loro

До жути смешно когда даже сам не можешь выполнить свои же обещания для себя самой, а на людей обижаешься. И кто здесь вообще безвольный овощ?

Я не позволила себе скучать в этот НГ. Сходила с друзьями в кафе. Олег отвлек от мрачных мыслей, за что ему огромное спасибо. Он человек-солнце. Я заряжаюсь его позитивом и сама начинаю светиться и так хочется делиться со всеми счастьем. Мы сидели за маленьким столиком, ржали над чем только можно и ели спагетти. А вечером висели в скайпе. Олег (и Слава кстати тоже) это мои скайповые друзья с которыми интересно всегда.

Все кончено. Надеюсь мне удалось уйти от этого человека в этот раз навсегда. Я знаю, что будет трудно сдерживать себя и не возвращаться несмотря на его уговоры. Это все неважно. Мне просто так хуево сейчас. Ощущение такое будто я отрезала от себя кусок плоти. Я ведь так и не смогла до конца открыться ему и это одна из причин почему я решила уйти. А не открылась я потому что он забывал что я не ЕГО. Нет, я его девушка. Я просто была его девушкой. не собственностью. У меня тоже есть личное. О котором я не стану упоминать даже здесь. И черт, я не обязана делать все так как он хочет. Я ненавижу властных людей, которые пытаются меня контролировать. Жаль, что я узнала об этой его особенности слишком поздно. Я знаю как бы мне сейчас ни было тяжело, я это сделала не зря. Не зря ушла. Пока все не зашло слишком далеко. Я справлюсь, справлюсь, справлюсь.

Ты живешь, бесконечно влюбляешься до безумия, все мысли только о нем и ни на чем невозможно сосредоточиться… Все это только до тех пор, пока твоя жизнь не начнет превращаться в адовый пиздец. Когда твоя собственная жизнь начинает рушиться и ты пытаешься остановить этот процесс мысли о нем автоматически исчезают из твоей головы. И что-то печальное происходит с тобой и ты рыдаешь целую неделю из-за полученной по глупости отработки по биохимии. И вся твоя жизнь начинает вращаться вокруг мыслей о том как пережить эти чёртовы 2 и 3 курса меда. И все эти мысли а что если. Чувствуешь себя зверьком, загнанным в угол, мучает эта неопределенность. Но все это не проходит бесследно. Начинается самое худшее-ты просто не хочешь жить. Твои ресурсы истощены, твоя психика истерзана. И если когда-то ты сидя на лекциях фантазировала о каком-то мудаке, то сейчас ты представляешь как покончишь с собой, строишь планы. И тебя бесит все вокруг, весь мир. Дисфория-жестокая штука.

Самое скверное то, что я устала быть бабой. Возможности те же что и у мужика, но внутри ты баба. Тебе хочется отношений, свадьбу, детей и все это с тем человеком, который дарил бы острые ощущения, чтобы все-таки была какая-то неопределенность или ты даже имея все это заскучаешь. Представляя это мне уже скучно. Но так как этого нет, а должно быть, вся жизнь, все внутри вращается вокруг этого бреда. Некуда себя деть. Нечем жить. Я снова бесцельно существую. Все эти сумасхождения и зацикленности на человеке всего лишь попытка создать себе смысл. Если удается перестать циклиться и выбросить его из головы, то понимаешь что смысла вообще нет.

Нас было трое, всегда было трое, но нас больше нет. За последние пару лет мы сблизились настолько, что знали друг о друге все. Они стали для меня самыми близкими людьми. Ближе Саши, ближе Стаса. Но не ближе Андрея, увы. Его не заменит никто. Мне просто было так комфортно с ними. Наша дружба втроем была чем-то особенным. Для того, кто входит во взрослый мир больге не существует этой детской, чересчур откровенной дружбы. Я в ней нуждаюсь, я все еще ребенок. Я и Андрей-это в прошлом. Уже не так больно, но он всегда будет мне дорог. Я просто скучаю по ним по всем. По нему, по Олесе, по Никите. И если Андрея вернуть невозможно, его просто забрала жизнь, то она ушла сама, а Никиту я оттолкнула. Потому что как прежде уже не будет никогда, а другого я не хочу. Как она сказала, она давно об этом задумывалась. От этого ком в горле. Она скрывала эти мысли месяцами. Я должна отпустить ее, перестать цепляться. Она просто повзрослела раньше меня. Наши постоянные ночевки друг у друга она заменила работой в стрип клубе. Мужики с толстыми кошельками, благодаря им как она говорит она больше ни в чем себе не отказывает. Толстые, пьяные мужики над которыми она извивается и которые делают с ней все что угодно на выкупах. Она просто сбилась с пути. Она все разрушила. Навсегда. Это настолько погано и мерзко. Все что мне остается это заняться собственной жизнью. Без чьего-либо сопровождения.

—Я скучаю

—скажу как всегда, иди потрахайся и странет легче

Можно быть настолько до пиздеца зацикленной на человеке, что даже когда он откровенное дерьмо и обращается как с дерьмом со мной, все еще оправдывать его. Уговаривать себя что он хороший и просто пошутил. Но нет. Не сейчас. Не в этот раз. Странно, что я уже не реагирую обидой, он не способен обидеть меня. Просто неприятный осадок оставляет. Ну знаете, когда к человеку со всей душой, а он кретин. И ему самого херово от этого. Столько нытья было по этому человеку здесь. И похоже его больше не будет. Не хочу ставить никаких точек… просто не хочу поддерживать отношения которые меня уничтожают.

Вообще я слишком много пережила и слишком долго лечилась от того мудака. И это осознание должно вселять мне разум. Я не могу позволить себе вляпаться в подобное еще раз. Подобным я называю любые невзаимные симпатии и связи. Это очень большой риск, позволить себе полюбить еще кого-то… и черт, я полюбила. Мы даже не знакомы, но весь этот сумбур уже напоминает прошлые эмоционально-зависимые отношения и зацикленность. И я должна спасти себя пока не поздно. Пока меня окончательно в это не засосало. Сегодня я не видела его. Я расстроена, что он не увидел мои офигенно уложенные волосы и дорогущее платье. Но мне легче. Впечатления отсутствуют.

А может просто забить и ничего не делать. Не пытаться быть красивой для него. Не мечтать о том, чтобы он подошёл. Просто забить на все и на всех и просто сосредоточиться на своей жизни. На том, что есть у меня сейчас. На людях, когорые рядом. На учебе. А не на человеке, с которым я даже не знакома. И не на человеке, который меня отвергает. Отпустить все и ничего не делать. Наплевать. Жить примитивно. Радоваться еде, книгам и фильмам, конечно и зачетам. Вести дневник, ходить к Крюку, рассказывать какая я несчастная…. и иногда счастливая. Это значит остановиться и не двигаться вперед. Это значит заморозиться, впасть в анабиоз. И если не копать глубоко, то это вовсе не плохо. Но потом вдруг поймешь, что просто перестала жить…

Если бы я просто знала, что он думает обо мне. Если бы я просто знала, что сейчас он смотрит на меня, все было бы намного проще. Весь смысл в том, что я должна буду как-то продолжать жить даже если он не примет меня. А он не примет, потому что я не веду себя как подарок судьбы, я не веду себя как приз. Я просто молча привожу себя в порядок, чтобы выглядеть идеально, но не чувствую себя красивой.

Неужели она настолько глупа? Ее амбиции и самоуверенность однажды сыграют с ней злую шутку. Она просто не знает, что ее ждет. Женщина, солидарная с мужчиной просто дура. Наш анонимный клуб брошенных, несчастных из-за Г сформировался вообще случайно, я даже рада, что стала его основателем. Чего только в жизни не бывает. Девушки, которые по факту должны друг друга ненавидеть, бросаться расцарапывать друг другу морду и все из-за ревности. Каждая точно в сердцах думала:«ну почему она, а не я? Ну почему?!» только чтобы мы ни чувствовали друг к дружке, никто не способен понять нас так, как любая из нас. Совместное горе обьединяет. Сближает как ничто другое. Каждая из нас выслушивая другую видит в ней копию себя. Те же поступки, ошибки, мысли, переживания и даже попытки покончить с собой. Да, вы не ослышались. Не каждая из нас выкоробкалась, одна из нас глубже остальных погрязла в этой яме, но есть и счастливица Окс, я безумно рада за нее! Она счастлива, несмотря на прошлое. Поэтому поведение какой-то толком не знающей на что она идет девушки, выглядит как-то смешновато. Она пройдет тот же путь, что и мы, она узнает на что этот кретин способен. Самое ужасное то, что человек привыкает ко всему. Однажды удар рукой от «любящего» парня начинает казаться ерундой, а потом состоится диалог: -« А что бы ты сделал, если бы твоя девушка забеременела?» -« Сам бы ей аборт сделал.» -« Как? Ты серьезно?» -« Пнул бы ее в живот и все дела» -« Ты с ума сошел что ли?» -«Не переживай, я бы поступил так с любой, но только не с тобой. Для тебя я бы на работу устроился» Иногда мне страшно за то, что я околдована именно этим человеком.

Иметь смелость уйти, бросить все и стать свободной взрослой девушкой. Продолжать учиться параллельно работая в клубе, накопить денег и уехать путешествовать автостопом. И не быть ни к кому привязанной, ни о чем не жалеть, не оглядываться назад, а просто продолжать жить. Мне завтра 18 и на этот раз я никому не позволю помешать исполнению моих мечт, даже самой себе не позволю. Потому что я неправильно живу, а поведение моей матери делает меня еще несчастнее. Мне надоело быть жертвой. Завтра я буду считаться полноправным человеком и я должна использовать любую возможность чтобы превратить свою жизнь в то, что я мечтаю видеть. Я буду свободна, я стану такой, я обещаю!

Меня удивляет, что за мной продолжают следить и подписываться. Я ведь перестала писать и открываться здесь. Спасибо вам.

Когда-нибудь настанет этот момент и я буду чувствовать себя живой не несколько мгновений, а более продолжительное время. Жажда жизни около месяца например. И я живу только когда перестаю ассоциировать с ним все, каждую частичку себя, своей жизни. Когда перестану представлять как дико рыдю в него, а он обнимает. Тот момент, когда я плакала в его руку, он, знаете ли запомнился. Я просто хочу чтобы он был рядом. Но дело в том, что его нет! Да, мы отлично поговорили когда я ему позвонила. Но а дальше что? Я опять ежеминутно проверяю сообщения как припадочная. Не удивительно, что он не написал ни одного. Да, давай оправдывай, придумывай за него. Ведь он тебя на самом деле любит, только скрывает. Очень любит… так что даже на сообщение не ответил. Может хватит уже? Мы оба очень одиноки, но мы совсем чуточку есть друг у друга.

Чувсвую себя до невозможности посредственной и заурядной. У меня никогда не получится создать что-то особенное, именно самой создать, достать из своего сердца. Потому что и сердца у меня нет. Я бездушная кукла, игрушка, которой в детстве вырвали гдаза. Можно любить мишку без лапы, с оторванным ухом или распоротым животом. Обычно, если с игрушкой случается подобное, начинаешь любить ее еще больше. Если бы не одно исключение: Никто не любит игрушки без глаз. Эта пустота во взгляде некоторых людей, в том числе и во мне, как у безглазых игрушек. Они никому неинтересны, их никто не захочет обнять. Я без понятия как и чем наполнить себя, чтобы стать нормальной. Я не знаю где взять лучистые осмысленные глаза.