my shelter

Дорогие мои вьюерцы!
Через несколько часов по Мск уже пробьют куранты и начнется это Новогоднее волшебство, которого мы так давно ждали :)
Спасибо вам всем большое, за то, что вы создаете эту неповторимую атмосферу здесь, на моем любимом сайте. Каждый из вас настолько многогранен и неповторим, вы даже не представляете. Спасибо вам за это, будьте счастливы!

Есть смысл подвести символические итоги уходящего года и вспомнить самые яркие события, произошедшие за этот период.

Событие года:

Думаю, знакомство с моими новыми друзьями и поездка на море.

Сайт года:

Viewy и Twitter

Фильм года:

Как ни странно, "Гарри Поттер". Так же "Хорошо быть тихоней", "500 дней лета", "Это очень забавная история", "Босиком по мостовой", "Каждый вечер до одиннадцати"

Книга года:

Рэй Бредбери "Марсианские хроники", "451 градус по Фаренгейту", "Вино из одуванчиков".

Сериал года:

Доктор Кто

Человек года:

Иван Ургант, Лана Дель Рей, Бенедикт Камбербэтч, Мэтт Смитт

С Новым Годом, любимые!

28.12.2012.
Привет.
Еще один великолепный день.
Мне действительно не верится, что со мной могут происходить подобные события.
Было так невероятно приятно, когда мне дарили подарки люди, которые столько значат для меня! Все-таки взаимность - это так здорово.
А еще круче - самой дарить подарки. Но я настолько неуверенный в себе человек, что любое поздравление у меня какое-то смятое, размазанное и несостоявшееся. Все слова, которые я хочу сказать тем, кого люблю просто улетучиваются, и остаются одни эмоции и желание обнять целый свет.
Кстати, я в который раз убеждаюсь, что шоппинг для меня - одна из самых хороших терапий от хандры. Прогулявшись с подругой по магазинам (а тем более, купив прекрасные вещи!) чувствуешь, что не все не так уж плохо. Какое-то облегчение что ли. Возможно, я рассуждаю так просто потому что я девушка (да ладно) и нам это присуще, но нет. Не из-за этого. Просто Это более всего помогает отвлечься от всего происходящего. Даже книга, фильм или музыка так не помогут. Скорее, даже усугубят состояние.
А еще я хотела бы сказать, что соц.сети РЕАЛЬНО сближают. Познакомившись с человеком из другой страны, действительно понимаешь, что мир настолько разнообразен, и что люди все такие разные и интересные (проснулся во мне великий Кэп).
Спасибо за внимание. Мини-дневник с каким-то бредом.

24.12.2012 Вечер в холодной Москве.
Наверное, на свете (конец которого так и не настал) есть самый грустный человек. Самый самый грустный. Мне бы очень хотелось с ним познакомиться, он бы смог меня понять сейчас.
Моему пониманию не подвластно такое явление, как мое настроение. Я действительно не знаю, от чего это зависит. Каждый день это некая "система" приходит в действие. Как только темнеет, некоторые уже ложатся спать (им я очень завидую), а кто-то продолжает сидеть в интернете, со мной происходит нечто странное. Это как эффект оборотня. Как только восходит луна - они обращаются и ничего не могут с этим сделать. Так же у меня с моим настроением.
Меня это реально беспокоит. Я не могу оставаться одна. Совсем. Иначе меня будто пожирает одиночество и страх того, что если со мой что-то случится, об этом никто не узнает и вообще все жутко. А еще мне нужно обязательно разговаривать. Да, как бы странно это ни звучало. Мне нужно слушать, говорить, но так, чтобы и меня слушали тоже.
Я не знаю как мне лучше закончить. Сегодня у меня будет размытое заключение. Спокойной ночи.

Наверное, у меня пунктик, но мне постоянно и обязательно нужно чувствовать себя причастной к чему-то важному и большому. Мне обязательно и постоянно нужно чувствовать свою нужность, чувствовать, что меня любят и всегда хотят видеть и слышать. Самое важное, что я сама тоже готова к тому, чтобы дарить все эти светлые чувства кому-то, но мне просто необходима взаимность. Не терплю эту игру "в одни ворота". Когда один любит, а другой просто позволяет себя любить. Относительно меня, это неправильно.
Перейдем же к другому. Сегодня очередной вечер из той серии, когда хочется пустить себе пулю в висок.
Вроде бы, у меня все хорошо: в школе относительно успеваю, в семье все благополучно, скоро Новый Год, но то, что любимые люди не со мной - это одна из причин пойти и вскрыться. Мышцы на лице отказываются мне подчиняться и натянуть улыбку, потому что это реально выше моих сил. Разрыдаться в голос мне, как ни странно, уже не хочется. Вообще, я не знаю, как называются подобного рода эмоции. Рыдать или смеяться не хочется, некое состояние овоща без эмоций или человека, который просто постоянно слушает Земфиру и грустную классику. Он молчит и ничего больше не делает.
В школе по мне не скажешь, что у меня такое состояние по вечерам. Я громко смеюсь, радуюсь жизни, всех вокруг люблю и вообще творю волшебство на этой планете. Это так и есть, правда. Просто к вечеру все это куда-то улетучивается. Дома никого нет, не с кем поговорить, не с кем просто посмотреть красивое кино, попить чаю и некому улыбнуться. Эти четыре стены пожирают меня. Иногда мне кажется, что они сжимаются и убьют меня. А иногда кажется, что окна выдавит чернота ночи и разольется по комнате, пачкая все вокруг и топя меня. А я буду пытаться всплыть из этой вязкой жижи, буду судорожно хвататься за мебель, стараться проглотить больше чистого воздуха, но меня окутает эта скучная чернота, не даст мне всплыть и я так и останусь в ней, без шансов.
Мне реально нужна какая-то деятельность, в которой я могу найти себя и которая будет помогать мне выходить из этого состояния. Пока что - это только чтение и прослушивание музыки. А когда я пытаюсь что-то написать, становится еще легче. Все-таки, я напишу когда-нибудь книгу об этой своей скуке. Ее никто не купит, ну и пусть. Зато потом мне будет не стыдно умирать в теплой квартире в возрасте девяноста лет.
Мне интересно, как там Полина, Марика и Даша. Как там Рената и Андрей. Лери и Кристина. Даша и Хатия. Они - моя любовь. На первой странице моей будущей книги (ага, да) будут их имена. Обещаю.

19.12.2012 Вечер в холодной Москве.
Честно говоря, устала я уже ждать. Устала ждать от людей искренности, устала не высыпаться и мерзнуть. Конечно, среди моих знакомых есть люди просто потрясающие, которые вытягивают меня из этой тусклой трясины, которые понимающе обнимают меня, будто чувствуют то же, что и я, они дают мне силы. Не будь их я бы взяла билет в один конец и свалила бы из этого города, как бы его я не любила бы. Поставила бы в плейлист первой Земфиру-"До свидания, мой любимый город" и смотрела бы на плывущий за окном пейзаж. Взяла бы пару теплых вещей, книги и фотоаппарат. Но это несбыточно, мне кажется.
А еще, отклонимся от главной темы, ко мне пришла такая мысль. Что, если начать привыкать к абсолютному одиночеству? Постоянно думать только о том, что ты остался совсем один на этой земле. Это как в фильме "Я-легенда", только не так страшно. Мне кажется, было бы крайне полезно, ведь никогда не знаешь, какие люди тебе повстречаются и придется ли тебе к ним привыкать. Или привыкать к одиночеству, а если начать привыкать сейчас, потом и не придется даже стараться. Хотя, сколько я ни ощущала свое одиночество, я не могу к нему привыкнуть. наверное, это вообще невозможно. Нет ничего невозможного, скажете вы. Да, я с вами соглашусь, но в данном случае это не сработает.
Глупая я. Очень. Диагноз.

17.12.2012

Нельзя относиться к жизни так, как отношусь к ней я. У меня порой возникает желание "просто прожить очередной день". А потом все будет лучше, я перестану лениться, сделаю что-то действительно хорошее и полезное, но это все потом. "Потом" для меня - это какое-то волшебное время (или даже место), когда случается все самое лучшее, что помогает и мне и окружающим.
Мой папа часто говорит мудрыми фразами. Так вот, недавно он сказал нечто подобное: "К каждому дню нужно относиться, как к маленькой жизни". На самом деле, эта мысль принадлежит не ему, но главное то, что благодаря именно папе я узнала о ней.
И, конечно же, я полностью согласна с этим человеком, которое это сказал. Нужно стараться изо всех сил, чтобы быть счастливым и жить ярко. Или же вовсе не стараться, а просто делать все сразу, без всяких "потом".

14.12.2012. Все-таки жить стоит ради таких дней, как сегодняшний. Настолько хорошо мне было сегодня. Казалось бы, на улице -15, очень мало снега, гололедица и постоянное першение в горле, чему радоваться-то? Нет, дело не в этом. Самое главное во всем - это люди. Первое составляющее, если можно так сказать. В чем вообще суть, спросите вы (или не спросите). Дело в том, что сегодня мы наконец-то собрались духом и решили выбраться куда-нибудь всей нашей дружной компанией одноклассников. Пойти собирались многие, но пошли только трое. Я была очень расстроена, честно говоря, что так мало людей, но это не помешало нам прекрасно провести время. Пошли мы в чудное место. "Чайная" на Каширке. Никогда прежде я там не бывала, узнала об этом месте в интернете, и просто загорелась желанием его посетить. Мы не прогадали, атмосфера там волшебная. Дружелюбный персонал, а, что не мало важно, цены очень демократичные. Даже за еду там платить не надо. (!!!) Да, платить там нужно лишь за время, которое ты там проводишь. 2 рубля в минуту, согласитесь, отлично для бедных студентов и нищих школьников :) Так вот, компания, в которой я провела этот вечер, была настолько приятной и душевной, что я хотела, чтобы вечер никогда не кончался, а время остановилось. Спасибо "Чайной" и моим девочкам за столь прекрасное время. Я еще долго буду помнить эти моменты.

11.12.2012 Вечер в холодной Москве.
Слушайте, ну что же это за напасть? Если начать проводить психологическое исследование, график изменения моего настроения будет похож на ощетинившегося ежа. Еще в эти выходные, я обожала этот мир, я по-особенному любила людей, радовалась каждой мелочи и была искренне счастлива. А вот вчерашний понедельник разразился как гром среди ясного неба. Такого жуткого понедельника у меня не было еще никогда. Отвратительно. Вот самый яркий эпитет. А сколько нервов я потратила, борясь со своим недосыпом? Кстати, про недосып. Я, как "хорошая девочка", стараюсь вовремя ложиться спать, чтобы соблюдать режим и хорошо выглядеть, но нет, часа три у меня уходит на непонятное вошканье среди подушек и одеял. Я просто не могу сразу уснуть. То я начинаю думать о своей жизни. То о людях (как о плохих, так и о хороших). О семье. О будущем. О шутках из КВН. О музыке. О книгах и сюжетах. О кино, сериалах, клипах, короткометражках. Могу думать о чьем-то взгляде. Могу думать о шапке какого-то мальчика, которого видела в метро накануне. О неслучившихся событиях тоже могу думать. И о случившихся. О какждом плохом слове, мне сказанном и мной сказанном. Могу расплакаться от чувства одиночества. Могу давиться от смеха, уткнувшись в подушку, чтобы никого не разбудить, вспомнив шутки одноклассниц. Думать о почерке, о своих работах, об учебе. Но это редко. Обычно думаю о красоте чего-то, что обычно считается некрасивым. Представлять себе водяной пар на фоне занавесок, да запросто. А еще, привыкнув к темноте, могу пытаться разглядеть каждую складку на одеяле, представляя, что это море, а я какой-нибудь первооткрыватель, типа Колумба.
Вот так и проходит моя среднестатистическая ночь. И учителя еще спрашивают, почему я опаздываю и не сплю. Так вот, вернемся к моему настроению. Почему же, все-таки, оно такое переменчивое? Почему я должна подчиняться своему настроению, вместо того, чтобы самой управлять им? Я же сильнее. Я могу делать то, что хочется именно мне.
Меня постоянно преследует чувство неопределенности. Дело в том, что я до сих пор не знаю, куда пойду учиться дальше. Сейчас основная моя деятельность - это учеба, и это естественно. Так вот эта неуверенность в своем будущем и есть камень преткновения.
Но не только учеба и неуверенность являются причиной этого мятежа.
Я действительно боюсь одиночества. Больше всего на свете. Пауки, змеи и Джигурда - это просто цветочки, по сравнению с этим моим страхом.
А еще мне необходимо чувствовать себя нужной кому-то. Сколько бы красивых слов мне не говорили, сколько бы не улыбались мне в лицо, если я не ощущаю своей нужности, мне сразу не по себе, сразу появляется дискомфорт. Возможно, сейчас, когда произошло объединение в классе, я смогла найти своих настоящих людей, но ни в чем нельзя быть уверенным. Если они нужны мне, вовсе не факт, что я им с той же силой. Но я действительно к ним очень привязалась, даже полюбила. Теперь без моей новой компании я-никто. Или ничто. Не знаю.
Вот как-то так я и живу. Недавно я откопала с верхних полок свой любимый свитер. Он согревает меня наряду с улыбками друзей и подруг. Мне лучше. Или не лучше. Я не знаю.
Я скучаю по Марике и ее смеху.
Скучаю по себе прежней.
Чувствую, что скоро все станет еще лучше. Я все крепче люблю этих людей.
Почаще буду писать сюда. Сейчас мне гораздо легче.
Спасибо, если прочитали это. Будьте счастливы и будьте нужными.

07.12.12
Сейчас, как вам известно, принято называть сверхъестественными способностями, например, умение летать, читать чужие мысли, дышать под водой и т.п.
Я готова оспорить эту принятую за правду известность и сказать, что для современного человека (по крайней мере, россиянина) сверхспособностями являются:
1. Умение не только слушать, но и слышать
2. Чуткость
3. Отзывчивость
4. Доброта
5. Искренность
6. Позитивный настрой
7. Готовность всегда прийти на помощь
8. Адекватность
9. Добродушие и естественность
10. Желание действовать, а не ныть
11. Готовность быть счастливым
Вы, наверное, удивитесь последнему пункту. Но, в самом деле, если порассуждать, человек до тех пор не будет счастливым, пока… он просто таковым не станет.

04.12.2012 Вечер в холодной Москве.
Давно я не писала в эту свою собственную "рубрику".
Да просто времени как-то не было, и было все хорошо и отлично. А теперь снова этот вечный комок у горла, когда хочется кинуться кому-нибудь на шею и минут двадцать стоять и обниматься. Кстати, сегодня Всемирный День Объятий. Очень жаль, что я его так отвратительно отметила. На вопрос "как мои дела " однозначно ответить точно не получится. Состояние мое может выразить только выражение лица а-ля сонная муха и темные синяки под глазами. Что ж, теперь я смахиваю на уставшую панду.
Дела мои…вот я правда не знаю, как закончить этот ответ. Ничего хорошего. Но и ничего плохого! Это и радует. Я все чаще существую в этом среднем состоянии. Не так и не так, а как-то между. мне кажется, это оптимально. Может, лекарством от этого может стать нытье кому-нибудь? Или наоборот, полная мобилизация и отказ от нытья? Я не знаю.
Мне очень хочется с кем-нибудь поговорить последние два дня. Но все куда-то спешат, всем что-то нужно успеть, да и я никому не сдалась особо. Мне просто хочется посидеть на мягком диванчике, за чашечкой чая, поговорить обо всем, о чем только можно, перескакивая с темы на тему, пока не стемнеет за окном. Мне действительно не хватает такого человека, который слушает столько же, сколько и говорит, отвечает на вопросы не односложно, сам задает вопросы мне и не боится откровений. который искренний и настоящий. Который любит то же, что и я, который так же ждет новогодних чудес и любит котов. Я понятия не имею, есть ли такой человек среди моих знакомых. Я была бы крайне рада, если бы мы стали больше общаться. Тогда я была бы чуточку счастливее, избавившись от своего одиночества- моего самого большого и абсолютного страха.

ТВИТТЕР

Иногда так хочется уткнуться кому-нибудь носом в щеку.
Только вот не всем щекам нужен мой нос.

Прошу извинений за долгое отсутствие здесь. Столько всего произошло, что даже не знаешь с чего начать. С самого плохого, наверное, и начнем.
Вчера меня чуть не сбила машина. Просто задела, скажем так. Но такого ужаса и испуга я не испытывала никогда в жизни. Правду люди говорят, что в страхе вся жизнь перед глазами пролетает. Я что-то подобное и почувствовала. Сейчас у меня сильно болит плечо, но ничего серьезного нет, я в порядке. Единственное, что хочется сказать - берегите себя.

Ты даже представить себе не можешь, как я люблю тебя.