Теперь все стало еще запутаннее. Я вчера признала при маме, что у меня серьезные психологические проблемы: не могу общаться, социально неадаптирована, зациклена на себе. Гоша все это заметил, похоже это замечают все. Мама сказала что я очень холодная и она права. Так оно и есть-я холодная как лед. Я вроде и стараюсь быть приятной и со всеми нормальные отношения, но я всегда в стороне где бы я ни была, с кем бы я ни была. У меня нет абсолютно никаких точек соприкосновения с обществом, потому что даже если мне кто-то интересен, то я считаю что неинтересна никому. Я все время всех и себя ытаюсь убедить в том, что мне никто не нужен, но в глубине души я боюсь остаться одна. Вернее открыться и отдаться человеку, но потом он уйдет из моей жизни. Я просто не могу отпускать тех, к кому искренне привязывалась. Я бы хотела услышать честный ответ от Инны по поводу моей холодности, но она никогда не скажет правду, а ведь я надеюсь что с ней я была другой. Мне очень грустно. Мне все время кажется, что все против меня, в каждом ответе я слышу какой-то подвох, мне кажется, что все считают меня "птицей высокого полета" и хотят меня спустить вниз. На самом деле я не считаю себя лучше других. Когда я считала себя ничтожеством, все считали меня зажатой, сейчас это опять никому не нравится. У меня есть гармония с самой собой, но не с людьми. Мне не хватает отношений. Я не знаю что мне нужно. Как только кто-то начинает уделять мне внимание, мне хочется спрятаться, убежать, исчезнуть… Мне достаточно просто осознавать что человек думает обо мне и что я ему небезразлична. Мне хорошо, когда я думаю, что обо мне кто-то думает. Но я тут же хочу стать недоступной и всячески избегать знаков внимания. Может это оттого, что я не знаю как реагировать, меня это просто смущает…
И еще всех людей и весь мир я делю на только хорошее и только плохое. Только белое и черное, чего то среднего не существует. И я меняю свое мнение о людях в этих рамках. Был очень хорошим, а стал очень плохим и наоборот. Если я привязываюсь к человеку, которого считаю для себя хорошим, то я в буквальном смысле не даю ему дышать, я требую чтоб он принадлежал только мне. Этот человек знает обо мне абсолютно все, нет ни одной скрытой от него мысли. А также я требую от него того же. Если что-то не получается, то я отдаляюсь и веду себя так же холодно как с остальными. Если я не планирую нырять в человека, мне может этого не хотеться по разным причинам, то он вообще не представляет для меня ни малейшего интереса и я не вижу смысла контактировать с ним. Если у меня появляются какие-то подозрения, я опять же отдаляюсь, хотя они могут возникать из ничего. Потому что я от всех жду подвоха.
Мне нужен хороший психолог. Может у кого есть похожие проблемы?