Решила написать ещё один вечерний пост. Вряд ли вы найдёте тут позитив, ибо настроение у меня не очень. Я до сих пор чувствую себя не лучшим образом, но по крайней мере мне уже чуть легче. И вообще, я постоянно хочу есть. Мой желудок требует еды, с каждым разом всё больше и больше. Хоть я и не чувствую вкуса еды, так как у меня заложен нос, но аппетит у меня не пропадает. Особого улучшения в здоровье я не почувствовала, поэтому решила остаться дома и завтра. Тем более, что оценки, которые мне нужно было исправить, я уже исправила. Завтра мне в школе делать будет нечего, только бесмысслено сидеть на уроках и слушать учителя. Лучше я отсижусь дома, потому что пользы от меня не будет. Мама мне продолжает выносить мозг. Из-за её черезчур повышенной температуры она несет такой бред, люди, это слышать надо. Она меня уже, простите, достала. Она не может отстать от меня ни на секунду. Она загоняла меня уже. То это ей подай, то ещё что-нибудь. Хоть мне не легче, чем ей, но это же мама. Я бегала и выполняла всё, что она просит. Но не до такой же степени! Только сяду, снова поручение. Теперь она потеряла пульт от телевизора. То она кричит, чтобы я его искала, то просит, чтобы я включила телевизор без него. Я не умею его включать без пульта, там система сложная. А маме хоть бы что! Включай, как хочешь. Я пыталась, ну не получается. Что я сделаю? Сломаю, не дай Бог, так потом же скандал будет. Если бы не моё самочувствие - я бы завтра с превеликим удовольствием пошла в школу, чтобы хоть на пару часов избавиться от всего этого. Ещё бабушка мне покоя не даёт. Я тут не могу находиться порой. Хочется уехать к другой бабушке, но у неё живёт сын и невестка с пятилетней дочкой, поэтому мне туда нельзя, ибо заражу ещё ребенка. А больше мне ехать некуда. К папе? Я даже без понятия, где он живёт. Хотя меня это и не особо волнует. Уже около 5-ти лет я с ним вообще не общаюсь. Ну или он со мной. К папиной маме? С ней я не общаюсь тоже, ведь вспоминает она меня только когда ей что-нибудь надо. Да и я не особо горю желанием поддерживать какие-либо связи с такими людьми. По сути, я почти всю жизнь считала своим папой папу своей старшей сводной сестры. То есть мама у нас одна, а папы разные. Он для меня святой человек. Как жаль, жутко жаль, до слёз, что его так рано не стало. Смерть его была более чем нелепа. У него болело ухо, он пошёл в больницу, у него прихватило сердце и всё. Я до сих пор не могу понять: неужели там не было врачей вообще? Как так получилось? Но к сожалению, на этот вопрос я никогда не найду ответа. Бабушкой и дедушкой я так же считала бабушку и дедушку сестры. Дедушки уже нет, но он был самым лучшим дедушкой. А с бабушкой мы живём сейчас из-за того, что она очень переживала из-за смерти сына и мужа (они умерли с разницей в полгода) и потеряла зрение. Хоть с ней и жила моя сестра, но как я писала раньше, пользы от неё особо нет. Мы уже год живём с ней. До школы, правда, на двух автобусах, но я уже отвыкла от родного дома. Хм. Как-то я от темы отошла и вниклась в подробности своей семьи. Надеюсь, что пока вы читали мой пост, вам не очень было скучно. Счастья вам.