Evim Sensin

Сегодня покупала с папой ботиночки на каблуке. Папа очень переживал как я буду рядом с Сашей ходить на них :D

И так. Уже месяц я живу отдельно от родителей. Эдакая репетиция будущей самостоятельной жизни. Пока получается. Живем мы втроем. Нам весело. За это время даже не поругались толком, так поворчали может пару раз. Чертим, рисуем, пьем виски, курим сигареты и слушаем музыки.

Наш маленький фюрер Алла стоит над нами с плетью, пока я убираюсь, а Соня готовит.

Сейчас будет очень тяжело - взрослая жизнь она такая.
Только рядом будь.

сегодня я наводила порядок в комнате после недельного пьянства, порядок в голове после недельной скорби. я думала без него будет плохо, сложно и тяжело, а вышло как раз наоборот - все стало еще хуже с его возвращением. и это тупик, я понимаю, что это тупик, потому что не может человек жить так всю жизнь, жить подвешенным за ногу. то что сводило меня с ума эти пол года теперь позади. все прошло. самое страшное заключается в том, что я наркоман. не какой-нибудь энергетический вампир, а самый настоящий наркоман. за это время было все, весь букет эмоций ежедневно - мои экстази, крек, лсд, героин, кислота, анаша, кокаин, морфий - все в одном флаконе. а теперь нет ничего. представьте себе героинщика без дозы, вот, вот такая и я сейчас. эти эмоции - мои наркотики. но сколько там надо продержаться, перед тем, как меня начнет отпускать? неделю? две? мсяц? наклейте мне хотя бы никотиновый пластырь из легких кипишей и маленьких радостей? но нет, не бывает постепенного безболезненного отвыкания - это миф для слабых и безвольных. а я стальная, я из камня. белая рубашка и кремовые стены. белая рубашка с ремнями и мягкие кремовые стены. один бы раз еще, всего один. прости, я ощущаю на своих плечах груз вины, прости, прости, прости я не должна и не хочу так, но других выходов я не вижу, помоги мне, прости меня. я вовсе не переживаю за себя, потому что я могу все, только за тебя, мне никогда не было и не будет плевать.

Ладно, раньше этот сайт был прекрасен, потом он начал медленно сходить с ума, глючить, потом начали уходить самые прекрасные люди и так далее и тому подобное. К тому же сам мой блог уже год как наверное просто не отображается. Неудобство и недоработанность мобильной версии и отсутствие приложения тоже сделали свое дело. Но реклама эта - стала последней каплей. Я не могу спокойно перелистнуть ленту и проситать ваши посты, чтобы не вылезла какая-нибудь ебола! Простите за мой французский.

Меж тем, пока вью скатывался в гавно, тмблр все рос, крепчал и становился все более удобным. В общем новый-старый блог. Тут практически уже никого не осталось и я не знаю будет ли меня хоть кто-то читать там, но я просто так хочу, хотя бы для себя. Просто потому что удобнее, легче, без нервов.

Большая просьба к вам написать мне лично или в комментарии ссылки Ваших блогов на тмблр и просто других хороших людей.

https://my-sodade.tumblr.com

"Есть такие люди, которые достойны любви. Хорошие люди, которые переживали всякое дерьмо. За это и за все хорошие вещи, которые они сделали. Ты не такая, как я. Я не достойна любви, и он не достоин, и он, а ты достойна."

Она не всегда права, но надеюсь в этот раз не ошибется.

Я свободна. Я сегодня поняла, что освободилась от этого тяжелого груза, который давил на меня практически два года. И это такое приятное чувство, черт побери! Я действительно свободна, свободна от тебя.

Я видела тебя во сне миллионы раз. Твои глаза смотрят на меня со всех моих картин.

Это чувство, будто мы знакомы не жизнь и не две. Просто вернулись сюда, чтобы закончить начатое.

Я так редко говорю тебе "спасибо". Но про себя я каждую минуту благодарю тебя.

Спасибо.

Перенесли зачетную неделю с 6 января на 23 декабря.
Соответственно вы понимаете, что пиздец начинаетс здесь и сейчас.

Оооох еще одно событие в копилку моих "радостей".

Спаси меня

Сегодня я не в себе. Из-за всех этих проблем, сыпи, синяков, врачей, лекарств, денег на врачей и лекарства, усталости, долгов, возможности есть только кефир, зеленый чай, яблоки и каши на воде без соли, потому что обследования и подозрение на аллергию. В конце концов из-за того, что я опять бросила курить. Нет, я не страдаю из-за этого, но это добавляет нервозности. Еще вот Саша не выполнил договоренность не курить вместе со мной. На сегодняшнее "Может чаю?" и "Мне кажется, что ты сейчас расплачешься" я и вправду разрыдалась. Потом еще. Потом сдерживала себя в автобусе. Добило то, что дома закончился сыр - рыдала час наверное, если не больше. Потом перед тем как уснуть, а потом когда поняла, что он переживает из-за такого моего состояния, и вот сейчас по той же причине. Я просто не могу перестать плакать, возможно это просто все слишком долго копилось внутри меня, но сейчас я правда чувствую себя очень слабой.

" У тебя волосы цвета львиной гривы " q

И в голове после ее слов заиграла песня AlaiOli. До сих пор играет :)

"Я лев!
И огонь моей гривы
Лучами касается солнца"

Захожу на кухню, а там родители: папа курит, а мама читает ему стихи из своего школьного блокнотика.

Работа и учеба - самое лучшее средство от душевных терзаний. Если все время дома валяться в теплой постельке и грустить, то лучше не станет ни мне, ни моей надвигающейся сессии. Поэтому я официально объявляю сегодняшнюю ночь ночью хардкора. Все домашние работы по рисунку должны быть сделаны. Ну а там, для справки, два листа схем черепа, схемы носа, рта, глаз и уха, портреты с врезанным черепом, два портрета с построением ну и десять зарисовок людей оооо мрак, я даже сосчитать все не могу. Но все, отвлекаемся.

У пророков золотые глаза.

Прости, просто я поступаю так, потому что я привыкла, что могу так поступать. Потому что я могу взять билеты на поезд, или поймать машину на трассе, или уйти ночью пешком на другой конец города. Я не вижу здесь беды, не считаю это пробелом в воспитании, просто он так научил меня поступать. Просто я не терплю стен, запретов и рамок, просто я живу так, как мне хочется. Хочется мне, конечно, совсем другого: дома, тепла и твоих рук, но это уже совсем другая история. Ищу себе другие стимулы. Я могу позвонить в пять утра, чтобы просто поговорить, могу убегать, молчать долго могу, могу не спать несколько дней, курить траву и записывать мысли во время приходов. Я все могу. Мне тесно в любой комнате, мне тесно в любом городе, мне тесно в любой из жизней, но мне так свободно рядом с тобой, и единственное, чего я не могу - понять почему так. Умоляю, не убивай это.

А ты, я ненавижу тебя, за то, что ты оказался прав. И за то, что научил меня так жить.

Воин.

Я наконец-то поняла смысл Ваших слов: "Просто ты ложишься, закрываешь глаза и умираешь - умирает все твое сознание, твое эго, твое я - все, чем ты себя считала. Ты просто умираешь, чтобы родиться заново, родиться здесь и сейчас. Новой. И ты никогда не будешь прежней. "
Не знаю, когда случился тот самый момент, я ничего специально не делала: не медитировала, не созерцала, не концентрировалась - я его просто не заметила. Момент. Но я точно знаю, что не буду уже такой, какой была прежде. Что-то или кто-то мне помогает и я даже догадываюсь что это. Но как бы мне не было сейчас сложно и запутано, я чувствую в себе силы.