я так счастлива, что ты у меня есть. ни дня без улыбки, а всё потому, что в мыслях моих ты уже не гость, а постоялец. мы будем идти рука об руку, пока время отсчитывает годы.
будь моим, будь со мной, и я покажу тебе, как выглядит истинный рай. во мне столько тепла и нежности, что через край переливает.
хочу, чтобы ты всегда гладил меня, обнимал, целовал, говорил, какая я у тебя малышка, солнышко и радость, свет в окне, главное достояние, единственная и несравненная. и мне плевать на всех, кто был до меня, ибо после меня не будет никого.
Мы с Сашей вчера гуляли, по моей инициативе, конечно. Я написала ему, что хочу увидеться до его отъезда. Потому что я не знаю, увидимся ли мы когда-нибудь еще. Кажется, пора закрывать страничку "Саша" в моей жизни. Мы встретились в Братском садике и пошли в сторону моего дома (а это далековато). Разговаривали, шутили. В один момент присели на лавочку на аллее, он спросил: "Ты голодна?" Я сказала, что нет (соврала). Но он протянул мне свой шейкер со смузи и сказал:
— Пей.
— Да я не хочу.
— Пей, - настаивал.
— Нет. Я потом воды захочу.
Он, улыбаясь, достает шейкер с водой. Ну, я немного попила смузи, он тоже. Коротко о том, как перекусывают вегетарианцы. :) Мы посидели еще немного. Я сказала, что очень хочу прыгнуть с парашютом, он ответил, что тоже хочет. И что его мама лет пятнадцать назад занималась этим спортом. Блин, зауважала эту женщину еще больше! Хочу видеть ее своей свекровью, вот чесслово.
Он проводил меня не до дома, а до моей улицы, потому что ему нужно было идти к другу. На прощание сфоткались и обнялись. Долго стояли в объятиях друг друга.
— Я надеюсь, у тебя все получится. Уёбывай давай, - с нежностью и любовью говорю я.
— Да, скажи еще: "Надеюсь, не увижу тебя еще много-много месяцев".
— Пфф, ага, надеюсь, что я тебя никогда не увижу больше.
— Спасибо.
— Шучу.
Я пошутила насчет моей работы, он посмеялся. К слову, все это происходило в объятиях, довольно крепких. Когда расходились, я снова крикнула, что надеюсь, что мы не увидимся, а потом - что пошутила. Отошла на приличное расстояние и разрыдалась. Я так хочу, чтобы у него все сложилось! И скажите мне, что у нашей истории это не конец. Пусть все будет! Ну встречаются ведь в фильмах двое спустя годы и понимают, что не могут быть друг без друга. Пусть будет так!
P.S. Возможно, я делаю самое важное фото за лето. Маринина, давай, улыбнись некрасиво -_-
сейчас я слишком люблю и мне страшно
Грегори Дэвид Робертс "Тень горы"
Многие люди не сдвигаются с места, потому что им важно ощущение надежности. Изменения пугают их. Но реальность такова: все жизненные награды находятся вне зоны комфорта. Смиритесь с этим. Страх и риск – обязательные стадии, если вы хотите жить успешно и интересно.
Джек Кэнфилд
Джулиана Вильсон
тот, кто не скучает, не сверлит глазами телефон, ожидая увидеть там номер, кончающийся на восьмерку. ты говоришь, что удалила номера всех людей из прошлого.
конечно, зачем они тебе, когда ты знаешь все цифры наизусть.
тот, у кого все дома, никого не ждет. не стоит у окна, вглядываясь в прохожих, ища глазами любимую синюю куртку, сутулую походку, теплый взгляд. не надеется втихомолку, что вдруг раздастся звонок в дверь и войдет кто-то важный и очень нужный.
если вы знаете, сколько шагов от сердца и до двери, значит, от вас уходили люди.
тот, кто не жалеет ни о чем, не мечтает начать сначала, не копит на железнодорожные билеты в другие города, не вглядывается в новые лица, чтобы забыть старые. тот не делит жизнь на “до” и “после”, не отмечает дни “после счастья” на календаре.
ты садишься в поезда в поиске новой жизни, но везде везешь с собой потрепанное, дряхлое прошлое, и для чего-то нового у тебя никогда не хватает места.
тот, кто действительно отпустил, не надеется на случайную встречу в автобусе, не ищет повода оказаться возле знакомого дома, заглянуть в окна, в которых горит свет и кто-то очевидно счастлив.
тот, кто не скучает, засыпает спокойно, без гирь на душе, без тревожащего, грызущего воспоминания об ушедшем.
ты опускаешься до того, чтобы верить в судьбу, которая “всенепременно” еще даст шанс все вернуть. кажется, кто-то забыл тебе рассказать, что в жизни все бывает один раз.
и счастлив тот, кто понимает это. и безгранично свободен тот, кто позволяет себе засыпать без мысли о человеке, которому он не нужен. ты остановилась на месте и озираешься по сторонам; январь вещает тебе, что все живые живут сегодня, что все твои люди счастливы без тебя.
они не скучают
не ждут
не ищут
не жалеют
не переживают
они жи-вут.
и ты завидуешь им, тем людям, у которых есть “сегодня”, чтобы не думать о “вчера”. ведь ты-то ждешь, ищешь и скучаешь, ты проверяешь телефон и часами смотришь в окна, начинаешь верить в судьбу и ненавидишь мир, потому что,
ну, как смеет он быть таким счастливым, когда внутри тебя столько разгорается катастроф?
и ты завидуешь тем, кто может идти вперед, не буксуя в прошлом.
знаешь, ты не одна такая. я тоже им беспредельно завидую.
Сегодня я столкнулась лицом к лицу со своими внутренними демонами.
Окунувшись в то, что месяцами было сокрыто внутри меня, словно потоки кипящей лавы в спящем вулкане, я обожглась настолько, что я даже удивилась - а где следы от ожогов?
Внутренний мир каждого человека - настолько сложен и хрупок, что я не перестаю удивляться…
И сегодня я задалась вопросом: как жить с этими демонами дальше? Самовольно они меня не покинут…
Ответа на это нет.
Как нет и безграничного доверия, которое не может с ними сосуществовать… Разве что к единицам… И то, это выглядит утопично.
Как в 20 лет можно так оплошать? Я всегда считал себя достаточно умным и относился с непониманием к тем, кто встречается на расстоянии. Ведь это и правда глупо, быть за сотни километров от человека, но встречаться. Сейчас, когда я испытываю такие непередаваемые чувства к ней, то понимаю, что я готов на многое. 400 км разницы, а я, как дурак, приехал на полтора дня обнять и пообщаться. Мне стыдно за себя, ведь мы даже не встречаемся, но пересилить себя я не могу. У меня было много девушек, с одними встречался, с другими просто спал, но тут что-то иное. Мне нравится это и пугает одновременно.
У нас умер кот. Последний год с лишним он жил у свекров, т.к. проявлял агрессию к сыну. Вообще тогда было сложно, но глупо сидеть и выбирать между безопасностью ребенка и жизнью с котом, когда есть вариант отдать его близким людям, которые будут о нем заботиться еще больше чем я.
Свекровь выла, свекр оказывается ее обвинил в его смерти, хотя кот был кормлен, подстрижен, обожаем. Ему было 11 лет. Я не склонна выводить вероятные возможности его жизни до 15 лет, только потому что у кого-то животинка столько продержалась. Я за разумный подход. Это был самый слабый котенок из помета (я удивлена что он вообще выжил), не кастрирован и не знал кошку (это дико важно), а еще 11 лет - для котов это старость. У него ничего не болело, он резко перестал есть, его тошнило чем то прозрачным и так было сутки, ночью умер.
БОльше никаких котов и кошек и прочей животины.
Искала паспорт и наткнулась на папку, в которой лежат мои документы, среди них два свидетельства, одно о браке, а другое о разводе. Если бы мне в 18 сказали, что в 23 я буду иметь свидетельство о разводе, я бы покрутила пальцем у виска. Жизнь так непредсказуема, никогда не знаешь, что будет дальше. К слову, мы возобновили общение, я не смогла его отпустить, возможно, виной всему страх одиночества, он занимает второе место в топе моих страхов. Я не знаю, чем все закончится, пока не знаю, хотя вариантов не так уж много.
Дорогое винишко, сыр с плесенью, кальян, берег озера, красивое небо, лайтовая музыка. Я это заслужила. Хотя бы на вечер.
Надеюсь, когда я буду готова к отношениям, где-то появится милый гномик/кролик/дворник с табличкой "Это то самое, не просри, не лажай и не бойся". Иначе я просто не дойду ни до чего серьёзного со своей неуверенностью.
Долго думала и решилась поехать с Кальян Мэном и его друзьями на природу. Решающийюм стал тот фактор, что вчера я ушла с работы почти в 12 ночи, были 2 экстренные операции, одна из них с летальным исходом. Я была на пределе. Хотя ещё встретилась с братанами.
Забрал друг КМ. Сказала, что нужно мне ещё заехать купить кофе. Заехали. Всё купил сам, оплатил (ранее хотел мне оплатить кофе в кофейне). Он женат, если что. Чуть позже приехал тот, с которым ничего у нас не получилось. Предложил дорогое вино, сыр с плесенью. Снова эти взгляды, шуточки..Амне просто хорошо. Сижу курю кальян на берегу и ни о чём не думаю.е
Мужчина в доме:
— Я готовлю, убираю и стираю. Что делаешь ты?
— Я покупаю еду, когда иду вечером с работы!
— Ты сам эту еду и съедаешь.
часто накатывает волна ощущений нереальности происходящего. словно находишься в симуляторе жизни без компаньонов, где тебе каждый раз подкидывают кучу заданий от которых зависит ход игры. с каждым уровнем сложность раскручивается по спирали, подавляя увлекательность сюжета. видимо сложность установлена "выживание", не мое, но изменить не хватает административных прав. и кажется, что в действительности тебе 12 лет, задания скучные и сложные, ты уже на грани бросить эту дурацкую игру, давно проголодался, так что терпеливо задался целью - выключишь, когда мама позовет на обед. но дни идут, а мама не зовет на обед.
это пугает
Узнала, что человеком пока не изучено 95 процентов мирового океана. Возможно, именно там водится парень, с которым я захочу серьезных отношений.
Унижать того, кто практикует самоиронию, — это как разрядить обойму в человека, который уже вскрыл себе вены.
Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. А на четвёртый раз морю уже безразлично. Понимаешь? Оно устало от такого отношения. Море сможет жить дальше. Без тебя и всех этих пустых переживаний.
Очередное дерьмо, и ты, что бы успокоить себя, хоть как-то, говоришь: "Да я так и знала, что так будет, просто решила уточнить".
И не важно, что ты, хоть немного, хоть капельку надялась, что ответ будет другим.
И потом эта капля тебя же и убила.
В 2014 году я читала дневник одной девочки, которая, выражаясь языком формальностей, явно находилась в дисфункциональных отношениях и которая, судя по метафорам, перенесла аборт от того партнера, который ее, кажется, совсем не любил (зато она любила неистово -по крайней мере, именно это сквозит в словах). Вся эта ужасная преамбула с миллионом уточнений ведет лишь к тому, что сейчас я вспомнила о ней, мне не верилось, что кто-то так же сильно, как и я, переживает потерю, что кого-то почти в точности интересуют те же вещи, что и меня. Помню, как плакала зимой четырнадцатого, потому что загнала себя в угол, и читала её старые посты, где все, что сейчас болит, превращается со временем в "нужно же что-то иметь позади". Как было бы здорово когда-нибудь увидеть её и узнать, что теперь у нее всё замечательно.
Как-то недавно вышла я с работы, на остановку. Стою себе, стою.
Подходит ко мне пара - парень и девушка. И парень что-то спрашивает. И тут я понимаю, что его не понимаю…
Когда попыталась - поняла, что на ломанном русском спрашивают, как доехать до музея Янтаря. Чуть ли не на пальцах объяснила, какой транспорт туда идет.
Они поблагодарили, поулыбались и отошли. А я начали за ними приглядывать - мне, по сути, ехать в ту же сторону. Подъехал автобус, я им показываю, что, мол, вот он, они кивали, улыбались и благодарили взглядом.
В автобусе я смотрела на них и была немного заворожена.
Они отличались от толпы калининградцев.
Девушка настолько естественна, одета скромно и удобно, но при этом как она была красива! Русые, слегка спутанные ветром волосы… чёлка… Большие глаза…
И парень: рыжие волосы, рубашка поверх футболки, самые обычные темные джинсы. У обоих довольно тонкие черты лица, парень в очках. С рюкзаками.
Их отличала простота и открытый взгляд. То и дело мы встречались глазами и улыбались друг другу.
Они постоянно смотрели в окна, боясь, наверно, пропустить остановку. И я решила проехать с ними до нужной им, на всякий случай. Они не стремились сесть, как и я. Не толкались… И тут, за 2 остановки до Музея, они вышли. Я с круглыми глазами искала их среди толпы на остановке, не выходя из автобуса. И тут они выплыли, глядя прямо на меня уже с улицы. Жестами я показала, что нужно ехать дальше, а они оба подняли большие пальцы, зрительно сказав "Спасибо" и что все в порядке…
Так мы и разъехались. Выйдя у Музея, я поняла, что давно не была в этом месте. И что здорово, что проехалась чуть дальше - это место много для меня значит, оно хранит массу воспоминаний…
И я задумалась. Как же они отличались ото всех… И, если бы не языковой барьер и время, уверена, мы бы подружились. Я нахожусь в полной уверенности, что эта пара - очень открытые, интересные и хорошие люди.
Прошло уже почти 2 недели, а я все возвращаюсь к мысли об этих ребятах…
Собственно, сие меня натолкнуло на мысль о том, что нужно что-то делать.
Я решила освежить в памяти хотя бы банальные азы английского. И ведь правда, живу на границе с Европой и так запустила этот аспект.
Скачала отличное приложение, вот, ежедневно стараюсь понемногу совершенствовать свой английский (ну или пытаюсь исправить факт его отсутствия)
Вообще, глядя на этих ребят, за какие-то 10-15 минут многое переосмыслила.
Я будто в этом калининградском калейдоскопе толпы, состоящем из замученных, пафосных, разукрашенных и серых недовольных людей, увидела оазис. Людей, к которым я бы хотела подойти и сказать: ребят, я с вами. Потому как ощущаю себя больше из их мира (пусть мне и неизвестного), чем из того, в котором нахожусь.
Эта мимолетная встреча, которых может быть множество и о которых, обычно, забывают, послужила мне толчком к чему-то новому…
И к мотивации, конечно:
Побольше бы таких моментов в жизни каждого)
Я провела кучу времени, чтобы сделать эти интервью. Надеюсь, вы прочтёте и не будете больше покупать косметику, которую тестируют на животных. У меня есть эти посты в инстаграме, но для тех, кто на меня не подписан дублирую сюда. Тема сложная и в ней много тонкостей. Но перейти на этичную косметику не сложно, честное слово. Я перешла за два месяца.
Часть первая. https://brands.childbrand.ua/articles/5041/
Мы поговорили о методах тестирования, этичных брендах и других нюансах. Постарались дать ответы на самые частые вопросы по теме. Девочки предоставили очень важную информацию, которую нужно знать каждому прежде, чем отправляться в магазин. ⠀ ⠀
В первой части вы узнаете: ⠀
▪️что такое этичная cruelty-free косметика
▪️как и на ком проходят тесты косметики
▪️какие существуют альтернативы
▪️как проверить марку на этичность
▪️что не так с Китаем ⠀ ⠀⠀
Во второй части перейдем к более подробному ответу на "большой китайский вопрос", разберемся, почему НЕ ВСЯ ПРОДУКЦИЯ ЕС этична , что такое кармин в красной помаде, разница между cruelty free и vegan косметикой, покажем и расскажем о приложениях, где можно проверить продукт на этичность и у каких блогеров посмотреть. ⠀⠀
Часть вторая.
https://brands.childbrand.ua/articles/5048/ ⠀ ⠀ ⠀
Даже не пришлось ничего придумывать, взвешивать и включать мозг поверх розовых очков.
хорошо ли это? да.
спокойна ли я? нет.
На выкройке-основе спинки и переда платья от линии талии отложите вверх по 12 см. Проведите горизонтальные линии. Отрежьте детали притачного пояса и склейте их по линиям вытачек. Уголки, получившиеся при склеивании частей пояса спинки и переда — спрямите. Читать далее на сайте…
Ответ на вопрос "Какой твой любимый тональный крем?"
Есть неопредолимое желание снова начать писать, не так как раньше, чтобы это было ниточкой, связывающей с прошлым, потому что эти связи уже не требуются, да и нити эти сгорели давно, а просто..просто писать о том, что есть. В инстаграмме я делать этого не хочу, слишком много глаз, а лишние глаза, видящие мою оголенную душу мне не нравятся. Снова вспомнила про это место, я сюда всегда возвращаюсь. О чем писать сегодня? А хочется, как всегда, про любовь
Это странно и интересно - жить в мире собственных иллюзий. Виртуальности в виртуальности. Создать себе кумира, и только его наделить правом доступа в мир Тени. В чем то - только наделить и надеть ему корону. Чего же хочет сам персонаж - почти понятно. Секса, денег и зрелищ.
Наивно. Плоско. Противно. И это надо принять, как данность. Ибо уж лучше чудовища в голове, чем те, что на воле. Держись от них подальше. Как_можно_дальше.
Я стала твоей женой.
Я люблю тебя.
и мне стало легче. Многое ты не должен был слышать, но мне некому этого сказать. Я не хочу говорить о своих обидах подруге, чтобы она меня защищала. Я считаю, что всё должно оставаться между нами. И как я заметила, пока я не выскажу все дурные мысли из словей головы, я буду ненавидеть. Какая-то ужасная ситуация. Чтобы любить тебя с чистыми и светлыми мыслями, мне нужно облить тебя грызью.
Я продолжаю любить не вопреки, а во имя
Даже если ты будешь ненавидеть меня—я не уйду. Мы связаны
С началом этой недели я проживаю своё предпмс-ное время - самое злое, самое гневное, самое полное обид и оттого самое страшное для меня… впрочем, около года назад. В период такого пмс я накапываю гору компромата на всех, на кого у меня внезапно открываются глаза, поэтому и родился тот гневный и полный злобы текст о том, на что потратилась я, а не мой мужик, - в этот раз под раздачу попал он. Однако, уже как правило раз в месяц я становлюсь резкой, грубой, прямолинейной, недовольной, агрессивной, - в общем, не той, которую так привыкли видеть окружающие меня люди. Что поразительно, в периоды этих запалов я чувствую себя что ни на есть истинной - уверенной по своим эмоциям, принципам, железобетонно стоящей на своей правде. А потом, как только пмс отступает, отхлынывает, я снова тише воды и ниже травы, - молчалива, не требовательна к окружающим, чем и удобна им. Как в этих двух пограничных состояниях найти рациональное зерно? Где - я сама, а где - навязанные внешними морализаторами чувства, на протяжении долгих лет воспитания теперь привычно присваемые самой себе? Я спасаюсь только настойкой пиона, подавляющей гнев, охлаждающей голову, в эти пмс-ные две недели, прописанной год назад мне маммологом в ответ на жалобу о сильных нервных переживаниях и озлобленности в связи с работой, которую, кстати, я поменяла в ноябре 2017, избавившись заодно от триггера нести гиперответственность
Ехала домой и слёзы потекли к щекам. Более меня ничто не может сдержать, привязать к себе. Мне становится похрен на некоторую мораль, я не осуждаю чьи-то проблемные отношения, мне прикольно, но в другое же время нет, чувствовать как во мне разжигают моих внутренних демонов.
Начиналось всё так незатейливо, так несерьёзно. Помнится, я тогда вообще не заостряла внимание на нашем общении. Дальше — больше. Серьёзнее. Важнее. Быстрее. Вот уже летит время. Я приехала первый раз, второй. Планирую приехать в следующем месяце. А через 2 года закончится учёба. Наверное, мы сможем видеться чаще? А ты будешь ко мне приезжать?
Я ведь знала заранее, что идеально никогда не будет? Я обязана была знать это. И когда начнутся трудности, я вообще-то должна быть готова к ним. Но почему-то проклятые слёзы.
Мы разные? А что у нас общего? Я стараюсь внедриться в твои интересы, полюбить и принять их. Мне и правда весело, но по большей части это связано с тобой. Мне нравится, как этим увлечён именно ты. Надеюсь, это не плохо.
Оказывается, вы общаетесь уже давно. У вас много общего. Думаешь, нам не о чем поговорить? Думаешь, лучше расстаться? Ты в чём-то прав, просто я отказывалась это признавать до последнего. Но ты всё равно позволил приехать.
И не зря. Приезд многое изменил. Я и так знала, что хочу быть тут, а ты переосмыслил это, вновь впуская меня. Правда, теперь с рядом условий.
И вот я уже перед фактом поставлена. Ты не привык жить, как все, а если я хочу быть рядом, я должна принять тебя. Конечно, я приму. Это же ты.
Но принятие отдаётся глухими ударами в сердце. Я чувствую острую боль при любом упоминании о нашем новом образе жизни. Почему я не могу просто принять это?
Ну а сейчас ты немного эгоистичен. Ты убеждаешь меня, что я справлюсь, но на самом деле, просто хочешь, чтобы я справилась. Потому что так комфортнее тебе.
Мне не хочется думать о том, что будет дальше.
Пусть всё просто станет хорошо. Само. Потому что я уже не справляюсь.
Я ощущаю острую нужду говорить. Точнее, я хотела бы уметь держать всё в себе, но это так тяжело, больно и страшно. А открыться кому-то полностью я не могу. Чаще всего это объясняется банальным непониманием. Поэтому можно кричать в пустоту. Что я, собственно, и делаю.
Мне удалось признать свою проблему: я больна. У меня психическое расстройство. Нет, мне не ставили официальный диагноз. Но в современном мире, в котором можно ознакомиться с опытом тысячи людей, прочесть информацию, доступную в самых разных источниках, появилась возможность как минимум разобраться более подробно в том, что тебя интересует или тревожит. И когда ты читаешь про всё это, сопоставляешь свою жизнь с описанными фактами, сомнений уже не остаётся. Остаётся лишь принять это, осознать, признаться самой себе.
Трудности сопровождают меня каждый день. Постоянная борьба, в первую очередь, с самой собой. После всего того, с чем приходилось сталкиваться, ко мне пришло осознание, как важно протягивать руку помощи другим, особенно, когда у тебя есть возможность действительно понять человека. Именно поэтому моя активность в интернете сейчас довольно плотно связана с расстройствами пищевого поведения: я сижу в тематических пабликах, общаюсь с людьми, болеющими РПП, веду твиттер на эту тему, читаю информацию. Мне хочется знать всё, хочется понять всё то, что так крепко меня опутало. Это помогает вооружиться против подобной гадости. Кроме того, мне всегда хочется поддержать тех, кто в этом нуждается. Потому что я знаю, что такое нуждаться в этой поддержке.
Я только что зарегистрировалась здесь, не представляю, как тут всё работает. Но если вдруг ты наткнулся на мой блог, тебе близко то, о чём здесь идёт речь, и ты хочешь поделиться тревожащими тебя мыслями — я всегда здесь, рядом.