my shelter

02.05.2013
Здравствуйте.
Мир. Труд. Май. Товарищи!
Я не верю своим органам чувств, серьезно. Что-то радикально новое происходит в моей жизни, и все это настолько мне нравится, что и словами не описать.
Во-первых, уже чувствуется приближение лета. Солнце плещется на счастливых лицах москвичей, что несказанно меня радует.
Во-вторых, у меня появились силы что-то делать вообще. Появилось время выезжать за пределы своего пропуканного района, и куча возможностей побольше времени проводить с моими друзьями, конечно же.
И в-третьих, я чувствую, как изменилась внутренне. Как-то гораздо проще я начала ко всему относиться. Я просто радуюсь тому, что у меня есть и скромненько мечтаю о том, чего не имею. Я счастлива. По-настоящему. Благодаря людям, окружающим меня, жизнь кипит и бурлит. Лишь успевать нужно.

А теперь, давайте я расскажу вам, как начались мои (такие долгожданные) майские праздники, следовательно, выходные.
В праздник Весны и Труда (в который никто не трудится, кстати), мы с подругами выползли-таки в мое самое-самое любимое место в Москве - в Парк, мать его, Горького.
Дорогие друзья, это же просто рай на Земле! Особенно в крупные праздники.
А какие люди там собираются…Энергичные, солнечные, позитивные, светлые какие-то.
Рядом с такими улыбающимися мордашками и хандрить не хочется.
Так вот, в этом самом парке мы пробыли с утра и до позднего вечера. И заскучать у нас просто не было времени. Сначала мы научились нескольким ритмам на (!) индонезийских там-тамах. Это перевернуло мою жизнь.
Затем, мы познакомились с прекрасным парнишей по имени Артем. У него с собой была гитара, следовательно, он мне понравился. В общем, романтичность момента зашкаливала: в метре от нас плещется Москва-река, солнышко греет макушки, а рядом Артем поет под гитару великих "Сплин". Ну вы только представьте себе, что я чувствовала в этот момент.
Если не можете представить, желаю вам когда-нибудь в жизни почувствовать то же самое, что и я вчера, иначе вы просто потеряли свою жизнь.
Спасибо, если прочли ;)
П.С. помните, что счастье начинается вне зоны вашего комфорта.

Давайте делать просто тишину –
мы слишком любим собственные речи,
Ведь из-за них не слышно никому
своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину.

И мы увидим в этой тишине,
Как далеко мы были друг от друга.
Как думали, что мчимся на коне,
А сами просто бегали по кругу.
А думали, что мчимся на коне.

Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих,
И ждали что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги,
Судьбы твоей счастливый поворот.

В последнее время я все чаще задумываюсь о своей роли в этом мире. О том, зачем же я есть. И, вы знаете, я понятия не имею, какое у меня значение. В одном потрясающем фильме ("Хранитель времени") главный нерой говорит о том, как он представляет себе мир. Не напишу дословно, но смысл где-то здесь: мир - это часовой мезанизм, а каждый человек - часть этого механизма, без которой он не сможет работать. Согласитесь, тема крайне серьезная, требующая размышлений.
Я вот не умею рассуждать. Нет у меня способности выстраивать логические и не очень цепочки, приходя к какому-то верному выводу. В данном случае, с часовым механизмом, я пришла к выводу сразу, как и обычно.
Я не чувствую себя частью чего-то большого, цельного и важного. У меня нет собственной функции. Под "функцией" я подразумеваю следующее: есть люди - психологи (те, что поддерживают и сочувствуют, когда это необходимо), есть "кутилы" (те персонажи, вокруг которых всегда создается атмосфера веселья и полнейшей беззаботности), есть угрюмые мечтатели (люди, напоминающие о бренности жизни, умные и интеллигентные), а есть я.
Может быть, плохо, что я так отделяю себя ото всех, веря в свою непохожесть и индивидуальность. Но я правда не могу причислить себя к кому-то из этих людей. Во мне есть что-то от каждого. Просто утром мне весело и хорошо, ночами мне грустно и паршиво, а когда кому-то от меня что-то нужно, я просто не могу сказать "нет" и полностью посвящаю себя человеку в ущерб своим интересам и времени.
Я задолбалась. И одиночество меня разрушает.
Спасибо за внимание.

Не очень мне нравится эта тема с плюсами и минусами, но здесь все очень близко к правде. Особенно первый плюс меня порадовал: з

• ВОДОЛЕЙ:

Плюсы:
+ Вы гений
+ Вы отлично разбираетесь в людях
+ Вы добрый
+ У вас много друзей
+ Вас все любят
+ У вас отличное чувство юмора
+ Скорее всего вы офигенный художник/музыкант/поэт и т.д.
+ Вы очень красивы
+ Вы свободны и делаете только то, что хотите

Минусы:
- Вас никто не понимает
- Из-за того что вы умный вас постоянно просят списать/решить/помочь с учебой
- Вы не умеете говорить "нет "
- Вы все еще не умеете говорить "нет "
- Вы слишком эмоционально на все реагируете
- Многие (читай - все) считают вас странным
- Вы не понимаете за что на вас обижаются, вы же все делаете из благородных мотивов
- Вы никогда не женитесь/выйдете замуж, так как слишком высоко цените свободу
- Вам легко садятся на шею
- Вы верите в то, что все люди добрые и даже отпетых хулиганов считаете няшками

хотите получить эстетическое и не только удовольствие? тогда вам вот сюда, в прекрасный блог самой неповторимой и замечательной женщины:
[Х]

Честно говоря, я еще не совсем представляю себе, о чем же будет этот пост, но надеюсь на дальнейшее развитие своей скудной мысли. Порой так бывает, что сидишь перед чистым листом лишь со знанием того, что что-то нужно написать, а написать-то нечего. Обычно это случается на уроках русского языка. По крайней мере, у меня так постоянно. Литературу я не беру, здесь у меня все проще. А вот когда меня обязывают написать текст на определенную тему, да еще и с определенным количеством слов - все, моя голова отказывается что-либо генерировать. Заговорив о школе, я тут же вспоминаю о том, что мне нужно идти туда уже послезавтра, ибо мои каникулы подходят к концу.
Может быть, странно, но я не приветствую каникулы посреди учебного года. Они выбивают из рабочего ритма, подкашивают тебя. Сравнимо только с поездкой в автомобиле по городу: ты только разогнался, спидометр достигает заветные 90 км, а тут тебя обрывает красный глаз светофора. И так раз за разом, с каждыми недельными каникулами.
Честно говоря, за эти каникулы я не сделала ничего особенного. Да что уж там особенного, я вообще ничего не сделала. Элементарно сесть и сделать то, что задали на дом было выше моих сил. И можете удивляться, мне совсем не удалось выспаться или просто приятно провести время. У этого есть определение - апатия. Мне не хотелось ровным счетом ничего. Единственным приятным моментом стало то, что в один из каникулярных дней я съездила на окружную литературную конференцию и отмучила то, что готовила в течение двух месяцев. Потом наступило некоторое душевное облегчение и легкое ощущение триумфа над своей ленью, я ее победила-таки. Иногда я ловлю себя на мысли о том, что я все-таки на что-то способна, кроме как ныть и спать. Да, я умею еще мечтать и строить несбыточные планы своей сказочной жизни. Между этими занятиями проскакивают моменты, когда меня можно назвать патологическим трудоголиком: я не сплю трое суток подряд, подготавливаясь к какому-то важному мероприятию или просто уча уроки.
Кстати, об учебе. К концу десятого класса, я вдруг поняла, что сейчас совершенно не мой период. Я объясню, в каком смысле он не мой. Я попробовала вывести некую "формулу" своей предрасположенности к занятию важными делами (ужасная фраза). В школе должна быть или крайне расслабленная, или крайне напряженная атмосфера. Например, в восьмом классе, когда на мне не было особо много обязанностей, я приходила домой после школы и, сделав все уроки, выучив все до мелочей, довольствовалась похвалами и восхищением мамы о моей ответственности и самостоятельности. Рассмотрим другую сторону. Когда круглый год идет подготовка к госэкзаменам. У меня есть знакомые одиннадцатиклассники, которые сокрушаются над тем, как они устали, поскорее бы расправиться с этим егэ и все - свобода и новая жизнь в универе. Так вот, такая постоянная, каждодневная, непрекращающаяся целый год работа для меня гораздо лучше всякой траты свободного времени (что и происходит сейчас, в десятом классе). Я лавирую, как непришвартованный корабль. У меня нет дела, которому я могла бы себя посвящать. Чтение я уже не учитываю, ибо я без него ничто.
Хочется мне набраться смелости и позвонить некоторым людям, к которым я очень привязалась, которые значат для меня очень многое, но я постоянно сомневаюсь во взаимности. Словно догма, надо мной нависает вопрос: а я не навязываюсь? а им действительно хочется быть рядом со мной? а то, а се? Глупо, может, но это есть, и от этого уже не избавиться. Спасибо, если прочитали. Пусть в вашей жизни не будет недосказанности и подобных моим сомнений. Хорошего вечера.

"Понимаете, я думал, что знаю себя, как все свои пять пальцев, что могу предугадать свое поведение, свое настроение в той или иной ситуации, но нет. Сегодня я убедился в совершенно обратном. Мой мир, можно сказать, перевернулся. Я всегда думал о себе довольно хорошо, я любил себя, долго работал над собой, чтобы стать лучше, совершенствовался, а тут на тебе, все обрушилось, словно кирпичное здание от разрыва динамита. Все дело-то в чем. В очередной раз, в моей скучной жизни произошли перемены, которых я совершенно не хотел, или, хотя бы, представлял совсем по-другому. Моя среда обитания изменилась, окружение сменилось, все перевернулось, взбудоражилось, перемешалось, будто кто-то огромным ковшом помешал воду в болоте и взбаламутил всю гадость, поднявшуюся на поверхность. Всю жизнь мне все вокруг твердили, что мне так легко (!) сходиться с новыми людьми, что я весь такой простой в общении, что я настоящий дипломат и всеобщий любимчик. Даже я сам себе в свою пустую башку это вбил. А когда привыкаешь к какому-то определению, очень трудно затем отказаться от него, это как религия. Ты исповедуешь что-то одно, а потом БАХ! и тебе навязывают вовсе другое. Сегодня я ненавижу себя. Наверное, я с самого рождения себя ненавидел, просто, опять же, мои убеждения пеленой сомнения перекрывали эту грустную истину. Всеобщий любимчик я только лишь в своей компании, среди людей, которых я знаю около десяти лет, которые для меня уже родные. Все остальные хомо сапиенсы - это другие планеты, которые мне никогда не посетить.Сейчас я даже плачу. Нет, я реву. Изо всех сил. Кричу во все горло, что есть мочи. Сквозь каждый мускул моего изуродованного гримасой лица проходит колюще-режущая боль. А все почему? Потому что я не знаю даже самого себя, что уж там говорить о других людях. Хочу в этой жизни познать самого себя. Преодолеть самого себя. Победить самого себя. Перестать кричать навзрыд. А еще я хочу любви. Во мне столько кипящего светлого чувства, но кому его отдать? Начинаю намекать - смотрят, как на дикаря. Вообще игнорирую и не подаю никаких признаков жизни - эффект тот же. Уж лучше просто молча любить. Но я так устал от этого. Люди, я вас так люблю, но настолько сильно ненавижу… "
04.02.2013
мое альтер-эго.

20.01.2013. Вечер в холодной Москве.
Бывает, что я задумываюсь о своем будущем, мечтаю, строю планы, и т.д. Для моего возраста это нормально, в порядке вещей. Мы, старшеклассники, сейчас переживаем такой период, который может стать переломным по отношению ко всей нашей жизни. Сделав тот или иной выбор, пойдя по какому-то определенному пути, приняв важное решение, мы можем полностью изменить наше будущее, и очень важно не бояться этого. Некоторые ребята, с которыми я общаюсь, говорят о том, что им просто страшно от такой ответственности, от того, что они могут совершить ошибку, за которую поплатятся. Они не правы, я считаю. Каждый из великих/успешных людей проходил через подобные проблемы, также совершал ошибки, "набивал шишки", учился на них, делал правильные выводы, но все же добивался того, что позволило ему стать столь успешным и выдающимся. Не уверена, что Стиву Джобсу или Биллу Гейтсу все в жизни давалось очень легко. Даже наоборот. Все, чего достигли эти люди, есть награда за тяжелую работу, старания и целеустремленность.
Чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать.
___________________________________________
Какой-то неочень романтичный пост получился, в отличие ото всех остальных в этой моей личной "рубрике". Но полезный, тем не менее С: Успехов вам.

20.01. 2012.
Итак.Здравствуйте.
Мне действительно стоит извиниться за столь редкие обновления, за то, что редко посещаю этот сайт. Как бы я его не любила, как бы мне не хотелось просмотреть все блоги, прочитать, что у каждого из вас происходит в жизни, у меня просто физически не хватает на это времени. И вся парадоксальность заключается в том, что я не знаю, чем же я таким занимаюсь в течение дня, что мне не хватает времени на что-то хорошее, на то, от чего я получаю удовольствие. Я учусь, иногда хожу на танцы. Иногда потому, что мое здоровье в последнее время не позволяет мне расслабляться. Организм настраивается против всех моих планов, и я просто сижу, укутавшись в сотню одеял, в теплых носках, в обнимку с Колдрексом, жаропонижающими и лимонной водой. Но это лишнее.
На сегодня у меня было много планов. Я написала подруге, оповестила ее о некоторых событиях, о выставках, на которые я очень хотела бы сходить. Да, я не писала, что я просто обожаю ходить на выставки, в театры, конференции, концерты и проч. (Для меня это лучшее времяпрепровождение после чтения и катания на коньках.) Так вот, как вы уже, наверное, поняли, никуда я не ходила. У меня в голове не укладывается, как у меня так хорошо получается пропускать свою жизнь мимо себя, как я могу НАСТОЛЬКО впустую тратить время. Считайте, ни на что. Вот если я сама у себя спрошу, чем же я сегодня занималась, я не смогу ответить на этот вопрос. Да, я сидела в интернете, пила какао, слушала музыку. Ну что это за ответ? Не такими уж точно должны быть выходные пятнадцатилетнего подростка. Сейчас почти час ночи по Мск, я хочу позвонить сестре и запланировать что-то на завтра. Надеюсь, она не спит. Ну конечно, весь мир прямо-таки и ждет, пока я сподоблюсь что-то затеять. Кого я обманываю? Кому это все вообще нужно?!
Спасибо, если вы прочитали. На самом деле, у меня все хорошо, просто иногда я немного задумываюсь о своей жизни. Да, я довольно позитивный человек, не подумайте.

14.01.2013
Привет, мои хорошие. Время летит как будто мимо меня, прошло уже две недели от Нового Года.
Сегодня мы убрали елку и все украшения, стало как-то пусто и немного грустно, сказка-то закончилась.
Но не в этом суть. За эти две недели я успела что-то сделать полезного и для души, и для учебы.(!) Составив план-расписание, я облегчила свою учесть ничего-не-успевающей-школьницы.
Действительно, у меня мало что так быстро спориться, мало что получается хорошо с первого раза, поэтому я составила этот самый список, или как я его обозвала, план-расписание.
Его смысл в том, чтобы напоминать мне, что я должна делать в определенное время.
Висит это расписание у меня над рабочим столом, поэтому я просто не могу о нем забыть, оно постоянно передо мной.
Итак, каждому времени у меня соответствует определенное занятие, важное дело, какие-то обязанности. Чувствую себя загруженной бизнес-леди с собственным графиком :)
Это очень удобно, особенно если у вас диагноз "врожденная и непоборимая лень".
Первый день дался мне со скрипом, потом я втянулась, теперь понимаю, насколько это здорово. И почему я не составила его раньше? Не понятно.
Удачи вам во всех ваших начинаниях, помните, что ничто в этом мире не проходит бесследно, значит, что посеешь, то и пожнешь. Сейте добро и старайтесь, и все у вас будет :)

Хорошей зимы: з

Смерть - это только равнины. Жизнь - холмы, холмы.

Хорошо подмечено.
Только вот это не касается лично моей жизни, ибо моя жизнь - это пропасти, впадины и овраги либо острые скалы, рваные хребты и замшелые валуны.
Что же в моей жизни есть реально крутого, может быть, спросите вы?
Ну давайте попробуем перечислить :

1. Моя семья. Это самое главное в жизни, поэтому больше и нечего сказать.

2. Мои друзья. Я благодарна небесам и судьбе, что у меня такие замечательные друзья, правда. Самый большой страх не данный момент - потерять их. Да даже одного из них.
3. Музыка. Способность слышать вообще. Я действительно сочувствую людям, которые лишены возможности слышать эти божественные звуки музыки. Именно музыка задает темп моей жизни. Да.
4. Книги и кино. Спасибо маме, что научила читать, а папе, что показал мне первый в моей жизни художественный фильм в возрасте шести лет. Именно тогда я влюбилась в кинематограф. Также, спасибо братьям Люмьер, что вообще изобрели в свое время это чудо.
5. Сама жизнь.
Да, я знаю, я противоречива. Но само понятие жизни - это и есть самое крутое в этом списке. Возможность дышать, чувствовать, меняться - бесценна. Правда, иногда я перебарщиваю со своим нытьем, когда жутко не довольна этой самой жизнью, но гораздо больше у нее плюсов, чем минусов.

Спасибо за внимание. Любите жизнь.

03.01.2012
Слушайте, а велика ли вероятность мне встретить человека именно "моего"?
Дело в том, что я сама по натуре довольно трудная, проблемная даже. Со мной реально тяжело, именно поэтому я всегда благодарна своим друзьям за то, что они у меня просто есть. Рядом. Но вот, заводя новые знакомства, мне становится действительно жаль этих людей, ведь они попадают впросак. Каждый раз. Именно потому, что со мной трудно. Очень тяжело выдерживать мои странные разговоры, глупые размышления и странности, ведь я могу просто так начать говорить о чем-то совершенно ином, нежели о том, о чем мы говорили до этого. Могу просто так начать нести бред. Вообще запросто. Для меня не составляет труда (если мы с кем-то едем в метро, например) просто так взять и начать обниматься с ним в центре зала на платформе, просто потому, что мне захотелось, у меня был порыв, мать его. А если мы идем куда-то в магазин, то там я начну дурачиться, напяливать на себя все, что вижу, бегать по этому магазину, как бешеный страус и выносить мозг абсолютно всем окружающим. Я просто не думаю о последствиях. У меня просто мозга иногда с собой не бывает. Это, конечно же, пугает людей. Они чувствуют себя неловко со мной, им, естественно, неприятно мое поведение. Но, все-таки, есть люди в моей жизни, который поддерживают меня во всех моих идиотических припадках. У них тоже иногда не бывает мозга.
Я к чему веду. Мне кажется, расставаясь с нынешним моим кругом общения (чудо, что он у меня есть), мне станет еще страшнее, ведь мне придется знакомиться с новыми людьми, в новом месте. А еще я боюсь остаться одной в своем этом сумасшествии.
Короче говоря, ищу друга для того, чтобы смеяться в голос в общественных местах, бегать по эскалаторам, носиться по центральным улицам города, одевать смешные шапки в магазинах, строить рожи в зеркала, махать ручкой уходящей электричке и просто так сходить с ума. Здравствуйте.

Ничего не бойся,
Ни о чём не жалей.
Давай забудем обо всём,
Улыбнись если было о чём…

Давай будем просто молчать
По дороге домой.
Ты мне поможешь забыть обо всём.
Солнце, мне нужно больше тебя.
В жаркий июльский день
Тревога ушла,
Я снова живу.

Вы знаете, я люблю, когда меня посещает такая легкая грусть. Грусть с улыбкой на лице. Парадокс, скажете вы. Но есть этому причина. Есть причина этой несовместимости понятий.
Рассмотрим на простом примере.
Вот были вы влюблены. Вот были влюблены в вас. Все взаимно, красиво, как в сказке. Вы смотрели вместе фильмы, много шутили и выпивали десятки кружек чая за ночными разговорами, смущались, когда встречались глазами, трепетали от прикосновений и будили друг друга милыми сообщениями. Но так расположились звезды, что все это прошло, что вас разлюбили или разлюбили вы. И все, сказке конец и не будет уже этого волшебства. Казалось бы, вот и есть причина грусти и сожаления, что теперь вы потеряли то, что дарило вам счастье, что питало вас, как вода цветы, ради чего вы просыпались утром. Нет, это неправильно. Да, первый час после "разрыва" вам будет казаться, что ни у чего больше на свете нет смысла, потому что вы больше не видите любимых глаз. На второй час вы уже улыбнетесь, вспомнив невероятно смешную шутку. На третий вы найдете бутылку и будете веселиться с друзьями, праздновать, скажет так, свою свободу. А через месяц, уже испытывая похожие чувства к другому человеку, вы будете радоваться тому, что такое счастье было в вашей жизни, что все это было с вами, это было у вас, в вашей быстротечной жизни. Теперь у вас будет эта легкая грусть и светлые воспоминания этих волшебных моментов. Ведь вся жизнь - это моменты.
Ничего плохого нет в легкой грусти и слезах счастья.

"Меня очень редко приглашают в гости.
Даже не знаю, с чем это связано. Вообще, когда тебя приглашают к себе домой - это уже нечто большее, чем просто хорошее отношение к тебе. Это уже доверие. Ведь дом - это собственный маленький мир человека. Там все только так, как хочет он сам, только то, что ему нравится, что он любит. Поэтому, побывав у кого-то дома, можно очень многое сказать о человеке, о его натуре.
Так вот, меня редко зовут в гости. Наверное, я не внушаю этого доверия. А может, люди просто бояться раскрываться. И не только мне, а вообще по жизни.
Еще мне кажется, если ты сам зовешь к себе в гости, например, своего друга, ты просто обязан окружить его комфортом, чтобы ему у тебя нравилось, как у себя дома. Мне не нравится, когда говорят "Чувствуй себя, как дома". Да откуда вам известно, как я чувствую себя дома, может, мне у вас неприятно, может, я не хочу никак себя чувствовать в вашей хижине.
Когда мне приходится звать гостей к себе, я из кожи вон лезу. Даже не знаю, почему. Я покажу каждый альбом, поставлю свою самую любимую музыку, покажу все свои книги и кино, а в самую первую очередь - позову пить чай с мармеладом. Потому что мой дом - это моя душа, только материальная. Мой дом - это такое место, где я всегда буду чувствовать себя в безопасности, где мне просто хорошо. И если я пригласила вас к себе, знайте, вы мне очень и очень дороги. "