Это просто Вьюи блог

Я надеюсь, что никогда не буду начинать очередной пост со слов "Привет, блог", как моя старая бывшая подруга. Если напишу такое - пристрелите меня, я даже заплачу за это.

Старая бывшая, ха. Все было бы иначе, не будь я настолько игнорщиком людей. Я не могу без них, но они досаждают мне. Есть, разумеется, очень ня, но их мало, и то, в основном, это девушки. Но у меня есть друзья, да.

Вообще, тяжело написать что-то грустное, слушая Пита Доерти. Он очень.

Нужно тоже отыграть один из концертов будучи в дерьмо пьяным и одетым в костюм. В список планов, аха.

Трешовый британский рок, слэм, алкоголь.

Это то, что нужно.

Пока.

Одна моя подруга, которая живет в 6 часовых поясах от меня, выставляет свой блог напоказ. Пошло. Не люблю

О тебе, падре, не узнает никто. Я надеюсь на это.

Я потерял себя.

Я не знаю, кто я. В огромном количестве масок, которые я надеваю каждый день и даже час, я потерял того самого себя. Мне сложно.

Возможно это всего лишь депрессия, какой-то там долбанный кризис. Но так правда не делается, люди. Наверное поэтому я сейчас пишу сюда, вместо того, например, чтобы готовиться к сессии. Завтра у меня история права и государства зарубежных стран, а я проябываю время здесь, вместо того, чтобы открыть конспект(даже не написанный мной, а фото чужого, сделанное на айпед). Я мудак.

Это логичный вывод, кстати.

Я = мудак

Привыкай, падре

Почему Ты меняешься так часто?
Я понимаю, все мужчины полигамны, у меня много увлечений, но один идеал - Ты.

А Тебя нет. Приходится довольствоваться вами.

Я ищу, правда. Я найду Тебя.

Чего бы мне это не стоило.

Здесь моя исповедь. Вьюи - пастор, падре, который меня выслушает. А еще это ты. Не буду говорить спасибо, да и ты не поблагодоришь меня, после того как поймешь. Надейся, что этого не случится.

отче наш еже еси
заплати за такси
прости меня господи
ибо я ведаю, что творю
проклинаю зарю
нещадно горю

понимаю, много взял на себя
бунтарь хуев
господи, забери все
оставь лишь немного вина

и поцелуев

Почему люди, которым так нужен ты, которые не могут без тебя, которые пишут, звонят, напоминают о себе, даже навязываются(им же нужен ты), тебе обычно нахуй не нужны?
Ну вот серьезно. Может быть я уже был счастлив, думал бы не о том, как создать блог, в котором буду писать то, что нужно высказать, чтобы не взорваться. Потому что больше некому особо. Но об этом в другой пост. Их еще будет много, ха.

Самое дерьмовое то, что есть чуство жалости к людям, которых ты вот так вот убиваешь. Есть чувство самосохранения, потому что мне будет плохо в их обществе. Может не плохо, но не по себе точно. Есть лень, усталость, необходимость поныть, очень многое, но чувство жалости иногда побеждает. И ты пишешь этим людям, потому что просто больше не можешь смотреть на непрочитанные сообщения от них, а их десятки. А потому думаешь "зачем я это сделал".

Почему я не убил тебя сразу?

Почему я продолжаю, как идиот, мучаться этим?

Меня еще не убивали, я лишь убил себя сам. Так что отмазаться "я знаю, как плохо бывает убитому" я не могу. Я самоубийца. Я убиваю в себе любовь.
Поздравьте меня.

Привет.

Начну убого, бонально, как все и как обычно я начинаю то, за что берусь.

Привет.
Теперь я здесь.

Если ты видишь эту надпись скорее отписывайся.

Привет.