я ужасный студент. очень необязательный. на английском я в последний раз была в сентябре, потом вдруг раз заболела, два, потом нагрузка по другим предметам -- и вот, уже страшно туда идти и смотреть преподавателю в глаза. чем-то напоминает мои былые проблемы с получением паспорта, разговоры с отцом, обязательства перед молодыми людьми. не способна я делать то, чего не хочу, в чём не вижу крайней для меня важности, а потом вдруг понимаю, что перешла все дозволенные границы и мне становится стыдно. так стыдно, что я боюсь исправить ситуацию
но вот, решила пересилить себя. если уж мне хватило похуизма не появляться так долго на семинарах, так значит и на мнение преподавателя по этому поводу должно быть всё равно. так ведь?
зашла в книжный, чтобы купить рабочую тетрадь. может, я и безалаберная, но лучше прийти со сделанными заданиями, чем просто нагло усесться за парту. нашла тетрадку, вспомнила про античную литературу. вот, у меня в руках ещё и "метаморфозы" апулея. а попадание любой художественной литературы в мои руки сразу же включает синдром книжного шопоголика. богатые девочки покупают платья и туфли, которые наденут один раз, а может и не наденут вообще, я же скупаю все приглянувшиеся мне книги, понимая, что в ближайшие несколько месяцев прочитаю разве что аннотацию
оставила в книжном тысячу с небольшим, и вдруг поняла, как легко раскидываюсь деньгами. потом -- что ничего не делаю для заработка. потом -- что и не способна ничего делать. как с английским -- не хочу я работать, не могу, не буду. официанткой, продавцом-консультантом -- хочу, чтобы научиться говорить с людьми, чтобы не было стыдно за свой труд. а журналистом работать не смогу никогда, потому что хороший журналист без практики встречается не чаще, чем талантливый художник-реалист без академического образования. то есть, в принципе, почти никогда. и я, кстати говоря, далеко не исключение из правил, а скорее его подтверждение с адекватным восприятием себя самого
и что я буду? кто я? выйду замуж за богатенького сынка? так для того нужен характер, общительность, красота. фигура, в конце концов. врождённая сексуальность. нету во мне этого, не было и, вероятно, не будет. я абсолютное ничто в своём апогее, маменькина дочка, комнатное растение
а как всё красиво начиналось -- новые книги и лаунж в наушниках