрушении в то время, как ты продолжаешь списывать это на дурную компанию, несерьёзную любовь, которую ты считаешь смешной или на кратковременный бунт, от нежелания делать поступки которые потом помогут, ведь так решили вы.
Каждое утро я просыпаюсь здесь, в своей клетке. Глаза не хотят открываться, ведь когда я их открою, снова окажусь в этом мире где большинство стремится набить желудок, подобрать подружку на ночь, покататься на крутой тачке, съездить на затёртый такими же как они роботами, курорт и подобное. И в этом смысл их жизни. но кому нужна такая жизнь? несет ли она полоноценное глубокое удовольствие? для меня - нет.
или может быть, суть в том, чтобы прибить на свою грудь табличку с надписью "Я – звезда" и под бурные аплодисменты выйти на поклон серой массе. сказать: «я с частлив с вами» я счастлив, ведь вы такие охеренно близкие мне люди - незнакомцы. и от этого я совсем не одинок».
Раньше, как только мои мысли загоняли меня в тупик и реальность становилась невыносимой, когда даже музыка, которой можно было разбавить концентрат моих мыслей, я уходила в сон. ложилась, закрывала глаза - и все, ничего нет. ни войны внутри, ни сопротивления, ни людей, ни слов, ни проблем. вместо с моим телом засыпало это тяжелое тягучее чувство внутри. Но с годами засыпать стало все сложнее и сложнее и то единственное место, где мне было хорошо, где я могла спрятаться закрылось.
Остается только лежать и слушать как скрипучие стралки натаптывают круги по циферблату. тик-дзы, тик-дзы. это сводит с ума, я поднимаюсь и иду к окну, раздвигаю черные шторы и смотрю на горизонт за которым уже виднеется восходящее солнце. затем я опускаю взгляд и случайно захватываю кадр, где уже ходят толпы людей, все куда-то спешат, у них озабоченные лица. и меня не покидает ощущение, что все это я уже видела. снова и снова они несутся, один за другим. снова и снова переходят улицу, садятся с машину взятую в кредит или садятся в автобус, болтают по телефону, ругаются с водителями, едят в дешевых кафе и считают, что именно это и делает их людьми. они похожи на роботов и меня начинает трясти. начинает раздражать всё. это шевеление, голоса, голоса, голоса, о том как фальшивая блондинка отдала половину зарплаты родителей для того что бы сделать операцию по увеличению губ. всё пустое и бессмысленное. закрыть окно и уйти в свой мир.
переодически я теряю чувтво реальности. я путаю даты и места. я не помню, что было вчера и не знаю, что будет сегодня. я прихожу на учебу и тыкаю в клавиши компьютера так же отрешенно, как принимаю пищу и собираюсь по утрам.
Я пробовала что-то изменить. пыталась быть «как все». строить планы, посещать "вечеринки", начала курить, покупать дорогие вещи, создавать о себе примерное мнение, сдавать долги вовремя. но ничто и нигде не приносило мне удовольствия.
я хожу к психологам и психотерапевтам. умные, красивые, успешные, самоуверенные, большинство из них не внушили мне доверия. а единицы вовсе говорили, что все плохо и мы не знаем что сделать и перебрасывали меня к коллегам, как горящую бомбу. Все их увещевания о том, как прекрасна жизнь, как нужно ценить каждый момент жизни для меня - пустой звук. Где эта прекрасная жизнь? И как она может приносить удовольствие? я пыталась, но не находила понимания. Их глаза, их лица – все пустое и незаинтересованное. я слышу вопросы, вопросы, но не получаю ни ответов.
Раньше на едине с собой мне было комфортно и проводить большую часть времени в «разговорах» с самой с собой было сносно. но теперь одинокие часы превращаются в тянучую массу времени медленно протекающему в моей голове. это как зуд внутри меня, поразивщий всё тело. от которого не возможно отвлечься. это невыносимо, словно яд разъедат начиная с головы и заканчивая кончиками пальцев ног. и осознание более чем реально. осознание неизбежного разрушения. разрушения в случает того, если ничего не измениться. и ничего не меняется, стоит продвинуться немного вперёд, как что-нибудь непримено схватит за волосы и оттянет на дно.
наедине с собой жутко и страшно, и когда я знаю, что мне предстаит остаться одной, начинает неметь кожа и сопротивлять, как пациенты в психиатрической клинике ведомые на шокотерапию.
и нет никакого итога и заключения, так же как и нет у данного текста логической связи. всё проекция, сгустки желаний, от неосуществления которых остается кислое послевкусие.