С каждым днем я все сильнее убеждаюсь в том, что жить со своей матерью мне невыносимо тяжело и даже невозможно . Да и не только мне, никому. Еще несколько месяцев назад я хотела написать радужный пост о том, что отношения с мамой у меня начали налаживаться. Даже начинала писать его, но все пошло прахом в один миг. Как будто бы одними мыслями я все это сглазила. Одна ссора следовала за другой, и моя злоба и ненависть все росла и крепчала. Мне просто противно даже смотреть на свою мать и видеть какие либо сходства с собой. Пусть и лишь внешние (слава Богу). Мне мерзко от мысли о том, что я что-то рассказывала ей о себе. Делилась с ней чем-то. С кем-то настолько двуличным. Я думала, что смогу съехать со всего того дерьма, что она делала мне на протяжении всей моей жизни. Надеялась, по крайней мере. Я знала прекрасно, что забыть все и простить я не смогу , но я искренне верила, что все осталось позади. Глупая наивная Яна. Когда я уже научусь обращаться с людьми также, как они обращаются со мной? Ну сколько можно то уже наступать на одни и те же грабли снова и снова? Верить после всего прошлого дерьма? Всех тех обид, слез и переживаний? Тупо продолжать все хавать?
Я не знаю, на сколько меня еще хватит, если честно. Я всегда от всего убегала. От проблем и серьезности. Знали бы вы, как мне хочется снова убежать. Уехать за тысячи километров и никогда больше не возвращаться, чтобы просто быть подальше от НЕЕ. Сейчас меня держит лишь одно - моя бабушка. Кто бы мог подумать, что слово "мама" может стать настолько чужим и ненавистным? Да и не значить вовсе ничего. Но я понимаю, что в этом все не моя вина, а ЕЕ. Она сделала все, для того, чтобы оттолкнуть меня настолько, что у меня даже больше нет желания сохранять мир в доме. Она хочет войну? Что ж, тогда она ее получит .