Я не знаю, в какой момент и почему все изменилось. Не знаю, что произошло, что я такого сказала или сделала. Хотя я вообще много говорю и делаю того, чего делать не следует. И это, наверное, мой самый главный недостаток, от которого я не могу избавиться и который у меня не получается контролировать. Но сейчас я правда не знаю.

Последние несколько недель, когда ты смотришь на меня, я вижу в твоем взгляде всегда одно и то же: обжигающую смесь пренебрежения, равнодушия и презрения. Есть слово, которое бы вместило в себя все то, что я читаю в твоих глазах, но я забыла его. Ты смотришь на меня, и в эту самую секунду мне хочется, чтобы меня вообще не существовало, чтобы никогда не видеть этого взгляда.

Мы сидим рядом, и я ощущаю неимоверный холод, направленный от тебя ко мне. Мне хочется отсесть, уйти, убежать, раствориться, лишь бы только ты снова потеплела.

Я все это вижу и чувствую, и мне кажется, что я становлюсь лишней и невыносимой для тебя. Чтобы не беспокоить тебя, я стараюсь лишний раз ничего не говорить и не писать тебе. Стараюсь не появляться тебе на глаза, не мельтешить, не дотрагиваться до тебя, даже случайно. Стараюсь отходить на второй план и постепенно исчезать. И хоть это доставляет мне невыносимую боль, у меня это получается.

Все это беспокоит меня намного больше, чем все курсовые, контрольные, зачеты и экзамены. Я думаю об этом практически 24 часа в сутки. Я думаю об этом в автобусе, в метро, на парах, когда ложусь спать. Я вспоминаю твой взгляд, и мне становится невыносимо. До слез невыносимо. И у меня от этого, как сказал бы Оскар из "Жутко громко & запредельно близко", гири на сердце.