К прочтению необязательно. Всю жизнь я стараюсь убежать от себя: от своего внешнего и внутреннего мира. И еще ни разу мне это не удалось. С самого детства мне не нравилось мое имя, я и сейчас его не жалую, мне всегда хотелось быть кем-то другим, но никак не Анастасией. Настя, Настенька, Настюша. Звучит вроде бы ласково, но вызывает отвращение. Почему нельзя было назвать меня Алисой, как маме и хотелось? Я была бы не против. Но нет же. Анастасия. И, отчего-то, звучит это как приговор. С самого детства я мечтала выбраться из города, в котором мне "посчастливилось" родиться. Убраться подальше из этой сорной ямы, не видеть неприятных лиц людей на улицах, которые осматривают тебя так, словно ты гуляешь голой или похожа на человека Без Определенного Места Жительства. Изначально хотелось просто переехать просто в какой-нибудь большой город, где люди слишком заняты своими делами и проблемами, а тратить время на осмотр твоего внешнего вида им некогда. С годами желание поменялось. Я больше не хочу просто уехать в какой-нибудь город. Я хочу уехать в другую страну, где все такое незнакомое, где жизнь настолько другая, что временами бросает в дрожь. Вранье. Я не хочу уехать. Я хочу сбежать. И потеряться. В чужой стране, среди чужих людей, чтобы в итоге наконец себя найти. Как часто я смотрю на себя в зеркало и как часто я ненавижу то, что в нем отражается. Как часто, при взгляде на других, меня посещает одна и та же мысль: как им удается быть идеальными? Девушки вокруг - они делают то, что им хочется, они получают то, что им хочется. Они ничего не дают взамен, они не думают о том, что кто-то пытается перекроить себя, чтобы добиться того, что они получают просто так. Как часто я садилась на диеты, переставала есть совсем, а потом наедалась сладкого и бежала в туалет, чтобы вывернуть себя наизнанку? А все для того, чтобы достичь какого-то "идеала", существующего в моей голове. Ничего не выходит. Я сама для себя недостаточна: и волосы не такие, и глаза неправильные, и рост неподходящий, и фигура не та, что нужна. Да и характером не вышла: холодная, вспыльчивая, упрямая. Одиночка. А в детстве мечтала о том, как вырасту, найду человека, с которым мне будет так легко, что я брошу все на свете и, счастливая, проведу с ним всю жизнь. Такого человека я не встретила. Не встретила даже кого-то to fall in love with. И вокруг, конечно, всегда есть кто-то, но только не тот, кто нужно. И с каждым днем мне становится все страшнее, что тот, кто нужно, так и не появится, и я навсегда останусь наедине со своей недостаточностью.