Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И вдруг жизнь встает в таком разрезе, что все твои ошибки, неудачи, страдания - это абсолютно необходимая цепь к той мысли, к тому пониманию времени, которое ты, оказывается, обрел и ты с ужасом осознаешь, что ничего не понял бы, если бы не эти страдания, если бы не эти неудачи, не эта боль. Господи, как точно все сложилось! два-три везения там, где не повезло, и я бы ничего не понял!

вспомнила, как в лагере в детстве были вожатые, которые настойчиво просили себя называть по имениотчеству - это так странно, я вот люблю, чтобы меня просто лиза называли, и на ты можно.

Сижу на полу и думаю.

Ненавижу один день в году- это моё ДР. Если немного помечтать, хотелось бы банального сюрприза от друзей. Цветов и шариков, к примеру. Мечтать невредно, деточка. Если вернуться в реальный мир, то ситуация такова.

4 мы все собирались идти на концерт-фестиваль накануне моего ДР, после тусить в центр (алкоголь с меня). Итог: у одного нет денег (я так и знала, что он найдёт причину не пойти), даже предложение отдать мне деньги за билет потом - не устроило; второй: "Не знаю", - и бла-бла, про остальных молчу. Пошло всё нахрен просто. Вот прям всем спасибо. Сердечное. Чувствую, снова вдвоём будем с Чёрненьким тусить такими темпами.

Ты знаешь, я всегда говорил, что Касл-Рок приносит удачу. Видимо, я ошибался, да? Здесь творится всякое дерьмо, и они думают, что им ничего за это не будет. Сколько еще раз город закроет на это глаза?

И какой раз я клянусь, что больше его упоминать не буду? Например, здесь? Да, много раз. Но надо уже с этим завязывать, реально. И самый же главный урок, который жизнь постоянно мне преподносит это то, что никогда не стоит гнаться за теми, кому ты не нужен. Но, нет, вот это бабская всё надежда где-то, воспоминания о том как было нам когда-то хорошо таится в глубине души, в голове и будто когтями скребёт моё сердце. Я не знала, что настолько привяжусь к человеку, полюблю его, приму его таким каким он является, и что в итоге эта же "любовь" и села на мою шею, и вытирала об меня ноги, потому что он не знает что такое "любить". Сколько раз он меня обманывал. И самое подлое - это когда он еще весной снюхался с одной проституткой в за границе, и мне в наглую врал при встрече, что никого у него нет. И после того как я приехала с Киева, узнаю, что эта подруга уже резко едет в столицу "тусить". Я в ярости и мне больно! Слезы наварачиваются. Что на всяких низкопробных он всё находит и время, внимание, и даже деньги, а я находясь в одной стране мне только обещаниями кормил. А я с ужасом и думаю, что лето вот скоро закончится, и я не знаю как пережить еще одну осень и зиму. Будто все потеряло смысл и я снова оказалась в этой тишине и пустоте. Когда мы познакомились я думала, что вот это тот, который мне нужен и нас ждет светлое будущее вместе, но и он оказался полным дерьмом и всё, что было между нами всё вранье. Точнее с его стороны ложь и лилась, а я только для него единственного открылась, а он этого не понял и не хотел понимать.

Я ошиблась.

Осознала счастливую мысль: по-сути, я и есть тот холодный Луи и холодный Юнги, который не отвечает, смотрит с высока, к которому не подберешься, не заговоришь, не получишь. И есть тот холодный герой, внутри которого много, но который отстранён, саркастичен и высокомерен в нужной степени. А вот несчастливая мысль: мы не в фанфике, и на меня не находится своего восторженного влюблённого Гарри или Чимина, пробивающего стену, Забирающегося под кожу, видящего только хорошее и ценящего то, что у меня есть. В реальности я остаюсь одна в своём холоде.

Я уже не знаю, может климат и духота так влияет на мое состояние? Каждый день слабо себя чувствую, пока что не выходила на улицу все эти дни, хотя я чувствую, что надо больше двигаться и хочу уже выйти вообще, но сил будто вот нет и всё, боюсь что в обморок снова упаду. В области груди будто меня что-то сжимает, а потом отпускает, и я заметила, что когда начинаю хоть чуточки волноваться, то и начинается…Надо прекращать нагнетать себя, нервы - это штука серьезная. Хотя знаю, что все это предрасудки, но еще! Когда я стала загружать фотки с Киева в инстаграм, то жесть вся со мной и началась. Неужели завистливый друг - это злейший из наших врагов? С детства от такой херни страдаю от так называемых "подруг". Тут конечно еще всякие подружани от бывшего всё точат на меня зуб, соц.сети же всё выдают, каждую их реакцию.

привет, хай, вьюи. после мерзких, напускных и снобских личностей на тэйсти я приняла решение вернуться к тебе. в твоем мирке никакой интровертный человек, поглощенный в банальные мысли на тему депрессии и "ЯТОТСАМЫЙ!", (а вообще ты сама такова, Маша), не станет умничать в комментариях. подобное действие в то время выдавало его такой личностью, которая только и может делать, что оставлять заумные фразы из книг под постами 14-летней девочки. ах, да… ты меня спросишь: "который тебе год на данный момент Юная Мария?". не поверишь, 18 пошел. в моей жизни меняются лишь обстоятельства, появляются лица противоположного пола, однако я по сей день остаюсь тем, кем являюсь по своей сути, природе, и славу богу…

Отталкиваемся от асфальта к небесам. хочешь, я тебе расскажу один из своих первых опытов с парнями? боже, он точно выдернут из фильма… я заметила такую последовательность, а именно такую, что лишь в своих многочисленных блогах мне удается высказывать свои первозданные мысли. Наверно это от того, что никто никогда не поймет, Кто я. ну ладно-ладно, хватит уже столько трактовок на тему самолюбия. самолюбие, да, я не спорю, что очень довольна своим богатым внутренним миром. Тщеславие? хм, отметай подобные словечки. я всегда смотрела на круг своих знакомых дам и находила в них, конечно, что-то милое, но и не пропускала их ограниченность ума. я часто задавала себе вопрос: "отчего они часто такие злые, жестокие и черствые по отношению к некоторым вещам?". опять, следовал ответ самому себе, психу: они мелки. их мирок настолько близок к черной и упругой маленькой точке, что они не могут позволить в него ворваться чему-то прекрасному и возвышенному. часто встречаются анекдоты на тему зависти в женской дружбе. обычно столь мерзкий грех, который мог возникнуть только в социуме, проявляется при находке более чего-то красивого, непохожего на других, ну или, грубо говоря, более дорогом и трендовом, что показывает как эталон красоты зомбоящик, жалкий смартфончик с яблочком или роботиком с ушками. мой случай уникален, что дает мне убедится в том, что я - Необычна и продолжаю великую жизнь своей матери. девицы завидовали моему полету мыслей (вспомним Фицджеральда. спасибо Великий Скотти, отражение "джазового" века и декаданса, за то, что даришь такие красивые изречение в повседневное употребление). меня всегда ждал успех в гуманитарных науках, я умела чувствовать тонкий мир Ольги Сергеевны, музе Обломова, схватывала самую суть, крупицу риторического вопроса, да и в общем, всегда была эмпириком. их зависть была подобна кипящему молоку, выходящей за границы посуды. в 21 веке модно являться возвышенной во всех отношениях личностью, ноо… как?.. во время вечерней дискуссии с мамой мы пришли к выводу, что понять Истину сможет лишь тот, кто обрастет ветками. ветками не житейского мира, а лиственницы. когда вы захотите почувствовать дуновение русской и простой лиственницы, ваш путь будет проложен в лес. одно есть но! никаких модных штучек-дрючек наподобие парка Горького, где народ фотографируется сидя на торчащих из недр земли корнях. лесопарки тоже отметайте, упаси боже! как же руководители лесных проектов неказисто высаживают саженцы! даже выросшие деревья спустя сто лет напоминают одинаковые столбы на которых хрен да разглядишь миленькие блестящие листочки, будь это пусть береза! лес должен быть диким-диким, желательно вдали от цивилизации. после отдыха на Селигере во мне остались, как обычно, положительные и негативные эмоции. начнем с хорошего. плохое оставим на десерт, издревне сложилось так, что человеку удобнее думать и слышать сначала самое страшное и неприятное, увы. мною был разгляден каждый вид Ромашки Лекарственной. какая там открытая и вместе с тем беззащитная флора! мы перестали давным-давно удивляться сообразительности бездомной собаки, которая порой лучше переходит дорогу чем человек. вы знаете, что если не были вдали от городов, то не можете представить крылатое выражение "порхает как бабочка"?. в мегаполисах бабочки подобны птицам, улетающим от пуп земли - людей, а вот в Тверской обл-ти, где мне доводилось побывать, они и вправду порхали. я не знаю, кого они могли мне напомнить - маленького малыша, который делает свои первые шаги, или женщину, которая с трепетом проживает каждый день как последний. их взмах крылышек был так красив… своей медленностью и легкостью, впрочем не буду расписывать столь распространенные прилагательные для крыльев бабочек, просто имейте ввиду!

продолжение следует…

Мне нравятся спокойные вечера, когда нет постоянной движухи и потребности куда-то ехать, что-то разруливать и решать. В такие моменты ты полностью принадлежишь самому себе и своим мыслям. Нет даже привычной агрессии. Всё что есть и всё что нужно: кофе, сигареты, тишина или книга, которую читаешь хоть в сто первый, хоть в первый раз. Главное — ощущение спокойствия и самоуединения. И из-за редкости таких моментов они наиболее ценные среди других.

Все удивляются, откуда у меня столько синяков на теле, особенно на ногах. На работе вообще не то думают, учитывая, что все мои друзья- парни..) Пример сегодняшнего дня: встаю из кресла брата, ударяюсь ногой и… Новый синяк!

На пятые сутки здравый смысл покидает чертоги моего разума. Кто-то из современных и именимых психологов (настолько именитых, что фамилию я не запомнила) сказал, что период "психологической ломки" может длиться около 2 месяцев. Ну что ж, осталось 56 дней и оковы и ремни, стягивающие душу, автоматически исчезнут. Скрестим пальцы на удачу, но я уверена в провале этой затеи.

Не хочется мне думать, что ты все делал только из-за выгоды. Не хочу об этом думать, но почему-то переживания на этот счет не покидают меня. Тревога внутри нарастает, миксуется с обидой и это своеобразное комбо мешает мне спать уже 3 день подряд.

Ведь не напрасно душа болит… (с)

ходила на работу в кофте с длинным рукавом под фирменной футболкой, потому что у меня старые шрамы от порезов на руках. а щас такая жарища, что петербуржцы приобретают кремыкрема от солнца и здоровый цвет лица. и я понимала, что рано или поздно меня спросят, почему я так одеваюсь. боялась, что выпнут, но никто ко мне не стал хуже относиться, и все пошутили, мол, носи зимний свитшот. прям камень с плеч.

Так уж устроена женщина, что во имя чистой светлой непорочной любви она многое простит. Побои, алкоголизм, отсутствие работы, нелюбовь к тёще и ещё много чего. Это жизнь и она вокруг. Женщина найдёт миллион причин, чтоб оправдать каждый плохой и аморальный поступок мужчины. Абсолютно любой. И в душе будет всегда маленькая надежда на то, что это в последний раз. Он изменится. Словно свет в конце тоннеля, к которому нужно просто пройти, проползти, пролететь. Не важно, что по дороге будут встречаться преграды и колючая проволока, приводящие к нервным срывам. Но ни одна, запомните, ни одна женщина не простит сложного пути в одиночку. Когда на полдороги оставляешь женщину в терниях и заставляешь ползти её одну. Обессиленную. Камни в спину из лжи и боли могут заставить ползти быстрее к этому свету, но, если женщина оборачивается, а вас рядом нет, то она никогда вас не простит.

Нахуй, я сама выбрала страдания, потому что я сильно начала в сете сомневаться, а почему сомневаться. Если я реально сделала многое. Очень многое, я ахуенна для своей семьи и не только. Никто так ахуенно прожить жизнь не сможет как я. Это моя ебаная жизнь

Приехала я в Самару, и что же? Практика начнётся лишь в понедельник, экзамены будут параллельно с зачётами, люди, с которыми я более менее общалась не будут со мной её проходить, меня всё бесит и раздражает. Завтра-послезавтра я поеду домой, но уже в воскресенье мне нужно будет вернуться и провести 2 дня одной в комнате, потому что моя подруга останется дома до 7 числа.

За сегодняшний день я поняла, что у меня совершенно нет близких людей, друзей, с которыми я могла бы просто хотя бы погулять, поговорить. Их совершенно нет. Из-за этого мне сейчас плохо.

Чувствую внутреннее опустошение, и уже даже не уверенна что всею душою любимый Р. мог бы это изменить, даже если мог. А точнее если бы хотел.

Lumen "Осеннее небо"

Какая это была беззаботная пора… Сентябрь 2011 года, когда по воскресеньям (и вроде еще по каким-то дням) я выходила из дома в любимой толстовке и с басухой на плече где-то в полдень. Вроде в 13:05(15?) - таких мелочей я не вспомню - был автобус в соседнюю деревню, где нас в свою репетиционку пустала группа "Крик".

Солнце нещадно светило в автобусное окно, но возле него все-равно хотелось стоять, ведь уже и не жарко-то было, а просто тепло, и пахло осенью. Закрываешь глаза ииии так хорошо.. Никто не беспокоит. Ощущение свободы и осеннее небо на сердце.

2:58 - прям до мурашек. 100% мое состояние в тот момент.

А небо сегодня точно такое же, как тогда, только листья еще не желтые.

Каждый раз, читая или слыша о том, что где-то там, в Германии / Британии / другой стране много страшных женщин, я думаю: "А что, если я туда поеду? Будут ли передо мной стелиться мужики?"

Прям интересно.

Он позвонил мне ночью - я не слышала. Смс с просьбой ответить на звонок, а он редко что-либо просит, добавляя "пожалуйста". Я тут же лихорадочно стала набирать текст в ответ, но вовремя себя остановила. Зачем я это делаю? Почему несусь по первому зову? Почему мое поведение не меняется, когда дело касается него? Позвоню вечером, решила, но вечером меня одолели сомнения - а зачем? Услышу ли я что-то новое? Или это были очередные пьяные посиделки с друзьями? Я вновь обратилась к знакам, если "что-то там", то я ему перезвоню. И вновь их было три, этого что-то там: Славик должен был заговорить о нем, я должна услышать слово "пташка", этот троллейбус окажется 11.

21:12. Я таки перезвонила ему. Тучи отражали отчаянную тьму и сигнализировали о грозе. Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Это уже как традиция, которую я хочу продолжать. Вдруг осознала, что это первый парень (не родственник), которому я звоню первой! Шок, сенсация!

Он спал. А я приготовилась после первых сонных фраз попрощаться и уйти домой. Но в итоге мы проговорили больше часа.

Той ночью он звонил потому что увидел красную звезду на небе, которая вдруг исчезла. Он думал обо мне в этот момент, он хотел об этом поговорить со мной, ведь тоже понимает всю важность. Вряд ли он знает, что это вовсе не звезда, а Марс, да еще и ретроградный, который этим летом налаживает наши отношения - сумеет ли? Но раз он лично явился к нему, то все серьезно.

Я спряталась под подъездом от грозы. Она была беспощадной. Молнии пугали своим величием и близостью, гром оглушал, а град беспомощно долетал под укрытие. Настолько сильный ливень - не частый гость. Как и предыдущий, когда я позвонила ему в субботу.

Он напевал строки "спать с тобой", делая вид, что не знает, откуда это взялось у него в голове. Ему понравились точно те же песни с альбома Мияги! Он без прикрас говорит об отстойной реальности, а я со всей уверенностью его убеждаю, что это просто период такой, и все наладится. Теперь, когда я делаю эддерку на работе, я намного лучше понимаю ту его обиду и боль от произошедшего. Ты чувствуешь себя дном, будто тебя выбросили за борт, а тебе остается теперь только наблюдать за кораблем, который никак не скроется из виду - там веселье, и все это на твоих глазах. Дерьмо.

В 22:22 я прерываю наш разговор из-за звонка мамы. Время какое!!! Замечаю я его позже, улыбаясь вселенной.

Наматываю круги возле дома по мокрому асфальту. Соседи на меня пялятся, я знаю, что уже пора домой, но мне так хорошо! Пожалуй, впервые действительно интересно с ним общаться, смеяться со всей легкостью, не думать о том, что сказать, да и просто не думать.

Сегодня у меня вроде как официально был первый рабочий день. Две недели мучений в виде собеседований и телефонных разговоров и в итоге выстрелил вариант, на который вообще не надеялась. Просто когда получала диплом заполнила анкету в "МФЦ" и через месяц мне позвонили, позвав на собеседование. Причем собеседования как такового не было. Заведующая кратко рассказала суть и потом 1,5 часа я стажировалась - тамошние девочки мне показывали/объясняли что к чему. После этого я зашла в кабинет всё к той же заведующей, сказала, что согласна у них работать, и она мне фразу такую забавную кинула, что-то типа: "ага, вижу огонь в глазах" (какой нахрен огонь она там увидела я хз) и оказалось, что она часто так говорит :D я сегодня работала, С.В. подошла к моей напарнице и такая "Юля! Не вижу огня в глазах!" Сук))) )

Пока что я документовед, сканирую документы (огромная стопка уже сшитых документов - моя боль) и прикрепляю их в реестр. Бумажек много, по-началу немного путалась, т.к. в одном деле может быть несколько оригиналов и копий одного и того же документа. Ну и ответственность тоже большая, перепутаешь циферку, не проверишь подпись и всё, можешь готовиться к расстрелу :D

А вот это заменитель моего блога - закрытый инстаграм, там я в сторис рассказываю охуительные истории о моей жизни, вэлком :)

я начинаю ощущать в груди то знакомое щемящее чувство ожидания чего-то невероятно чудесного - чувство приближающейся осени.

ночью убаюкивает покалывающая прохлада, а днем ветер кружит летающую паутинку и одиночные желтые тополиные листья. солнце же постепенно ослабляет свои обжигающие объятия. зелень деревьев еще пока сильна и созвучна с цветом моих глаз, но пировать ей осталось недолго - мое царство настигает.

рука все чаще тянется к большим кружкам и серьезным книжкам. глазами я пробегаюсь по полке с чаем, пытаясь выбрать тот, который обеспечит максимальный уют.

я оттягиваю предвкушение окончания лета - я не сильна в окончаниях, а тут все делает за меня природа. август так сладок и обаятелен в своем прощании с властью лета, что мне даже чуть-чуть жаль его.

обычно как бывает, парни меняются, а подруги остаются.

у меня же наоборот, один парень, а подруги за 5 лет сменились много раз.

сделала вывод, что прежде, чем рассказать что-то важное для меня подруге, подумать, хочу ли, чтоб она это знала, если мы перестанем общаться.

Твой злейший враг — это твоя нервная система. В любую минуту внутреннее напряжение может отразиться на твоей наружности.

Джордж Оруэлл, «1984»

Искусство для меня - это возможность выплеснуть во внешний мир то, что творится в твоём внутреннем мире, выразить эмоции, заявить о чём-то, ну и просто показать что-то эстетичное. Да и для остальных, полагаю, выполняет схожие функции. А ещё искусство может помочь постичь внутренний мир как другого человека, так и свой собственный.

Добро и зло - штуки настолько зависящие от субъективных факторов восприятия каждого отдельно взятого человека, что даже огромную простыню по этому поводу расписывать не хочется, это за меня прекрасно сделали господа философы.

Бегу вчера и вижу друга на остановке. Подбегаю к нему.

-А я тебя и не узнал! Думал, девушка ко мне бежит познакомиться.

Начинает меня детально осматривать:

-Ничего себе ты похудела! Красотка, молодец, отлично выглядишь.

Прошлась с ним, поболтала. Устроился работать в новый крутой бар. Пригласил на моё ДР зайти к нему, будет угощать.)) Так же было одно предложение пойти в ресторан. Посмотрим, что будет. В любом случае, одна точно не останусь. Хотя в барушку по-люьому заскочу.))

Так же спросил, ездила ли я во Львов. Думал, что да. Наша поездка снова переносится! Позвал меня поехать с ним в Киев. Заманчиво, но сначала Львов..) Оказалось, он в пятницу был в том же месте, где и мы с Чёрненьким.) Сказал, что мои истории пздц были.) А я даже не помню, что за они..) Вроде, ничего криминального ;)

Я читал много книг, но тебя я прочесть не смог.
Я писал много строк, но тебя написать нельзя.
Просто ты каждый раз появлялась под эпилог,
Независимой тенью сквозь строчки мои скользя.

Я чертил на стене путь от комнаты до тебя,
Рисовал твои руки на жёлтых страницах книг,
И ужасно боялся нечаянно потерять
Эту хрупкую связь,
Возникающую на миг.

Снова выучив буквы, я тщетно слагал слова:
Получалось лишь имя,
Звучащее как табу.
Видно, формулу счастья случайно настиг провал,
Ибо счастье моё умещалось в цепочке букв.

Я любил тебя?
Боже, конечно же,
Я любил.
Но не так, как народ любит музыку и вино.
Если я был ранением, ты была — белый бинт,
Между жизнью и смертью связующее звено.

И от этой любви можно было сойти с ума.
От себя самого навсегда совершить побег.
И я дал себе слово: за месяц создать роман,
Где не будет ни строчки,
Написанной о тебе.

Я творил день за днём,
Я писал обо всем подряд,
Мой роман превращался в бессмертную ленту слов.
Так прошло сорок дней. И однажды под вечер я Окончательно понял: роман, наконец, готов.

Но когда я открыл его, сделав глубокий вдох,
Залегла сеть морщин в уголках потемневших глаз.
Ведь на каждой странице,
Исписанной от и до,
Было имя твоё, повторенное сотни раз.

Изменила описание блога. Теперь я "девушка с татуировкой дракона и таким же ебалом"

И пофиг, что у меня нет татуировки дракона, да и ебалом я посимпатичнее))

Меня просто эта фраза вгоняет в дикий смех.

Можно мне суперспособность быстро засыпать ну хотя бы за полчаса-час и не просыпаться от каждого шороха писка комара мусоровоза храпа соседа сверху? Пожалуйста, я была бы супер хэппи.

Нам так плохо морально, мы расклеены, трещим по швам…собираем всю жизнь по кусочкам.

Вечером пьем обжигающий чай с плюшками и кидаемся в объятья друг друга ночью.

Боль, страх, отчаяние…все это мы не можем выплакать и выкричать, даже закурить, приходится это вытрахать.

Зато не выносятся мозги.

Занял у меня Варлам бабла, значит-с, с условием отдать на след.дэй. приехал ко мне, раскидал, так и так, кэша пока нет. Ну ок, думаю, иди своей дорогой. По итогу этот говнюк начал шифроваться, меня естественно прибомбило, никто не может так обращаться с хитрым наследником татаро-монгольского ига и я решил написать Саньку. Санёк-это работодатель Варлама. Выяснилось, что это рыжее чудовище в общей сумме торчит около 60к. Поставили этого неумного перед ультиматумом. Даже возгордился им, он создал общую беседу и добавил всех, кому должен с объявлением о числе, когда кэш вернётся к своим хозяевам. Чувствую себя наставником)) 0

Я злобный маленький человек, который на самом деле всегда (всегда!) все принимает в штыки. Виноваты конечно все вокруг и в первую очередь я - сам. Обвинения не решают проблем. Обвинения ссорят всех нас и хочется в норку. А потом одеваем маску и делаем вид, что все хорошо..

— Кажется, теперь моя очередь?
— Хочу знать твою самую страшную тайну. Но играем честно.
— Я просто обожаю всяку заурядную романтическую хрень. Что?..
— Знаешь, если бы я был котом, все свои девять жизней я провел бы с тобой.

[х]

Не писала больше недели - верный признак активной жизни, лол.

Вообще, я не писала сюда по двум причинам: проблемы на работе (в частности, речь идет о большой задержке зарплаты и, как следствие тому, полной апатии ко всей своей деятельности, в частности, блогерству), а вторая проблема - это мое здоровье, которое вообще ни к черту. Чесслово, 127 ударов сердца в минуту для меня не фильм с Заком Эфроном, а суровая реальность будней.

Черт, в 23 с небольшим года у меня тахикардия и гипертония, приплыли. Через неделю буду сдавать анализы и вскоре посмотрим, есть ли у меня шанс прожить долгую счастливую жизнь или нет, хаха. На самом деле, с любой болячкой можно жить, если вовремя обнаружить и лечить. Но все равно, я такой человек, что любая царапина уже выводит меня из строя. Все понимаю, кладу руку на сердце, вот все-все понимаю, но ничего не могу поделать с мыслями о своей беспомощности.

Еще одна новость в том, что ко мне пару дней назад приехали в гости родители. С ними, конечно, прикольно, но я рада, что с 16 лет я все же не живу с ними. Только съезжаясь на небольшое количество дней понимаешь, какие же вы все-таки разные. У родителей вообще другое воспитание, другие приоритеты по жизни, другой ритм и стиль. Мы словно с разных планет, но с одной вселенной.

А еще в августе дни рождения сразу у двух мои самых дорогих людей, после родителей: лучшей подруги и парня. Ну вот не могли они что ли в разные месяцы родиться? Друзья, у меня нет столько денег вам на подарки)

Сидим, пердим, в общем.

Тот, с кем я нарушила своё табу- звонит мне 3 вечера подряд в одно и то же время. Это уже напоминает маниакальные задатки. Трубку я не снимаю. Говорить нам не о чем, да и нет желания.. Да и всё же наша встреча была ошибкой.

P. S. пыталась его в первый день звонка найти вк, написать, что была на трене, не видела вызова, но забыла, как его зовут..)))

Вечер. Иду по центру города. Иду в бар.

Внезапно передо мной останавливается парень, протягивает руку над головой, чтобы я дала пять. Я даю, рассчитывая, что весь контакт на этом оборвется. Но нет, он снова подносит руку к голове, жестом указывая, чтобы я сняла наушники. Я снимаю.

Его походка обмяклая, он пытается говорить:

— Девушка, вы аблкхсткнмды.

Да, примерно это я и услышала. Так что пришлось переспросить ещё и ещё, пока на третий раз он, собрав волю в кулак, четко не произнес:

— Девушка, вы обворожительны, - и поплыл в улыбке.

— Спасибо, а Вы, наверное пьяны? - Меня всегда пронимала пьяная человеческая искренность.

— Более чем очень сильно, - снова улыбается. Берет мою ладонь в свою, целует (!)

Комплементы это приятно. Но то, что он выдал с полминуты взгляда на меня, ещё никогда не грело так душу.

— Хорошей вам девушки.

Очень проницательный гетеросексуальный парень. Мне нравится.

Выкройка платья бесплатно для наших читательниц. Великолепное предложение — это приталенное платье с короткими рукавами выглядит свежо, элегантно, красиво, безупречно! Сколько еще эпитетов можно подобрать, чтобы описать это платье?

Но самое главное — смоделировать выкройку платья можно совершенно бесплатно!

Листая свою жизнь подобно книге, я не могу не остановиться там, где ты ворвалась в мою жизнь. Ты пыталась поймать меня на крючок этим: «У меня есть для тебя подарок… Давай свой адрес! Я преподнесу его к твоим ногам». И поймала. Поймала, разделала и сожрала. Четыре года, как меня уже нет. Хотя, и тебя тоже нет. #ДубльГан

Вчера лучшая подруга помогла осуществить давнюю заветную мечту. Благодаря ей, я, наконец, держу в руках графический планшет. И чуть ли не плачу от счастья. Сто лет мечтала, но средств все не хватало. Выбирала долго, но в итоге остановилась на малыше с забавным названием huion. В огонь и воду его не возьмешь, конечно, а вот в дорогу - пожалуйста. Нет, его компактность меня не угнетает. Да, удобно. Непривычно, правда, но удобно. Художник из меня такой себе (по крайней мере, на бумаге скетчи выходят порой неплохо, а дальше - темный лес). Ну.. нарисовать, конечно, могу, только получается неважно. Так не в этом дело.Вот для фотошопа.. Как глоток воздуха. Работа идет быстрее и получается опрятнее. Даже не смотря на то, что я только привыкаю к чудо-досточке. Надеюсь, в будущем у нас все срастется. Ну или хотя бы на то, что в ближайшие 24 часа отлеплюсь от монитора.

я "никогда не" или странные метаморфозы моей жизни

Знаете, я стала замечать одну весьма интересную закономерность спустя годы - если я говорю, что никогда не сделаю чего - то, я обязательно это делаю. Что бы это могло значить? Подсознательное или очень даже сознательное? Возможно мой разум программирует эти события, а может быть это тот самый закон подлости в работе :)

1. "Я никогда не пойду в медицину". 9 класс, мы с мамой сидим на кухне, и она как бы невзначай начинает спрашивать у меня про насущное. "Что ты, что ты, медицина - слишком страшно, зачем мне это? Я не пойду в медицину, мам" - говорила тогда маленькая глупая девочка Рита. Неуверенность в собственных возможностях и вид крови не давали мне принять тогда правильное решение. А потом в моей жизни появилась огромная любовь к биологии :) А теперь я закончила КрасГМУ и не представляю себя в другой сфере - всем сердцем люблю медицину. И, знаете, вид крови - это не самое страшное.

2. "Одна постоянно опаздывает, другая громко говорит". Первый курс, отвратительная, как мне казалось, группа. У меня совсем нет друзей. Более того, я староста, которую никто не любит. Прошло время, и вот мои самые лучше друзья, мои сестрички, мои любимые и близкие девочки - те самые, да, угадали :) Та, что громко говорит и та, что опаздывает :D И я благодарна судьбе за встречу с ними. И кстати, отношения с одногруппниками прекрасные. Они у меня лучшие и любят свою старосту.

3. "В брюнетку краситься? Никогда". 7 лет в образе милой блондиночки, и вот я сижу в кресле у Жени, я ни на что не настроена, смотрю на себя в зеркало. Надоело, Господи, сил нет. Кто эта девушка? "Жень, а давай в темный покрасимся". Моя чудесая мастер в недоумении, но делает то, о чем я ее попросила. И вот у меня уже каштановые волосюшки, сияющие здоровьем и красотой. Даже не подстригаю их уже который месяц. Не все решения, которые мы принимаем во времена душевного кризиса, плохие.

4. "Я никогда в жизни, вы слышите, не буду встречаться с парнем с меда. Особенно вот с этим точно". :DDDD Я била себя пяткой в грудь и с пеной у рта кричала о том, что мне не нужен еще один врач. Угадайте, с кем я состою в отношениях в настоящий момент? И я счастлива :) Что касается "вот с этим точно" - уж не думала я, что однажды на 4 курсе подойду к какому-то парню в поликлинике, чтобы спросить, куда идти, а потом так случится :D Два года мы ходили на квесты, пили кофе, обменивались музыкой, конспектами (конечно же в одну сторону - Игорь мне ничего не скидывал :D), я заставляла его позировать мне на Олимпус, раздавали друг другу поджопники и обзывались, ругались, даже не общались, а потом снова мирились. А потом с нами случился зеленый свет от аптеки, одни наушники на двоих, и, кто бы мог подууумать, песня Монеточки :DDD

Никогда не зарекайтесь, ведь все в жизни, оказывается, возможно. И это "возможно" может стать для вас лучшим решением.

Если кто то помнит, то в прошлый раз я написала о том, что встретила одного мутного типа)) Ну так вот, он уже и не мутный, и у нас все хорошо, хочет чтобы мы жили вместе, но я не хочу торопиться, потому что и так все очень стремительно развивается, что я даже не успеваю опомниться. Сейчас я правда и так практически у него нахожусь, изредка приходя домой. Сестра сейчас у родителей, по этому когда прихожу, то дома пусто и не очень уже уютно (( Ну и наверное потому что к другому «дому» начала привыкать. Да, все очень быстро. С учетом того, что встретились мы только ночью с 11 на 12 июня! И через месяц я уехала на пол месяца. Вообщем даже двух месяцев мы не знакомы, с учётом того ещё, что я уезжала. Ой не знаю чем все закончиться. Но в этот раз я обещаю себе ценить, того кто рядом. Потому что сразу вспоминаю Игоря, и то что когда он был рядом, я относилась к нему с пренебрежением, ну якобы есть ты рядом ну есть, не будет -вообще пофиг. А вот когда он уехал, вот тут то я и поняла… Но благо быстро отпускает) А. говорит что давно не испытывал такого комфорта рядом с кем то. Я пожалуй тоже. К примеру ещё один бывший: с ним мы были практически год. И мне до того было тяжело с ним общаться. Мы реально не разговаривали. Но зато когда мы расстались, мы более менее как то стали общаться, разговаривать. Но в отношениях было с ним тяжело. Да может и я ещё была зелёная) И ещё: если в сексе вы не притерлись-это хреново. Кто бы что не говорил, но секс это одно из главное в отношениях. Если в сексе вы не притерлись-сложновато будет. Если честно первый секс с А. тоже произошёл довольно таки быстро. Так сказать проверили совместимость))

Просто полюби себя.

Тогда всё лишнее само собой «отколется».

И не будет в твоём близком окружении людей, которые пренебрегают тобой, которые подводят, которые оскорбляют, которые не ценят.

Выбирай людей. Умей сказать Саше/Маше/Васе/Наташе: «Чао!». Ну зачем он/она тебе, если не принимает твоих установок, целей, границ и, вообще, считает возможным просто взять и подвести тебя.

Забудь уже про то, каким толстым, слабым, некрасивым, стеснительным и т. д. ты был раньше. Ключевое слово «был».

Ты уже другой человек, окружение у тебя другое. Чёрт, возьми, все другое.
И нет в любви к себе ничего высокомерного. И никогда не будет.

Просто полюби себя.

Делов-то

Кста, продолжая тему «жены», запоздало вспомнила историю) в общем, несколько месяцев назад познакомилась с девочкой.. по итогу, свиньёй она оказалась редкостной, но сейчас не об этом :) встречалась она с мужиком, всё рассказывала - он мой муж, ящитаю его мужем, мужмужмуж, в инстаграме «жена любимого мужа», вот эта вся хрень) я даже имя его вспомнить не могу, потому что муж блять) ну так вот, она говорила, что купила платье, что вот-вот подадут заявление.. внезапно она залетела, мужу таки пришлось жениться (перечитала и аж ржач пробил с этой фразы), всё чётко. А меньше, чем через месяц, они разошлись:| вот тебе и муж. С одной стороны, с кем не бывает, а с другой, что-то мне подсказывает, что стоит пиздеть поменьше)

Улыбнись.

Улыбнись, eсли твoй мир рухнул. Если твoe сeрдцe разбилoсь на сoтни oскoлкoв. Если бoль изнутри лoмаeт рeбра.

Улыбнись, eсли тeбя прeдал самый близкий чeлoвeк. Если ты была нe нужна. Если oсталась oдна.

Улыбнись, eсли ты нe видишь выхoда. Если твoи глаза пoлны слeз. Если нeт смысла жить.

Улыбнись, eсли тeбe oдинoкo. Если тeбe нe нужeн никтo бoльшe. Если лeгчe быть oднoй.

Улыбнись. Всe прoхoдит, прoйдeт и этo. Мир нe сoшeлся на кoм-тo. Нe дoставляй такoй радoсти другим - видeть твoи слeзы. Ты справишься.

Ну и в кoнцe кoнцoв, улыбнись. Вeдь ктo-тo мoжeт влюбиться в твoю улыбку.

gifs by x

Том в *короткометражке "Главная женская роль"

— Ох. Привеееет.
— Привет, я Том. Пришел сюда на прослушивание на главную женскую роль.

— Я остановлю тебя на этом. Роль твоя.

— Отлично.

*"Главная женская роль" - короткометражка (видео) от BBC в поддержку движения Time is Up» (300 голливудских актрис, агентов, сценаристок и режиссёров создали движение в защиту женщин от сексуальных домогательств и дискриминации), в которой британские актрисы на своем примере показали, с какими проблемами сталкивается женский пол на рабочих местах.

а афиши в финале просто прелесть :)) и судя по ним, у девушки нет ни шанса