Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Прошло много времени, конечно, все поменялось. Живу в другом городе. 2016 год пролетел перед глазами подобно пролистыванию маленькой книжки с картинками. Было тяжело. Я гналась за мечтой, не замечая ничего вокруг. Бежала за будующим. Могу сказать, что в это время со мной произошло много новых вещей. Я познакомилась с новыми людьми, некоторых я долго буду помнить, кого-то не забуду никогда. Спасибо вам. Вот я добилась того, чего очень хотела. Хоть это и не далось мне легко, мягко говоря. Наверное, это первый раз в моей жизни, когда я реально упорно шла к цели и добилась ее. Любовь всему причина. Я полюбила человека, который всегда был близко, физически. Я сразу поняла, что есть искра. Или какая-та связь. Как только мы начали общаться, он постоянно был в моей голове. Прошло время…и вот. Живем вместе. А иначе никак. Я не могу без него нормально жить. Может это идиотская фраза, но это так. Когда его нет рядом, кажется, что все, что ты делаешь не имеет смысла, значения. Все какое-то пустое. Здесь у меня нет друзей. Грустно и тяжело. Чувствую, что вхожу в депрессию. Давит. Не с кем поговорить. Все не те. Не могу им открыть душу. Зачем? Им это неинтересно. У каждого на уме только свое "я". Мне такие друзья не нужны. Не знаю, наверное, я не найду здесь близких людей. Но все равно надеюсь.

жди меня мой петербург через неделю. решено. и точка.

план на будущее: найти работу, похудеть, тренировки регулярно как раньше, вино по пятницам и субботам, новые интересные знакомства, к сентябрю съехать в конце то концов от родителей, не жалеть о прошлом и не беспокоиться о будущем, проколоть ухо, завести черного белого или серого кота, найти любимый уголок в питере, обойти еще больше новых улочек все там же, быть счастливой.

аминь.

истина в вине!

— И когда ты утешишься (в конце концов, всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то. Ты всегда будешь мне другом. Тебе захочется посмеяться со мною. Иной раз ты вот так распахнешь окно, и тебе будет приятно… И твои друзья станут удивляться, что ты смеешься, глядя на небо. А ты им скажешь: «Да, да, я всегда смеюсь, глядя на звезды!» И они подумают, что ты сошел с ума. Вот какую злую шутку я с тобой сыграю.

Счастье в моментах. В осознании. В деталях. И так важно не упустить свое счастье из-за глупой мелочи, не разменять, не испортить своим вечным недомоганием и недовольством. Просто заткнись и слушай, умей ловить этот момент. Счастье в чувстве свободы, которую ощущаешь в пятницу вечером, даже если уже не работаешь, не учишься и никому ничем не обязан. Счастье ощущаешь в тот момент, когда официант приносит долгожданный заказ и вот у тебя есть время насладиться им и опять-таки - ты никуда не торопишься. Счастье, когда видишь скидку на вещь, которую давно искала. Счастье - приготовить новое блюдо, при этом с первого раза удачно, ибо обычно руки будто не оттуда. Счастье - получить сообщение с текстом "хорошо иметь такую подругу". Счастье -уметь отпускать. Или хотя бы осознать, что пора бы что-то изменить. Счастье - не зависеть от материального. Этого я еще не постигла. Но счастье и в том, чтобы ставить цели, ограничители и замечать как спустя время тормозишь там, где раньше заносило. Счастье - в новом вкусе чая, в домашнем уюте. Счастье-видеть в календаре запись "до встречи со Счастьем остается 63 дня". Еще большее счастье - ощущать его внутри…и даже не суметь красиво передать как это, но стараться запомнить каждое ощущение от движения маленького человечка внутри тебя. Счастье совсем рядом, как же важно его не упустить, не испортить. Запомнить.

Что люди обычно делают, стоит им напиться? Пишут своим бывшим, да? Это не обо мне. Я таким не страдаю. Я просто заказываю кучу одежды/обуви в интернете.

Блять. Я хочу плакать от осознания собственной никчемности. Когда у него на душе гавнина и он бухой, он мне пишет всякую херь и я бегу на помощь. А когда мне хочется вскрыться и я писала в надежде хотя бы на утешение, меня слали нахуй и говорили меня это не касается. Да и ему не нужно утешение, ему нужно где побухать. Ну и я написала ему "держись там, пока". Что я должна чувствовать то, ниче не понимаю.

Небольшой пост на ночь!
Привет.

Чтобы разбавить черноту, стоит добавить чего - то белого, например. Приступим!

Что появилось и чего лишилась снова?
Появились духи. Штиль на работе. Лишилась - спокойствия и важного человека. Который, как мне кажется, забрал с собой часть меня. ИМХО.

Часто становится грустно. Но в компании близких людей, куда - то девается. . Что, хорошо.
Скучаю. Но знаю, момент не подходящий.
А еще, очень много парней вокруг вьеться, свободных, но которые не хотят серьезных отношений. Эх, ладно.
Нахожусь в поиске себя, как обычно. Только сейчас задаюсь вопросами насущными. Для чего Я живу? Что ждет в будущем? Какую цель преследую?

НЕ ЗНАЮ.
Добрых снов.

То целует, то защищает, то берет за руку, то не отпускает.А потом берет и встречается с другой.Оригинально.НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ВСЕМ СЕРДЦЕМ.мне и так больно…

Бля, завтра топить в Одинцово. На тусу. Фил, Лиза Генерал, Маша Ходз, Питер Гриффин, и какой то пчел. Пизда рулю.


Вообще поехать очень хочу, всю неделю этого ждала. Только потому что там будет Молодой. А сегодня с утра, смотрю, он онлайн. Думаю, написать или нет. И тут присылает голосовуху в конфу, на ней запись женсим голосом. И всё. У меня в голове сразу картина, как он с ней. Лежит рядом, или вообще обнимает. Пизда меня накрыло, не хотелось плакать, стало мерзко. Не хочу его видеть на тусе, насрать если он приедет. Я хочу нахуяриться там до его приезда и все время его игнорировать. Только дайте мне сил не заговорить с ним.

#молодой веселый

одинаковые родинки, на двух разных людях - словно знак, что их связывает нечто больше или просто случайность? я не знаю, зачем ты это делаешь. словно ждешь моего звонка, провоцируешь или что? все укроется пылью, ведь никто не сделает первый шаг. я почему-то верю в эту киношную любовь, когда люди спустя 20-30 лет встречаются и понимают, что вот она любовь всей моей жизни. только я не знаю пока, кого мне ждать?

почему я не способен так легко заменять людей

почему я не заменяю никого, почему отвожу каждому местечко в своей жизни, в своей душе. не смешиваю людей, отношусь трепетно

так почему же меня так легко заменить и выкинуть

одновременно радую себя и

добиваю. вот такими мыслями

а как иначе

даже рассказать об этом никому не могу, да и смысл

чтобы мне сказали: "Всё не так". а… КАК? ?

чувствую только негодование, сожаление и отчаяние

в этом мире для меня так мало хорошего

в этом мире хороший для себя только я сам, только один радую себя и поддерживаю, только я всегда рядом с собой, наедине с собой

даже будучи "в наличии", они только лишь и находятся "в наличии", больше нигде. я так разочарован и обижен, нет сил

разве я заслужил такое, одиночество

Раз дальнейшая дружба нам, скорее всего, не светит, то пора немного сойти с ума. Уходить - так с музыкой, фейерверками и цветами к ногам! Амбициозно - да. Но надо бы запомниться)

как думаете, что сдавать: географию или английский?
географию придется поднимать практически с нуля (ну, может процентов 10-15 из всей информации знаю), английский у меня где-то pre-intermediate.

хотелось бы услышать ваши советы по этому поводу, и еще, если не сложно, поделитесь, например, какими-то полезными ссылками для подготовки и изучения :)

Ингредиенты:
- 500 г. песочного печенья
- 150 г. сливочного масла
- 500 г. творога
- 200 г. сливок 35%
- 100 г. сахарной пудры
- 1 уп. желатина
- 2 ч.л. какао порошка
- какао порошок для украшения для украшения

Приготовление:
1. В мелко раскрошенное печенье добавьте какао и размягченное сливочное масло. Тщательно перемешайте и выложите полученную массу в форму на пекарскую бумагу, плотно утрамбовывая по дну.
2. Залейте желатин теплой водой и следуйте инструкции на упаковке.
3. Взбейте блендером сливки в течении 2-5 мин, добавьте к ним творог, сахарную пудру и теплый желатин. Взбивайте до однородной массы. Выложите начинку поверх коржа и посыпьте какао.
4. Готовый десерт поставьте в холодильник на 2-4 часа до полного застывания

Приятного чаепития

больше всего меня поразило во второй серии песня в караоке

Я ЧУТЬ НЕ ЗАОРАЛ

ТОТ ОПЕНИНГ

НАРУСАСУ

ХАААА

ну вы поняли о чем я

Seishun Kyousoukyoku - Sambomaster

Этот неловкий момент, когда в начале 2017 года понимаешь, что год выйдет неудачным.

Да, я пекусь о своей учёбе. Во время самого семестра я могу и не блистать, молчать, не работать. Хотя всегда посещаю все лекции, потому что по ним потом легче готовиться к экзаменам. И до этой сессии у меня была практически идеальная зачётка: ни одной тройки. Летние сессии так вообще почти "отличные" (потому что всегда была одна-единственная 4, которая портила всю картину). То есть, я могла и не работать в течение семестра сильно, но экзамены я всегда учила, переживала из-за них.

И вот пришёл 2017. На этой сессии эта система сломалась. Первая тройка, первая пересдача. Потеряла стипендию. Буквально в сентябре оформила социальную стипендию, а теперь из-за поправок в законе мне она не положена. Была надежда хотя бы на неё, но увы.

Огромные проблемы в семье, которые очень вероятно растянутся надолго.

Одиночество.

В общем, я уже чувствую себя где-то глубоко в депрессивной яме.

кто бы знал, как мне нравится голос сейю девчонки из kuzu no honkai

мангу что ли почитать

(но потом же меня засосёт)

Три дня на побег (2010)

Описание: Жизнь Джона казалась идеальной, пока его красавицу жену не арестовали по подозрению в убийстве. Пока Лара сидит в тюрьме, Джон один воспитывает сына и пытается всеми способами доказать ее невиновность. Но когда законные способы освободить любимую исчерпаны, единственное, что ему остается – разработать изощренный план побега. Джон готов рискнуть всем ради нее… Но что если она действительно виновна?


Мое мнение: очень крутой фильм! Крутым его делает чувак, сыгравший главную роль (обойдемся без имен, зачем вам ненужная информация). До последних минут держал в напряжении, я оч сильно переживала, очень потная катка :D Единственный минус - некоторые моменты затянуты, можно было бы и побыстрее (ибо иногда я не в силах высидеть долгий фильм, каюсь). А еще я совершенно не умею ставить адекватные оценки фильму, и прошу Влада о помощи :D
Пусть будет 8/10

Лежу в постели и работаю. Все-таки, будь так всегда - это была бы просто идеальная работа. И редактором, и администратором сайта… Работа неплохая, даже интересная. Да и зарплата эта нормальная только если работать дома, потому что работы реально много, а вот денег совсем мало. Не собралась пока с мыслями, чтоб поговорить с ними о том, что на следующей неделе уже буду в больнице скорее всего.

С подругами я все думала - может стоило бы сказать? Я бы, наверное, на их месте хотела знать. Но потом я вспомнила, что это и была моя главная ошибка - сколько бы я себя не ставила на их место - я никогда не понимала, как они поступят, потому что в моем воображении всё было наоборот. Да и зачем вот это беспокойство из жалости нужно? С А. я вообще не хочу иметь больше ничего общего, никогда. С И. все иначе, но ссора в этот раз уже дошла до предела, и пройдя через такой сложный период без них мне будет легче принять то, что это конец и точка невозврата.

А вот скоро пресс-показ "Звонка", на который я собиралась с И. Жаль, конечно, теперь не с кем сходить. Пойду одна, снова встречу там его бывшую, которая будет как всегда с тем кулоном сердечком на шее, который он ей дарил.

Но с дружбой все же пора покончить. В принципе, мои друзья все не склонны мне после ссор написать даже спустя год, что скучали. Так зачем тянуть всё это? Дружба изжила себя, мне даже легче стало, если честно, без них. Не переживаю, не надо поддерживать связи, куда-то идти, когда не хочется. А с ними в последнее время не особо и хотелось - даже говорить не о чем, кроме вспоминать всякую чушь из детства. Я себя с ними вообще собой не чувствовала. Какие-то осуждения, какие-то пустые разговоры. С А. так вообще говорить даже не о чем - она не читает, не интересуется вообще ничем. Все ей неинтересно. С И. какое-то напряжение, хотелось просто замкнуться в себе. В общем, как отметила впервые НГ без них, так его и проведу. Ну и…видимо, всё к лучшему. Может наконец-то с кем-то другим подружусь, кто мне близок по душе сейчас, а не был когда-то, десяток лет назад.

Во-первых, я заебалась ежедневно готовить. Слава богу голодать не приходится, наоборот я даже не всегда успеваю все съесть.

Во-вторых, у меня практически совсем пропал целлюлит. Бля это, наверное, ужасно что в моем возрасте он вообще есть, но что поделать.

Страдания продолжаются, третья неделя будет вообще огонь.

Хочу написать злостный пост о том, как меня бесят нынешние мужики!

По-моему, они оборзели! Никто ради ПОНРАВИВШЕЙСЯ девушки даже палец о палец ударить не хочет! Одни трахают все, что видят, а другие еще и ноют, что девушки ИМ НЕ ПИШУТ и СЕБЯ НЕ ПРОЯВЛЯЮТ! ЧТО?!

Приведу два примера. Все уже знают, что я несколько пассивно, но все же пытаюсь как-то устроить личную жизнь. Так вот. Общалась я тут с одним классным парнем (не помню, писала ли об этом), реально нормальный парень, с головой. Мне понравилось, как он размышляет, да и к тому же он врач-реаниматолог, в общем:" чувак, карты в руки! " Но как Вы думаете, какое предложение мне поступило между строк??? Естественно переспать! Причем теперь пошла новая тенденция! В который раз слышу, мол спать куда интереснее с умной дамой, цитирую:" как говорится, если она тупая, то о чем с ней трахаться?", к тому же чтоб она еще и не шалавой была! ЧТО, БЛЯТЬ?! То есть у нас пошли какие-то супер-пупер парни, что девушки должны:" я вообще ни с кем так сразу не сплю, но только ради тебя готова ко всему! ". Нет, я не ханжа, но все же хочется каких-то отношений, чувствовать, что ты дорога… И, наверное, я несколько старомодна раз не могу относиться к сексу, как к просто удовлетворению потребности, мне просто необходимо испытывать какие-то чувства.

Я немного отвлеклась. Так вот больше мы с ним не общались, хотя в тот раз он мне много чего рассказывал о своей работе. Думала самой написать, а потом пораскинула, и поняла, что какой-то другой реакции ожидать не придется…

Ладно. Другой чел. Норм чел, поросячьего визга не вызвал, но нормальный. Так вот. Общались мы с ним, а он как заявит:" Надоело мне самому всем писать, а девчонки что-то не инициативные, хрен их поймешь! " ЧТО?! Ты принцесса что ли, чтобы тебя завоевывать? Капец. Я прям охренела! Нет, я в принципе, не комплексую первая написать, но, блин, инициативу то должен парень проявлять! Что еще за Емеля на печи, все дай, да подай?! Я прям раздосадована!

Где нормальные парни вообще, а?

Единственное, одногруппник немножечко порадовал. Он, короче, параллельно вторую вышку получает на юриста и уехал жить к себе домой. Так он мне и говорит, мол хорошо иметь знакомого юриста, всегда за консультацией обратиться можно. А я такая:" Ты же вообще то в другом городе? ", причем он далеко. А в ответ:" Тут лететь всего 2.5 часа, это не проблема! Главное, чтобы дело того стоило! ". Опа! Я знаю, что я ему нравлюсь, но вот насколько серьезно - неизвестно! Хотя в том году в шутку предлагал уехать с ним! Но я пас! Многим девчонкам очень нравится, одна даже за ним в другой город уехала, но моя душа не лежит)



Эх, ребята-ребята…


Я знаю, что хочу быть здесь и сейчас. Но где хочешь быть ты – решать тебе. Хорошенько подумай о месте, где тебе будет удобнее и приятнее всего, мой друг.

Тесто:
220 мл тёплой воды
2 ст.л. растительного масла
~ 4 чашки муки
4 ч. л. сахара
1 1/2 ч. л. соли
1 ч. л. сухих дрожжей

Начинка:
Половина средней капусты
1 сред. луковица
1-2 зубчика чеснока
2-3 стрелки зелёного лука
1 ч. л. смеси карри
1/2 ч.л. молотого кориандра
соль по вкусу
растительное масло без запаха

Приготовление:
Приготовить опару из тёплой воды, масла, сахара, соли и дрожжей (до появления пузырьков) в большой ёмкости, накрыв предварительно чистым полотенцем.
Добавить муку, хорошо вымесить тесто и поставить ёмкость в тёплое место на час. Тесто должно увеличиться вдвое.
Пока готовится тесто, приготовим начинку. В большой сковороде или сотейнике разогрейте раст. масло, добавьте мелко порезанный лук и чеснок и готовьте до прозрачности лука. Добавьте порезанную капусту, накройте крышкой и потушите до полуготовности, в конце добавьте специи и соль. Высыпьте начинку в глубокую ёмкость, дайте остыть. Когда капуста остынет, добавьте мелко порезанный зелёный лук.
Как лепить пирожки все знают? Думаю, что все ;) , поэтому пропускаю этот процесс. Пожарьте пирожки на растительном масле до золотистой корочки.

Ингредиенты:

Творог обезжиренный — 400 г
Молоко 1% — 100 г
Мед пчелиный — 20 г
Желатин пищевой — 15 г
Какао-порошок — 50 г

Приготовление:

1.15 г желатина замочить стаканом воды на 30 минут.
2. Слить воду с набухшего желатина (если останется).
3. Поставить на медленный огонь, добавить молоко, творог, какао и мед.
4. Все перемешать блендером в однородную массу. Вылить в форму и убрать в холод до застывания.

Приятного аппетита!

но вот знаете, у меня тут на днях после бурной ночи мужик так расчувствовался и начал в любви мне признаваться и говорить какая я хорошая, и как я много чего достойна, и какой он козел, что не делает этого всего, потому что не может многого позволить в финансовом плане, и как это вообще я такая молодец так его понимаю

я под конец уже ревела, не думала, что он такой. все таки есть чем удивить даже спустя столько всего.

короче Женя, если вдруг ты когда-то это всё найдешь, или уже нашел, то ты знай, что каждый твой поступок, каждое доброе слово я ценю, не привыкаю к хорошему, не принимаю как должное. я тебя наверное и правда люблю. да даже не так. я тебя люблю. вот так

Поспала меньше 3 часов.Это хорошо, значит усну сегодня ночью, но я не могу перестать быть раздражительной… Таня попросила у меня юбку, Анж приедет вечером за сапогами (в армию к Артему на каблуках своих ехать не хочет), Настя просит скинуть фотографии.У меня в голове полная каша:Артур сдал сложный предмет (ура!), Макс кинул психи из-за моего режима, хочу кофе, надо искать колготки, примерить платье, сделать что-то с ногтями…ааа, не могу.

Всем иногда хочется собрать монатки и уехать, и, к счастью, у меня есть такая возможность. Хоть я и понимаю, что от себя не убежишь, но все же умотала на дачу к ба и деду) Все мои поедут на следующие выходные, а получится ли у меня - неизвестно. Вот теперь трясусь одна в электричке! Единственное, мне будет скуно… Ни родителей, ни бро нет, народа нет, серость и слякоть… но в Питере тоже не варик.

Все заняты, даже погулять не с кем. Вроде что-то наклевывается в следующие выхи, но это еще очень призрачно.

Сейчас по пути на электричку зарулила в библиотеку и подзависла) Взяла аж 4 книги. Теперь главное хоть одну прочитать.

ИНГРЕДИЕНТЫ:
● 1 средний кабачок
● 1 яйцо
● 50 гр. натертого сыра
● зубок чеснока
● 1 ст.л. муки
● соль, перец

ПРИГОТОВЛЕНИЕ:
1. Кабачок очистить от кожицы и натереть на крупную терку, вбить яйцо, хорошо перемешать.
2. Добавить к кабачку натертый сыр и измельченный зубчик чеснока, посолить и поперчить по вкусу, всыпать муку, перемешать.
3. Жарить оладьи на растительном масле до румяной корочки.
4. Очень вкусно кушать такие оладьи с соусом из сметаны и мелко нарезанной зелени.

Легко любить, когда человек хорош с тобой, а с другими нет. Легко, когда дают повод. Легко любить за то, что выбрали тебя. Это эгоизм.

можно конечно сейчас себя успокаивать и верить, что все будет хорошо и он выкарабкается. но, всегда есть чертово но.

я реалистка в плане жизни. я прекрасно понимаю, что опухоли на голове, затемнение в печени, резкая потеря веса (-14 кг за неделю) и перекошенные позвоночник - это не то, что можно так просто вылечить.

отдельная палата, лучшие врачи, лучшее медицинское оборудование. но что делать, если человек уже смирился и понимает, что это конец? моя прабабушка умерла в феврале. в феврале умер и прадедушка, двоюродный дед, племянник деда. мой уже настроился на февраль, но надеюсь это просто его любимый чёрный юмор.

но если уж честно признаваться, то это страшно. страшно, когда мужчина в 67 лет из мощного 120-кг бугая превращается в маленького немощного старика буквально за неделю.

нам пока не говорят сколько осталось. уже даже не стоит вопрос о том, что лечить. пытаемся найти очаг возникновения рака и сделать все, чтобы последние дни его были счастливые.

Дамы с проблемами внешности обычно педалируют тему про приоритет богатого внутреннего мира. Юноши с проблемами кошелька - про главное харизма.

Всем все равно на твой богатый внутренний мир, если ты не выглядишь красиво. Всем все равно на твою красоту, если в тебе нет чего-то по настоящему стоящего.
Всем все равно на твою харизму, если ты не в состоянии заплатить за ужин своей дамы, такси и обеспечить её.


Ты не можешь мечтать о принце на белом галардо, если ты не начитана, умна, интересна, воспитана. Если ты не умеешь готовить, у тебя узкий кругозор, ты не занимаешься самообразованием и не совершенствуешься - ты не соответствуешь своим мечтам.
Если ты апатична, несчастна - страдай соло, мужчина хочет счастливую женщину, которая будет его эмоционально подзаряжать, а не капать на мозги.

И все эти отводы глаз и надуманная деликатность темы, когда все гораздо проще: у мужчины должны быть деньги.
Любая нормальная женщина при выборе между мужчиной с деньгами и мужчиной без денег, выберет первого, если только у нее есть мозги и вкус.
Не потому что она меркантильная презренная дщерь Евы, просто никому не интересны ленивые нытики, неудачники с диванными болезнями и парубки вторых ролей.
Не потому что ей хочется затарить двенадцатиперстную кишку халявными сашими, большинство дев лихо умеет зашибать родной русский рубль.

Умение зарабатывать и обеспечивать - определяет мужчину.
Показывает насколько он умен, смел, логичен, собран, быстр, как он умеет мыслить, действовать, принимать решения, рисковать и соотносить.
И так было всегда.

Зачем нервничать? Скажи мне, зачем? Нет смысла нервничать по поводу того, в чем ты не в силах управлять. Пускай это свершится, для начала, а потом уже исправляй. Все будет хорошо. Расслабься.

У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде. Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах. О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли… Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон. Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли. Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла… Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви. Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

Засыпаю каждый день с молитвой и просыпаюсь тоже. Наедине с собой часто плачу, но с другими стараюсь быть сильнее, ибо слезы эти абсолютно бесполезны и других еще заставлять о них переживать явно не выход. Две недели назад(афигеть, уже две недели) мою младшую шестилетнюю сестру увезли в больницу с диабетом первого типа. Пока подбирали нужную дозу инсулина, в садике объявили карантин и поместили их в инфекционное отделение, где она еще и подхватила кишечный грипп. Который и так опасен, а в её состоянии все опасно вдвойне. Температура поднимается - сахар падает. Вчера были рекордные 3 единицы. К слову, начиная с 4 уже некоторые впадают в гипогликемическую кому, поэтому мое тревожное состояние усиливается. Но я все равно живу верой и надеждой. Засыпаю хоть и с молитвой, но и с уверенностью, что завтра будет лучше. Конечно, обычно реальность меня снова бьет по голове, но я вообще-то против нытья, поэтому прорвемся. Если есть какие то позитивные истории, советы об этом или вообще диабетики первого типа - напишите мне в ВК. Было бы здорово с вами пообщаться. https://vk.com/id8872009

Интересную концепцию мне тут подбросил собеседник, назвав нескольких общих знакомых "неосознанными личностями". И правда, точнее этого слова я пока для себя определения не придумала. Тут тебе и недолюбленнсть, и желание быть в центре внимания, и мое_личное_отличное_мнение детектед, и много чего еще, что со стороны зачастую выглядит глуповато и становится притчей во языцех.

Так о чем это я? Ах да, о людях неосознанных. Почему неосознанных? Да потому что они ведут себя так, словно и не осознают всего того, что было сказано выше. Специально? Случайно? Как показывает практика, действительно не осознают. Но еще я думаю, что все мы в какой-то степени неосознанные люди для посторонних. У всех нас можно найти подсознательные (или кажущиеся таковыми) мотивы и принципы. И это нормально. Кто-то больше, кто-то меньше.

Кто-то бросает универ на платном за 4 месяца до выпуска, кто-то выясняет отношения из-за истмата и восприятия модной индустрии.

P. S. Книга - "Ложится мгла на старые ступени". Филологический восторг и обожаемый мною жанр уютных теплых книг про судьбу и про Россию. Аромат - Byredo Bibliotheque. Нюхать и выебываться, что пахнешь как тезка исторички, только лучше.

P.P S. Если в названии песни есть слово "season", вероятность моей любви к ней увеличивается в разы.

Here comes the rain again
It always has an effect on me
Don't know how the seasons run
I always feel like I'm in between

Do I stay inside 'til I see the sun?
Once again, let the seasons run
Or do I step outside?

I'm somewhere in between
Lightning and the distant crash of thunder
Knowing that it's the coming
Doesn't make me any braver

My fears, my doubts
They're slowly creeping out
And they're intensified
The first drop hits my windowpane
And the emotions start flooding in

Хочу рядом с собой того, кого так часто представляю в голове. Я не знаю его имени, но хочу, чтобы у наших детей было его отчество. Не знаю его возраста, но надеюсь, что в его объятиях буду чувствовать себя ребёнком. Я не представляю, какими будут его глаза, руки, губы, но хочу, чтобы они были прекрасны. Хочу, чтобы он был высоким, тогда мои 160 сантиметров покажутся ещё более крошечными. Он будет носить меня на руках, обнимать крепко-крепко, утром будить поцелуями, и смотреть так, как будто я всё, что есть в его жизни. Я хочу, чтобы он баловал меня, возил на острова или в Париж на выходные. Да, в моей голове он может себе это это позволить. Хочу, чтобы он был вежливым с моей семьёй, добрым со своими друзьями и нежным - со мной. Мы будем вместе готовить ужин, смотреть сериалы целый день, гулять по летним улицам и пить вино. Хочу, чтобы он любил меня, а я любила его. Да, возможно, он похож на героя романа, которого так часто описывают в книгах и которого по факту не должно существовать. Да, скорее всего, я размечаталсь. И я знаю, что для такого человека мне надо похудеть, поумнеть и полюбить себя. Но я сделаю это. И встречу. И не буду слушать тех, кто говорит, что такие бывают только в кино. Я не хочу меньшего. Ведь мечты сбываются, правда?

В семь не умерли от рыбьего жира перед завтраком, в десять не были сожраны монстром из шкафа, в семнадцать не повесились, глядя, как пишут не нам глупые нежности. Семнадцать лет, не часов, конечно. В двадцать пять, наверное, все кризисы переживём, мировые, личные. Живучие, очень живучие. Жаль, что никчёмные.  Мы же не здоровые как космонавты. Мы даже не здоровые как призывники. Нас уже привозили в травму интересно покалеченными, чем попало накачивали, зашивали, пересобирали без лишних деталей. И один хирург говорил не дёргаться, если еще дорога рука, а одна старая селёдка не пускала в кабинет, хотя кровь со лба текла так, что ресницы склеивались. На здоровый образ жизни смотрим с уважением, но тоже издалека, так что болели, болело, будет еще болеть. У волка боли, у медведя боли, иногда пытались аж помереть от смешного чего-нибудь, типа гастрита особо острого, в глазах пропадала картинка, и живот вспарывало раскалённой ложкой, и лежали, мокрые, слабые, вывернутые наизнанку. Ревели, хихикали, выдыхая говорили тем, кто сидел рядом — зато ощущения какие! какой опыт! а ты и не знаешь как это, лошара! — и замолкали, вдыхать учились. Те, кто был рядом, считали наше чувство юмора чувством полного идиотизма и разводили нам порошки, поджимая губы.  Мы не то чтобы поняли что-то там про любовь. То родину были готовы продать за родинки на плече, то добирались от одного чувства к другому автостопом, на попутных кроватях. Влюблялись как и все, быстро, пара часов, неделя, сразу до гробовой доски, каждый раз до гробовой доски и честно не понимали, про каких это бывших нас спрашивают, кто там вообще был-то? Не было никого, только ты. Подхватывать с полуслова, приходить мириться сразу — уже не до гордости, ездить на тот край света за твоим любимым Бальзаком, сутками нежничать в одеялах до голодного обморока, давать свою — свою! — чашку, которая почти святыня, никому и никогда. Что значит "ты со всеми так", кто такие все? Я не их люблю, а тебя. А потом как-то раз не прийти в девять, остаться работать, сбросить вызов, сбросить вызов, сбросить, сколько можно, получить "с кем ты, какого хрена" — восемь вопросительных, шесть обвинительных — и понять, что вот и гробовая доска, что домой не хочется до стекла в горле. Значит, не то самое. Мы знаем о любви всё, мы ничего не знаем о любви.  Мы совсем не умеем жить про большие деньги, да и просто про деньги не всегда получается. Научились не тому, ни факультета экономики в анамнезе, ни еще каких кружков кройки и нытья. Зато профессор говорил, читая наши работы — страшного мастерства достигают некоторые дети вопреки образованию — и мы сияли. Страшным мастерством сейчас можно заработать на съёмную кв с душем на кухне и растворимый кофе — но ещё не самый плохой. И если вдруг нас решат уйти, то недели на три сбережений хватит, а дальше будем сушить сухари и кормить кошкой собаку, а в июле ещё и черника растет, в августе арбузы из клеток воровать можно, друзья, опять же, котлетами подкармливают, ноги не протянем.  Мы, наверное, счастливые. Кто бы мог подумать. Недавно оказалось, что со счастьем там тоже всё просто. Не когда хорошо, весело, пьяно — а когда смерти в эту секунду нет. Разбитая губа — счастье. Новые ключи в кармане — счастье. Сообщение от понятно кого — счастье. Потерянное пальто — счастье. Билет до моря — счастье. Заявление по собственному — счастье категорическое.  И год впереди високосный, достать чернил и выпить, не плакать же, в самом деле.  И никчёмным нам вполне есть к чему жить.

Cable tv Line Industry progress outlook with a couple of. 9% regarding 2017

Inside 2016, the particular throughout the world optical cable tv industry published one more document yr, together with 364 thousand kilometer regarding soluble fiber put in. This kind of sum has been any 17% boost on the 311 thousand fiber-km put in inside 2015. As well as the progress inside 2015 furthermore has been 18% on the sum put in inside 2014. Using a relatively high incline underway, vendors question: are usually we all proceeding in the direction of any top or even a level of skill, and also how long upwards can it be? Here is the issue in which Richard Mack, main expert, line cable tv maker, requests inside his / her bit around the international soluble fiber optics industry.

Deceive Daniels, main expert, wire cable tv manufacturing offers our own rating with the leading 25 cable tv organizations, that have got above $1 thousand inside revenue earnings yearly. The particular US' Basic Cable tv probably will drop the next spot rating to be able to Korea's LS Cable tv when it's got accomplished the particular divestiture of most the Parts of asia Pacific cycles, Midsection Far east and also Photography equipment organizations. The particular Prysmian Party provides preserved the place because the greatest covered line and also cable tv maker on earth, together with Nexins in the apparent next spot.

Jer Sapper, expert, Metal, estimations in which increased major metal line fly fishing rod end result inside Cina & Of india can cause any spike inside international major metal line fly fishing rod end result. Increased major metal line fly fishing rod end result inside Cina and also Of india can cause international major metal line fly fishing rod creation to be able to spike simply by the average fee regarding 9% yearly among 2014 and also 2019, more quickly compared to the rate regarding progress predicted inside total major metal creation through the identical time period.

Increasing requirement regarding stay articles: sporting activities, key activities, enjoyment: ensures that tv producers are usually beneath improving strain to supply, thus vision essential products is very important. Jan-Pieter vehicle Wiles, VP Revenue & Marketing and advertising, Venture & Send out Connection, with Belden talks to line manufacturing facility in regards to the firm's Send out Remedies enterprise, outlining styles, options and also difficulties on this distinct portion with the market.

The installation of optical cable tv inside connection sites at present will be working with a great twelve-monthly amount of 3 hundred thousand fiber-km, far more as compared to has been dreamed a decade ago. Richard Mack, main expert, communication cabling, requests several important inquiries in regards to the view regarding soluble fiber optic progress as well as the syndication regarding cable tv producing.

On the latest Datacenter Planet function used inside Greater london. Infirmary mentioned the particular datacenter industry and also how a business functions because portion. Infirmary sets out the particular structure with the datacenter industry, the styles, difficulties and also options.

communication wires

Блин. Курьер позвонил утром пока я спала. Спросоня, решив на какой адрес присылать мой кошачий корм, я встала и налив кофе села за планшет. В дверь поступали и Шваркин обернулся. Я пошла смотреть кто там? В ожидание курьера и предварительно посмотрев в глазок я открыла дверь.Там стояло 2 парня. - Здравствуйте! На 5 Ом этаже вечером будет проходить собрание - Понятно. Спасибо. Досвидание. Только после того как закрыла двери, мне стало не приятно стыдно, что открыла неизвестно кому. Идиотка.

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдёт. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, что бы его держали, это всегда льстит самолюбию. Поэтому никогда не закатывайте истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на вашем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги. Но, милая, запомни - у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека, который с такой лёгкостью готов тебя отпустить.

Иногда зла не хватает. Я уже даже не буду тут писать про то, что я таскаю сама лично в жкх всякие документики, отправляю им в сециальный ящик показания, как в старые добрые. Блять, я завела у них на сайте личный кабинет, через некоторое время захожу, мне отказано в доступе… "Нет смысла" в этом, видите ли. Ну ок. 21 век.

Есть еще один пункт, который в современной жизни очень бесит и раздражает. ЗВОНКИ. Чертовы звонки. Вот с работы мне звонят, хотят договориться со мной, когда мне выйти. Але? А по смс никак? Или вам на звонки отвечаю я, а на смски моя злая сторона и вообще, вдруг, смс не дойдут до моего сознания? Разговор все решает… как гопарь во дворе.

Имею в виду смс по вацап или вайбер, а не обычные смс. Тем более, у нашего коллектива есть чат и все туда пишут.

21 век, они мне названивают постоянно. Напишите, что я не одна такая, кого парят звонки. По смс в сто раз легче ответить. Да, может не сразу, но сейчас все мы сидим в интернете, в чатах, так что.

Сижу на занятиях, мне звонят, и в трубке "оляяя ну чо когда сможешь выйти????"

вот прям жила и думала все эти дни, когда мне там на работу выйти

если вы считаете себя недостаточно красивыми, умными и успешными - меняйтесь, ведь никогда не поздно стать лучшей версией себя. но если эти мысли навязаны вам окружающими, которым не по душе ваш нос, вес или мнение, то посылайте наааахуй

Я всё чаще пишу Денису всё то, что ему неприятно слышать.

То, что слышать он не хочет.

" Я тебя любила такого, которым ты был несколько лет назад. сейчас ты зажравшееся хамло"

" ты изменился…в худшую сторону.ты мне такой не нравишься"

" мне неприятно с тобой разговаривать"

"мне противна твоя семья. твоя жена и дочь. Это последствия твоей глупости. для тебя это обуза, ноша и крест. только ты в этом никогда не признаешься."

" Ты разрушил то, что было у нас ради того, что получил? ты идиот."

" Ты боишься развода от того, что знаешь последствия.Знаешь, что если у тебя хватит духа…что будет после развода.Знаешь сколько тебе придется утешать и вытирать слюни и сопли своей телке. Как и сколько придется оправданий придумать себе для ее и своих родственников. боишься обидеть веденую на бабки телку…?больно ей боишься сделать? а мне не боялся? я по-твоему переживу?ты жертвуешь своей жизнью ради спокойствия и видимого благополучия в семье вашей фальшивой?подумай об этом."

"У тебя страшная жена и вы не смотритесь вместе."

"Конечно она тебя ревнует и закатывает истерики.Если не совсем тупая, она же понимает, как выглядишь ты и как выглядит она. и какие вокруг ходят телки. и конечно она нервничает, что ты свалишь. потому что кому она в принципе нужна с таким характером…и такой внешностью. ребенок… и наеврняка ей не хочется уезжать оттуда.ей в жизни так больше не повезет никогда."

"Раньше ты был такой, что все девшки глядя на етбя охали и ахали… зная, что у тебя есть девушка и ты на них не посмотришь. При этом был вежлив и внимателен. Сейчас ты выглядишь еще лучше. И возможно толпы девушек хотели бы с тобой побыть. ПОБЫТЬ. не остаться навсегда. ты хамишь, думаешь только о себе. и мне ты такой не нужен.

"Хами своей бабе, упражняйся в сарказме на дочке.мне не пиши."

"Отстань от меня"

…..

Это и еще много всего.

Раньше я боялась ляпнуть хоть что-то, что его может обидеть, оскорбить и т.д…лишь бы он не замолчал. и не пропал снова. Я всегда говорила то, что думаю, но старалась мягче. сейчас я пишу так, как думаю. слово в слово.

В новый год я ему написала какое-то огромное сообщение..в котором была фраза " со мной ты быть не хочешь, семья тебе твоя не нужна, смысла жизни не видишь. что ты от меня хочешь? я тебе ничем не могу помочь. только советом. совет остается прежним. разведись и езжай в тибет ищи смысл жизни…" на огроомное сообщение в ответ мне пришло одно слово - " хочу"

Я переспросила чего… говорит - "с тобой быть хочу"

На что я ответила " Делай что-то для этого. ты ничего не делаешь. ты это сам всё наворотил. сам и разгребай. ты ждешь, когда я тебе в один прекрасный день напишу " я замуж вышла" ? и тогда у тебя жопа начнет так пылать, что ты не будешь знать, куда себя деть… ты еще и капли боли не испытал той, что испытала я…и что я пережила. ты тоже хочешь? этого ждешь? верной дорогой идем."

Я с дикой скоростью разочаровываюсь в человеке. я страшно зла на него. Что он встретил в этом блядском клубе ту бабу, которая блять от енго залетела. которая его не сделала лучше. не сделала ЕМУ лучше. она сделала его хуже. Ладно. раз уж НАШЕ счастье ты порушил.Раз уже мои нервы и чувства ты топтал и плевал на них… это всё ради чего было?). . ради того, что ты и сам сейчас не счастлив..и становишься злым, эгоистичным, несчастным и оттого совсем невыносимым. кому хорошо спустя четыре года?

На все мои неприятные сообщения от отвечает с улыбками… не знаю.. искренне не понимает, чтоя серьезно, и у меня нет желания общаться с ТАКИМ ДЕНИСОМ. или делает вид, что его не задевает. но на все сообщения всегда отвечал.

вчера написала ему " Отстань от меня. Не умеешь нормально разговаривать - иди к своей. Она все равно ничего хорошего не заслуживает."

и после этого замолчал.

что, наконец-то неприятно стало…? или что…

В жизни ничего не видела хуже, чем здоровый 120-килограммовый мужик лысый с бородой…мастер спорта по тяжелой атлетике…успешный в работе… и сидит сука ноет о том, как его бесит его положение, ка кему плохо в своей семье. и ка кон хочет, чтобы всё было как раньше, но ничего не делает. потому что есть какая- то бабенка с дитёми слабыми нервами.которая вдруг че..вены себе полосанет… ;) ну идиот блять. ну разведись ты.., но нет, пока продолжаем потакать капризам страшной, истеричной дэвушки.)

Раньше радовалась его сообщениям. сейчас в них в основном либо каие-то эгоистичные выпады, либо хамство. не со зла..а от чувство собсвенной охуенности (вроде как…это должны терпеть) …

Буду страшно рада, если когда-нибудь он станет прежним..

даже в 2к17 находятся бездарные уебаны, которые пишут обо мне хуйню с левых страниц. похоже, это регресс.

В общем, летом собираюсь в Мюнхен. Планировать начала уже сейчас, чтобы не попасть в просак по приезду и не знать, куда пойти, что делать и как выжить на 1 евро до конца поездки (как было в Питере, когда мы все деньги потратили за неделю). Следовательно, нужны сайты-планировщики путешествий, советы от знатаков и тех, кто уэе бывал в столице Октоберфеста. Очень хочу, чтобы мое первое самостоятельное путешествие удалось!

Хотелось бы, конечно, поехать с кем-то. Но друзей у меня не много, а с деньгами еще меньше.

В кабинетах рядом с моей работой работает много девушек. В большинстве своём они милые. Ну как, есть, конечно, одна, которая вечно голову выкручивает вокруг своей оси, чтоб попыриться на меня, и одна особа, просто раздражающая своим поведением и голосом, вот не знаю даже, что из этого больше бесит) она дико прилипучая, навязчивая и пиздлявая, но это только к мужикам. Она к ним так лезет, что мне кажется, ещё секунда, и она просто вылижет своего собеседника, в самом грязном смысле. Так вот, один мужик в возрасте подошёл ко мне с просьбой помочь, у него был новый телефон и он что-то там не понял. Эта мандавошка, видимо, унюхала дух мужской и через 20 сек уже была на месте, вырвала из рук мужика телефон, стала что-то причитать, кому-то звонить и спрашивать, раз 5 повторила "ой, ничё не понимаю, у меня-то айос, а тут андроид".. Бляяяя, "я не знаю, о чём речь, но всё равно влезу"))) не знаю почему, но мне всегда очень смешно с таких тёлок, они так пыжатся, чтоб хоть кто-то их заценил)) мне кажется, лучше уж редко иметь внимание, но хоть вести себя достойно)) и не быть пиздлявым бестолковым ящиком)

Что может быть лучше обезбашенного поступка? Кинуть все и сорваться со старого места к совершенно незнакомому человеку. Теперь я знаю как это, и это волшебно. Внутри такие непередаваемые эмоции Желаю всем это испытать

Не могу перестать плакать. Завтра, 28-го января, у мамы день рождения. Впервые без нее. Помню в прошлом году, в юбилей, она попала в больницу, в очередной раз, а мы приехали из разных городов, чтобы поздравить ее, испекли торт, подарили коллаж с нашими фото, но нас к ней не впустили - был карантин. Так и стояли под окнами, как у роддома, с цветами, с тортом и шарами. Она тогда еще могла подниматься с кровати и смотрела на нас в окно, мы поздравляли ее по телефону. Она улыбалась, махала нам рукой… Не могу перестать плакать.

Ты даже не можешь представить до какой степени ты мне противен. При мысли о тебе у меня возникает рвотный рефлекс. Я в жизни не позволю, чтобы ты меня хоть пальцем коснулся.