loro

Заметила, что люди лет в 16-19 самые грамотные, начитанные, глубокие и интересные, нежели потом, когда за 20. Так и со мной. Во что я превратилась? Где мое желание писать что-то стоящее, обращать внимание на особенные вещи… Любые мысли сводятся к: "да и пофиг вообще". Полная деградация. Ну могу ещё подумать об учебе и дальнейшей карьере, но никакого саморазвития. Я высохла как куст и стала пустой как чашка для питья моей собачки, которая как ни подойду-пуста. И вся жизнь для меня сейчас ожидание той меня, какой я стану когда выучусь. А какой я стану? Все так же буду трястись перед пациентом… Да и пофиг вообще.

Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец. Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите Вы. Если Вам нравится, если Вам танцуется легко — значит, у этого человека есть эта лампа. А больше от него ничего и не нужно. Всё остальное есть в Вас самой.

в 11 лет ты понимаешь, что совершенство — это не всегда плоский животик и расстояние между бедрами. иди и скушай второй кусочек печенья, которое тебе так нравится. в 12 лет ты понимаешь, что только потому, что ты зовешь их 'мама' и 'папа', не значит, что они знают, как ими быть. и твой суицид — это не выход. в 13 лет ты понимаешь, что между 'сдаться' и 'взять перерыв' есть разница. и ты можешь отдать себя полностью в какое-то дело, но не получить то, чего хотел_а. и это нормально, негативные последствия надо игнорировать. в 14 лет ты понимаешь, что даже если ты будешь отстаивать интересы всех вокруг, это не значит, что эти люди будут рядом, когда защита будет нужна тебе. никто из них не будет твоим главным защитником, потому что это место занято тобой. в 15 лет ты понимаешь, что не все люди говорят то, что имеют в виду. научись различать голоса, которые звучат искренне, и голоса, которые просто пытаются от тебя чего-то добиться. в 16 лет ты понимаешь, что отпускать из своей жизни токсичных людей — это не преступление. ты не становишься эгоистом от того, что думаешь о своем душевном спокойствии. в 17 лет ты понимаешь, что полный альтруизм может привести только к одному: ты потеряешь себя как личность. солнце, ты стоишь больше, чем тот человек, который даже не может посмотреть тебе в глаза. в 18 лет ты понимаешь, что любить и принимать себя — это две разные вещи. самостоятельно помещать себя в ситуации, которые приносят тебе дискомфорт, — это полное отсутствие любви к себе. в 19 лет ты понимаешь, что не только твои возлюбленные могут разбить твое сердце. люди остаются или уходят по причине. не забывай ценить тех, кто остается с тобой. в 20 лет ты понимаешь, что жизнь никогда не бывает такой, какой ты ее планируешь. и это, пожалуй, то невероятное, что бывает в жизни. ты — писатель, но жизнь пишет вместе с тобой. научись понимать, когда надо отпустить ситуацию, а когда надо взять лидерство в свои руки.

Очень впечатлил фильм одержимость 2004 года. Он одержим девушкой, а им одержима другая, которая пытается их разлучить, при этом она является подругой этой девушки. В итоге она остаётся ни с чем. Фильм показывает правду жизни, что от подруг всегда больше вреда чем пользы и как подруга может умышленно тебе гадить, улыбаясь в лицо. Показывает что настоящая любовь всегда побеждает и чужие подлянки её не сломят. 10из10

Я должна не переживать от того, что мой поход не состоялся, а сосредоточиться на другом. Я должна была остаться чтобы лечиться, поехать было бы глупостью и плевательским отношением к своему здоровью. А мамин опыт учит меня другому. сейчас она говорит что лучше бы потеряла те 200 тысяч за путевку, осталась дома и лечила глаз, вместо вот этого всего. Вообще любые деньги копейки по сравнению со здоровьем.

А кто вообще сказал что у меня должны быть подруги если мне хорошо одной? У меня было какое-то внутреннее убеждение что у меня должны быть подруги, что это круто. Нет. Всмысле подруги то все равно есть, просто больше не надо таких близких, это всегда плохо заканчивается. Близким достоин быть только Андрей. Разве его мне мало? Нет.

Я ведь всегда чувствую все заранее, моя интуиция не спала, пока я ее упорно игнорировала. Нужно было раньше отдалить от себя некоторых людей, которых считала очень близкими. Как же я ошибалась, как же неправильно жила. Я хочу написать чтобы отпустить все это. На Алтае мне сказали: "Тань, здесь ты так зарядилась энергией, знай что многие захотят забрать ее у тебя, как ты вернешься." И так и произошло, именно с теми от кого никак не ожидала. 16 дней назад я была в дичайшем отчаянии от того что все рухнуло. Меня, мою семью поливали грязью в вк сутки. Эта порция негатива взялась просто изниоткуда. Они обе не останавливались и не останавливались, их просто перло. Они думали что им можно все, а я все проглочу. У меня был шок от потока этого дерьма, я перестала отпираться и стала игнорить, но поток только усилился. Я заблочила их. В этот же момент я уже ехала на вокзал сдавать билеты. И вот начались извинения в которые я нисколько не верю. Есть слова которые невозможно простить, забыть. Не может быть столько негатива у близких людей, это невозможно. Как долго они скрывали свои сущности от меня.

Я рада что убралась в своей жизни, в ней не осталось людей, способных поливать меня дерьмом. Просто обидно за то что я по факту организовала шикарное путешествие людям, которые этого не заслуживают. Плевать, что не поехала сама. Просто люди воспользовались моей энергией, моими идеями, они пошли по моему пути, с которого меня просто спихнули. Это все просто дико несправедливо.

После похода прям новая жизнь. Чистая жизнь и чистая душа.

Просто полюби себя.
⠀
Тогда всё лишнее само собой «отколется».
⠀
И не будет в твоём близком окружении людей, которые пренебрегают тобой, которые подводят, которые оскорбляют, которые не ценят.
⠀
Выбирай людей. Умей сказать Саше/Маше/Васе/Наташе: «Чао!». Ну зачем он/она тебе, если не принимает твоих установок, целей, границ и, вообще, считает возможным просто взять и подвести тебя.
⠀
Забудь уже про то, каким толстым, слабым, некрасивым, стеснительным и т. д. ты был раньше. Ключевое слово «был».
⠀
Ты уже другой человек, окружение у тебя другое. Чёрт, возьми, все другое.
И нет в любви к себе ничего высокомерного. И никогда не будет.
⠀
Просто полюби себя.
⠀
Делов-то

Быть красивой, ухаживать за собой. Любить себя. Носить кружевное белье. Мыть волосы гелем с лотосом из ив роше. Пользоваться любимыми духами, не думая что они закончатся. Слушать хорошую музыку. Читать глубокие книги. Общаться с теми, кому интересна я сама.Танцевать. Гнать от себя дурные мысли и не позволять им отравлять свою душу. Я хочу быть чистой. Внутри, снаружи, везде.

Тот, кто пытается преуменьшить мою значимость должен оставаться на расстоянии. Для безопасности. Меня, моей души. В этом мире итак слишком много посторонних, пытающихся прогнуть меня под себя для собственной выгоды. А я… Я женщина, а женщина всегда должна думать о себе, заботиться о себе, уважать себя. И никогда не ставить интересы и желания мужчины выше своих собственных. Любящий мужчина только поддержит ее в этом, но никак не наоборот. Потому что для него важнее видеть ее счастливой, чем самому получить то, что он хочет. Ведь человек не ценит, когда получает то, что так хотел. Я это поняла и я в этом уверенна.

А потом ты влюбляешься в того, в кого вообще не представляла что влюбишься. В жизни всегда так. Что-то кажется самым безопасным, но именно там ты проваливаешься.

Надо поправляться как можно скорее и возвращаться на учебу.

У меня куча контрольных и несколько отработок. А я заболела. И чувствую это надолго. Самое обидное то что мне не дали остаться дома. А мне реально хуево. За что? Я не имею права болеть? Я еле дошла до бабушки и не зря я к ней пошла. Она заботится обо мне, она разрешила остаться. Иногда мне кажется, что она единственный человек, которому на меня не плевать.

Жизнь сама направляет меня на правильный путь. Меняет все в последний момент, уберегая от ошибки. Потому что все всегда именно так как должно быть. Переспать с другом потому что он попросил-ошибка? Возможно. Если учитывать то, что мечтаешь о другом человеке. А другу это как оказалось не особо нужно. Итак переживет. Гоша отменил все в последний момент. Отменил то, о чем просил. Я не могу найти этому обьяснение кроме как того, что это была судьба, знак свыше. Если бы он не отменил я сейчас бы не была так счастлива. Что-то эротическое должно было случиться в этот день. И случилось! Особенный момент с особенным человеком. А Гоша и правда хороший друг. Он не лишил меня этого. Когда он написал что сегодня все отменяется я пошла в кабинет к Павлу Эдуардовичу. Попросить какую-нибудь книгу с хорошим материалом для конференции. Когда я зашла в кабинет было видно как он рад меня видеть. Я сказала что мне нужно, а он сказал что у него как раз для меня кое-что есть. Подошел к огромной книжной полке и стал выкладывать кучу книг. Я помогала. Мы изрыли 2 полки и нашли то что нужно в последнем ряду второй. Я присела на стул, но мне пора было идти. Я встала чтобы уйти. Но не могла сдвинуться с места. Павел Эдуардович подошел ко мне так близко. Медленно и уверенно он расстегнул три верхних пуговки на моем джинсовом сарафане. Потом он спустил лямки моего лифчика и очень нежно положил ладони мне на груди. Его руки такие прохладные и гладкие ласкали мою горячую кожу. Под этими руками сердце мое учащенно билось и я ничего не могла с ним поделать. А потом он наклонился ко мне и нашел губами мои губы. Он целовал меня долго-долго. И невероятное оцепенение охватило меня. Я была не в состоянии пошевелиться, освободиться из его рук, пройти через класс, в дверь, по коридору и дальше. Выйдя отсюда я не смогла бы скрыть того, что случилось. Такой долгий, такой нежный поцелуй. Он не закончился бы никогда, если бы я не ушла.