loro

Я не здесь. Не отсюда. Уж точно не с этой планеты. Либо еще не нашла свое дело и своих людей. Запретила себе ныть, а мне опять жить не в радость. Не хочу никого обливать своей чернотой. Я просто так больше не могу. Хочу жить, но медленно умираю. Почему так?

Мне все было так охеренно, когда я послала его да и вообще весь день. Сейчас уже поздний вечер, а я начала хандрить. Постфлуоксетиновая эйфория покинула меня. И я даже немного жалею, что сделала так. Вроде это было жестоко. Но другая моя часть вопит: ТЫ ВСЕ СДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО, ЭТОТ ГАВНЮК ОТВЕРГ ТВОЮ ЛЮБОВЬ. И я одергиваю себя, ведь так оно и есть на самом деле. Последнее время у нас с ним все клеилось, все было ок, но мне надоело болтаться в воздухе. Я хочу каких-либо действий от него, я хочу видеть рядом мужчину, а не мальчика, который еще не наигрался. Просто эта связь не приносила мне ничего кроме боли. Как можем мы быть друзьями, если я никогда не видела в нем друга, а может и видела, но я испытывала ту же мучительную зависимость. И сейчас я поняла, что у меня на самом деле тот самый синдром. Да я знала, только сегодня я возомнила, что все в прошлом. Нет, все только начинается. Мне предстоит пройти долгий и нелегкий путь к выздоровлению. И я его пройду, я клянусь. Я стану свободной от него!

Неожиданно для всех, а в особенности для себя самой захотелось жить. Я больше не хочу убиваться по нему. И вообще замечательно, что все вот так получилось и что он не сказал мне ничего ободряющего. Спасибо ему за то, что я не буду утоплена в собственных иллюзиях. Теперь все закончилось уже раз и навсегда и теперь я смело могу говорить ему при случайной встрече:«отвали». Я думаю, сейчас у меня просто такое замечательное настроение, может из-за фоуоксетина. Остается только жить своей жизнью, сделать то, что давно хотела. Например, похудеть, перекраситься, стать жизнелюбивой и яркой. Все это требует усилий и моя энергия должна уходить на это, а не на него. Хочется пребывать в состоянии дикой эйфории. Сейчас я на грани, но скоро действие таблеток ослабнет. Я хочу кайфа, смеха, гипоманиакального состояния. Уж лучше думать о способах достижения этих эффектов, чем опять же о нем. И я хочу чтобы в моей жизни появились яркие, интересные друзья, с которыми невозможно делать ничего кроме как веселиться. Где их взять? Я должна озаботиться этим вопросом, ведь я хочу этого очень давно.

мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо м мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо мне так плохо

Как же нереально сложно не поддаваться. Я так хотела чтобы он вернул меня, я знала что не смогу быть твердой и не вернуться. Черт, я не ожидала, а он позвонил! И был таким милым. Короче мне опять сносит крышу. Я думала об учебе, а теперь в голове только ОН ОН ОН ! И я опять как собака ждет своего хозяина, жду от него сообщения. Он ничего не пишет, и я мучаюсь. Черт, как все это закончить? Я так больше не могу, я хочу нормально жить! А мне опять срывает крышу.

"Как только ты уделяешь какое-то особое внимание мужчине — любому мужчине, — как только становишься доступной и достижимой, он сразу наглеет и начинает считать, что ты ему что-то должна." (Чак Паланик, «Snuff» ;)

Странные мысли последнее время приходят в голову. Я стала буквально одержима ими. Я не хочу умереть, не потому что не хочу, а потому что мне лень доводить это дело до конца. Я просто хочу попробовать. Обыкновенная попытка суицида. Что здесь такого? Абсолютно ничего. Но и хорошего мало. Я хочу сделать что-то без последствий. Так… зависнуть не надолго между жизнью и смертью. Подвиснуть на волоске. Но сейчас нет такой возможности. Либо эксперименты над собой, либо учеба. Вылететь из меда я не собираюсь…

У меня все замечательно и я должна радоваться. Учу анатомию, но не могу сосредоточиться потому что чувствую, что что-то во мне не так. Нет какой-то очень важной части… а может какой механизм сломался… я просто так больше не могу, не могу и не хочу. У меня есть все для того чтобы жить нормальной жизнью и не чувствовать себя ущербной. Да что со мной не так, черт возьми? Во мне что-то сдохло. Прошу. Пусть это будет аппендикс, только не сердце.

Всегда смеялась над теми, кто считает, что в их силах изменить кого-то. И даже не задумывалась, что уже давным давно нахожусь с такими в одном ряду. Даже если я понимаю грустную правду, я все равно остаюсь упрямой как осел и буду биться, пока не расшибусь в лепешку. Причем все эти действия: неважно с его или моей стороны не приносят мне ничего, кроме боли и страдания. Я добиваюсь того, от чего нормальным людям хочется бежать! Это продолжается уже год. Я прекрасно вижу, что у него проблемы с головой, что он полный псих, что с ним все невозможно, даже если он влюбится. Я отказываюсь понимать одно: если он и влюбится в меня, он все равно НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Я отказываюсь принимать его настоящего. В нем есть черты того, каким я его допридумывала в своей голове, но в остальном, как и в большинстве случаев, он ему не соответствует. Этот человек и Этот человек в моей голове-абсолютно разные люди. Первый-опасный псих, которого я вообще не знаю. Второй-самый близкий и желанный, который перестанет поднимать на меня руку и нести хуйню всякую, давя на меня даже не психологически, а психически. То, что он несет… блин, да ему на самом деле надо лечиться. А я нахожу эти вещи оригинальными. Я должна отказаться от этого человека ради себя, ради своей жизни, ради своего здоровья. Потому что я слабее его во всех отношениях и он этим пользуется. Он-очередная ошибка. Как Н. который продолжает преследовать меня. А с этим последствий будет куда больше, не только потому что он псих, но и потому что в отличие от Н. он меня не любит, что значит: мое благополучие его не интересует.Когда я рядом с ним, меня физически к нему тянет, а от его речей хочется убежать куда подальше. Мне с ним плохо. Всего лишь его внешность. Но еще хуже-манипуляции. Это то. из-за чего мне будет не так то просто от него отделаться. Он знает на какие кнопки нужно нажимать, чтобы получить желаемое. И как всегда получает.

Где бы ты ни жила – в Беверли-Хиллз, Москве или Хабаровске, тебе везде плохо. Всю свою жизнь ты не ощущала настоящей радости, всегда была подавлена и, вероятно, сама не осознавала это; твоими верными спутниками были только отрицательные эмоции: отчаяние, Душевная боль, ощущение отсутствия счастья, чувство безнадежности, вечный пессимизм. Вероятней всего, ты не отдавала себе отчет в этих переживаниях, в том, что они постоянно с тобой, потому что ты всегда поступала с ними, как с мусором, который заметают под ковер, ты всегда находила себе какую-нибудь отдушину, чтобы не замечать их. Но постоянное, как бы фоновое ощущение того, что счастья нет, всепроникающая нота уныния, непрерывно звучащая где-то в затылке, всегда с тобой, а все потому, что фундамент твоей жизни построен на болоте и что-то не так с теми вещами, в которые ты веришь; и в тебе, такой, какая ты есть, нет ничего хорошего. Ну, вот твоя история болезни. Ты все продолжаешь говорить себе, что, мол, это обычное дело, не ты одна такая. Что ж, это верно. Ты попала в порочный круг и не можешь из него вырваться, а в нем ты только теряешь ничего не приобретая, тебя всегда отталкивают, и ты никогда не найдешь то, что ищешь всю жизнь: любовь. Ты никак не можешь понять, почему же ты всегда несчастлива; так натурально ты обвиняешь во всем самое себя. У тебя такое чувство, будто над тобой висит приговор; подобно Сизифу, каждый день ты тащишь свой камень в гору, и каждую ночь он снова катится вниз. Жизнь кажется тебе беспросветной. Ты провалилась в болото и не знаешь, как из него выбраться. Ты едва находишь в себе силы, чтобы выйти из дома. Все тебя пугает, все грозит тебе неисчислимыми бедствиями, ты просто не знаешь, как вести себя, что нужно делать; ты живешь с чувством полной растерянности. Все незнакомое, все новое вгоняет тебя буквально в штопор, и ты понятия не имеешь, как выйти из него. Ты бы хотела провести всю жизнь в забытьи, во сне, а у тебя из-за всего этого множества тревог, гора которых, кажется, упирается в небо, только бессонница. У тебя почти или совсем уже не осталось сил. У тебя вечно глаза на мокром месте. Быть несчастливой так естественно, и ты принимаешь это как нечто само собой разумеющееся. Жизнь – это всегда боль. Боль – вот что такое жизнь. У нее нет другого цвета, только черный.

«Кто я? Что я чувствую? О чем мне думать? Что мне делать? СОС, я тону! Я опускаюсь на самое дно. Без тебя я погибла. Умоляю, спаси меня! И награда твоя за это будет велика».

Кто ты? Зачем живешь? Кто может заполнить пустоту внутри тебя? Что делать, чтобы убежать от себя самой? Как избавиться от себя самой? О чем думать? Во что верить? Ты не знаешь. Ты потеряла собственное «я». Все глубже твоя депрессия, чувство безнадежности, отчаяние, состояние бездуховности, оторванности от мира, от Бога, от своего внутреннего «я», от любви; мир вокруг тебя темнеет, утрачивает краски, съеживается. Ты становишься похожа на героиню трагедии, и сама твоя жизнь превращается в какую-то древнегреческую трагедию, потому что в себе ты несешь трагический изъян: тебя как бы не существует, ты не способна стать ни для кого прибежищем, ты подобна пустой и мертвой раковине. Ты попала в ловушку, ты проваливаешься в черную дыру, отчаявшаяся маленькая принцесса королевства размером со ссохшуюся горошину; ты все ждешь, и надежды твои бледнеют, но ты все ждешь, что вот однажды придет твой принц и спасет тебя, пока ты еще не умерла от одиночества – ведь у тебя нет даже тебя самой, ты пуста изнутри, и ничто и никогда не наполнит тебя, и нет для тебя Бога; бездуховность, духовное банкротство – вот твой удел.

Ты мчишься на фу-фу по скоростной дороге жизни, кое-как дотягивая до очередной заправочной, надеясь, вопреки всякой надежде, что вот уж тут тебя встретит некая необъятная сверхдуша, и ты сможешь наполнить себя ею. Но сама ты вся оцепенела, внутри у тебя все мертво. Ты сама не знаешь, кто ты такая, не отдаешь себе отчета в своих чувствах, не понимаешь, где твое начало и где конец. В том, что ты представляешь из себя, что-то не так, что-то неправильно. Как наркоман не может без своей травки, так и ты – без внимания, ты отчаянно ищешь любви и ждешь одобрения, ждешь, что тебя похвалят, – но не за то, что присуще тебе как личности, а за то, что ты выдумала о себе. Ты все время пытаешься стать кем-нибудь другим – чтобы всем понравиться, чтобы понравиться всему миру.

Так ли просто оставить прошлое в прошлом? Для меня нет. Я знаю, что ничего нет и не будет, но не перестаю ждать. Моя жизнь напоминает мне чертов марафон выживания в одиночку. Я остаюсь в этом городе и застряну здесь еще на десяток лет. И хорошо, если что-то будет меняться в лучшую сторону. Но моя душа… мне просто тяжко здесь оставаться. Так хотелось бы стереть себе память, чтобы не помнить их обоих. Сменить все. Сжечь все мосты. Но это будет позже. Я играю в дурацкие игры сама с собой. Заставляю себя не заходить со своей страницы. чтобы он заметил мое отсутствие или из-за того что он сам не заходит. Но ему остается все равно. Ничего не меняется. Он пишет то же самое куче девушек и так же зовет их гулять. Просто потому что ему скучно и одиноко. Отсюда и все отношение поганое. Он просто не ценит. Я для него затерялась в серой массе остальных девок.
Мне нужно что-то с собой делать, потому что я начинаю напоминать себе какую-то помешанную. Я заигралась сама с собой. Все плод моего воображения. Так я избегала проблем. А что если я до сих пор маскирую их своей страстью к нему. Такая ли это страсть? И что это вообще за чувства, если когда я рядом с ним, мне хочется бежать от него куда подальше. Ну это как минимум странная реакция. А вообще прошлое начинает на меня давить.

вылечите меня от любви, иначе я скоро сдохну. это какое-то помешательство уже. я не могу без него жить, дышать не могу. может мне уйти в монастырь? я не могу дождаться, когда все это закончится и меня наконец-то отпустит!

Ты - девушка, воспитанная в светлом душистом облачке, которое создали для тебя твои родители, их гипер-опека и бесконечные запреты. Там, в этом облачке, пахнет сладкими духами, там журналы "Вог" и "Космополитен", там куколки и милые феи, а твоё богатство - пилочка для ногтей.
Где-то там, за пределами этого облака, разбивают стёкла, вдыхают слезоточивый газ и впиваются лезвия в тела людей, бессвязно выкрикивающих лозунги за своё освобождение. В твой розовый туман никогда не проникал запах дыма. В твои нежные детские воспоминания не влетали с оглушительным треском бутылки с горючей смесью.
Но однажды ты вырастаешь, туман вокруг тебя рассеивается, и первое, что ты видишь - мокрый асфальт, отвратительные холодные улицы, отчаявшихся людей и яркие неоновые вывески в барах.
Из моря удовольствий ты оказываешься в адских муках.
Но ко всему можно привыкнуть, и ты сиянием проникаешь в глубины переулков, участвуешь в митингах, и твои нежные детские воспоминания больше тебе не нужны.
Взрослая жизнь приносит столько удовольствия, и где теперь твоё сладкое облако из духов? Ты хочешь быть здесь и сейчас.
Ты играешь на камеру, ты распутная девка, ты воплощение секса, ты притворяешься. Ты притворяешься, мы притворяемся, потому что тебе нравится притворяться.

Однажды, когда на щеке останется ожог от чьей-то пощёчины, ты проснёшься - мамина маленькая девочка.

Почему мы делаем все это? Какой в ​​этом смысл? Мы выполняем такие вещи, как посещение школы и рабочих мест, выполнение тестов, которые отнимают немного времени у наших, уже итак коротких жизней? Какой смысл испытывать этот стресс и давление на нас самих же, если мы всего лишь груда плоти, сидящей на скале, окруженной холодными просторами "ничего"? Почему мы не можем просто жить и быть счастливым, изучая то, что мы хотим, без этих действительно больших и ненужных испытаний? Почему мы не можем просто жить как мы хотим и делать то, что делает нас счастливыми?