Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Не первый раз слышу от парней с которыми я долго встречалась о себе некоторые вещи:

  • Они говорят со мной им спокойно, я можно сказать успокоительное.
  • Они вообще такие настойчивые и возвращают меня так упорно.
  • Оба плкакали при мне вовремя расставания, я это вообще первый раз видела, особенно я удивилась что Вова заплакал. Все мы люди и все мы плачем, просто кто то этого не показывает.
  • Видят во мне будущую жену.
  • любят меня. правда любят.

я знала зачем эта встреча и все же пошла. может и не нужно было. он хочет меня вернуть. это было и так понятно. просил дать шанс. не может быть и речи о шансе, ведь послезавтра приедет Максим. я хочу быть с ним. тем более был знак. когда мы стояли с Вовой и он снова просил дать мне шанс, протянул мне руку в знак того что я согласна. А я взяла его за кисть и держала двумя руками и молчала. через пару секунд позвонил Максим. и я приняла это за знак. нет, не нужно мне соглашаться пробовать что то снова. это придало мне уверенности в своих действиях.

в итоге мы остались друзьями.

совсем недавно я очень разочаровывалась в людях, постоянно принимала все на свой счет и сильно расстраивалась. в какой-то момент я словила себя на мысли "очень таки странно, что для меня ВСЕ люди АБСОЛЮТНО говно. не дело ли во мне?". с тех пор я стала относиться ко всему проще. но это было не долго, к сожалению. я человек-эмоция. мне всегда надо либо хорошо либо плохо. и по-другому я не умею, хоть сейчас мне и говоорят, что веду себя как ребенок. но я так не считаю. почему? если я прото хочу эмоцию. счастье. добро. нежность. почему если ты не готов мне отдавать эти эмоции, и тебя раздражает, когда я прошу обратить на себя внимание, тогда почему Я ДОЛЖНА ТЕРПЕТЬ это? именно сейчас я хочу нежностей. и не думаю, что лет через пять это желание вдруг пропадет. такая натура. скорее всего, пропадет этот человек из моей жизни, а не мои чувства и то, что заложено в моей душе.

с недавних пор я стала прямолинейной и теперь это неотъемлемая часть меня. но в каких-то ситуациях я себя сдерживаю. хочу быть собой. и чтобы люди ЛЮБИЛИ меня и относились КО МНЕ с уважением, ну и к моим ЧУВСТВАМ.

в общем, пиздец. хочется просто бросить все(всех) и начать все заново… но я сильно боюсь белого листа. перед ним такой ступор всегда..

я соскучилась.даже не знаю почему.просто сидела и смотрела на кальянный дым и вдруг подумала о тебе.представила твои глаза.твою улыбку и улыбнулась в ответ. представила, как снова касаюсь ладонью твоей щеки.как чувствую твою близость к себе.знаешь, я очень скучаю.

Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе.
Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить.
Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий… ;), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке.
Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя.
Со всеми случается.
Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!).
Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.

Именно поэтому мне так жалко бросать их.
Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются.
Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.

А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение.
И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).

P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!

Что ты пытаешься доказать мне? — рявкнул он столь оглушительно, что мне показалось, будто пожилой мужчина не высовывает голову из-под капота чисто из деликатности. — Кто ты такая, чтобы проповедовать мне о счастье? Глотаешь свои таблетки и делаешь глупые фотографии, надеясь, что мир не окажется в аду, когда ты в чём-то ошибешься и все поймут, что ты сумасшедшая . Пытаешься помочь мне с моей жизнью, а тем временем твоя разлетается на куски весь этот год! И мало того, ты тащишь за собой других — посмотри на Такера, который бегает за тобой, как собачонка, и я не сомневаюсь, ты ужасно раскаиваешься в том, что сделала ту работу, и даже не можешь признаться ему, что это твоих рук дело. Знаешь что? — Если я и наглый засранец, тогда ты чертова лицемерка, и мы застряли на автостоянке "Уэнди " посреди пустоты и вопим ни о чем, и… и… — Его голос потерял свою силу. Он уронил руки, поверженный, на его лице теперь читалась не ярость, а вина. — И я довёл тебя до слёз.

Франческа Заппиа — «Я тебя выдумала»

Все остается внутри. Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. Это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же все наше прошлое лежит на дне. Как осадок чего-то на дне кружки. Мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. Представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Меня сегодня отправили уже на объект работать. Честно сказать вообще не переживала. Было интересно побывать в мед. Лаборатории и вообще) там даже врачи хорошие. В общем завершение рабочей недели было очень даже успешным. Типо здала экзамен по ТБ. Получила корочки, и третью группу допуска по Эл. Б. НУ В ОБЩЕМ НЕ плохо. Только бы ещё не жрать на ночь

Я поняла, девушки это ещё шпионы и стратеги. Они вообще странные существа. Если ей понравился парень, зная только его имя и очень странное отчество ей ничего не стоит найти его в соц. Сетях. Вообще как раз плюнуть, мне потребовалось минут 10макс.)))

Осень, ты так особенно отзываешься во мне. Задержи эти ощущения, не спеши, дай насытиться. Радуюсь утренней прохладе, затяжным сумеркам, грубым волнам озера и свежести в воздухе. Здесь не проще, но легче в восприятии. За две недели: подписала договор, определяющий мое будущее на два года; провела последнего важного человечка с работы в свободный полет; обзавелась новым "товарищем", с которым у нас впереди большие дела; перешла из статуса "финансово независимой" в менее приятный, но необходимый; по здоровью вернулась в январь, по эмоциям - в февраль. Тот же курс лечения, те же прыжки от "не говори со мной" к "почему ты не звонишь?". А еще холодно. И это счастье.

В эту осень с этими мыслями:
— решает не то, сколько зарабатываешь, а то, сколько тратишь;
— не отказывай себе в удовольствиях, но перед этим спроси, действительно ли хочешь этого;
— ты можешь себе разрешить работать меньше и зарабатывать меньше, пока ты финансово обязана только себе;
— не все сразу. Маленькие шаги!
— в любой момент можно "выйти из игры", но если не попробуешь, то не простишь себе;
— "миндальный суп" - хороший вариант. Тут крутые люди и хорошие деньги. Это твоя стабильность. Цени.
— вкладывай в развитие, это то, что значимо;
— активность порождает активность;
— заботься о своем теле, это важно. Йога!
— сон переоценен. Тебе не нужно 8 часов;
— больше ходи пешком, сменяй маршруты, наблюдай;
— верь в себя, все начинали с нуля;
— делай то, что делать боишься. Там сокровища.

Пытаюсь в голове уместить историю этого лета, у которой очень длинное начало и непонятная кульминация.

Недолгая к настоящему моменту часть моей сознательной жизни кишит воспоминаниями, что я хуже. По умолчанию хуже тебя, его, вон той дамы и их всех вместе взятых.

Это проскальзывало в средней школе: скованность, стеснительность, неумение завести разговор. В старшей школе поутихло, но спустя какое-то время вернулось.

Ряд событий заставил вновь остаться одной, без всех этих любовей, симпатей, привязанностей.

Этим летом закончилась история с той самой девушкой, о которой я много здесь писала, переживала и просила прощения. Однажды я проснулась и удалила все, что могло быть с ней связано. А после сожгла и утопила все материальное. Без капли тоски, сожаления и печали. Этим самым был снят страшный груз вины.

Он исчез так внезапно и легко, что в контексте нынешней свободы от этой истории я о ней не вспоминаю. Мы случайно виделись на улице. Меня не пробрало, ком не подкатил к горлу, просто прошла мимо. После не было даже удивления. Как будто так и должно было быть, словно никогда не были знакомы. Больше не сработала система опознания релевантного стимула. Это та история, которая пригибала меня к земле, оставляя огромный груз вины, что я не могу дать ей будущего после всех сумасшедших историй, которые произошли: они были наполнены болью, страхом и бесконечными депрессиями. В 15 году я ушла от всей романтики с ней, потому что мне стало неудобно и тесно. Летом 18 я освободилась от вины перед ней за своей "предательство". И рада сообщать себе, что больше эта история меня не касается. И, надеюсь, что это не отзовется. Потому что Она и ситуация забирали слишком много сил в целом.

В этом же 15 году я встретила Его. Он был хорош собой, уверен, образован. То, что обычно почти и не встретишь. Этим летом он ушел от меня. Мне было больно, обидно, неприятно. А потом внезапно легко. Мальчик недюжинного ума, способностей и силы воли покорял меня. Все тот же недолюбленный мальчик с каменным сердцем, беспокоиством и нервозностью с ворохом подозрений в моей неверности с которым осознавала, что глупа для него. И как бы ни хотела, не догоню его - именно отсюда ощущение того, что я хуже самой тупой по моим меркам одногруппницы. Чувство собственной неуместности ушло.

Сейчас меня мало что волнует, кроме моей семьи и фотографии.

Помнится, раньше, я видела в интернете фотографии на которых запечатлена горная местность и маленькие такие домики, которых, казалось бы и не должно там быть, и эти волшебные фотографии были окутаны таким спокойствием и умиротворением. Мне казалось, что это какой-то другой мир. Что это далеко, возможно на другом континенте. Мне бесконечно хотелось попасть туда, в горы. Именно такую картину с маленькими одинокими домиками, как на том фото, хотела увидеть я больше всего другого. Поехав в Сочи мы с мужем взяли экскурсию на Розу Хутор, ничего особенного я не ждала, вообще стараюсь всегда заранее не воображать никакие поездки, дабы потом не разочароваться. Но..как вы думаете, что произошло, когда мы наконец туда приехали? Я увидела всё, что хотела, даже больше! И эти маленькие домики, и тропинки, которые невообразимо расположены над отвесными скалами и чудом растущие деревья, словно не подающиеся законам физики. Это было лучшим нашим приключением! Я бесконечно влюблена в это место и надеюсь, что смогу попасть туда еще.

Day 1 - Favorite Doctor.

Я всех Докторов люблю, потому что каждый по-своему прекрассен. Но больше всего люблю Девятого и Двенадцатого.

Day 2 - Favorite companion.

Шикарная женщина Донна Ноубл! Такая яркая, экспрессивная и супер-крутая!

Day 3 - Least favorite companion.

Клара Освальд. Ужасно перетягивала на себя все внимание. Ее было слишком много.

Day 4 - Favorite villian.

Далеки! Они уже классика, их нельзя не любить.

Day 5 - Favorite alien.

Адипоуз? Очень милый жир.

Day 6 - Favorite special episode.

День Доктора/Время Доктора; Дважды во времени.

Day 7 - Favorite season.

Первый и Четвертый самые любимые, пожалуй.

Day 8 - Least favorite season.

Третий и Девятый.

Day 9 - Favorite Master.

Мисси! Мишель Гомез очень крутая актриса и их тондем с Капальди завораживает. Она полна харизмы и обаяния и заражает тебя своей энергией.

Day 10 - Saddest episode.

Винсет и Доктор.

Day 11 - Funniest episode.

Соучасники и Квартирант.

Day 12 - Episode that scared you most.

Не моргай и Полночь.

Day 13 - Favorite theme song.

Думаю, что эта.

Day 14 - Character you like that everyone else hates.

Многие не любят Донну, а я от нее без ума.

Day 15 - Most annoying character.

Клара.

Day 16 - Favorite actor.

Девид Теннант. Безумно талантливый человек, обожаю его не только как доктора, но и как актера других проектов.

Day 17 - Least favorite actor.

Даже не знаю. В Докторе очень много хороших актеров, поэтому нечего ответить здесь.

Day 18 - Favorite actress.

Мишель Гомез!

Day 19 - Least favorite actress.

Билли Пайпер мне не симпатизирует как актрисса.

Day 20 - Favorite writer.

Рассел Т.Девис. Все самые лучшие серии были все-таки у него.

Day 21 - Favorite couple.

Рори и Эми. Потому что я не могу шипперить кого-то с доктором.

Day 22 - Favorite friendship.

Десятый и Донна.

Day 23 - Favorite doctor who spin-off.

не смотрела ниодин спин-оф по Доктору.

Day 24 - Favorite quote.

— Ты не можешь просто так уйти!
— Конечно, могу. Вот он я, и я ухожу. Пока!

Самые великие приключения не стоят ничего, если их не с кем разделить.

Чаю! Но самого крепкого! Пакетик не вынимать!

все, что смогла вспомнить.

Day 25 - Favorite doctor catchphrase.

Джеронимо!

Day 26 - Favorite doctor gadget.

Звуковая отвертка, конечно же!

Day 27 - Favorite interview.

Не читала ниодного интервью.

Day 28 - Favorite gif.

Эта, эта и эта !

Day 29 - Favorite guest star.

Мейси Ульямс. Мне нравится Мейси, но не нравится ее персонаж.

Джон Барроумэн! Обожаю Джека Харкнесса.

Day 30 - When do you became a fan of Doctor Who?

Примерно в 2014 году. ТОчно не помню. С тех пор я не разлучна с ним.

Шлепки, игра с едой, секс на троих — вы же все это делали, правда? Ну или хотя бы испытывали оргазм от стимулирования клитора, вагинальный оргазм, энергетический оргазм, продолженный оргазм, множественные оргазмы? И освоили уже порядка 35 разных позиций? Если вы не попробовали ничего из этого, вы фригидны. Если у вас было слишком мало партнеров, вы не смотрите порно и не коллекционируете вибраторы, вы наверняка ханжа. Ах да, и еще: вы слишком толстая или слишком худая; ваша грудь слишком большая или слишком маленькая. Ваше тело вообще не такое как нужно, и если вы не пытаетесь его изменить, вы определенно ленивы. Если вас все устраивает, у вас явно низкая планка. А если вы даже не пытаетесь скрыть, что вполне довольны собой, вы просто тщеславная стерва. Короче, все вы делаете не так. Делайте все по-другому. Да нет, не так, это тоже не то, попробуйте иначе. И так без конца.

Когда люди спрашивают меня: «Я нормален?» — на самом деле они хотят знать: «Меня признают своим?» Ответ на этот вопрос: да. Вы принадлежите своему телу. Вы принадлежите миру. Вы принадлежали ему с момента рождения, и это ваш дом. Вы не обязаны соответствовать придуманным кем-то сексуальным стандартам, чтобы заработать это право.

Белье прекрасно и забавно, но помните: вы не должны покупать белье, чтобы стать «сексуальными». Вы не должны покупать, что бы то ни было, чтобы стать более привлекательными. Уверенность — сексуальна, чувство юмора — сексуально, страстное увлечение чем-либо — сексуально, обладание добрым и открытым сердцем — сексуально. Список можно продолжать… Кроме того, не нужно стремиться выглядеть так, как выглядят женщины на подиуме. Уверенность в своем теле начинается с понимания того, что существует система, предназначение которой — чтобы вы чувствовали себя неуверенно и покупали ненужные вам вещи. Образ женского тела, который вы видите на билбордах и на экранах телевизоров — продукт общества потребления, которое заботится о ваших деньгах, а не о вашем счастье

во французском языке нет фразы «я скучаю по тебе». ты говоришь «tu me manques», что переводится как «ты отсутствуешь у меня». ты как будто моя часть или орган или кровь, текущая по венам.

не думала, что такое скажу, но у меня соовсем нет времени на блог!
много поездок, много работы, скоро ехать на учебу, а еще много всяких ссор и недопониманий. все слишком насыщенно и не всегда хорошо.
надеюсь, у вас все намного лучше и спокойнее. обнимаю и посылаю любовь. много любви.
скоро будут посты, мур

и сегодня я осознал, что я самый большой лицемер из всех.

я всем говорю держаться, что в конце есть свет.
что все будет хорошо до тех пор, пока ты продолжаешь ждать.

я всегда говорю людям верить. что им нужно продолжать пытаться, потому что еще слишком рано сдаваться, что у них есть столько всего ради стоит жить.

а еще есть я, и я еле держусь.

Была ужасно сложная неделя. Вернулась из отпуска, и по приходу на работу, взглянув на стол, под кипой бумаг не увидела своего стола. Дела необходимо было поделить на срочные и не очень, но я понимала, что уже 10 число, а это значит, что пора закрывать прошлый месяц, таким образом, все дела не требовали отлагательств. Я пахала как лошадь 4 дня, не вставая со стула, не обедая, изредка вырывая 5 минут на то, чтобы выдохнуть, один раз даже сюда зашла, чтобы выплеснуть часть мыслей, что накопились на отдыхе, когда я сидела вечером на берегу и кидала камушки в море, прося его, чтобы оно забрало мои воспоминания и подарило мне свободу. А остальное время я работала. Просыпаясь я думала о работе, засыпая я тоже думала о работе и вот вчера я отправила по почте все важные документы и сегодня, придя на работу, я поняла, что дел-то осталось по мелочи, почти все я уже успела доделать. Пятница. Такая свободная пятница, что могу листать ленту вьюи и не думать об этих накладных, счетах, уведомлениям в ФСС, миграционке и прочем. Я поняла, что я всё могу. Я не так глупа, как мне казалось этот мой первый рабочий в жизни год. Всё возможно, бояться не нужно.

Брюс
Селина
Альфред
Дик
Джейсон
Барбара
Кассандра
Тим
Стефани
Дэмиан
Дьюк
Харпер
Каллен
Люк
Кейт
Жан-Поль
Рене
Холли
Кэрри
одна Хелена
вторая Хелена
Джон Грейсон
Гордон
Дина
Чарли
Мапс
Оливер
Кайл
Колтон
Помелин
Колин
Лоис
Гейвин
Талон
Тифф
Нелл
Тэм
Люциус
Тайт
Альфред, который кот
Эйс
Голиаф
Индюк Джерри
каждый человек, который «мы — робины»
Доктор Октябрь
Клэр
Харли
Пам
Базиль
Катерина
Эйко
ещё Хелена
Мэгги
Бэтт
Кейт Кейн
Бэтт Кейн
Уэнди
дочь Стефани
Викки
Саша Бордо


«Я работаю один» — говорит он
«Для фильма о Брюсе недостаточно персонажей» — говорят они
«Пф» — говорю я

Мне не нужны советы. Критика, оценка и анализ моей личности не нужны (если только я напрямую не задала какой-то вопрос, как это было недавно на тему веганства, и огромное спасибо тем людям, которые ответили). А так я использую Вьюи как место, где я могу импульсивно выговориться о любой фигне или написать какие-то минутные мысли, которые вовсе не значат, что они описывают всю мою жизнь. И если вы почитали мой супер содержательный блог, это не значит, что вы теперь все обо мне знаете. Я открываю комментарии на всякий случай, если кто-то захочет что-то спросить, поддержать или поделиться схожей ситуацией, например. Но ваши советы мне не помогут, я не рассказала и 5% того, что со мной происходит, и на самом деле мне нужна профессиональная помощь психологини.

Это напомнило мне старые времена, когда я здесь на Вьюи настолько утопала в своих страданиях и мыслях о самоубийстве, что ни о чем другом думать не могла, и мне кто-то написал сообщение в очень грубой форме, чтобы я прекращала ныть и занялась делом. Я понимаю, почему у кого-то может последовать такая реакция, и допускаю даже возможность того, что кому-то, в каких-то единичных случаях, резкие слова могут помочь, но у меня это лишь усугубило ситуацию. Гораздо позитивнее на меня действовала просто виртуальная поддержка за счет того, что меня читали, и все. Мне тогда не хотелось просыпаться и жить, но мысль о блоге и моих подписчицах меня грела и поднимала с кровати. Конечно, было еще много всяких факторов, которые на меня влияли, но этот публично-личный дневник был мне настоящим другом.

Ну вот, я подалась в ностальгию, столько воспоминаний, связанных с одним лишь Вьюи. Большинство людей давно ушли, а мне все равно приятно сюда возвращаться.

прекратите романтизировать осень. это нихера не уютно, это не тёплые пледики, не пряный тыквенный латте и не милые свитера, это серость, грязь вперемешку с опавшими листьями, пронизывающий ветер в ебало, вечная апатия, самокопание и перманентная заёбанность. какая блять романтика?