Всегда смеялась над теми, кто считает, что в их силах изменить кого-то. И даже не задумывалась, что уже давным давно нахожусь с такими в одном ряду. Даже если я понимаю грустную правду, я все равно остаюсь упрямой как осел и буду биться, пока не расшибусь в лепешку. Причем все эти действия: неважно с его или моей стороны не приносят мне ничего, кроме боли и страдания. Я добиваюсь того, от чего нормальным людям хочется бежать! Это продолжается уже год. Я прекрасно вижу, что у него проблемы с головой, что он полный псих, что с ним все невозможно, даже если он влюбится. Я отказываюсь понимать одно: если он и влюбится в меня, он все равно НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Я отказываюсь принимать его настоящего. В нем есть черты того, каким я его допридумывала в своей голове, но в остальном, как и в большинстве случаев, он ему не соответствует. Этот человек и Этот человек в моей голове-абсолютно разные люди. Первый-опасный псих, которого я вообще не знаю. Второй-самый близкий и желанный, который перестанет поднимать на меня руку и нести хуйню всякую, давя на меня даже не психологически, а психически. То, что он несет… блин, да ему на самом деле надо лечиться. А я нахожу эти вещи оригинальными. Я должна отказаться от этого человека ради себя, ради своей жизни, ради своего здоровья. Потому что я слабее его во всех отношениях и он этим пользуется. Он-очередная ошибка. Как Н. который продолжает преследовать меня. А с этим последствий будет куда больше, не только потому что он псих, но и потому что в отличие от Н. он меня не любит, что значит: мое благополучие его не интересует.Когда я рядом с ним, меня физически к нему тянет, а от его речей хочется убежать куда подальше. Мне с ним плохо. Всего лишь его внешность. Но еще хуже-манипуляции. Это то. из-за чего мне будет не так то просто от него отделаться. Он знает на какие кнопки нужно нажимать, чтобы получить желаемое. И как всегда получает.