как вы помните, я собралась 31 поехать в бар, так вот, я собралась, все было норм. перед выходом я решила вывести собаку погулять, мы вышли на улицу, я вдохнула свежего воздуха и пиздец, по щелчку я оказалась в такое мясо, кое-как погуляв, на подходе к дому, я поскользнулась и уебалась об лед головой, все, приблизительно с 22:00 я не помню НИХУЯ

Сегодня села на ПП, дабы похудеть(привысила поставленный мной лимит на 2,5 кг). На завтрак съела просто ужасную овсянку на воде без сахара. Хуже ничего не ела! Но надеюсь привыкну. В обед супчик куриный, который раньше я вообще не любила, но после каши - он показлся мне едой богов. В промежутках было пару рафаэлок. На ужин ничего не ела, но как-то поучилось, что дома я нашла огромную пачку мэндмса и сейчас я уплетаю эти драже. Воды вообще мало пила.Кароче, какое-то недо-пп получилось, надеюсь, завтра будет лучше. И нужно опять скачать приложение для подсчёта калорий. Ах, да, ещё сегодня ходили в театр и там я съела слойку с вишней, которая оказалась так себе…

Кстати о театре, собираясь туда, я подсознательно понимала, что совсем не хочу туда идти. Мне казалось, что мне будет не комфортно и постановка мне не понравится. НО! Всё оказалось совсем по-другому, а именно, мне очень понравилась постановка и я даже задумалась над тем, что нужно чаще посещать театр. На мне было довольно смелое платье с открытой спиной, и я чувствовала себя немного не комфортно, но в итоге, чувствовала взгляды на себе и слышала, что обо мне говорят (в хорошем смысле, слава богу).

Сейчас сидела и обдумывала свой пп завтрак, и тут мне вспомнилось, что я как-то читала про то, что неважно какие цифры показывают весы, главное - чтобы ты чувствовал себя комфортно в своём теле. Я задумалась, над этим и поняла, что я чувствую себя совешенно комфортно в своём теле. НО! Цифры на весах меня всё таки не устраивают, и себя перебороть в этом плане я не могу. Думаю, это всё на подсознательно-психическом уровне. Вообщем посмотрим как сложится…

Что-то я сегодня слишком много про пп пишу, а не хочу превращать свой блог в писанину о похудении.

Ладно, пойду фильм какой-нибудь посмотрю.

До завтра))

Мужчина сделал мне лучший подарок в мире - я сейчас дома.
Половина суток в автобусе, два часа сна на неудобном диване и еще полдня дороги. Снега столько, что можно закопаться и не жить. Устала как собака.
Зато мы с мамой успели поругаться, прореветься и поговорить. А осадочек все равно остался.

Я очень рвалась домой. Мне страшно хотелось в эту двухнедельную поездку. Я прожужжала все уши, бегала радостная и улыбалась до ушей (М. даже простил мильоны, которые мы потратили на конфеты, которых я навезла сюда). А по итогу… Не знаю. Хотелось бы списать все на усталость, но я ехала в такси, смотрела по сторонам, любовалась контрастом, но ничего особенного во мне не ёкало.
По маме страшно соскучилось, и обнимать ее было сплошным счастьем, журить пса за зарытый в мои сумки нос, тащить на руки раскормленную кошку (что они делали с ней, кошмар!) - все это такое громадное удовольствие.
Но. Снова. Я вошла в свой дом и ничего не почувствовала. Нет того сладкого ощущения возвращения Домой, когда охота припадать к каждому уголку и облизываться.
Мне кажется, будто Мой Дом закрыт под ключ и надежно спрятан - в прошлом. Туда физически больше нет ходу. Я сама оставила его. А теперь чувствую себя здесь как чужак. Знаете, честно, как будто это не мое место, я не тут должна находиться, я тут лишняя и ненадолго. Я даже попыталась обрисовать себе в воображении, что живу прежним ладом, хожу на работу в школу, варю кашу кошке, готовлю уроки, мерзну. И по мне от этих мыслей натурально прошел холодок - так не должно быть.

Маму накрывает новолуние, затмение, что-то еще, я не знаю, она придумывает на пустом месте.
- эти ваши шутки! я как попрошайка себя чувствую! хотя когда я что-то отбирала? хочу посмотреть! так нет же, жалко для меня! я для тебя стараюсь, даже сегодня кучу денег потратила к твоему приезду, а ты сразу с порога "не дам" и все в таком духе!
Да все это глупости, боже. Я не буду так больше шутить. Мама, мне никогда в жизни для тебя не было чего-то жалко, я всегда (особенно как стала сама зарабатывать) пыталась сделать тебе получше - подарить, купить, отдать. То, что я по-дурацки шучу - это же вы научили. Не важно. Просто никакого такого смысла там нет. Все самое лучшее хочется дать только тебе.
Единственное, чего мне всегда не хватало - твоей любви и внимания. Проявленных не в деньгах, не в обеспечении, не во вкусностях, а в нежности, ласке и интересе. Это то, чего всегда было мало, в чем всегда дефицит. Знаешь, в чем неоспоримый плюс расстояния между нами? Так я чувствую, что ты скучаешь и любишь меня, что тебе меня не хватает.

У мамы странное мнение на счет моего выбора, на счет М. и наших с ним отношений. Она задает вопросы, в которых я слышу претензию и недоверие.
- ты его хоть любишь?
Мама убеждена, что я сбежала к нему из дома лишь бы сбежать, лишь бы подальше, потому что тут особых перспектив не рисовалось. Мама не верит, что мы могли полюбить друг друга, находясь черртегде.
Мама хочет, чтобы я доказывала ей обратное, убеждала ее, что отнюдь.
А я не хочу. Мне крайне сложно делиться своей личной жизнью, впускать кого-то в интимное. Я расскажу, куда мы ходили и что делали, но зачем (даже) ей знать, как я схлопотала синяк на носу, пока мы дурачились, или как залили водой всю кухню, как я встречаю его с работы, как он целует меня в макушку, проходя мимо, как заботится обо мне, или останавливается на улице, оглядывается по сторонам и целует. Для чего?
- какая-то у вас слишком правильная "любовь", прямо все так идеально, пьете чай только на кухне, чтоб не дай бог на ковер не накапало, и общаетесь правильно. А где тут любовь-то?
Так а никто и не говорит ни о какой идеальности, ни о какой правильности, мы ссорились вот недавно, потом мирились, и пьем чай на кухне, потому что удобно.
- любовь - это не всегда удобно и комфортно! так тебе комфортно или у вас любовь?
Мам, а почему нужно делать такой выбор? Я думаю, что как раз в тех отношениях, в которых некомфортно, любви и нет, или она не совсем здоровая. Людям вместе должно быть хорошо. Не всегда легко (я и не говорю, что нам легко), не всегда приятно (и это тоже), но в целом, если задуматься: я крайне счастлива, что мне в жизни достался именно этот человек, вот такой, которого я соглашаюсь принимать и с которым хочу мириться, мне не нужно его переделывать, мне полностью хорошо в отношениях именно с таким мужчиной (а ему, надеюсь, со мной, иначе он бы что-то да озвучил). Любовь - это не страдания, не пересиливание, и не смирение аля "что бог послал, с тем и жить".
Это выбор и развитие, в основе которых лежит удовлетворение - меня принимают/я принимаю = нам обоим это идет на пользу, вдвоем нам лучше (но и по отдельности мы не умрем).
Я, наверное, не могу описать (филолог), или не вижу смысла, здесь уже такое количество слов о моем Мужчине, что и так видно: я безума от него, он самый красивый, сильный, ответственный, умный, заботливый, нежный, он самый лучший Мужчина для меня во всем белом свете. Я хочу за него замуж и 15 детей. Что еще нужно? Мне казалось, что переезд в другую страну - достаточно показательный факт. Особенно для такого человека, как я.
- мы смирились с твоим выбором, потому что знаем: Катя - это семь раз подумать и только потом принять решение, если ты это сделала, значит так правильно. И мы не будем лезть в твою личную жизнь, строй ее сама, это твой опыт, твои шишки, но мы беспокоимся, из тебя слова не вытянешь же, несколько сухих фактов - точка. Мой ребенок так далеко уехал, я вижусь с ним только в вайбере, и могу определить его состояние только по выражению лица, оно довольно и радостно, значит все хорошо.
Да, я согласна с этим, мне не стоит быть настолько избирательной в информации. Но мне действительно казалось, что я освещаю достаточно, что говорю столько, чтобы никто из вас не волновался и вы были уверены - я счастлива, я не жалею. Оказалось, я перегнула палку.
- ну вот ты даже не постаралась найти себе кого-то здесь, рядом с домом!
Выйти на улицу с фонарем? Зазывать?
Так сложились мои отношения (хотела сказать, что я их не выбирала, но это не правда, ведь выбрала). Это самое горькое в моей жизни - невозможность объединить родных и близких со своей любовью и новой семьей.
- а дети! мы их вообще будем видеть?! они же будут так далеко!
Самое горькое.
Я знаю, что вы все безмерно скучаете, что печалетесь, переживаете, и вам обидно и жалко. Мне тоже.
- у тебя есть только мы, никого надежнее, никто больше не позаботится и не будет так любить и поддерживать.
Я очень сильно всех вас люблю, но думать именно так мне не хотелось бы. У меня появляется своя собственная семья, в которой доверие и поддержка - столп и опора. Вы - остов, но соль в том, что на нем-то построен замок.

Очень много мыслей от первого дня дома. Я здесь на две недели. Боюсь представить.
Кажется, я должна в этой поездке очень много чего осмыслить и осознать, в первую очередь о себе, своих ошибках и пулях, торчащих из ушей.
Сложно, страшно и не хоооочица. Хочется нежничать и болтать с мамой, а не рыдать и орать на весь дом. Я ж не за этим приехала. В самом деле.

Я до сих пор не решила вопрос, как вести себя, когда хочется общаться с человеком.

Стоит сидеть и ждать у моря погоды или можно самой пошевелиться и что-нибудь брякнуть?

Моё письмо. Я всегда буду смотреть твои фото и думать о невероятных воспоминаниях, которыми мы обладаем. Потому что когда-то мы были неразлучны, всегда были рядом, всегда виделись, всегда вместе. Для меня всегда будут вопросы вроде: "что, если бы мы не переставали общаться?" или "что могло бы произошло дальше в нашей дружбе?", но для всего в этом мире существует своя причина. И я всегда буду пересматривать видео, где мы смеемся, или просматривать все те фото, которые мы делали когда-то, и думать о том, как весело нам тогда было. Я скучаю так сильно, а самое ужасное заключается в том, что мы проходим мимо друг друга так, словно никогда и не были знакомы, словно мы никогда не ложились спать в 4 утра, делясь секретами, или словно у нас никогда не было своих собственных шуток, которые понимали лишь мы. Я всегда буду благодарить тебя за то, что мы были лучшими друзьями, что мы поддерживали отношения так долго. Все, что у меня осталось — это воспоминания, о которых я никогда не забуду. С уважением, твой бывший лучший друг.

Насчет французской пунктуации: спасибо Насте за вопрос к чему все эти пробелы перед знаками и после них, но я нашла только правило. Есть версия, что так текст становится "читабельнее", но меня вот наоборот раздражает :D

Суть в общем в том, что если знак состоит из двух частей, то необходимо поставить пробелы. К этому правилу относятся; : ? ! "". Точка и запятая не нуждаются в пробелах.

Всем очень интересно наверное)

2019 наступил и принёс с собой новую волну грусти.

Страшно, мне скоро 21, а я до сих пор одна. Так и не нашла своего призвания. Всё так же нигде не была.

Мне действительно страшно. Я не знаю что делаю и зачем.

Настолько зациклилась, что "открываются старые раны".

А легче не становится.

Одиночество давит.

У меня новый блог, но буду писать в него только когда заведешь свой. А так ничего тут писать уже не хочется. У меня есть хорошая новость: уже появилась дата того самого похода и можно бронировать место, так что можешь начинать суетиться, ведь это так весело

нехватка тебя,

порой, бывает очень острой,

пропадает улыбка, сон,

погибает покой. понимаешь,

у меня всё очень просто,

мoё счacтье в сeкундах,

прoведённых

с тoбoй.

В этом году я закрою все свои долги и создам финансовую подушку

В этом году какое-то время я буду жить на Бали со своим мужчиной

В зтом году я погуляю по Парижу пару дней

В этом году я наконец-то отращу свои волосы, буду любить себя и перестану переедать и заедать свои боли

В этом году я запущу он-лайн школу, которая будет приносить мне несколько миллионов рублей в месяц

И мы продадим 49 франшиз по России и миру :) которые будут успешными)

Этот год будет совершенно другим.

В прошлом году я сначала страдала, потом много радовалась, а потом пол года выживала. Периодически денег не хватало даже на еду.

Это был один из самых сложных периодов. Который самым мощным образом повлиял на меня.

Во-первых я поняла, что никто кроме меня мне ничего не должен.

Во-вторых я поняла что все что у меня есть - это равно тому, что я делала до этого.

В - третьих я наконец-то вернулась к тому что мне нравится.. и о чем я совсем забыла.. Париж, моделинг, уход за собой, выступления..

В - четвертых под конец года мне вернули мужчину. В которого я верю больше, чем в себя) Может это судьба?)

То чувство, когда тебе понравился мужик, но в данный момент он ебется в соседней комнате с твоей типо подругой

В общем ахуела я сейчас знатно. Почему эта планета носит таких неразборчивых шлюх?

Я конечно прекрасно понимаю, что должно быть чувство собственного достоинства, уважение к себе, гордость. Но ведь она час назад рассказывала, что вчера она спала с каким то Сашей, при том, что у нее есть парень, тоже Саша. В общем я смотрю, уровень блядства у нее хорошо прокачен