мне не страшно

О боже, опять это будильник, и кто их только придумал? Оторвать свою голову от подушки, отскрести тело от белых простыней, нажать кнопку на чайнике и затащить свою тушу в душ.

Ежедневное напоминание: оглядывайся вокруг каждый раз, когда просыпаешься, на стенах висят твои рисунки и именно по этой причине ты проснулась. Пойми, все это не зря!

На кухне в белую чашку с голубыми цветами насыпать две ложки гадкого растворимого кофе и одну сахара. И почему его называют белый яд? Ведь только он заглушает абсолютно отвратительный запах и вкус этого нектара богов. Размешать сахар вместе с маленькими крупинками кофе, сделать светло- коричневую кашицу. Даже не знаю почему, но это важно. По крайней мере, сегодня и сейчас. Залить это месиво кипящей водой и размешать.

Ежедневное напоминание: Мешать нужно так, чтобы не касаться ложечкой стенок кружки. Помнишь, как мама тебя учила когда-то? А ты не понимала, зачем она тебя достает. В голове вплывает пресловутое выражение: «Ну ты же леди». Да, леди, которая вчера валялась на полу при входе в клуб. Леди, у которой невозможно вырвать из рук бутылку Синего Португала.

Оглянуться вокруг, залить цветы остатками недопитого кофе. И зачем я его себе каждое утро наливаю, ведь все равно всегда оставляю больше половины чашки? Но это важно, ведь это настоящий маленький ритуал. Стоять в трусах и растянутой майке, потягивая гадкий и сладкий кофе, смотреть в окно, как уже давным-давно начался день. А я только встала. Когда встала - тогда и утро.

Ежедневное напоминание: Обязательно замажь свое лицо толстым слоем тональника. Это только кажется, что окружающим плевать, как ты выглядишь. На самом деле они только и ищут повод пообсуждать кого-нибудь. Вот сама посуди: сидишь ты в трамвае и в на остановке заходит девушка. Вся такая неряшливая, с непонятным пучком запутанных волос, парой блесток на щеках, оставшихся со вчерашней вечеринке, небольшими черными кругами под глазами от туши. Ну не захочется ли тебе сразу подумать, а где она была, что вообще делает в этой жизни, с кем проводит ночи, где шатается целыми днями? Конечно, захочется. Так вот - не будь этой самой девушкой. Меньше внимания - лучше.

Выходишь из дома, в глаза тебе палит яркое солнце. Многие уже закончили работать, прочитали рефераты в школах, сдали экзамен в университете. А ты вот только бредешь в то место, где тебя платят твои три копейки, на которые можно более-менее выживать и даже иногда покупать себе ту самую юбку, которую ты так давно хотела. Работа, честно говоря, не очень – официантка. Друзья осуждают, ведь тебе уже 26, говорят они. Пора бы подумать о будущем. Не будешь же ты всю жизнь жить на чаевые. В конце концов, скоро найдутся более молодые, более сочные девочки, которые тебя с радостью заменят.

Ежедневное напоминание: не обращай внимание на этих глупцов. Проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, могут казаться концом света, но они не будут значить ничего через год, два, три. Выдохни и не позволяй друзьям поселить в твое сердце панику и сомнение. Ведь ты же сама знаешь – это верный путь к смерти творческого потенциала.

О работе мне не хочется рассказывать совсем, да и зачем вам это? Как будто интересно, что ровно в 19 00 каждый день приходит один и тот же парень, который всегда заказывает экспрессо с одной ложкой сахара. Хотя он знает, что сами мы сахар не кладем. И что вообще в такое время не стоит пить кофе. Он не главный герой этого рассказа. И я не дам этому страннику красть мои две странички славы.

Ежедневное напоминание: человек, в которого ты была влюблена в 23 в твои 26 не будет значит ровным счетом ничего. Это я уже точно знаю.

Заканчиваешь смену, стираешь с белых столов крупинки сахара, круглые следы от винных бокалов и легкий сигаретный пепел. Снимаешь маленький фартук, переодеваешься и бредешь домой сквозь ночной город. А там ждут три друга: мольберт, бумага и карандаш. Ну да, бутылочка красного, кажется, тоже завалялась на полке.

Ежедневное напоминание: ты будешь в порядке.

Все будет в порядке.

Все мое сознательное детство мне казалось, что я расту в закрытом и в целом очень маленьким мире. Мне казалось, что там, по ту сторону этой невидимой границы между Россией и остальным миром все запечатано семью замками, ограниченно отелями, туристическими картами, большими деньгами и приличной кучей документов. Мне казалось, что человек, абсолютно каждый человек цепями привязан к месту, в котором родился. И отойти он может только на длину этой цепи.И что длинна цепи у всех разная. Вот у мой подружки Маши, например, совсем коротенькая, она не была даже в Турции. И скучно без нее, кстати, вот уже неделю она с бабушкой на даче, наверное малину собирают, а то ведь вся опадет и что потом?

А я в Турцию ездила стабильно, каждый год, в большие пятизвездочные отели, откуда мы обычно в город не выходили, ведь там тебя могут украсть, продать в рабство, перекупить за 50 верблюдов. Или вот на экскурсию куда-нибудь в Европу, но только с гидом обязательно, хоть и учу я английский 2 года, все равно, мало ли что, они то всегда договорятся, всегда усадят тебя в автобус с 30 другими, по большей части незнакомыми людьми. Покажут тебе и Париж через грязное окошко. И Прагу, там может даже и выведут потолкаться с корейцами и испанцами у больших и странных часов. Ну и домой потом, через 7-10 дней…

Не знаю я, почему, почему же мир нам кажется таким закрытым потом?Почему мы разделяем все на мы и они, почему наша маленькая круглая планета такая ограниченная? Почему мы так привязаны к одной точке нашей общей уютной планеты, на которой все мы родились?

больше пишу на

https://www.tumblr.com/blog/mnenestrashno

Как ваши дела? Эй, вы еще здесь?

Хотя на дворе все еще начало августа, я без зазрения совести могу назвать это лето пожалуй самым лучшим за уже очень долгое время. Также хорошо было наверное только у бабушки в деревне, хотя путешествия по миру и плескания в карьере сравнивать нельзя, но все же, сугубо по ощущением. Помню, как я сперва ненавидела эту деревню, как мне было там скучно и грустно. Но потом эти ритуальные сжигания колорадского жука, эти велосипеды, соседские кислые яблоки, собака с страшными глазами и пруд, полный пиявок, на который мы ходили стирать. Ах да, еще дедушка Лизы, у которого была своя маленькая пасека и который ходил вечно одетый как космонавт. И завтрак горячий, еда прямо из сковородки. И облепиха рядом с орешником. Репродукция картины неравный брак на стене (я почему-то всегда говорила немерный, даже не знаю, что за слово такое дурацкое). И почему именно она там висела. Высокая кровать, холодные подушки и сказки по радио.

Хотела написать о своем путешествии по загадочному востоку, а получился вот такой набор ассоциаций из моего пока еще недалекого детства. Было здоровски, лет так 15 назад.

Сегодня утром мне в голосу пришла мысль, что человек и в самом деле очень глуп. Да, о людской глупости можно написать пятитомник, но я хочу говорить конкретнее сегодня (no way!). Утром я стала задумываться о переезде, очередном переезде из одного города в другой, который ждет меня примерно через погода. До сегодняшнего утра я видела в этом лишь новые приключения, новые знакомства, новые увлечения, новые места, где я буду разъезжать на скейте. А вот сегодня утром я пока еще без причин начала скучать. Ведь это был очередной долгий этап моей жизни, о котором я определенно буду вспоминать, писать длинные смешные и слезливые посты. А вот он будет позади и со мной останется лишь рубец на сердце. Прямо в том месте, откуда я сама, по своей воле вырву этих людей, эту комнату и любимых соседей, эту школу, эти узкие улочки и места, где мы как сумасшедшие скакали под техно. И будет он находится рядом с тем рубцом - воспоминанием о родном доме, маме с папой, друзьях, широких московских проспектах и антоновских яблоках в сентябре.

Сколько еще меня ждет таких переездов? А ведь все это в своей жизни я придумала сама. По глупости ли? Я - катализатор собственных переживаний.

О это распрекрасное чувство, когда ты никому (ну или почти никому) ничего не должен. Плакать от обиды, но и от того, что все уже закончилось - thats how I do it. Теперь я наполовину бакалавр, может через полгода буду целый, а может и нет. Добиться можно всего, если только очень захотеть. Ах, как банально звучит, но это очередной случай, когда такая банальщина является абсолютной правдой. Со срывами, со слезами, с таблетками и вином я заработала себе половинку титула. Теперь я энвироменталист, моя зеленая любовь. Мир, счастье, еда и здоровый сон.

Я бесконечно устала учиться. Я принцесса, запертая в стенах круглосуточной библиотеки. Турникет на входе - огнедышащий дракон 21 века, не пускающий меня наружу вот уже несколько недель. Спасите.

i wish i would dye my hair pink
put on black lipstick
no one would give a shit
short shorts short skirts flower tops tiny shirts in the big city
nothing hurts; nothing hurts

Я люблю быть дома. Главное за то абсолютно безмятежное состояние, в котором я нахожусь, когда варю кофе по утрам, обычно с шоколадом. А кофе дома всегда вкуснее, правда. Лучше, чем в университетском кафе, или тот, что у нас сейчас в квартире, по купону из Кауфланда.

Дома он и пахнет иначе. И пьется с удовольствием. За утренней книжкой в моей огромной постели с всегда белоснежным бельем. И цветы на нем красные.

Я люблю кофе. Дома, больше всего на свете.

ребята, мне кажется я с концами перешла на бумагу. может когда-нибудь перепечатаю..хотя кому какое дело

Полина да не знаю, мне кажется, что я просто человек, который во все падает с головой

16.02.15

Полина то есть, если я начну опять ходить куда-нибудь с кем-нибудь, то даже один день, проведенный дома, будет казаться мне сущим адом, как это и было

16.02.15

и наоборот, если я возьмусь, например, за… да что угодно, вот сейчас меня кинуло в изучение умных длинных слов типо конвергенции, эскапизма итп, то я тоже кидаюсь в это слишком рьяно

короче говоря, не думаю я, что это хорошо, размеренность должна быть в меру, все в меру, но в меру я не умею. не знакомо мне это состояние "посередине", меня тянет, ужасно тянет в крайности

сорьки, у меня просто блог накрылся вот, не пускает меня антивирусник на сайт и я слезы тут лью горючие

привет

я здесь

и я все переживу, гордо, без улыбки, но с поднятой головой

я справлюсь, я всегда это делаю

просто на колеса и думаю, что очередной раз мы все очень просто с их подмогой переживем

есть множество способов подсластить свое одиночество, особенно, когда надвигается страшный праздник. почему эта фраза крутится у меня в голове? где я ее сегодня услышала?

можно придумать план, как же испортить праздник сладким парочкам, но зачем? зачем растить в себе злобу и негатив? лучше самому оторваться по полной

в моем случае это значит вспомнить, какой уязвимой я была ровно год назад, ровно в это же время. какой несчастной, на самом деле. какой выдумщицей, полной глупых надежд. и понять, что в этом году все не так гладко, конечно, но в весьма прилочном положении дел. ну и напиться, безусловно, надеть новую юбку на свою похудевшую талию и строить глазки всем вокруг. ведь я одна, я могу себе позволить невинный флирт с кем угодно. а может быть даже и не только флирт, кто знает. главное, моя уверенность в себе, которая меня вполне радует последнее время.

PS

смешно, но человек, к которому я некогда испытывала весьма смешанные чувства, кажется в этом году хочет подсластить свое одиночество в буквальном смысле, неоднозначно флиртуя с мадам, что печет и красиво фотографирует капкейки. и почему я это знаю? ах, почему

как хочется всегда жить в таком режиме, почему же раньше я этого не делала

почему раньше мне было достаточно убить время на глупый фильм

забить голову пустыми разговорами и туманными мыслями

чем больше я узнаю, тем больше мне хочется знать еще

еще и еще и еще

боюсь голова треснет, мне настолько неинтересно все мое прошлое

пустое прошлое, пустое вино, пустой звон пустых голосов

в этой жизни я хочу только узнавать что-то новое, читать книги о Безграничной Вселенной

и танцевать