Это просто Вьюи блог

Стоит запомнить, что никто никому не должен, что не стоит доверять людям, глупо доверяться, ведь насколько бы человек не стал близким, приходит момент когда само по себе все рушится и вся твоя болт, который делился с человеком, вернется с усилением в два раза, и растопчит тебя в две секунды.

Хочется на каждом шагу кричать о том как я хочу к тебе. Хочу что бы ты знал, как ты нужен. Как сильно нравишься. Но готова поспорить, что за сегодня ты обо мне не разу не вспомнил. Этими мыслями я сжираю себя. Мне не нравится то что ты для меня стал значить за такой короткий срок.

Еще не так давно я думала, что когда уеду домой, все закончится, но ты продолжаешь радовать. Я начинаю верить, что ты это то что мне нужно.

Сегодня 9 августа. Впервые получила симпатию, наверно я так думаю, что она взаимна. И чувствую страх, потому что я глупею и все вижу в розовых очках. Это страшно, когда лежишь и понимаешь что очень хочешь обнять человека, это все чего ты хочешь, не более. Знал бы ты как хочу обнять тебя, и что испытываю когда прикасаюсь к тебе и ты прикасаешься в ответ. Я сразу оказываюсь на 7 небе. Ты нужен мне. Просто нужен. Прости.

В общем то что значит фраза звучащая из уст людей типа:"ты заслужила это" что значит заслужила? Я жила и заслуживала это или что? Умру, значит заслужила. Что значит это? Что? Что люди иммеют ввиду когда говорят:ты заслужила это. Да так уверенно как будто ты зло и говно всея Руси. В который раз убеждаюсь, что ничего не понимаю в людях и подляна ждет меня на каждом шагу.

Я не знаю, что произошло со мной, но теперь все краски тусклые, эмоций недостаточно, я просто не могу улыбаться, я не хочу улыбаться. Нет вдохновения что то делать, есть силы только желание стать сильнее, чтобы каждый разрыв с людьми был обычным делом, как почистить картошку. Хочу ничего не чувствовать.

На самом деле я готова заботится о человеке, готова убирать, стирать, готовить, но никто не может доверить мне свою жизнь, потому что я победитель по жизни.

Хочу чтобы ты просто взял и написал мне, сказал правду хотел вообще быть со мной или нет, все было бы куда легче. Мне мало того, что я знаю, что я тебе нравлюсь. Мне было дико мало тебя. Как же быстро летит время. Надеюсь ты хоть что-то почувствовал когда я уехала, хоть какую то боль утраты.

Привыкать к человеку за короткий срок это самая подлая черта моего характера. Еду домой и понимаю, что мне ненужен никакой другой город, никакие другие люди, ничего другого ненужно, я просто снова хочу обнять тебя сзади и плевать сколько лет, кому ты нравишься, мне просто плевать через кого надо переступить чтобы быть с тобой. Но переступить через себя и расстояние крайне сложно. Я бессильна, а ты не хочешь мне помочь.