Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

08.09.2018

22:51

Совершенно спонтанное желание опять заглянуть сюда. Удивительно, но прошло уже больше года с момента последнего поста. Я действительно так долго сюда не заходила?

Многое успело измениться за достаточно большое время. Приятно было перечитывать старые записиси, несмотря на то, что в момент того, как я их писала, мне они казались недостаточно серьёзными, что ли. Но теперь я на многие вещи смотрю иначе, да. И сама я тоже неплохо изменилась. Хочется подвести итог, и обо всём по порядку.

Наверное, самым значимым будет то, что я наконец-то оборвала свои отношения длиной в полтора - без хвостика - года. Самое странное то, что я отнеслась к этому без лишних эмоций, которые, обычно, мешают сделать правильный выбор. Ни дня не прошло, чтобы я засомневалась в правильности принятого мной решения. И если честно, то мне даже грустно, что у меня не было эмоций на этой почве, но я не любила его ни дня. Сложно было в этом признаться самой себе, но это правда. Мне очень хотелось его любить, но я так и не смогла.
Там, на перроне, я сказала ему очень много правды, которую он был не готов услышать. Поражаюсь собственной жестокости по сей день. Но разве я могла иначе?
Очень хочется верить в то, что жизнь у него наладится и он сможет кого-то полюбить, а не быть помешанным. Бесконечно целую его в область носо-слёзной борозды и обнимаю.

Скриптонит - это любовь.

Второе значимое событие, вытекающее из первого, - я, наконец-то, начала жить для себя. И это прекрасно. Дышу полной грудью, мне нравится. Близких людей бы поближе для полного удовлетворения, но я благодарна и тому, что имею на данный момент.

Скучаю по Антону. Восхищаюсь им до сих пор и горжусь. Мой кот.

Почему-то захотелось оставить себе напутствие на будущее, т.к. мой следующий заход сюда будет через продолжительный промежуток времени. Но я даже не знаю, что и сказать. Хотя, знаю. Будь счастлива и не позволяй никому делать тебя несчастной. Убирай токсичных людей из твоей жизни даже не раздумывая, и тогда всё будет хорошо.

Не стоит удивляться воробью, который убегает от тебя, когда ты подходишь к нему, держа в руках еду. Потому что птицы не похожи на некоторых людей, они уверены, что свобода дороже хлеба.

Несколько лет назад, на странице одной девушки в инстаграм, я увидела скриншот из переписки с ее молодым человеком с одной единственной смс: ”Не хватает тебя”. Меня тогда до глубины души тронуло его послание, я помню как долго в моей голове крутилась фраза, как мне было тяжело понять, что людям может не хватать одного человека. С таким изобилием девушек, доступных для общения, ему просто не хватало ее. Я тогда еще отметила для себя, что хочу именно таких отношений, чтоб мое отсутствие ощущалось. Можно флиртовать, смеяться, поддерживать связь, даже проводить время с другими людьми, но ощущение целостности, уюта, спокойствия тебе дарит только твой, единственный человек. Которого тебе всегда будет не хватать.

Ты так смотрел на меня. Так держал за руку. Я чуть не сдалась и не сказала, что я люблю тебя. Более интимного момента и не было в моей жизни. И всё-таки я сдержалась.

Книга Сары Дессен «Страна грез» навела меня на мысль: «Там где есть психологическое насилие, физическое лишь вопрос времени».

Когда мы колесили по ночному городу, я пыталась сохранить эти воспоминания так, словно они драгоценности. Будущего нет, зато есть настоящее, и оно когда-нибудь оборвется, - твердила я про себя. – Запоминай… Каждое мгновение с ним запоминай, после оно будет тебя согревать.

Огоньки со смотровой, сумерки у озера, падающая звезда, заснеженный город, латунный закат, состояние нереальности происходящего. Вспоминаются мартовские пары.

— Обычно в подобных фильмах хорошие девочки, например, такие как наша Саша, влюбляются в плохих мальчиков, первых хулиганов школы, - Леша завершает доклад и улыбается мне, выглядывая из-за ноутбука, своей ехидной полуулыбкой.

— Саше нравятся хорошие парни, - отвечаю невозмутимо.

— Видимо сама Саша плохо знает, какие парни ей действительно нравятся, - весело раздается сзади.

Коротко о владельце этого по-детски звонкого голоса. Если бы я знала, к чему все это в итоге приведет, и какую роль во всем этом сыграет она, я бы не поверила. Причина начала стала причиной конца – той связью с ним, которая со временем стала больно на меня давить. Можно злиться на нее, а можно поблагодарить: её глупость и лицемерие отвели меня от большой беды.

Я как герой из сказки про фальшивое золото: драгоценные воспоминания превратились в грязь, оставив меня ни с чем. Запоминать было нечего. Счастье, разбавленное злокачественной примесью, не способно никого согреть. Огоньки со смотровой, сумерки у озера, падающая звезда, заснеженный город, латунный закат… Грубые мужские руки с силой сжимают мои собственные: за сброшенной маской зияет черная пустота.

Реву. Умер кот, сахарный диабет. Хозяин в слезах, хозяйка тоже. Я готова лезть на стену, кричать на всю клинику. Как же больно. Ещё один человек просто окончательно убил.

То чувство, когда клиенты входят с переноской, где сидит животное и выходят с пустой переноской…. Боже…

я давно уже поняла одну вещь, что мне сложно быть взрослой. это не мое, и вообще я как будто не из этого мира. мне морально сложно, но я не говорю об этом родным людям, потому что не говорю и все тут. я не знаю, что со мной. мне просто плохо. я отпустила всех знакомых и "друзей", которые были для меня друзьями, но на самом деле у меня никогда не было настоящего друга… я хочу все это прекратить, пожалуйста, пусть все это прекратится. я не знаю, как мне жить дальше

Немного о том, что происходит в моей личной жизни, которой нет.

Есть я и окружающие меня парни, с которыми мне хорошо, приятно общаться


Возили в выходной в клинику Милашу и Микки с папенькой. Коллеги папеньку не видели, я сказала. Один, который жёстко подкатывает:

-Так веди папу, будем знакомиться!

***

На днях ночью звонит телефон- "чувак нарушенное табу". Я не поднимаю, он продолжает звонить. Случайно скидываю- звонит ещё больше. Случайно обновляю страницу вк- пишет туда, потом пишет смс, продолжает звонить. Я уже на конях. Начинаю его бояться.

***

Позавчера хотели пойти в кофейню. 11 вечера, идём, а там на террасе "чувак дорогое винишко сидит", ещё один и какая-то тсёлочка. Я, не долго думая, резко сворачиваю влево. Думаю, что делать. Беру себя в руки, максимально включаю стервозность и летящей походкой продолжаю путь, типа их не видя. Вот только он меня заметил:

-Оооо, какие люди!

-А, да, так бывает, - стервозно отвечаю, даже не останавливаюсь, иду дальше. Есть причина моему поведению.)

На следующий день приходит к нам клиентка с его фамилией. Я подумала, что его бывшая жена. Пишу ему, он сразу звонит, испуганный голос.)) Потмо ему написала:

-Что, испугался, что что-нибудь бывшей жене расскажу?))

-Прекрати, - и не начинала.)

***

Ночью написал одногруппник Чёрненького, с которыми тусили на той неделе до утра, снова звал тусоваться, вот только я спала и утром на работу.

Я понимаю что так больше жить нельзя, поэтому я начинаю исключать из своей жизни очень много пунктов.Я постараюсь избавить себя от многих привычек которые рушили мою жизнь, такие как частое курение, по 7 чашек кофе в день, лежание на кровати, алкогольные загулы, вредная пища.Я хочу остановить это пока не поздно!На днях соберу в пакеты вещи которые потеряли актуальность, но всё еще в моем шкафу.Над окружением тоже стоит поработать основательно, и наконец…пора уже вернуться к Адаптолу.

я знаю, что у меня проблемы с фигурой. я знаю, что они из-за проблем в голове. я начинаю эти проблемы решать и убеждать себя, что я и так хороша, и эти проблемы не делают меня ни хуже, ни лучше. но тут какой-нибудь человек, которого вообще никто не спросил, говорит что-нибудь, и вся работа псу под хвост. что примечательно - никогда ничего обидного мне не говорили женщины. надо мной не издевались сверстники. первый раз истерика из-за этого у меня случилась в 13 лет, когда я пришла в больницу для оформления путевки в санаторий, а какой-то мерзкий мужик (не мой врач) сказал 'да че тут думать, пишите: ожирение'. а второй раз, кажется, случится сегодня. а все потому что дальний родственник, которому, на минуточку, 72 года, а при ближайшем рассмотрении он и не родственник вовсе, сегодня за столом, за которым меня не было, сказал моей матери, чтобы она переставала меня кормить. казалось бы, он прав. и вроде пустяки, пьяного мужика занесло не туда. но еб твою мать! зачем ты лезешь не в свое дело? кто тебя спрашивал? ты живешь в другой республике и виделись мы два раза, может быть, будешь за собой следить? все настроение в пизду просто.

Уф, заявление составила, копии нужные тоже сделала, осталось в пондельник взять направление и сделать его копию тоже. И можно отправлять - не знаю, насколько это все выгорит, нно очень хотелось бы.

Осталось ещё в понедельник успеть к стоматологу, а во вторник в налоговую - но это уже совсеем другая история.

Не могу понять почему он разблокировал меня в вайбере? Только там. И при том, что разблокировал тогда, когда у него что-то произошло. И злость и обида меня коробит до сих пор, когда вот узнаю еще более новые новости, о том как меня тупо дурил весной.

И блин, только начинаю с кем-то переписываться, а при встрече получаются какие-то разочарования. Чувак один так со мной и заигрывал, и намекал, что у него нет девушки и "какой я один в группе одинокий" (да, еще один недомузыкант), пару дней мы с ним до утра чуть ли не переписывались, чуть ли не сердечки что-то там посылал, думала ну а вдруг, судьба не судьба, но попробовать стоит. А в итоге? Встретились и потом тупо сам же отморозился. Впервые тоже вижу, чтоб парень не предложил выпить того же кофе. Мне друзья-парни, с которыми дружу, в принципе, меня не обязаны угощать. Но, блять, ты же сам так хотел встретиться и не предложить угостить кофем? Это реально по-жлобски и не красиво выглядело. Но, это еще не все. Я молчу уже о том, как он "хотел" провести домой и зная, что район где я живу не благополучный, особенно по ночам. Я бы сама могла дойти до маршрутки, спасибо, что деньги на такси были. И вообще выглядил очень нервно он на самом деле, чувак будто боялся, что его кто-то засечет и ему пиздец будет от какой-то скорее всего мадамы очередной. Уж слишком у него тоже много подруг оказалось по рассказам. Не знаю, что он ожидал встречи со мной? Что я кинусь в объятья или заплачу за его мак-меню? В общем, встреча ни о чем, то что я рассказывала его не интересовало, только "я". Не зря в тот день и погода прям шептала: "никуда не иди, оно все впустую". Ну и ясное дело, после встречи мы и не переписывались. Я уже думаю, может я что-то лишнее говорила, хотя я всегда веду себя как обычно, и со всеми одинаково. После этого я поняла, что в городе вообще не с кем какие-то отношения строить. И после этого опять вся надежда куда-то рухнула, апатия снова появилась. Чего я уже хочу даже не знаю.

Собираюсь на работу, по телевизору идёт "Дневник памяти". Этот фильм мы смотрели с Владом вместе. Плакали вместе. Серьёзно. Сколько слов было сказано, склолько эмоций. Вот нужно же мне было остановиться возле телека и посмотреть пару минут. Как раз концовка. В итоге сердце защемило, слёза на щеках.

— Приходилось ли тебе ощущать, — очень медленно заговорил Гельмгольц, — будто у тебя внутри что-то такое есть и просится на волю, хочет проявиться? Будто некая особенная сила пропадает в тебе попусту, вроде как река стекает вхолостую, а могла бы вертеть турбины. О.Хаксли «О Дивный новый мир»

Вчера меня первый раз в жизни укусил пес. Гуляли мы со своим собакеном на Острове Отдыха, все как обычно, ничего не предвещало беды. Пришли на свое любимое место для купания (я там стелю себе пледик на травке, кидаю собаке камешки, он бегает, плюхается в воде, жует травку, в общем наша стандартная прогулочная идиллия). Место бывает занято, но нас особо это не беспокоит. Вчера там гуляла девушка с маламутом. Изначально наши псы подошли поздороваться, её собака начала рычать, наш поставил холку, она предупредила, что её пес может нашего потрепать (Ну да, хер ли ты тогда его не подозвала сразу к себе или не надела намордник или еще что-то, та еще загадка). Мы отошли в сторону, места много, наше рыжее чудище хоть и любвеобильное, но он в состоянии не лезть к тем собакам, с которыми не получилось подружиться, поэтому мы играли в другой части нашего маленького залива, ни к кому не лезли. Потом пришли женщины с еще одной собакой, маламут с ней спокойно поздоровался (к сукам относится норм, значит нетерпимость к своему полу, а не общая агрессия), маленько с ней порезвился, а потом целенаправленно пошел к нам.
Я вот просто вообще мало имею опыта общения с собаками, которые проявляют агрессию. Когда он начал подходить, я даже не подумала, что он что-то задумал. Вера в добродушность всех песиков неубиваемая, потому что каждый день смотрю на свою собаку и не понимаю, как может быть собака злой.
В общем, он к нам подошел, начал кидаться на мою собаку (Лайтуха у нас оказывается не только любвеобильный, но еще и мужественный, защищал свою честь, не прятался, не пугался, не скулил, давал отпор на равне с соперником, который раза в три больше его самого). Маламут довольно крупный пес, хозяйка не смогла его сразу оттащить, я всеми силами пыталась не дать в обиду свою собаку, в какой-то момент неудачно выставила ногу, теперь на колене огромный опухший синяк и поцарапанная кожа. Радует, что не прокусил ткань штанов, в больницу обращаться не стала.

В какой-то прострации зашла домой, мч усадил на стул, обработал рану, теперь хожу по дому и повторяю:"У меня рана, купишь мне мороженое?", "Нальешь мне чайку, у меня же рана" :D

На девушку особо обиды не держу, просто не понимаю иногда таких как она. Её собаке три года. Значит она прекрасно знает о проблеме своего пса нетерпимости к своему полу. Собака крупная. Все эти отдельные факты должны наталкивать на мысль о том, что рано или поздно может что-то произойти (или уже происходило) и что стоит подходить к прогулкам как-то более отвественно что ли. Это ж не чихуашка, которую можно отопнуть от себя. Вот такие пироги)

Мне нужно немного мотивации, поэтому сегодня будет много постов… все оставлю здесь. А вообще был вчера ужасный день, мое сердце сковало одиночество, так много людей вокруг, а я одна. И я знаю, что это не так. Что просто был не мой день. но мне до сих пор нехорошо от своих горьких мыслей. Я такой человек, когда я веселюсь, то меня не остановить, но и когда мне грустно, уже ничего не поможет. Это какая то вселенская грусть, которая парализует и не даёт видеть все то хорошее, что у тебя есть.

Как при простуде, когда нос закладывает, кажется, что нормально ты никогда не дышал. Как зимой кажется, что лета никогда не было, а летом, что зимние холода никогда не наступят. Так и в минуты печали, кажется, что ты и прежде никогда не был счастлив. Но ты был.

Умеют же некоторые быть счастливыми! От самых простых мелочей. Сидят, уставившись на ночные звезды, или слушают звук цикады в парке – и ощущают абсолютное, полное, ничем не замутненное счастье.И ведь как ни учи этому людей, не получается втолковать им, что именно так и стоит жить. Радуясь каждому моменту, каждой мелочи. Проснулся утром живой, позавтракал вкусно, выглянул в окно – а там мир и какое-нибудь время года, непременно красивое. Какое? Да любое! Зима красива своими снегопадами и новогодними елочками в разноцветных огнях. Весна – распускающимися почками и щебетом вернувшихся из теплых краев птиц. Лето – пышной зеленью, теплом, уютом, будто вырастающим из каждого распустившегося цветка. Осень – ярким листопадом и музыкальным шумом дождя.. Разве не счастье наблюдать всё это, просто быть в этом, просто жить? Любить своих близких, надеяться на лучшее, ждать большего. Но самое главное – ценить настоящее. Неужели, чтобы понять это, нужно несколько тысяч лет отработать стражем на сумрачном мосту? А без небесного трудоголизма осознать простые истины никак нельзя?

Официально закончился первый месяц работы, на следующей неделе получу свою первую зп, ура! По зп не все так плохо, как ожидалось. За август я получила 5к аванса на руки плюс на следующей неделе зп придет 22к. Сначала я думала "Эх, опять маленькая зп", а потом вспомнила, что ни разу в жизни не получала за свой труд даже приблизительно такую сумму :D (Большая стипендия не в счет, всегда рассматривала её как какое-то везение).
С сентября нам поднимают зарплату на заводе, пока неизвестно на сколько, но приказ о повышении есть. Директор завода готов на все, лишь бы в воскресенье все помчали голосовать за него на выборах.

Пока за этот месяц я еще ни разу не пожалела, что пришла сюда работать. На следующей неделе поеду в гости на старую работу, посмотреть на выданный титульный лист патента, где есть моя фамилия в авторах и обсудить вторую нашу заявку на патент, которую составляла уже я лично, поскольку это касалось темы моего диплома. Говорят, заявка прошла уже проверку по существу и решение положительное (вообще мне кажется там что-то путают, не верю, что моя заявка может реально убедить фипс, что наше изобретение действительно новое, иновационное и классное :D).

В общем так и живем, работа, дом, встречи на выходных с друзьями. Такой ритм прям по мне. Сейчас очень комфортно чувствую себя в этом периоде жизни. Не знаю что будет дальше, сейчас всё классно, наслаждаюсь этим)

если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. в жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.

Фабио Воло

однaжды штоpм закoнчитcя, и ты не вcпoмнишь, кaк егo пеpежил. ты дaже не будешь увеpен в тoм, зaкoнчился ли oн нa caмoм деле. но oднa вещь беccпopна: кoгдa ты выйдешь из штopмa, ты никoгдa cновa не cтaнешь тем человекoм, котоpый вoшёл в негo. потoму что в этoм и был веcь егo cмыcл. Хaруки Mурaкaми

Ладно, что уж тут скрывать, он просто не заряжал меня эмоционально и интеллектуально так, как это делал кое-кто два с половиной года назад. Прекрасно знаю, что давно пора отпустить и перестать сравнивать всех с ним. Но пока что-то совсем не выходит.

Это какой-то абсолютно новый уровень выяснения отношений, ранее мне не известный: честность и прямой вопрос. Слишком правильно, слишком по-взрослому. Он просто спросил, а я просто ответила. Честно. Что если бы пошла с ним на свидание, то чувствовала бы себя не комфортно и вся ситуация бы давила на меня. А он просто понял. И написал "хорошо, что мы все разрулили". Так бывает вообще? Вот только Маша была бы не Маша, если бы после этого не начала заниматься самокопанием, думать, когда все пошло не так и почему мой интерес начал угасать. И связано ли это с тем, что его как раз начал разгораться.