i know i screwed it up but i will love you forever

допустим, это все было не с тобой. и ты сама не понимаешь, как так вышло, что тебя обнимает человек, которого ты так долго не видела, или не долго, но так мучительно пыталась забыть и с таким трудом это переживала. и еще ты не понимаешь, почему твое тело выгибается навстречу его рукам, и почему твои собственные руки хотят касаться этого человека.

почему до сих пор при звуке его голоса предательски дрожат колени и застывает комок в солнечном сплетении?

и ты вспоминаешь, с каким трудом все это забывалось, а еще вспоминаешь, как было прежде чем пришлось заставить себя об этом забыть.

я отправляю к черту мысли о настоящем, об обмане, о совести, я просто растворяюсь в том, по кому я скучала все эти два года, кого так хотела обнимать, прежде чем заснуть. мое тело до сих пор помнит все изгибы его тела, до сих пор отдается так, как никому не отдавалось больше никогда; оно как будто живет отдельно от ума, и эта тонкая грань между ними, она стирается. и тогда и голова тонет в сладком тумане этой встречи. и все это время я не лежу в его постели, я где-то не здесь, где-то далеко отсюда. я нашла его снова, и я безраздельно отдаю все/отдаюсь (раз за разом, возможно?), снова и снова ищу его губы, он, как школьник, просит поцеловать его, снова, и еще раз. и еще раз? я не могу заснуть, пока я не буду чувствовать его собой, пока не буду знать, что он здесь и никуда не исчезнет. все как будто кружится вокруг, я сплетаю свои пальцы с его пальцами и кладу голову ему на плечо.

история происходила не с тобой, но ты могла бы проснуться с утра и вернуться к тому, что тебя ждет. и к тому, кто с тобой уже немалое время. совесть не будет сильно тебя беспокоить,

ведь это же он . ведь это же не измена.

иногда сама восхищаюсь тем, какие у меня отточенные, плавные и красивые движения

я даже стакан с водкой беру изящно

у меня такая истерия в мыслях. я, конечно, не самый сдержанный в мире человек, но где-то около того. а тут нет. не могу удержаться, но во мне все кричит, что нам стоит разойтись, потому что я так устала, так больно терпеть эту холодность, этот эгоизм, эти вечные шпильки в мой адрес, идиотский сарказм. у меня же не безграничное терпение, верно? верно. раз - мне уже тяжело молчать в ответ на все эти действия. два - мне не очень-то и приятно чувствовать себя каким-то игрушечным существом, с которым не считаются.

но я его люблю. вообще, без сомнений, даже никаких споров на эту тему заводить не стоит. просто люблю, потому что он иногда хороший. тогда я его люблю сильно. а когда он ведет себя как свинья - тогда люблю совсем чуть-чуть.

надо что-то с этим делать, наверное. начала с того, что перестала с ним разговаривать.

меня учили так: какая бы ни была ситуация - не сдавайся. хотя, вру. ничему меня не учили, научилась сама.

ситуация была, мягко говоря, хреновая. ни копейки денег (не будем забывать, где живу я, а где мои родители), угроза увольнения, а то и административной ответственности и… ни копейки денег.

на мне висит жилье, которое надо оплачивать, я сама сижу на своей шее, и мою еду и покупку зубной пасты оплачивать тоже приходится, ну и еще, естественно, интернет, свет, газ, etc.

хоть кто-нибудь мне помогал? члена с два я увидела какую-то поддержку. мой молодой человек меня бросил (!) со словами "ты достала ныть";

хотя, поправочка, чтоб я ныла, это мы еще не настолько долго встречаемся, он просто этого никогда еще не слышал.

выходит так, что прав расслабиться и попросить помочь я не имею.

вообще, как бы все это сейчас не прозвучало, мне жутко больно было и тяжело тогда, ситуация сложилась крайне хреновая для меня, примешалась еще и психологическая тяжесть этого всего. а он меня бросил. я ему надоела.

тяжело жить и каждый день помнить о том, сколько раз он меня уже подставил и сколько подставит еще.

а вообще, да. никогда не смейте расклеиваться, потому что иначе эта жизнь - она вас сожрет. будьте умнее.

моя диета хорошо) (да, я знаю, это всем очень интересно) очень хорошо, еще немножко осталось, числа до 25, пожалуй.

сама не знаю, что со мной происходит. мне хочется раздвоиться, нет, раз…чтоб меня, в общем, было восемь. чтоб встречаться с разными мальчиками. почему я всего одна?

я не за легализацию свободных отношений (ох лол), не хочу изменять любимому, но мне так хочется чувствовать эту легкость только зарождающейся симпатии, флиртовать (дурацкое слово), отношения без обязательств.

черт, я не хочу попробовать в жизни все, но я так хочу этого восхищения, этих ощущений

я худею черт возьми с этого момента я на диете оооо мой бооог…: (

infatueegoiste , у меня две работы, а учусь я на очном, все успеваю, даже сессии хорошо сдаю :)

я подумала, и решила, что я люблю его именно потому, что. .

—он помнит, какие именно шоколадки я люблю, а какие ненавижу;

—ему нравится во мне абсолютно все;

—он не целует меня на ночь;

—он звонит мне с утра и орет, чтоб я не проспала (да он же заботится о моей учебе!);

—он спрашивает у меня совета: что почитать и во что одеться, как разговаривать с мамой и какую песню лучше выбрать для конкурса;

—мы играем в слова;

—каждый день он спрашивает, звонила ли мне мама и как дела у моего младшего брата;

—он записывает меня к врачу;

—я могу ничего не скрывать от него;

—он отдал мне свою тельняшку с военной кафедры :) ;

—он не слушает то, что слушаю я (я о музыке, хвала исусу, это было бы невыносимо);

—он любит спорить;

—он наполовину финн;

—ради меня он. .скажем так, конфликтует с матерью;

еще, когда он не занят тем, что ругается на кого-нибудь или обижается на меня за то, что он сам натворил, он встречает меня с работы, водит за руку, следит за моим здоровьем, заботится обо мне, поддерживает немножко, звонит, чтоб пожелать спокойной ночи и сказать, что он меня любит, называет меня кисонька.. и даже он иногда задумывается о будущем, в котором есть

мы.

меня охватывает навязчивая мысль. я - как полый внутри шарик; и я перекатываюсь по поверхности стола. туда-сюда, туда-сюда. все вокруг мелькает хвостатыми размытыми пятнами и кружится. но мысль кружится вместе со мной и никак не хочет отстать. слишком противная, цепкая. настолько цепкая, что стоит только ей поддаться, как она въестся во все мое существо, настолько навязчивая, что я не могу не произнести ее вслух.

"я не уверена, что я все делаю правильно"

у меня всего одна жизнь (у вас, кстати, тоже), к которой у меня уже накопилось немало вопросов и претензий, и я боюсь даже подумать, сколько накопится еще. но она мои пожелания все равно не учитывает. так вот, я вообще не понимаю: 1) кто я, и 2) что я здесь делаю?

я такой как бы русский человек, сделала-подумала-ничего не поняла-еще раз сделала-опять ничего не поняла-забила хуй и больше не думала.

не думала, но хотела.

вообще зареклась говорить, что "больше ни с кем быть не хочу, только с ним", но этот поросенок вчера заявил перед сном: "ты только представь, Насть, мы с тобой вместе, это же так чудесно, и потом еще несколько маленьких чудовищ.." (вообще-то, наши дети будут умными, как я, и красивыми, как я)

как бы то ни было, я так счастлива

у меня есть свое место, почти дом, который я люблю. мое личное пространство, в которое я тащу все, что плохо приколочено, а что приколочено хорошо, отрываю по краям и все равно тащу. я так люблю эту квартиру и свою комнату, тут так хорошо, это все мое.МОЕ.

сижу в пол4 утра, что характерно, листаю каталог икея. планирую, как с зарплаты куплю себе и это и это и вооон ту штучку.

хорошо быть дома. на своем месте

а где "мы по тебе скучааааааааааааали как хороошооо что ты вернуууууууууууулась?" :)

видела сотни и сотни постов про Питер. все так хотят, он же самый красивый, в нем же дышится легче (даже Земфира спела), он же свободный, он совсем другой, он такой один - и - особенный.

мне он не принес ничего кроме слез и боли, вот такие дела. я его больше не люблю, может быть, он еще немного мне нравится, но я его больше не люблю. я не хочу его видеть в моей жизни, хотя, он, наверное, не виноват.

но я еще недавно думала, что вся жизнь сосредоточится здесь навсегда (вся моя, разумеется, жизнь), а теперь я не хочу, я не готова. мы когда-нибудь попрощаемся, Питер.