Ну что, дорогой друг, пора мне тебе сообщить, что с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Как я мечтала однажды проснуться абсолютно иным человеком, совершенно забыв про себя в прошлом. Но я слишком долго ждала этого волшебного утра, так что придется что-то и самой сделать, ведь так? Ведь, должно быть, в новой жизни старые переживания и не подумают всплывать, ведь так? Признаюсь честно, у меня сейчас нет никакого вдохновения на переполненный сравнениями, метафорами и эпитетами пост, я просто должна его тут оставить. Чтобы потом никуда не свернуть с намеченого пути. Чтобы этот пост всегда подстрикал меня не оборачиваться. Ну да ладно, раз уж настроения у меня особого нет, то давайте ближе к делу? Прежде всего новая Оля клянется, что она перестанет всем врать, а прежде всего - врать себе. В моей новой жизни нет места лжи, притворству и обману. Уж лучше сразу ранить в сердце, чем до конца жизни пытать. Новая Оля клянется идеально и максимально возможно организовывать свой день: с утра должно быть место хотя бы зарядке или пробежке; стараться брать учебник по биологии хотя бы на час в день;пытаться органичивать себя от различной вредной пищи; и пожалуй, тщетные, но хоть какие-то попытки не тратить свое время впустую:а-ля укрыться в своих мыслях и представлять свою идеальную жизнь, которой у меня никогда не будет или уткнуться в телевизор и лежать в анабиозе. Надо занять себя, постоянно быть занятой. Чтобы ни минуты не было на 'погрустить'. Я так устала, так устала постоянно надеяться и ждать чего-то. Далее? Я клянусь, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы научиться держать свои мысли при себе. Людям необязательно знать, что ты на этот счет думаешь. Меньше говорить! Стараться меньше говорить! И, пожалуй, последнее - одиночество. Пора бы уже мне понять, что оно не так страшно. Пора бы уже перестать из кожи вон лезть, дабы сделать видимость человеческого существования. Я должна жить, так как действительно хочу и если моя такая жизнь не вписывается в представления о жизни моего окружения, то ладно, я как-нибудь справлюсь сама по себе. И напоследок - меньше себя жалеть! Определенно меньше. И еще стыдно отправлять такой сырой, неотредактированный и какой-то не совсем связный пост, но под влиянием своей лени, отсутствия вдохновения и под нажимом надежды на то, что его больше никто не читает, я все же дам ему жить среди таких же унылых моих строк и предложений. Вот так вот, дорогой друг.