my shelter

Сидя дома жутко устаешь. Когда куда-то идешь, тоже устаешь. Когда смеешься устаешь. И когда плачешь. Когда делаешь то, что тебе нравится. И когда то, что не нравится - то устаешь. Устаешь от того, что устал. Устаешь от того, что устал от усталости. И так до бесконечности.
Но в этом и есть прелесть жизни. Ты постоянно на пределе своих возможностей и ловишь от этого кайф. Это как ехать на другой конец города с разряженным плеером. А ты едешь по рельсам своей жизни с красным аккумулятором.

Все, я устала печатать.

Как же часто я слышу разговоры о неких "масках", за которыми люди прячут свое настоящее лицо. Мне кажется, это наиболее обсуждаемая тема.
От себя я могу сказать только то, что это выбор каждого, его личное дело, кем быть - собой или тем, кем ему хочется быть. На самом деле, у каждого из нас полным полно масок, которые мы сменяем по сто раз на дню. Это называется "социальная роль", если обращаться к школьным знаниям. Мы не можем в кругу друзей вести себя так же, как и дома и наоборот. Мы не можем разговаривать с мамой как с продавщицей из магазина.
Но это все неточно.
Если сузить круг, то многие носят маски только из-за страха быть непризнанными, непринятыми окружающими. Если ты не будешь улыбаться сквозь слезы, тебя просто морально сожрут. Если не будешь смеяться над популярными шутками - ты тут же изгой и странный.
Глупо осуждать подобных себе.

У меня в запасе полтора часа. Я должна столько успеть, что страшно. Но вместо того, чтобы что-то делать, я пишу и слушаю русскую музыку. Мне нравится так. Некий экстрим в ожидании выговоров за невыполнение тех или иных обязанностей. А еще сегодня выпал снег. Конечно же, я не могу об этом не написать.

19.11.2012 Вечер в холодной Москве.
Я соглашусь со многими ребятами и скажу, что, когда в жизни все хорошо, сюда писать даже и не хочется. Но все-таки, сохранить это мое нынешнее состояние я хочу, а помогает мне в этом блог. Так вот, как вы поняли, все наладилось. Да, мне по прежнему хочется уткнуться в подушку или чье-то плечо и не высовываться в этот жуткий внешний мир, но все в процессе, направленном на лучшее. Любая ситуация не может резко повернуть свое направление развития, всему нужно время и много приложенных сил. Это как развернуть корабль, идущий на полной скорости. Его ведь заносит, и поворачиваться он будет не резко, медленно и постепенно. Так же и здесь. Корабль моей меланхолии свернул в противоположную сторону.
Больше всего мне хочется поговорить о таком насущном вопросе, как учеба. Дальше можете не читать, совершенно не интересно. В прочем, поговорить об учителях, перемыть им косточки, любят все, и я не исключение.
Меня всегда поражала одна способность всего нашего преподавательского состава: отсутствие умения привлечь к изучению своего предмета. Я объясню.
Каждый предмет (не имеет значение, какой именно: математика, география, химия, физика) - это невероятных размеров мир, вмещающий в себя огромное количество знаний, жизненного опыта и даже жизней людей, которые посвящали себя этому. Так неужели так трудно заинтересовать учеников в своем предмете?!
На каждом уроке меня клонит в сон от жуткого занудства и сухости в преподавании. Складывается ощущение, что самому преподу его предмет вовсе не нравится. Представляя себя на месте каждого учителя, я не стала бы делать то, что у меня так отвратительно получается. К счастью, есть исключения - учителя, уроки которых все посещают с удовольствием.
Так к какому выводу можно прийти?
Да не знаю я. Это просто мои размышления за день. Скоро начнется "Вечерний Ургант", так что мне пора заканчивать. Спасибо, если вы прочитали это.
Хорошей недели: *

Вы когда-нибудь чувствовали, что какой-то единственный человек полностью заполняет вашу жизнь, сам того не преследуя и даже не зная об этом? Просто каждую вещь, о которой вы думаете в течение дня, вы проецируете на этого человека. Например, вы пришли в магазин, покупаете виноград и думаете: "А вот этот человек очень любит виноград". Или же вы просто думаете об этом человеке, о словах, им сказанных, о его движениях, глазах, о его смехе, может даже, о его тонкостях. И, самое главное, вы не можете понять, что же такого особенного есть в этом человеке, что так сильно впечатлило вас и ваши чувства. Вы просто пропитаны этим человеком и уже не представляете того времени, когда жили, не зная его.
Вот это и есть один из моих самых больших страхов, который я, к сожалению, испытываю.

14.11.2012. Вечер в холодной Москве
Добрый вечер. Я просиживаю очередной вечер дома, в компании учебников, компьютера и вкусных запахов с кухни. Сегодня мама печет творожный пирог с корицей и гвоздикой. Это сказочно. Не только сам пирог, но и то, что мама сегодня дома. К сожалению, вижу я ее теперь крайне редко. И только сейчас я начала понимать, насколько мама мне дорога.
Так вот. По квартире разносится запах корицы и поджаренного теста, а в моей голове кишит и шипит огромная масса мыслей, выразить и половину из которых мне жизненно необходимо, хоть и крайне трудно. Кстати, давайте просто поговори м о том, что творится у нас в голове в течении дня. Хотя, не только дня, но и ночи тоже. Сны ведь нам бывает, что снятся.
Целый день невероятный поток информации проходит через мозг, как через сито, и мы порой не замечаем, о чем мы думаем, как ни парадоксально и глупо это ни звучало бы. Мы просто не контролируем нашу мозговую реакцию на происходящие вещи. Например, когда вы видите по истине красивого человека, вы невольно отмечаете это, и спроси у вас что-либо об этом человеке, вы вспоминаете о его красоте. Или даже не о красоте, а о чем угодно, что больше всего впечатлило вас. Или мы с вами думаем о том, что сказать и о чем умолчать. О еде, музыке, о том, как натер левый туфель, обо всем этом мы с вами все-таки думаем, и меня всегда поражала эта способность мозга так быстро создавать "нематериальное". А бывает и так, что мысль есть, а выразить ее мы не можем, так как не хватает слов, не знаешь, как правильно расставить слова в предложении и так далее.
Так что же я хочу всем этим сказать. Нужно действительно учиться координировать "нематериальное" с речью, чтобы получалась общая картина, доступная тем, с кем вы общаетесь. Или для кого вы пишите, что так же немаловажно.
А теперь о сегодняшнем дне, по традиции. Мне кажется, что каждый день я провожу в ожидании программы "Вечерний Ургант" и ночи, когда я испытываю самые разные эмоции: от грусти и меланхолии до воодушевления и прихода некой музы. Так же было и сегодня. Весь день в какой-то дымке, неге, которая в пелене сонливости и усталости окутывает и не дает из нее вылезти. Все было по расписанию: уроки, психология, танцы, Ургант, новый текст в блог. И все. Завтра не хочу на учебу. Хочу с самого утра поехать в парк, просидев там на лавочке, набраться материала для какого-нибудь произведения. Мне очень хочется написать что-нибудь. На подобии "Дневниковых записок", "Письма в будущее" или какой-то еще прозы от себя. С самого детства я мечтала стать писательницей, потом это желание постепенно угасало, а теперь я потеряла его совсем. Надо восстановить. Мне этого действительно хочется.
Спасибо, что прочли. Всего наилучшего.

M83 – Too Late

I look into your eyes
Diving into the ocean
I look into your eyes
Falling

Like a wall of stars
We are ripe to fall

And if you are a ghost
I'll call your name again
And if you are a ghost
I'll call your name

13.11.2012. Вечер в холодной Москве.
У меня со вступлениями плохо, поэтому сразу перейдем к делу.
В который раз я убеждаюсь в своей глупости, забывчивости и лени. Сегодня я не была в школе, не сделала ничего, что планировала сделать, но настроила на будущее еще больше планов, чем есть, не учитывая ни время, ни возможностей, ни пожеланий других людей.
Началось все с чего. Сегодня в наш Дворец Культуры приезжала проверяющая комиссия, и, естественно, мы должны были выложиться перед ними по полной, чтобы наш ансамбль не закрыли, показать им все, что мы умеем и даже то, что не умеем. Все прошло гладко, с ансамблем и его будущим все хорошо, но вот у всех участников после этого проблемы. Кто-то пропустил курсы, кто-то пришел больной, кто-то порушил все планы и т.д. Но самое главное то, что танцы отнимают у меня желание делать что-либо еще, помимо них самих, они давлеют над моими желаниями и обязанностями. Так как у нас постоянные выездные выступления, внеплановые репетиции и снимание мерок, приходится ради всего этого уходить с учебы, время ведь не резиновое. А после всех проведенных процедур даже дома к учебе возвращаться просто нет сил. Наверное, у меня одной из коллектива такие проблемы. Наверное, я просто несамостоятельная, ограниченная и тому подобное, и просто сваливаю на танцы все свои грехи. Да, не спорю, от меня самой тоже многое зависит, но ведь раньше такого не было. Раньше как-то все было по-другому. Все было проще, легче, более невесомо. Все решения приходили сами собой, времени хватало на все, расписание меня не угнетало и я все делала с удовольствием. А что же мне мешает сейчас? Да, есть в моей жизни замечательные люди, которые вдохновляют меня, мотивируют на что-то(это как взрослые, так и мои сверстники), но даже их волшебная сила, управляющая мной, не вечна и теряет свое влияние через пару дней. Мне нужна какая-то такая невероятная штука, которая сможет будить меня во время, оттаскивать от компьютера, сможет заставлять меня делать все, что надо, проводить хорошо время и не тухнуть, которая поможет мне наладить хорошие отношения с людьми и развить собственные таланты. Хотя, нет, это не невероятная штука, у нее есть название. Это всего навсего сила воли. Это штука для маглов, потому что никакой магии и чудес. Впрочем, пока что, для меня это чудо. Ну а завтрашний день обещает мне быть насыщенным. Или мне просто так кажется и это будет всего лишь обычный будний день. Посмотрим, все ведь зависит от нас, правда?

19:10; 11/11/2012

" Сколько можно спать?!" - вот так меня будит в мой последний каникулярный день папа. Ну что ж, наверное, можно подвести итоги этих осенних дней, посвященных "ничегонеделанию". Честно говоря, я не вполне довольна тем, что я не сделала всего, что хотела.
Как сказал какой-то умный человек (вот опять не помню, кто же): "Всегда жалеешь не о том, что сделал, а о том, чего не сделал".
В планах у меня было разобрать книжный шкаф и отсеять то, что хочется прочесть в первую очередь, а что - не в первую. Затем определиться с университетом, к которому нужно морально готовиться. Кстати, на каникулярной неделе мы с подружкой ездили на выставку Образования и Карьеры в Гостиный Двор, где я узнала о несметном количестве учебных заведений, постаралась навести порядок в голове и набрала кучу макулатуры.
Еще я хотела за эту неделю успеть выбраться на дачу, но и этого у меня не получилось сделать. Только зависело это не от меня, ну да все равно теперь.

Правда самое замечательное то, что мы встретились все вместе с моими бывшими одноклассниками. Никогда бы не подумала, что буду так по ним скучать. Это был великолепный день: 3

Хоть на улице и холодно, меня греет вера в то, что все будет хорошо. Да, без сомнений.

Мне надоело. Все, хватит.
Нужно расставаться с этой херней, с этим депрессивным настроем и тупым позерством.
Вот, какая я вся несчастная, блаблабла.
Нужно быть собой, а не строить из себя наиумнейшего интеллигента, ценителя и мудреца.
Спасибо за внимание.

Идет время, сменяются времена года, приходят и уходят из жизни новые-старые люди, ты развиваешься или не развиваешься, у тебя меняются вкусы, пристрастия, взгляды, ценности, принципы, увлечения, чувства. Но есть какой-то огонек у тебя внутри. Там глубоко, что и самому трудно разглядеть. Этот огонек и есть то, что ты пронесешь через всю свою жизнь, не изменив и толики от него. Но дело в том, что у каждого человека этот огонек называется по-разному. У кого-то это любовь, у кого-то - страх. у кого-то - лень.

июнь 2010 года. Вике 13 лет.

Я нашла это сегодня у себя на компьютере в какой-то забытой всеми папке. Прочитав, я долго сидела и вспоминала, что же стало причиной написания этого не пойми чего :) Решила выложить лишь потому, что мне действительно нравятся мысли себя прошлой.

Cо мной всегда происходит что-то неприятное.
Я объясню. "Что -то неприятное" - это какие-то проделки, происшествия, глупые истории, неловкие ситуации.
Если я еду в метро, то кто-нибудь обязательно наступит мне на новую туфлю, даже если нет давки. Если я в музее, я обязательно задену какой-нибудь экспонат и ввяжусь в неприятности. Если я в магазине, именно мне попадется тележка со сломанным колесом и я буду ходит и задевать всех этой неуправляемой тележкой. Даже если я просто остаюсь сидеть дома, все равно без моего участия что-то да произойдет.
Однажды летом я просто шла по коридору дома, а мама несла в руках открытый балончик с перекисью водорода. Я чего-то испугалась(сама не знаю чего) и столкнулась с ней. Все содержимое балончика оказалось у меня на голове. Вот так невзначай я стала рыжеватой на целый месяц.
И я не могу сказать, нравится мне эта моя особенность или нет.
Прикинув и поразмыслив, я соглашусь с тем, что это весело. Да-да, именно весело, потому что всегда есть что-то вспомнить, всегда есть повод посмеяться или даже с новыми людьми познакомиться. В крайнем случае, написать об этом сюда.
Главное - не бояться выглядеть смешно, забавно и немножко глупо.

05.11.2012 / 18:35

Это так здорово называется - "освобождение от физкультуры". У меня есть несколько одноклассниц, у которых есть справки, чтобы не заниматься. Я бы тоже хотела освобождение. Но только не от физкультуры, а от того, что я не хочу делать в какой-то определенный момент.
Ну например, у меня жуткое упадническое настроение, изнутри меня всю ломит, к горлу походит комок тоски и печали, но мне нужно тащиться на учебу или по каким-то делам. Именно для такого случая мне нужна справка "о моральной невозможности вылезать из-под одеяла".

О этот великолепнейший момент, когда ты понимаешь, что твоя жизнь не отстой, что это не болото, в котором ты просто состариваешься, это просто океан событий и впечатлений.
Дело-то в чем. С работы мне позвонила мама и сама вся в восторге сказала, что завтра на учебу я не попрусь, потому что мы поедем на показ российской современной мультипликации и арт-хауса. Это просто лополпиимоавипшгп
Короче, что я всем этим хочу сказать. В любой момент события могут повернуться совершенно в противоположную сторону, просто нужно перестать ждать чего-то чересчур сильно. И делать только то, что зависит от тебя.

Если вы действительно любите музыку,
вы наверняка чувствовали эти "мурашки" по коже, когда слушаете то, что невероятно нравится.
Погружаетесь и уже не можете всплыть на поверхность.