добро пожаловать в мой космос

Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с бОльшим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами.
Только сердце может сказать, что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - невозможно, и поэтому, рано или поздно, мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, счастлив ли ты с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда так просто обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья.
Так разве мужчина выбирает женщину по чему-то наглядному? Он готов пожертвовать счастьем ради красивой оболочки? Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, детского смеха и первой улыбки. Никто никогда не заменит это никаким шармом, состоянием или стилем. Ни один умудренный жизнью мужчина не предпочтет красивое одиночество прекрасному и теплому счастью.

я вот думаю, какой смысл встречаться с человеком чертову кучу времени, если потом выясняется, что он даже не знает твоей любимой книги.

с глаз долой, а сердце вой.

раненое "пока" в бока. грусть с рам вдребески на паропеты
а я ром в чай - после, чай, не заскучаю
а ранней весной рыбы об лёд бьются зрачками - им не холодно, просто рукава рек в берега не разлились. резкие полосы в волосы. весною пахнет одежда
по винтовой лестнице уйти от мёртвых извинений. от лживых фраз напоказ
всё сказанное так излишне, так пошло и так чертовски скупо,
что анарексичный смех стал совсем пластмассовый от вздохов на ухо и выдыхать уже не чем - засел где-то глубоко внутри, душу затянув в смирительную рубашку, раздел до глубины сознания, обнял и заплакал, а я даже и не поняла, к чему эти чувства наизнанку. к чему держать, чтобы потом бросить. к чему любить за боль, которую причинили кричу, как ребёнок, рёбрами упираясь в стены бетонные.

самое страшное в моём мире "без тебя" - пустота, когда углы тихой комнаты колются, когда лишь ветер в форточки ломится.
смотришь на старые снимки, а там смайлы выдавленные, и так горько становится, что лучше бы водки.
– но впадлу водку, дорогой!
ведь в твоей кружке мой чай остывает. а ты всё не приходишь.а я всё не звоню.
когда же ты оставишь свою гордость, когда же я переступлю через высокое я.
дикое "мы" сорвалось с поводка, поди догони. сердце отзвенело твоё на меня. а я вся твоя без остатка
прочти меня и взлети между строчек, ты не зацепишься запятой– в моих мыслях нет даже точек
просто пунктиром пройдись по моей коже в последний раз, чтобы терпкие краски этой весны пустили корни в наше лето
а город шепчет дождём – он без слов говорит о самом важном. а ты не умеешь без слов, да и словами тоже. ты только через чувства прыгать умеешь. а там - бах.. и пустота
знаешь, ведь без тебя, мой мир будто с петель срывается и я вспоминаю, как мы мерялись взглядами – кто дольше и навечно. без тебя это не жизнь - это порнография.

без тебя самое лучшее в этой жизни то, что она смертельна.

затаиться под тихим омутом твоих глаз голубых и писать по ним пьесы. расходовать чернило, чтобы исписать жизнь закрашенную замазкой. по ночам всё не так, по ночам всё иначе. ты другой, мы другие - нам хорошо вместе: сплетаются волосы, заплетаются губы в пальцы и только фонари кивают одобрительно, пока твоя рука приветствует мою талию. когда я рядом, ты бесспорно рад, ты целуешь мои запястья, предплечья, скулы, а я скулю от наслаждения и бормочу что-то по твоим губам, а ты всё: «что? что?» - лучше тебе не слышать этих слов, родной, ведь я так и не смогла раскрасить твоё небо в разноцветное, как красишь ты моё. ты МОЁ, я никуда тебя не отпущу - найму киллера и он прикончит каждую твою фанатку. вот это сиесстаа)

а пока все живы, крути рулетку. ведь всё враньё, всё враньё! а я ранена, но продолжаю ронять себя. нет совести у тебя, а у меня не хватает злости. а зло в моём случаи – золото.
заснуть бы у тебя на ручках и ни о чём не думать, но это не выход, это не воздух, это дым прошлого. «нам лучше не вместе, нам лучше порознь» -разрезая вены об этом думаю, а они всё в бинарные.. бинарные превращаются, не кончаются вены, а нервы мне неверные оказались.
покажись мне на глаза. тебе не стыдно? а я простужена тобой и этот бой не по правилам.это всё провокация. хочу в школу опять! утром до крыльца мимо акаций.

тсс. нашим отношения не хватает кальция, шепчут ладошки неверные. тсс. цианистым калием губы обветрены от твоих прикосновений.

сколько можно убивать меня дождём по суставам. оставь меня в покое, только чтоб покаяться, а потом вернись, посади к себе на ручки и скажи, что я только твоя, и я действительно буду только твоей.
идёшь по улице в этой весне, ветер перекрывает дыхание артериям и каждый перекрёсток напоминает о прожитом, прошлом выжженном, каждый светофор мне приветственно мигает красным, щурится так каверзно, как будто всё обо мне знает. шины шипят на тротуары, а паребрики помогают им держать себя в руках - получается у них в отличии от меня. На своих местах остаются только станции метрополитена, мои вечные кофейни с большими, плачущими глазами и выписки из Бродского.

девиз нашей весны:
" - я занят.
- а я не позвоню "

- будь злым, будь диким, но оставь меня в себе, отдай мне себя с остатком в ноль, заставь меня любить тебя, как прошлой осенью вальяжной. и я буду любить. обещаю.

люби и ты меня, ссука, пока я тебя не грохнула!

"я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. о, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". ведь я очень, очень важный индюк! я не ценю свою жизнь. я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. и мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. я не умею смотреть на себя со стороны. я очень уязвим. я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. я повешу себе на лоб табличку «осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. ведь я очень, очень важный индюк!"

музыка рисует все картинки.
музыка не становится стареше секундой, днем, годами. она неисчерпаема. она непринужденно и верно несет память изо дня в день. воспоминания - в реальность, не передавая их воспоминаниями, а вынуждая нас жить прошлым. но, тем самым, предоставляя шанс просто жить.

последний пазл того дня нашел свое место: прошлые Мы - главные герои моих мыслей. это испытание, пытка.. тест. и настоящее сегодня совсем неактуально. я измучена молчанием. я завидую себе прошлой, живой и теплой. тебе улыбающейся и засыпающей в спокойствии и ощущении принадлежности мне того, что действительно мне пренадлежит. рисующей в глазах образы, видные лишь тебе. говорящей с тобой глазами.
кожа на руках обветривается от моороза. а ты.. помнишь ее. ты не забудешь ее. и эти руки никогда не забудут твои согретые варежки. и волосы никогда не отпустят твое дыхание, твой впитанный запах.
мы можем жить этим? это может жить в нас? можем ли мы жить?
я проснусь, чувствуя себя предателем приватностей своей души. но я ведь так измучена молчанием..

и нам нужно научиться ценить то время, которое с нами.
но никогда наше настоящее не срвнится ни с одним нашим прошлым.. даже с долей его секунды.

спокойной ночи мне. губы будут ныть. в голове с твоим голосом и памятью прикосновений на коже я уйду в сон.
в тот, который несмотря на все прешедствующие, врядли перестанет быть сном.
как это *завтра*, кторое никогда не настает.

сложно представить себе вот эту девочку, которая выросла, как она Выросла. среди того, что ее окружало и не окружало. представить себе эту степень одиночества.эту степень давления, требовательности со всех сторон.ожидания твоего провала.
эти Сладострасные ожидания, чтобы поаплодировать.
и она решает, что ей вовсе не нравится герда. ей нравится снежная королева.
а я смотрю на нее и думаю, что с ней случилось..?кто на тебя так нападал, что ты так защищаешься?ты же боишься чувств.потому, что думаешь- когда человек им поддается, он становится мягким, слабым и зависимым.
это история фрустрации.
и я искренне пытаюсь понять, как же жестоко..и какие удары нужно было получить, чтобы до такой степени закрыться?
ведь, не везде и не всегда, если ты по-настоящему "вылазишь" из себя, пнут твое человеческое, это розовое и мягкое.
ты же уже давно ничего не пропускаешь через себя.
так почему же ты не вылазишь?среди кого же ты живешь, если ты так закрылась?
ты же по-настоящему и искренне Благодарна тем, среди кого ты живешь!