Я помню, как классе в 7 Настя приехала с родителями в Москву из Воронежа и пришла в наш класс. Не знаю, как, когда и каким образом, но мы очень сдружились с ней, с простой воронежской девочкой. Я всегда любила таких людей. Мы быстро стали подругами - не разлей вода. Везде вместе ходили, сидели за одной партой, помогали друг другу во всем. Я помогала ей ориентироваться в московской жизни, настолько, насколько могла помочь будучи в 7 классе. Мы всем делились друг с другом, и, наверное, она знала о моих переживаниях больше, чем кто-либо другой. Я помню, как мы вместе взрослели и развивались. Я помню, как постепенно простая воронежская девочка стала сливаться с Москвой и расцветать. Я помню, как в душе искренне радовалась за нее - она становилась такой красивой. И при всем при этом продолжала оставаться простой, доброй воронежской девочкой.
Не знаю, в какой момент все изменилось. Но я точно помню, как все ее простые воронежские приоритеты стали заменяться другими - московскими. Помню, как у нее стали меняться вкусы, взгляды, отношение к людям и ко всему, что нас окружало. Она стала тянуться к тому, что привлекает, наверное, всех, кто приезжает в Москву из других городов, но что не является тем, к чему нужно стремиться, и что абсолютно было не моим. Она стала чувствовать свое превосходство над другими - в учебе, в достижениях, во внешности, - она стала жестче, тверже, непоколебимей. Пропала та ее воронежская простота, которая так привлекала меня в ней, пропала ее некая изумительная наивность, пропало что-то, чего нет в большинстве москвичей. Я помню, как она стала становиться стопроцентной москвичкой.. с воронежскими корнями.
Ей не везло с отношениями - она влюблялась не в тех. И когда у меня появился ты и у нас все было хорошо, она не то, что завидовала. Нет. Она не радовалась за меня (в смысле испытывала противоположные радости чувства). Постепенно она стала все меньше делиться со мной своими мыслями, все реже мы ходили вместе гулять, все реже говорили по душами. Постепенно она стала и курить, и выпивать. Постепенно у нее стал меняться круг общения. Это все было не по мне. Это все не мое и сейчас. Я помню, как во мне пропало ощущение того, что я ей нужна. И я сама стала отходить на второй план, чтобы не мешать ей жить той жизнью, которую она сама выбрала и к которой сама тянулась. Мы закончили школу, поступили в вузы. Я старалась поддерживать с ней отношения, она стремилась к новым знакомым. Она строила нереальные мечты и планы, я опускала ее на землю. Ей это не нравилось. Нравилось слушать сладкую ложь от новых подруг. Чтобы не потерять с ней связь, я позвала ее с собой на танцы. Мне так была нужна моя простая воронежская девочка. Но через несколько месяцев она ушла с танцев, потом перестала мне звонить и писать. А еще через какое-то время мы поругались из-за полнейшей ерунды и с тех пор ни разу не виделись и не сказали друг другу ни слова.
Так я почти в одно время потеряла и тебя, и ее. Я до сих пор думаю о тебе, я до сих пор думаю о ней. Я все помню.