Бесит, когда у меня окончательно кончаются силы, когда я окончательно соглашаюсь с мыслью в голове, что нет смысла в моей жизни, когда настроение окончательно исчезает, и я еле еле как срываюсь что бы не зареветь, все замечают, что я раздраженная и злая.. и начинают меня стебать. и им так смешно от того что я злюсь, и они не прекращают.

Только что например, я была в таком настроении, ванес, лерин парень, начал стебаться над моим внешним видом, как я плохо одета, и какую уебищно-убогую шапку я купила, и так далее, и тому подобное

я психовала, а он смеялся и продолжал.

Хочу предупредить, что меня это добило. Я сломалась. Опять.

Хотя в принципе всё хорошо.

Сейчас я сижу дома, хочу развернуться лицом на подушку и зареветь, закричать, но у меня с мамой комната общая, она сидит в метре от меня, и мне приходится сидеть типо всё нормально, всё как всегда.

Даже у себя дома мне приходится делать вид, что всё отлично

Я даже не могу понять, что меня добивает. Вроде и друзья норм. И с лерой всё более-менее хорошо.

Хотя нет не очень хорошо. Это влияет на меня да.

С Андреем все хорошо, если бы не тот факт, Что он никогда не слышит телефон, и сейчас я тоже не знаю ни где он, ни с кем он, и он как всегда не берёт трубу.

Он может не брать ее так весь день, и из-за этого мы с ним не видимся. А потом он говорит что то типо мне пришлось уехать с матерью или я уснул и спал весь день

но я не особо верю в это

Проблема в том, что у меня конечно есть отличные друзья, отличный парень, и я всех так люблю, и меня они все так любят

только времени у них на меня никогда нет. они уже с кем-то.

Не знаю почему мне так плохо и так хочется вообще сдохнуть нахуй.

Но я помню, что умереть мне хочется уже очень давно. Года 2 с половиной как минимум.

А до этого я не помню, чего я хотела.

Я хочу сменить школу, друзей, имя и город. И внешность.

Я хочу полностью стереть всю свою жизнь и начать заново. На какой контрольной точке я сохранилась что бы можно было туда вернуться? Или начать заново?

Ах да.Это не возможно. Остаюсь собой.

Я не хочу.

Хочу плакать и говорить в зеркало поддерживающие слова. Я всегда так делаю когда мне плохо - разговариваю сама с собой

В такие моменты мало кто со мной разговаривает, и даже если разговаривает, то никогда не говорит тех слов, которые хочется услышать, обычно говорит то что делает мне еще хуже

Мне хочется пропасть

Замерзнуть где-то и умереть

Знать бы еще почему…