Лежу в постели и работаю. Все-таки, будь так всегда - это была бы просто идеальная работа. И редактором, и администратором сайта… Работа неплохая, даже интересная. Да и зарплата эта нормальная только если работать дома, потому что работы реально много, а вот денег совсем мало. Не собралась пока с мыслями, чтоб поговорить с ними о том, что на следующей неделе уже буду в больнице скорее всего.
С подругами я все думала - может стоило бы сказать? Я бы, наверное, на их месте хотела знать. Но потом я вспомнила, что это и была моя главная ошибка - сколько бы я себя не ставила на их место - я никогда не понимала, как они поступят, потому что в моем воображении всё было наоборот. Да и зачем вот это беспокойство из жалости нужно? С А. я вообще не хочу иметь больше ничего общего, никогда. С И. все иначе, но ссора в этот раз уже дошла до предела, и пройдя через такой сложный период без них мне будет легче принять то, что это конец и точка невозврата.
А вот скоро пресс-показ "Звонка", на который я собиралась с И. Жаль, конечно, теперь не с кем сходить. Пойду одна, снова встречу там его бывшую, которая будет как всегда с тем кулоном сердечком на шее, который он ей дарил.
Но с дружбой все же пора покончить. В принципе, мои друзья все не склонны мне после ссор написать даже спустя год, что скучали. Так зачем тянуть всё это? Дружба изжила себя, мне даже легче стало, если честно, без них. Не переживаю, не надо поддерживать связи, куда-то идти, когда не хочется. А с ними в последнее время не особо и хотелось - даже говорить не о чем, кроме вспоминать всякую чушь из детства. Я себя с ними вообще собой не чувствовала. Какие-то осуждения, какие-то пустые разговоры. С А. так вообще говорить даже не о чем - она не читает, не интересуется вообще ничем. Все ей неинтересно. С И. какое-то напряжение, хотелось просто замкнуться в себе. В общем, как отметила впервые НГ без них, так его и проведу. Ну и…видимо, всё к лучшему. Может наконец-то с кем-то другим подружусь, кто мне близок по душе сейчас, а не был когда-то, десяток лет назад.