Сегодня была очередная поздняя ночь.
Странно, но в последнее время мне сложно нормально заснуть. Просто взять и погрузиться в сон.
Безмятежность прошла, словно ее и не было. А события последних недель, скорее даже месяца - выглядят довольно размыто. Словно кто-то забрался в мою голову и вычистил там все. В который раз убеждаюсь, не зря я выбрал это имя LostMemories.
Воспоминания потеряны.
Хотя… есть тому причина. Я до сих пор не осознал до конца, что же все таки произошло? Почему все так резко изменилось?
В моей жизни появился человек, который изменил ее очень сильно.
Даже не жизнь, а мое восприятие всего окружающего. Как ни странно, но я снова стал планировать. Ведь мои планы редко сбываются. Обстоятельства, как правило не в мою пользу. Что ж. Здесь у каждого свои заморочки.
Я создал иллюзию будущего, где в красках все расписал, и самое интересное, я был уверен в том. что все получится. А это для меня была самая большая мотивация.
Сегодня, под снегопад я шел и думал. Снова думал. Мысли - причина моей бессонницы. Они не дают мне покоя.
Что же я сделал не так? Что могло все вот так резко разрушить? Или все таки причина во мне? Может, я слишком импульсивен? Или слишком мало уделял ей внимания? Или наоборот, слишком много? Что, что пошло не так?
Снег заставляет погружаться в неспешное течение времени прошлого. Медленно спадающий в свете оранжевых фонарей.
Я поймал себя на мысли о том, что мне не стоило бы делиться проблемами. Которые внезапно вторглись в мою жизнь.
Снова мои графики сдвинулись. Мои планы перечеркнуты.
Наверное это отталкивает отдних людей от других. Не могу дать верный ответ.
В наушниках играет моя любимая Iris & Jasper. И я понимаю, что сейчас мне уже ничто не нужно.
Эта безмятежность. Некая амебность, и пожалуй, это медленное падение, падение одной из миллиона снежинок, которой суждено упасть, составляя ровный слой снега на земле. Скрывая грязь, которую оставила нам осень.
И ведь вправду, наступает некая легкость, что тебе больше не придется бояться разочарования в тебе самом. Больше не нужно доказывать остальным что либо.
Наверное, в глубине души, в этот момент я был даже рад тому, что все так сложилось. Я вернулся. Мое восприятие, которое внезапно открылось, снова исчезло. Я снова перестал искать в людях хоть что-то хорошее, уже не закрывая глаза на их погрешности. Ведь все мы таковы.
Но, пожалуй, самое главное - не открывать себя. Не отдавать полностью.
Я любил, не отдавая всего себя. Не настолько сильно. Не настолько, насколько хотелось бы. Не настолько, насколько было необходимо другой половинке. Не настолько, насколько было нужно нам обоим.
Я всегда знал, что придет время, и все закончится. Я не стану больше менять дружбу на любовь. Ведь, когда любовь проходит, во мне просыпается тот самый Доктор, который в любой момент исчезнет в своей синей телефонной будке. Оставив после себя воспоминание.
Я сжигаю мосты. Я не люблю неловкие моменты ровно настолько, насколько не люблю ставить в них людей.
Для меня проще уйти, проще остаться виноватым, чем разбираться во всем. Чем ставить под сомнения чувства и мысли других.
Я снова понимаю, что каждый раз, открываясь все больше, веря в то, что все будет хорошо - становится намного хуже. Намного больнее и пожалуй, с каждым разом я все глубже и глубже скрываю в себе то, что мне хотелось бы иметь всегда при себе. То, что я хотел бы показать другим. То, от чего я чувствую себя человеком, способным мечтать.
Теперь, все это для меня выглядит так, словно я вернулся в прошлое, на три года назад, когда был таким счастливым.
Сейчас же меня радует только одно - снег за окном еще не растаял, а значит - завтра я снова пойду на работу по этой белоснежной дороге, зная, что впереди выходные.
Странно, но снег меня радует даже больше, чем люди.
Говорит ли это о том, что я остываю, обращаясь в лед?
