Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Это лето самое ужасное и унылое. Одни скандалы, недопонимание, унижения, слёзы, разочарование. Как-то впервые не поехала ни на один фестиваль или концерт хотя и было столько планов, но увы. Впервые плёнка пустеет на фотике, нечего фотографировать и некого. Всё прошло мимо меня. Вспоминаю только прошлые года, прошлые летние ночи, когда все было беззаботно и весело, как прожигали с друзьями ночи напевая песни любимых групп. (когда я думала, что это друзья). А сейчас все и всё изменилось.

Самое лучшее и любимое лето было 2016 года. Та и вообще весь тот год был настолько рисковым и жизнерадостным. Думала, что вот начинается та жизнь, о которой я мечтала. Встретилась первая настоящая любовь - думала, что со временем перееду в Киев, совместно жить с любимым мч, встретились те друзья, которые поддержат, тематические тусовки, фестивали, может пойдет модельная карьера, но пошло что-то всё не так. Как оказалось я уже сама не замечая всей фальши от всех, смотрела на некоторых людей и моменты жизни через розовые очки. А весь итог теперь изложен в блоге.

Тиждень назад перед роботою рано мама вигулювала собак, і один мудак не зупинився і збив мені мою маленьку дівчинку, і втік, навіть не зупинився. Скотина. Памятаю як мама прибігла додому з нею на руках, вся в сльозах, ніколи не забуду її беззахисне тіло і останні напевно дві хвилини життя, їй було девять. Я вийшла провести маму на роботу, бачу їде він, чорна Skoda oktavia, те що мама запамятала, зупиняю, кричу на нього, бю рукою по капоті, даю по лиці, в свій адрес чую дивись щоб я тебе ще не переїхав. Проводжу маму, відводжу Меггі на дачу, ховаю. Я памятаю того ублюдка. На другий день мама знов бачить машину, але вже запамятовує номера, хочеться йому щось зробити, він лишив мене Щастя. Тато слідкує за ним, і бачить де він паркується, виявляється наш сусід, з сусіднього підїзду. При розмові спочатку каже що не бачив собаки, а потім що бачив, і поняв що зробив, але було пізно, пізно що зупинитися, вибаяитися полюдськи, а не втікати, тому що додому він не поїхав, не став паркуватися у себе на подвірї, а просто його проїхав. А погрожував мені за те зо вдарила його, бо я поступила нахально. От такі гади живуть. Собака частина сімі, і ти її втрачаєш і життя вже не те. Ніхто тебе не зустрічає коли ти приходиш додому, не сопе під боком, клубочком не скручується, на кухні стоїть пуста тарілка і мені не хочеться її зовсім забирати. Я люблю тебе і дуже скучаю.

#68 Девушка, привет. Одна моя знакомая писала в заголовке своего блога, что создает миры из букв, а потом живет в них. Я тоже создаю для тебя миры из букв, вот только спокойно пускаю в них пожить других. Легко быть единственным зрителем написанной для себя пьесы. Легко закрыть свой внутренний мир от остальных, носиться со своими тайнами, как чемоданом без ручки, будто наши проблемы, комплексы и мечты — что-то уникальное и сокровенное. Что-то достойное рьяного оберегания от посторонних. Нужно иметь чудовищно раздутое самомнение, чтобы всерьез верить в то, что наша уникальность сама по себе представляет хоть какую-либо ценность! Все говорят, что должно пройти какое-то время, прежде чем можно открыться человеку. Интересно, что они имеют в виду? Что такого сокровенного может таить в себе чей либо внутренний мир? Ну вскроем мы эту консервную банку и что увидим? Что все мастурбируют? Или что в детстве мучили животных? Не помогли бабушке перейти через дорогу? Прошли мимо лежащего на тротуаре человека? Не поделились сладким с сестрой, превышали скорость, воровали канцелярию на работе, изменяли партнеру? Но какие это, к черту, секреты? Вся эта пафосная возня с внутренним миром — форменное мозгоёбство, буря в стакане, не стоящая и выеденного яйца. Вся наша сокровенность, всё то, что мы считаем собственной уникальностью — пройдено до нас миллионами других людей. Подумай только! Миллионы таких же идиотов, как мы, которые переживают и беспокоятся об абсолютно идентичных вещах! У меня все в порядке с самооценкой. Я легко открываюсь людям, потому что не вижу в себе ничего сокровенного. Легко пускаю чужаков в душу, потому что никто не может мне навредить без моего на то согласия — мой дом, мои правила. И знаешь, что я заметил? Как только перестаешь носиться со своим внутренним миром, будто это чемодан с долларами, обнаруживаешь, что окружающим, по большому счету, совершенно наплевать. Им своих забот хватает — не до твоей «тонкой душевной организации». И тогда наступает расслабление. Потому что оберегать нужно не свою уникальность — не она делает нас прекрасными, но собственные принципы и убеждения. Если, конечно, они делают нас счастливыми, иначе — это говно, а не убеждения. Лучше пустить в свою душу 100 человек и 99 раз ошибиться, чем однажды, закрывшись, не пустить того, кого стоило бы. Цена 99 просроченных кредитов доверия — 99 человек за бортом, с которыми нам не по пути. Цена 1 не выданного вовремя кредита — счастливая жизнь.

Знаменитые современные психологи определили, что белозубая, безупречная, красивая улыбка солидно укрепляет уверенность в себе и определяет житейскую удачливость каждого человека.
И, все же, по заявлениям стоматологических обследований и статистики, сейчас тяжело повстречать человека, у какого не произошло отроду мизерных нюансов с зубами.
Конечно же, это нешуточная, всеобщая беда всего человечества.
Чаще всего к данной проблеме приводит подходящая почва для созревания большого числа негативных всяческих микробов: нерегулярная, недостаточная опрятность полости рта, неумеренное употребление углеводов, неправильное питание, чрезвычайно горячая пища либо очень холодная.
Пусть у вас есть огромное, заветное стремление, чтобы зубы постоянно оказались здоровыми, никогда не потеряли очаровательности, в этом случае вам следует систематически употреблять телятину, грецкие орехи, миндаль, морскую рыбу, зелень, брокколи, мясо птицы, молочные продукты, кунжут, сливочное масло, яйца, шпинат, а именно: продукты питания, богатые на кальций, белки, фосфор, витамины и их аналоги.
Конкретно говоря, зубная эмаль в большей степени подвергается разрушениям от алкоголя, карамелей, сигарет, твердых леденцов, жевательных конфет, газировки, скрежета зубами, вредных привычек грызть ногти, жевать карандаш, щелкать семечки, вскрывать из пластика упаковки и раскупоривать бутылки зубами.
Сегодня уже не ставится под сомнение, что сладенький сахарок - злейший, доминирующий недруг хорошего здоровья зубов.
Вот как раз поэтому прежде всего, зубные врачи настойчиво советуют поставить в рамки почти на минимум все полностью лакомства.
В случае если вы все-таки обойтись без них вовсе не в силах, тогда кушайте их в течение употребления главной еды, по окончании этого естественно очищаете зубы, отполоскав хорошенько рот.
Углеводистая пища, по сути дела, является подобающей средой для микробов полости рта, мало того, подобная еда удаляет важное содержимое белков, незаменимых жиров из меню питания.
Как уберечь зубы шикарными, крепкими, здоровыми до глубочайшей старости?! Логический нынешний вопрос почему-то повторяется не так часто, как беспокойный, насущный вопрос "Каким образом и у кого конкретно можно лечить зубы?".
Вот такой чудный бывает парадокс.
Поскольку на порядок легче сберечь зубки, чем потом продолжительное время и хлопотно их лечить их, терпеть боль, быть затяжным посетителем пародонтологов, зубных врачей, протезистов.
Порекомендуем обратить особое внимание на состояние здоровья зубов, потому как недостаток их не только лишь бьет по здоровью всего организма, но и весьма меняет облик человека.
Чтобы притупить голод, съешьте лучше яблочко, сырую морковь, сельдерей: они хорошо массируют десны и не причиняют проблем зубам.
Ухаживать за зубами относительно просто, следует выполнять повседневный присмотр за ртом по утрам и вечерам дома, и хотя бы раз в в шесть месяцев навещать стоматолога как уменьшить слюноотделение народными средствами.
К основным гигиеничным средствам полости рта относятся зубные пасты, ополаскиватели, шелковые нити, жевательные резинки, щетки, освежители.
А когда нежданно в ночное время произошла неприятность: сильно заболел зуб, используйте народные обезболивающие способы от зубной боли.
И, однозначно, поутру обязательно обратиться к доктору, ведь недостаточно просто снять зубную боль, надо вдобавок обнаружить первопричину острой или ноющей боли и, обязательно, целиком подлечить зуб! Да будет вам известно, чтобы по-прежнему сохраниться в любой момент молодым, здоровым, красивым надо ни при каких обстоятельствах не допускать повреждений зубов, появления налёта и зубного камня.

А ведь она в итоге мне написала, что ни о каких деньгах и подарках речи не вела…

Вот я, зависимый от чужого мнения, человек. Мне это мешает. Еще одна моя проблема - я тащу все свои "старые чемоданы", пока они сами меня не отъебашат и не свалят, вот как с бывшими…. А ведь с подругой так же. Фишка в том, что она достаточно давно мне заявила, что "не собирается отчитываться как провела вечер" - это на простой вопрос как она провела вечер. Тогда я была беременная и помню она мне просто вынесла мозг и я вообще на нервяке жестком была. А оправданием было то, что у меня появился жених, я забеременела и это каким то образом обосновывало то, что она не должна мне отчитываться о своем проведенном времени (оказывается вот какие функции у друзей - отчитываться), теперь у меня была своя жизнь, у нее своя, вот и все. Я негодовала - значит она не хочет общаться, а она отрицала это, ну да, ведь еще столько интересных тем - о погоде можно поговорить. В общем отношения перешли в то, что я рассказывала как мои дела, что мы делали и все такое - пыталась реанимировать дружбу, а она вообще закрылась и только узнавала что у меня и как, а про себя - ничего. Дело дошло до того, что она замутила с другом моего мужа на нашей свадьбе, а мы узнали об этом через пол года…. Все еще друзья? Вероятнее всего это только я у нее в "нелюбимчиках" из друзей. Правильно ее бывший говорил (а с ним она сколько лет пробыла), что я даже представить не могу насколько ее внешность обманчива и насколько она эгоистка.

В общем, я думаю что заипала вас этой темой, я решила действовать без чужих подсказок и мнения и остаться вообще без друзей))) .

Решение удалить Инстаграм далось мне намного легче, чем я думала. Особенно после того, как я осознала, что провожу добрую половину времени там. С утра встала, первым делом инста. Почистить зубы - посмотреть видео. Покушать - проверить друзей. Пока смотрю фильм - позалипаю на звезд инсты. Перед сном - обязательно, вдруг что-то новое.

И сегодня я поняла, насколько я устала от этого. Это самобичевание и самокопание. Кто красивее, кто успешнее, кто счастливее. А время мимо летит. Точно такая же история была с ВК где-то полтора года назад. В один прекрасный день я просто удалила приложение ВК и стала появляться там не чаще раза в день, потом в неделю, сейчас меня редко там встретишь.

Ладно. Я не совсем удалила аккаунт в инсте, а временно заблокировала до тех пор, пока я не пойму, что тянусь к телефону не просто машинально прокрутить ленту вниз. Тактика "не чаще олного раза в день" - не работает здесь.

Для меня 22 августа это день, когда мой мир перевернулся с ног на голову. Два года назад мы впервые увиделись в реальной жизни. Тогда для меня многое было впервые, в тот день я изменилась, я полюбила его еще сильнее, хотя мне казалось, что это уже невозможно. В тот день я была самой счастливой, мои глаза блестели и были полны надежды. Тогда мы еще не знали, что ждет нас впереди и не хотели знать, мы просто наслаждались друг другом, близостью и это было волшебно. Ностальгия, сука, ты же убьешь меня.

«Любит или не любит?!». Этот вопрос я часто задавала самой себе. Чем-то напоминает игру из детства, с цветком ромашки. Я никогда не была уверена в его чувствах, сомнение грызло меня изнутри изо дня в день. Скорее всего, проблема во мне, у меня настолько занижена самооценка, что когда мне говорят о любви, мой мозг начинает искать опровергающие факты и мне сложно принять эти слова всерьез. Как можно поверить, что кто-то любит тебя, когда ты сам себя ненавидишь?!

День начался хорошо, хотя какие-то косяки уже с утра были. начиная с момента, когда я выдула два литра воды и долго ждала, когда уже попаду на узи.

Не удалось сделать одно дело, но съездила в универ, прогулялась там до остановки. Плюнула на всё и купила уходового косметоса немного. Так стало на душе фигово. Много навалилось сейчас, но я почти чётко вижу основную цель и смысл всего этого. И только это имеет значение. Я рада, что получается здраво мыслить и разграничить детские капризы и реально важные вещи, которые влияют на будущее.

Ведь это и есть любовь, когда становишься плечом к плечу с важным тебе человеком, закасываешь рукава и берешься без страха и любого сомнения решать его проблемы, как свои собственные.

Но всё должно быть взаимно. Если я буду нуждаться в помощи, знаю, что ты не уйдёшь, не струсишь, а тоже будешь рядом. В этом я уже безсомненно убедилась.

Мне так важно чувствовать твоё крепкое плечо. Так важно знать, что вместе мы - самая сильнейшая сила. Нам страхи не страшны и горести без горечи.

Люблю тебя. Обнимаю крепко и чувствую покой. Внутренний штиль накрывает полностью, как мягкое одеяло в зимний, студёный вечер, даря настоящее душевное тепло.

Ты молча сжимаешь мои руки в своих ладонях. И я знаю твои мысли.

"Верь мне, милая. Ведь я тоже буду всегда любить тебя."

Да, счастье моё. Я верю. И целую тебя.

Любовь не требует громких слов. Она чаще живёт в молчании, но красноречива в поступках.

Люблю тебя, мой И.

Секрет вот в чём: что бы ни происходило, мы способны успокоить друг друга. Дать эту опору. Силу. Поддержку и нужные слова или тишину, когда она необходима.
Такой должна быть любовь - давать силу там, где ты бессилен. Пускать электричество там, где другой обесточен.

— Что же такое любовь? Какая она, эта могущественная сила, которая способна полностью подчинить любого человека?‌
‌ — Вы сказали подчинить, но это изначально не правильное толкование сути. Любовь не подчиняет! Подчиняют, чаще всего, люди, которых до беспамятства любят, а сами они не умеют любить. Или этого не хотят. Любовь возвышает. Любовь наполняет. Любовь заставляет сердце радоваться или горевать, скучать, но если любовь доставляет боль, мучительную пытку и удушье. То это не любовь. Это разрушение, падение, опустошение путем безразличия и тотальной нелюбви в ответ.

Нелюбовь сейчас встречается намного чаще, чем любовь. Нелюбовь — это такая тема, которую не раскроешьи и на тысячах страницах, в то время как о любви можно сказать всего одним предложением:
" Умение совместо преодолевать трудности, смотря в общую даль и неугасаемое желание касаться/обнимать не смотря ни на что. "

Вячеслав Прах
" Почему мы не умеем любить?"

Есть интересная японская фраза «koi no yokan». Она не означает любовь с первого взгляда. Она ближе к любви со второго взгляда. Это чувство, когда ты встречаешь кого-то, в кого ты собираешься в будущем влюбиться… Возможно сейчас ты не любишь его, но внутри тебя есть предчувствие, что любовь с этим человек неизбежна.

Если кто в танке (хотя сильно сомневаюсь, что такие люди остались), сообщаю, что в Летуале до конца августа вот такие духи по акции за 299 рублей продаются! В линейке их, разумеется, много. Я выбрала самые пропиаренные, хотя понравились они не сразу, вообще при первом затесте оттолкнули. Спустя 10 минут я пропала - хотелось вдыхать и [без остановки. Кожа и специи, ммм. Тяжелая артиллерия.

Думаю вот, может еще коричневый или красный прикупить)

За 300 рублей прям годно)

Кстати, как-то давненько кто-то из вас мне их даже советовал на вьюи))) )

Во мне зарождается желание завести свою дачу. При чем не только для отдыха и шашлычков, а для огорода тоже. Хочу подвязывать помидорки, кстати, обожаю запах кустов помидорных, пробовать разные сорта овощей, что-то необычное типа красной капусты и мускатной тыквы, ежевику и много базилика. Подписалась на «нетепичного фермера» в инста и каждую её историю смотрю с удовольствием. Еще хочу курочек, но без их убийства. К такому я точно не готова. В общем, хочу свой участок. Эххх, привет, пенсия в 22 :D

Как забавно наблюдать за тем, как взрослые мужики мучительно краснеют, когда в их присутствии не дай бог упоминают слова типа "кунилингус" или "влагалище". И это альфачи от гордости языки проглатывают, когда рассказывают об очередной, которая под ним орала как никогда и ни под кем. Больше меня веселит искреннее убеждение, что наличие члена — уже сто процентов оргазма, а о стимуляции клитора (тоже слово, от которого испытывают трудности) слышали единицы, потому что некоторые о существовании оного имеют лишь смутные представления. Но, разумеется, с ними женщины достигают оргазма просто потому что они клевые ребята. А с клевыми ребятами к хуям лишняя стимуляция. Он своей клевостью стимулирует на сквирт и множественные оргазмы. А ещё меня обвиняют в эгоцентризме, когда рядом люди, которые искренне ревнуют к вибраторам и считают свой член волшебным и единственным средством удовлетворения. Как после этого не презирать людей, а?

Я должна не переживать от того, что мой поход не состоялся, а сосредоточиться на другом. Я должна была остаться чтобы лечиться, поехать было бы глупостью и плевательским отношением к своему здоровью. А мамин опыт учит меня другому. сейчас она говорит что лучше бы потеряла те 200 тысяч за путевку, осталась дома и лечила глаз, вместо вот этого всего. Вообще любые деньги копейки по сравнению со здоровьем.

А кто вообще сказал что у меня должны быть подруги если мне хорошо одной? У меня было какое-то внутреннее убеждение что у меня должны быть подруги, что это круто. Нет. Всмысле подруги то все равно есть, просто больше не надо таких близких, это всегда плохо заканчивается. Близким достоин быть только Андрей. Разве его мне мало? Нет.

пиздец, весь офис затихает пока я с ним разговариваю. он мне рассказывает что я там голая делала ночью, а я в ответ "да да, сомнительная деятельность была"

и в зеркале проверяю степень покраснения щек.

Я ведь всегда чувствую все заранее, моя интуиция не спала, пока я ее упорно игнорировала. Нужно было раньше отдалить от себя некоторых людей, которых считала очень близкими. Как же я ошибалась, как же неправильно жила. Я хочу написать чтобы отпустить все это. На Алтае мне сказали: "Тань, здесь ты так зарядилась энергией, знай что многие захотят забрать ее у тебя, как ты вернешься." И так и произошло, именно с теми от кого никак не ожидала. 16 дней назад я была в дичайшем отчаянии от того что все рухнуло. Меня, мою семью поливали грязью в вк сутки. Эта порция негатива взялась просто изниоткуда. Они обе не останавливались и не останавливались, их просто перло. Они думали что им можно все, а я все проглочу. У меня был шок от потока этого дерьма, я перестала отпираться и стала игнорить, но поток только усилился. Я заблочила их. В этот же момент я уже ехала на вокзал сдавать билеты. И вот начались извинения в которые я нисколько не верю. Есть слова которые невозможно простить, забыть. Не может быть столько негатива у близких людей, это невозможно. Как долго они скрывали свои сущности от меня.

Я рада что убралась в своей жизни, в ней не осталось людей, способных поливать меня дерьмом. Просто обидно за то что я по факту организовала шикарное путешествие людям, которые этого не заслуживают. Плевать, что не поехала сама. Просто люди воспользовались моей энергией, моими идеями, они пошли по моему пути, с которого меня просто спихнули. Это все просто дико несправедливо.

Полюби себя - в этом весь секрет?

Вчера наткнулась на видео, где психолог вступая в диалог со школьниками показывал как правильно реагировать на буллинг и что нельзя обижаться, злиться и замыкаться. Нужно быть открытым, толстокожим и позитивным. Он вступал в диалог со школьницей, и в первом случае отвечал агрессией на агрессию, обзывательством на обзывательство. И это не закансивалось, они просто нападали словестно дргу на друга. Но во втором случае он стал нейтрально или позитивно реагировать на ее нападки и она просто растерялась и не знала, что ответить. А затем он выдал фразу (передаю не дословно, но с тем же смыслом), которую сейчас можно услышать буквально из каждого утюга: полюбите себя, наплюйте на то, что о вас думают другие, не пропускайте их слова через себя.

А сегодня я смотрела видео одной блоггерки. Она так же сказала, что ее успех начался с осознания, что она прекрасна, с принятия и любви к себе. И это касается ее подруг и знакомых. Сейчас они успешны, имеют свой бизнес, занимаются любимым делом, потому что не ищут кого-то, кто полюбит их. Они успешны, потому что полюбили себя, в первую очередь.
***

И я просто сидела и в очередной раз анализировала эту "Любовь к себе". С одной стороны кажется все просто - прими себя, найди за что себя любить, полюби себя. Стремись к гармонии своего внешнего и внутреннего я, чтобы полюбить себя. С другой сотроны, это получается далеко не укаждого, это может быть сложный путь, который не всем дается, который не каждый может пройти. И как же быть? Без понятия. Я так пока и не пришла к решению или понятию. Я просто знаю, что "полюби себя" работает. Еще как черт побери работает, знаю на собственном опыте. Но что делать людям, у которых не выходит? Что делать подросткам, которые впадают буквально в психологический кризис и потом отсупаются из-за этого. Мы можем говорить о помощи со стороны сколько угодно, но я каждый раз вспоминаю "13 причин почему" и как угнетенная атмосфера и пазл из мелких и крупных фраз/действий окружающих людей могут сломать человека морально и физически и о боже, это не только в рамках сериала, это в жизни, рядом с нами. От осознания этого настолько разрывает, что мне порой хочется кричать из-за несправедливости.
***

Я знаю какого это просыпаться с бардаком в голове, с непониманием как существовать дальше, с ненавистью к своей внешности, к своему телу. Я знаю, что кажется будто все эта черная дыра и с каждым днем она засасывает все глубже, кажется, что не выберешься никогда и с каждым разом будет только хуже. И честно, я не помню как и когда все поменялось. Не было резкого переломного момента, встряхнувшего меня, не было ошеломительного события в жизни. Ничего такого. Просто в один день стало легче, проще, лучше. Мой путь к "плюби себя" был, пожалуй, гораздо легче, чем в большинстве случаев. Гораздо проще, чем мог бы быть. Поэтому считаю, что мне повезло. И хоть я и не помню периода, когода все начало меняться, я помню, что к 19 годам и почувствовала себя счастливой и свободной. Я смотрела в зеркало с удовольствием, а не с отвращением. Мне нравился порядок в моей голове и мироощущение. И только изменив свое отношение к себе, я заметила, как стало меняться восприятие меня другими людьми. Те, кто раньше пытался уколоть и ранить потеряли к этому интерес, потому что я перестала реагировать и принимать их слова близко к сердцу. Те, кто раньше не обращал внимания - заметили. Я осознала, что могу привлекать мужское внимание, что я могу нравится им, потому что нравлюсь себе. И знаете, не было большего удовольствия, понимать, что кто-то способен проехать 6 часов в одну сторону, сменить 3 транспорта, что бы пару часов погулять с тобой. Что кто-то способен восторежнно смотреть, как ты отрываешься на танцполе, не замечая ничего, и изредка заботливо поправлять брительку топа, слетевшую в танце, и говорить о том, как ты прекрасна. Что кто-то готов бросить свои дела, чтобы отвезти тебя в аэропорт, осознавая, что больше никогда тебя не увидит. И кто-то готов провести с тобой всю жизнь, потому что ты это ты, и ты сияешь, потому что любишь себя, а за это кто-то любит тебя.

2 июня прошла наша свадьба)) все было круто, всем все понравилось. До сих пор ждем фотки и видео!! ПОЧТИ 3 МЕСЯЦА ПРОШЛО.

У меня уже 37 недель. вот вот рожать) столько всего конечно я не писала сюда, ну ничего. Завтра едем в город, снимать кольцо.. и брекеты) с нижних сняли 13 числа, а завтра вот с верхних. даже не верится что прошло уже больше года как я их ношу.

С (теперь уже) мужем мы живем отдельно, ждем нашего малыша, на первом узи сказали, что мальчик) Теперь было бы очень неожиданно увидеть девочку :D

Все настроены на пацана. До сих пор ведутся споры по поводу имени, так что напишу о нем видимо только в сентябре…

Еще надеюсь, что завтра меня не положат в больницу) хотя бы надеюсь что будет хоть какое то время провести дома. конечно я начала уже собирать сумки, но надеюсь это меня будет ждать немного позже. Ну и конечно хочется уже увидеть наше маленькое чудо :)))

в ожидании…

У друга свадьба и так не вовремя. Сделали свидетельницей, а финансы кот наплакал, ибо щас идет тока оклад по должности. Сидим с невестой смотрим друг другу платья :D потрясающий вкус у девочки. Хочу что то солнечных цветов. А значит надо и туфли в тон. Сложнааа

Все, что происходит в твоей жизни - это твой выбор. Осознанный или нет, но он твой.

Работа, которая не приносит удовольствия - выбор. Лишний вес - выбор. Самочувствие - выбор. Даже развитие - выбор.

Если ты хочешь другого, а тем более если точно знаешь чего, то действуй! Пробивай препятствия.

Зачастую нужно пожертвовать чем-то ради желаемого. Жертвуй каждый день, если придется. Не разменивайся на меньшее, но доступное. Стремись только к лучшему, к любимому. К тому, от чего взгляд будет гореть.

Будь лучшей версией себя!

А знаете, среди мужчин есть бляди.
Вы уж простите за такое бесскультурье.
Они парой в глаза с любовью глядя…
С другими по ночам творят безумие!
Вы скажите: "весь этот стих бессмыслен "
Но рифмами хочу в лицо плевать…
Могу сказать Я с поэтичной мысли:
Считаю с блядью может сжиться только блядь.

Точно я девушка, а они мужики?! Ну почему, почему, если у нас ничего не получается большего, чем просто флирт, общение, мы не можем это оставить на этом же уровне? Почему нужно всё усугублять, если не вышло? Зачем? Зачем делать проблемы на пустом месте? Я просто не понимаю этих крайностей. Или дело в моей холодности?

обещаю, что ты никогда не узнаешь о том, что я плохо сплю ночами и просыпаюсь в 5 утра, не в силах открыть глаза, потому что мне снимся мы. ты никогда не узнаешь, что в моей голове мы всё ещё вместе. иногда я позволяю себе слабость и думаю о нас в сослагательном наклонение. представляю наше будущее. оно такое светлое и … невозможное.

обещаю, ты никогда не узнаешь, как меня ломает. чувство невозможности нашего совместного существования ломает изнутри. иногда из-за этого я не могу заснуть. потому что каждые две минуты внутри меня всё переворачивается. потому что мне больно. но ты об этой боли никогда не узнаешь.

обещаю, что ты никогда не узнаешь, что единственное, что я хочу - это целовать твои губы и перебирать твои волосы. заваривать тебе чай, иногда ругаться, делать множество фотографий, смеяться и очень долго разговаривать.

но ты об этом никогда не узнаешь. этого никогда не будет.

обещаю, что когда-нибудь отпущу тебя. но не сегодня.
сегодня я ещё немного позволю тебе пожить в моей голове.

достаточно лишь одного человека,
чтобы всё расцвело.
расцвело там, где никогда не было света.

или чтобы всё замёрзло.
замёрзло там, где всегда было так тепло.

Я никогда не буду жалеть или говорить, что лучше бы я никогда не встречал некоторых людей, потому что было время и я в них нуждался. Мне нравилось с ними общаться, беседовать, смеяться искренне и радоваться. Мне было с ними хорошо и я считаю, что это безумно глупо говорить, что лучше бы я не знал их или плохо о них отзываться. Они принесли мне и радость и боль. Но если они были в моей жизни, значит это было нужно. Какой-то урок, какое-то испытание, какое -то разочарование. Но ничто нас так не учит, как разочарование в прошлом и это бесценный опыт на всю жизнь.

Не могла ночью уснуть и мысли понесло не в то русло. Думала про Влада. Что было б, если бы не расстались. Какая я на самом деле? Нужны ли мне все эти тусовки, так много внимания? Что мне вообще нужно? Что мне нужно для счастья в принципе? Чувствую себя блуждающим в море кораблём.

-Полина, почему ты такая худая?(Вопрос от девочки на работе). Сразу вспомнились все те люди, которые говорили мне про мою фигуру.Что-то вроде-"Тебе бы жопу подкачать" или "руки потолстели".Забаавно.Признаюсь, приятно что кто-то замечает что я медленно но верно иду к цели.Худая-не значит счастливая, но значит что можно чувствовать себя более женственной.

Вчера я вышла из коттеджа с тусовки на которой достаточно много выпила, ну вообще как бы имела право после 5ти рабочих смен по 12 часов…Так вот, к чему я.У меня не было ключей от дома (я просто забыла про этот момент), я упала по пути из-за резкого падения давления, было очень плохо, всё плыло в глазах, при этом не могу сказать что я была пьяной, нет.Суть:звоню другу, прошу поговорить со мной пока дойду до остановки (это 5 минут), боялась упасть снова, так вот…он просто бросил трубку.Я начала перезванивать-не берет.Такое уже было в момент когда я шла с фестиваля, я была ночью одна в лесу, он же в этот момент тусил с компанией, я не просила о помощи, я просто просила поговорить со мной.И в том и в этом случае мне было очень страшно.Промелькнул в глазах тот день, когда он звонил мне ночью и я пол часа искала ему такси, хотя мне надо было утром на работу (в ту ночь я больше не уснула), я не бросала трубки, я просто пыталась помочь.Этот эгоизм со стороны тех, кого я называю друзьями меня довел до предела.Я шла вчера и у меня рекой текли слёзы, просто рекой.Это предательство, настоящее, это эгоизм, это люди которые действуют только во имя своего блага, не больше!Они во всем ищут выгоду лишь для себя, проблемы людей их не волнуют, нормы морали тоже.Я не вижу смысла относится к ним серьезно, слишком много лет я вытягивала чужие задницы.Того человека которого они знали больше не будет.

Что-то я как-то упустила ту грань, между пересказом маме выученной темы по истории для завтрашнего урока и задушевным обсуждением с той же мамой моих уже родивших одноклассниц…

1. Обещать приехать домой

2. Не ночевать дома

3. Послать в жопу

4. Сказать, что слишком часто открываю свой рот

к кому я приехала?

Сходили с Димой на слэндермена, в надежде на то, что я все таки испугаюсь фильма ужасов. В итоге ржали весь фильм. Зад подхватил. Стрёмно, конечно, что на "фильме ужасов" мы задали такое настроение, но фильм реально настолько нелепый и нестрашный, что без слез от смеха- не посмотришь.

Я совсем недавно стала задумываться над тем, что в моей и без того замечательной жизни, так много уныния.

Хотя раньше этот факт происходил со мной гораздо чаще. И самое важное занять себя настолько, чтобы некогда было погрустить, только если иногда.

а знаете почему в деревянном доме, где нет никаких благ цивилизации, вдруг не грустно?

да потому что некогда. Так как до ближайшего продуктового отсека километров 10. Дальше, больше.. Затем воду нужно принести, дрова наколоть, покушать приготовить, а если у тебя есть семья?

То ты просто как заводной зайчик, постоянно прыгаешь вокруг дорогих и любимых тебе людей.

И попросту счастлив, что ты важен и нужен. И все на этом.

Так вот друзья, которых у меня нет, и те кто не прислушаются к моим советам, кстати правильно делая.. Может начнем уже больше работать? Может не в бесконечном отдыхе и пожирании себя самого счастье*

??