November 29, Thirsday
Я вышла из университета, еле здерживая слёзы с комком в горле. Я держалась до последнего, чтоб никто не увидел, что я плачу. Я позвонила маме, рассказала за универ, дела, занятия…мы поссорились, я бросила трубку. Сейчас легла на кровать с ноутом, рассплакалась и подумала, что блог будет самое то. Здесь я оставлю всю горечь сегодняшнего дня и покину сайт с хорошим настроением. Я надеюсь, что будет именно так. Попробую рассписать по пунктам, что меня грызет внутри. Тут целая туча всего, ежесекундно миллион мыслей в голове.
1) Я не умею проигрывать. Я не умею не быть в первых рядах, в лидерах. Я не умею делать не до конца или лишь бы как, а потом еще и выкрутиться. Либо я хорошо знаю, либо я не знаю никак и я лузер дня. Сегодня было второе. Я готовила только теорию, а оказывается эта преподша (до этого у нас на практике были другие) делает удар на тексты и пересказ, твою же дивизию!
Мне просто стыдно за то, что я не лучшая. Чисто синдром отличницы. Я себя сама за это грызу. Мне стыдно будет посмотреть родителям в глаза, потому что у меня 1 по семинару из 5 возможных. Когда у других 4.5.
2) Из этого сразу же вторая проблема! Я всегда себя сравниваю. А моя мама сравнивает меня со всеми еще больше! Не дай Бог кто-то лучше, она сожрет меня с потрохами. Она привыкла, что в школе я была лучшей, и теперь это недаразумение, что у меня не выходит учиться лучше всех в универе.
3) Чтоб быть самой лучшей, нужно много пахать. Девочки у нас правда не очень перепахиваются, еще и с мальчиками гуляют и получают 5. Я же сижу целыми днями дома, учу, ни с кем не гуляю и не общаюсь вообще. Я просто тут схожу с ума с этими занятиями и у меня хуже оценки…У меня не жизнь, а выживание какое-то. Нет никакого желания ничего делать. Все по иннерции. Нет никакой цели, я не жду никакого дня, звонка…ничего…в моей жизни ничего не происходит. А нет, происходит..сплошные неудачи!
4) Я понравилась одному парню. И то, после того как его откинула моя подруга. Как приятно. Ну да ладно. Просто чувствуешь себя как-то странно в такой ситуации. Ему 23 года. Это много. Я бы может и хотела с ним пройтись, но с одной стороны на меня валится куча уроков, а с другой - мама и папа, которые просто не пустят меня гулять с таким взрослым парнем.Есть и еще нюансы, например, он по характеру походит на моего бывшего, короче, он сильно нудный, с ним не посмеешься ничего… Вечно мне всё не так.
5) Я всё-таки скучаю по бывшему. Когда в моей жизни происходит всякое говно, типа как сегодня…мне хочется взять мобильник, позвонить ему, нажаловаться на всех и всё и просто выплкаться! Он бы меня понял, поддержал и утешил. Я знаю. Только не сейчас, а тогда…сейчас ему уже на меня наплевать… скорее всего.
6) Убивает это "скорее всего". Мы расставались, снова начинали общаться…и вот вроде весной он ко мне пришел ночью, мы договорились общаться, попытаться начать все заново…и тут хопа! Он встречается с этой заборей. Кошмар. Я так до сих пор ничего и не поняла.
7) Снова об учебе. Чтобы учиться на РГФ хорошо, нужно лошадиное здоровье. Которого у меня как раз нет. Я такая дохлятина… а в нашей группе все кобылы здоровые. Поспали 3 часа и нормально. Трындец. Я хожу с больной шеей, головной болью и головокружением. Принимаю миллион таблеток в день и нахожусь на разных курсах лечения.
Конечно, это всего лишь малая часть того, что происходит в моей голове. Вьюи-моя жилетка, в которую я выплакалась. Спасибо тебе, электронный друг…так как настоящего рядом нет:(