Гендерные сказки

Сейчас принцесса понимает, почему всё кажется странным. Просто с самого начала не было ничего, кроме симпатии и благодарности за хорошее отношение, заботу. И это всё уж точно не стоит клятв верности в ЗАГСе, а может и того меньше.

Наверное, наша принцесса очень бездумна и безалаберна. Она говорит, что любит человека, хотя не понимает, что это значит. Просто говорит. Говорит и не понимает, а так ли это?
Сомнения гложут, а разрешиться им никак: ведь нельзя теперь не сказать мужчине в ответ "я люблю тебя", обидится ещё. Так и подаёт голос принцесса "и я тебя люблю", рефлективно, хотя не понимает, что говорит.
Может, она совсем ничего не чувствует. Или хотя бы сомневается. А сомнение, как известно, главный признак не любви.
Незабавно.

Жила-была царевна. Очень хотела одно диво дивное. Ну очень сильно хотела его царевна, что и мочи никакой у неё уже не было. Но всё никак его не получала.

И несмотря на сладкое предвкушение обладания этим дивом, царевна начинала страдать от продолжавшегося отсутствия этого дива у себя.

И хорошо вроде, и плохо. И будет диво, а и нет его…

Мораль сей сказки такова: только хорошо не бывает.

В одном тридевятом царстве, тридесятом государстве жила маленькая царевна, которая не хотела быть как все девочки.

О том, что для этого есть специальное слово царевна (то есть я) узнала намного позднее. Приблизительно лет на пять-шесть после того, как во мне начинало проявляться это качество. Я о нонконформизме. Почти всё детство (период от младых лет до лет десяти) у меня прошло спокойно - я носила милый джинсовый сарафанчик и играла в куклы, но после 5 класса всё изменилось. Меня, во-первых, мало интересовали мальчики. Может быть, только в качестве объектов насмешоек, но не более. Зато я заглядывалась на своих учителей, но при этом в этих мечтаниях не было ничего сексуального: я хотела общаться с этими умными дядечками, не зная, что вообще-то почти любые отношения между мужчиной и женщиной рано или поздно обретают сексуальный подтекст.

Я сознательно перестала носить юбки, ходила в странной джинсовке, которая ещё сильнее подчёркивала мою долговязость и нескладность, и в ботинках вроде нынешних доктор мартинс, только детские. Девочки начинали краситься, а я только в восьмом классе впервые попробовала красить губы блеском. И потом бросила.
Девочки старались выглядеть хорошо, я себя уродовала, девочки давно не играли в игрушки, а учились флиртовать, я же с какой-то ненормальной дотошностью стала скупать мебель для барби и играть в куклы целыми сутками напролёт.
Потом у моих ровесниц началась пора каблуков и коротких юбок… Я занялась штудированием правил футбола.
Когда девочки в классе сказали, что в "Войне и мире" интересен только "мир", я прочитала все военные сцены и не по одному разу, стараясь отдалиться от женского восприятия.

Я до сих пор нечасто чувствую себя такой, как все женщины. Я не умею томно прикрывать глаза и мне проще сказать в лоб, чем загадочно хихикать и загадывать шарады.

Проблема в том, что мне всегда нравилось не быть девочкой. Я мечтала, что вырасту сильной женщиной, которой совсем не нужны будут мужчины, но при этом они будут сами в штабеля за мной укладываться ("Девчата"). Хотя я, конечно, втайне мечтала ещё и о принце, который приедет на танке и скажет, что мечты мои - брехня, а я совсем не сильная. Но таких я никогда не встречала, поэтому не быть девочкой стало ненормальной нормой. До сих пор я не самая женственная девушка на свете, которая себя и девушкой-то мало ощущает, но считает, что ей должны уступать место в общественном транспорте, потому что у неё есть грудь. Многие должны уже подумать, будто я принадлежу к феминисткам или сексистам.

Нет, но я понимаю, что все мои проблемы в отношениях с мужским полом идут именно из моего поведения. И конец любой моей сказки с принцем примерно таков: я у разбитого корыта, запираюсь в своём королевстве и даю обет безбрачия, а ещё, пожалуй, клянусь ненавидеть весь мужской род, но забываю об этом как только вижу симпатичного принца. И наученная горкьим царевишным опытом я уже перестала пытаться принцев завоевать. Они не обращают на меня внимания как на девушку, а я этому втайне радуюсь. Хоть корыто цело.

Сказка - правда, в ней намёк - добрым девицам урок.

Не стоит "не быть девочкой" . Так не проще, я вам говорю.

Сейчас "самое время", чтобы заводить блог, конечно же…
Но что-то внутри не даёт покоя, рассказывать некому, поэтому я здесь.

Это будет странный эксперимент, потому что мне придётся выдумать "себя" заново, скрыть некоторые увлечения, чтобы остаться анонимной, но при этом я буду абсолютно честна. Никаких фотографий, ничего увлекательного, только вытяжка из моих самых тяжких мыслей, о которых поведать нельзя - не поймут и не оценят.