Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Даже не знаю, с чего начать свой рассказ про форум. Двоякие ощущения на самом деле. С одной стороны меня это не впечатлило, а с другой мне как обычно грустно из за того, как в последний день я сблизилась с людьми. Печально от того, что ты находишь человека, который понимает тебя с полуслова, но вы живете в разных концах России. И самое печальное, что это не один человек.

Начнем по порядку:

1. Первое впечатление я дала ну сааааамое печальное. Я была как уебище после поездки, что даже не помогло то, что на следующий день я была в платье, накрашенная и с накрученными волосами.

2. Нашла парня, копия куратор моего форума. Последний день и вечер мы провели вместе. Болтали, смеялись, танцевали, окей мы еще пили на брудершафт винище. Видимо все то, о чем я писала до алкоголя я делала под воздействием винца. Все шло настолько красиво и романтично: мы с ним гуляли по территории, вокруг никого нет, звезды небо и любимые открытые разговоры. И тут не пойми нахуя я спросила, сколько ему лет. 19! 19 блять годиков. Ничего страшного нет конечно, но блин я была уверена, что ему >23 точно.

Дальше писать лень. Завтра допишу пост этот

Я серьезно задумалась о разводе. Вполне вероятно, что сейчас как по волшебству мой муж изменится, но надолго ли?

Мне сложно будет без него: он очень меня разгружает с сыном (хотя папа выходного дня вообще пару суток мне высвободит), я зависима от него материально, в постели с ним тепло, мы оба любим пожрать, а так же проводим общий досуг. Суховато?

Вчера он искал свою флешку по моим сумкам, а в постоянной моей сумке у меня скиданы чеки, чтоб зарегистрировать их в едадиле, так вот, сегодня я открываю сумку, а эти чеки не просто скиданы как я их обычно кидаю, а скомканы в комочки, насколько надо меня ненавидеть или быть на меня злым, чтоб специально сидеть и комкать чеки?

Я дико хочу любви, я хочу получать психологическое и физическое удовольствие, я хочу, чтоб основными чувствами, которые я испытываю были: любовь, счастье, окрыленность, спокойствие, а не: тревога, раздраженность, злость, негодование, грусть. Я чувствую что загнана в угол и сижу в этом уголке уже смирно.

Самое страшное - мне не с кем об этом поговорить…. вообще, абсолютно не с кем. Во взрослом мире я очень одинока, может поэтому озверела и обозлилась.

Бывшие - оглядываясь назад я даже не могу сказать что о чем то сожалею, никто из них не мог бы занять место со мной, даже при наличии возможности, настолько они мне не нужны. Те, кого я знаю теперь - да я ни с кем не общаюсь. Я пустая, неинтересная, унылая. А сама то я вообще кому то нужна?

кажется, что прошла целая вечность с тех пор, как я в последний раз открывала вкладку этого сайта. я уже давно забросила ведение своего блога, для меня это казалось "пройденным этапом жизни". кого-то такое отношение к данному занятию скорее всего позабавит, но правда в том, что я посвящала этому большую часть своего досуга и поэтому для меня все это достаточно существенно.
и вот время идет, все меняется, привычному укладу жизни на смену неизбежно приходит что-то новоое и так по кругу. но все-таки должна заметить, что время от времени меня все-таки преследует дикое желание - писать. бывает, что в голове образуется огромный водоворот мыслей, всем знакомое явление. каждый выбирается из него по-своему. кто-то делиться накопившимся с друзьями за чашечкой кофе; кто-то предпочитает отправлять весь "хлам" пылиться в кладовую своего разума, надеясь, что само как-нибудь разберется; ведь все мы разные, а я вот просто хочу писать.

собственно, поэтому решила черкануть пару слов об этом. возможно, за этим порывом больше ничего не последует, а возможно…поживем-увидим.

Все, что у меня было до тебя, не стоит и одной секунды, которую мы провели вместе.

Марк Леви
" Между небом и землёй"

..потому что, когда любишь кого-то, то знаешь о нем странное, и чувствуешь дикое, и видишь весь его дремотный ил, и зеленую донную мглу, и слепнущую в нем небесную силу. Но ты не боишься, всё странное представляется тебе объяснимым, а дикое — почти что ручным, и если тебя спрашивают: как ты это терпишь, или просто — каково это? ты даже не сразу понимаешь, о чем речь.

Жизнь постоянно будет тебя испытывать, проверять на прочность твою смелость, твою искренность перед самим собой, и если твое намерение выбрано сердцем, ты будешь идти до самого конца, несмотря ни на что

Люби, и пусть любовь будет для тебя так же естественна, как и дыхание. Если ты любишь человека, ничего от него не требуй; иначе ты в самом начале возведешь между вами стену. Ничего не ожидай. Если что-то приходит к тебе, будь благодарен. Если ничего не приходит, значит, этому и не нужно приходить, в этом нет необходимости.

Привет, вьюи) как у тебя дела? Надеюсь, что хорошо, потому что у меня полный пиздец.

Сегодня я поняла окончательно, что нахрен я и не нужна Д. просто НАХРЕН НЕ НУЖНА!!! И ОТ ЭТОГО СУКА СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ОБИДНО!

Всё же было хорошо, всё же было прекрасно, почему нужно творить какую-то дичь? Почему всё происходит настолько ужасно, что я всё чаще и чаще задумываюсь над кое-чем. Смелости у меня не хватит, но эти мыслишки всё глубже и глубже проникают в мой разум. Как же сложно быть сильной, независимой и в то же время видеть, как твоя жизнь понемногу разрушается и сгорает в пепел, который развеется по воздуху и про него вскоре все забудут.

То, что делает Д. с каждым днём поражает меня всё больше и больше. Он с каждым днём превращается в мудака всё сильнее и сильнее. И сегодня он показал мне это в полной мере. Я не знаю, что делать, что думать в этой ситуации, что предпринимать и предпринимать ли вообще что-то. Как же я запуталась.

Мне кажется, всё происходит от непонимания. Д. не понимает, что я хочу ответов на вопросы, которые задавала ему, я хотела настроить наше общение на нужный лад, я хотела всё вернуть. Но раз Д. уже важнее новые знакомства и новые девушки, то тут я бессильна. Насильно мил не будешь. Не пишу ему, стараюсь не выдавать мою заинтересованность и нужду в нём. Стараюсь показаться сильной (извините, зарыдала сейчас, слёзы капают на клавиатуру). Сегодня вместо того чтобы нормально поздороваться, поинтересоваться, как у меня дела, он просто махнул мне головой и всё. И.ВСЁ. Как же стало обидно. Мы с тобой слушали музыку, Д., мне казалось это волшебным, казалось, что все тайны мира сохранены в нас обоих, а сегодня ты слушал нашу музыку уже с другой девушкой. Мы с тобой шутили, веселились совсем недавно, а уже сегодня прям у меня на глазах веселился уже с другой девушкой. Я мельком, Д., услышала, что уже другая девушка готова была петь с тобой, а ты бы играл на гитаре. Я верила в тебя, я верила тебе, мне казалось, что твоё участие в группе было нашей маленькой тайной, твоя музыка была маленькой тайной, а уже сегодня ты показывал свою музыку другой девушке. Д., ты же меня звал сам гулять, мы с тобой гуляли по городу только вдвоём, ты был заинтересован, а уже сегодня ты ушёл в другом направлении от меня с другой девушкой (не с той, кстати, с которой слушал музыку). Д., ты сегодня даже не сказал мне банального «Привет», хотя мне очень этого не хватало, мне нужно было услышать это простое слово (как же катятся слёзы, не вижу букв). Д., ты не подал мне сегодня руку при выходе из автобуса, хотя подал её другой девушке. Я нуждалась в этом, мне нужно было почувствовать тебя. Д., ты видел, что я осталась совсем одна под дождём, холодом, ты всё это прекрасно видел и знал, но ты всё равно ушёл с другой, не сказав мне даже ни слова. Ты даже возвращался с ней и шёл уже другим путём, ты видел меня, но ты ничего не сделал. Я с маленькой надеждой думала, что ты подойдёшь ко мне, улыбнёшься как всегда, я почувствую твой запах и тепло и мы поговорим с тобой. Но ты этого не сделал (простите, у меня уже истерика). Мы с тобой сегодня встретились взглядами, я тебе улыбнулась, а ты не произнёс ни слова, ты продолжил курить свою сигарету. Я заметила, что ты начал больше курить. Твоя «ёбаная зависимость» берёт над тобой верх. Ты рассказал мне многое из своей жизни, то, что не стоит больше никому знать. Я думала, что ты доверяешь мне. Я тебе говорила, что хотела бы, чтобы ты поздоровался со мной, что мне было грустно, что я этого не услышала раньше. Ты с иронией и неким издевательством в голосе здоровался на протяжении дня со мной. Это было неприятно слышать. Ты говорил, что всё будет хорошо, ты доказывал мне, что я красивая, целуя меня. Ты заходил за мной домой, показывая, что я важна тебе. Что случилось? Я сказала тебе, что возможно хотела бы иметь с тобой какие-то отношения. Я тебя обидела? Ты доказывал, что это очень хорошо, но тебе не нужны просто отношения. Может быть я готова была бы с тобой строить хорошие отношения. Теперь мы оба этого не узнаем.

Д., мне было невероятно приятно, когда ты пригласил меня в ресторан и сам нашёл меня в интернете. Я радовалась, когда ты желал мне доброго утра или спокойной ночи. Ты был заинтересован, я тебе нравилась.

Д., знаешь, что самое обидное во всём этом? Что наши секреты становятся уже не нашими с тобой. Ты распространяешь это на других девушек. Музыка, прогулки – это всё было нашим с тобой. А теперь ты даришь эти секреты другим девушкам. Что я сделала не так? Я всегда у тебя спрашивала, что я делаю не так, старалась быть идеальной для тебя, а ты говорил, что это неважно. Я хотела, чтобы всё было идеально. Чтобы у нас с тобой всё было хорошо. Но тот злополучный вечер всё перечеркнул. В тот вечер ты много кричал и ругал меня за то, что я была не идеальной для тебя. Я хотела тебя обнять тогда, но понимала, что нельзя, не стоит, потому что ты этого не хотел. Я уважала твои интересы, Д., я хотела, чтобы тебе всегда было комфортно со мной.

Д., я помню каждую частичку твоего тела. Я помню твои объятия и поцелуи, я помню каждое твоё слово и с какой манерой ты это говорил. Я помню, как тебе понравился мой чай, как ты его нахваливал, попросил вторую кружку и сказал, что у тебя прошла температура и спросил, не подмешала ли я чего туда. Я туда подмешала заботу. Заботу о дорогом мне человеке. Я помню, как ты гладил меня, и чёрт, это было превосходно, как ты гладил мои волосы. В тот момент я чувствовала себя нужной кому-то. И ты мне нужен был. Как же всё так поменялось? Что же я сделала такого плохого для тебя?

Д., я верю в тебя. Я всем сердцем считаю, что у тебя всё получится в жизни. Ты уедешь в Британию, как ты и хочешь, ты станешь рок-звездой, у тебя будет прекрасная семья, которой ты, к несчастью, не имел раньше. Я действительно переживала, когда ты рассказывал про своего отца и мать, бабушку. Я переживала за тебя, когда ты рассказывал о своих попытках покончить с собой. Мне так хотелось тебя пожалеть, но я чувствовала, что будет только хуже, если я попытаюсь обнять тебя.

Д., я хочу вернуть тот вечер и всё поменять. Я хочу быть весёлой, заботливой, уютной, чтобы мы снова с тобой гуляли, веселились и радовались тому, что мы есть у друг друга. Я тебе доверилась, рассказала многое из своей жизни. А то, что происходит сейчас, то, что ты делаешь с другими девушками у меня на глазах оскорбляет меня, обижает и морально подавляет. Твоё молчание и равнодушие убивает меня всё больше и больше с каждой секундой. Видимо, вам нравится меня мучать, молодой человек? - помнишь, когда я сказала тебе эту фразу?

Надеюсь, что я больше не пролью из-за тебя ни одной слезы, что больше не буду плакать из-за твоих поступков, не буду переживать из-за того, что не стала для тебя идеальной. Надеюсь, что я больше никогда не останусь одна под дождём и холодом, смотря на тебя, как ты уходишь от меня с другой девушкой. Надеюсь, что я больше не потерплю такого отвратительного отношения к себе, которого я точно не заслужила.

Спасибо, Д., что подарил мне несколько счастливых мгновений, спасибо, что ты стал первым, кого я поцеловала. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Знай, что был просто восхитительным.

Папа, привет. 6 лет, как не слышала твоего голоса. 6 лет, как не смеялись с тобой, не играли в карты и шахматы, не искали кота по подвалам, не катались на машине, не ездили на дачу. 6 лет, как ты не съедаешь все шоколадные конфеты из моих новогодних гостинцев и не будишь меня завтраком, как не делаешь со мной задания по учебе, как не шушукаешься со мной вечерами, пока мама не слышит. 6 лет, как мы не смотрим биатлон и снукер, как не делаем вместе ремонт и не мечтаем о том, что мы купим со следующей твоей зарплаты или мечтать о том, как мы уедем отдыхать далеко. 6 лет, как я перестала мечтать совсем. 6 лет как я не умоляла бога, чтобы он отдал твою болезнь мне. 6 лет как я не верю в бога. 6 лет как я люблю свои сны больше, чем свою жизнь. 6 лет как я повзрослела в одночасье от слов «он умер». Папа, я надеюсь там что-то есть. И тебе там хорошо, и ты нас видишь: меня и Катю. Видел наши свадьбы и увидишь своих внуков в будущем. Видишь маму и бабушку. Надеюсь, что ты там не один. Я очень тебя люблю. Я была готова отдать всё своё здоровье и все свои силы тебе. Прости, если я в чем-то была неправа, прости, если я чего-то не сделала. Я храню все воспоминания о тебе. Ты часть меня. Ты лучшая часть меня. Папа. Тебе так рано не стало, так рано. Никто и никогда мне эту любовь не заменит, я навсегда частичкой с тобой. Надеюсь, что есть то место, где встретятся наши души. И я смогу ещё побыть с тобой. Как это мало, 14 лет вместе. Я люблю тебя, я помню тебя, я храню тебя в своём сердце. Твоя младшая дочь

Лично я всегда любил, когда не путаются роли. К примеру, когда моя женщина вот прямо всей душой кайфует от того, что она именно женщина, и что она моя. Без мужланства, без злости и ревности, без невоспитанности. Постоянно осыпает меня всякими женскими штучками, нежностями, гладит, обнимает, трогает, слушает меня с серьезным лицом и всячески пытается понять совершенно непостижимый для неё мир суровой мужской головы с растрепанными волосами. А мне, при этом, она даёт быть мужчиной: позволяет о ней заботиться, смотреть на неё с хитростью и лаской, принимать какие-то решения, притворяется очень хрупкой и иногда даже беспомощной, смеется, когда я недовольно ворчу и может одной присланной песней поднять мне настроение до небес. Я часто подсовываю ей в кошелёк деньги ничего не говоря, а она постоянно дарит мне какие-то милые подарки, и я не уверен, что это как-то связано. Просто роли не должны путаться. Каждый раз её уверенный взгляд как бы говорит мне: "не ругайся со мной, иначе мне придётся ругаться в ответ, а делаю я это так же хорошо, как и умею любить. Я всё умею делать хорошо, я же твоя женщина, просто цени меня, расти, будь добрым и сильным. И пусть наши роли никогда не меняются.

И совсем не важно, встретимся мы или нет, сегодня, завтра или вообще через 20 лет. Ведь я точно знаю, что смогу тебе сказать только, что ты любовь всей моей жизни. И мне плевать, что ты мне ответишь, от этого всё равно ничего не поменяется.

Я должна искать работу.Где лучше платят и где интереснее работать.

Писать рассказы и стихи и рисовать акварелью.

Избавиться от тревожности и панических атак.

Найти то, чем я смогу зарабатывать на жизнь и сделать свой бизнес.

Стать спортивнее, худее и перестать есть столько сладкого.

Перестать экономить на себе и своих интересах.

Завести новых друзей и подписать бумаги на развод.

Стать самодостаточной и не бояться быть одной.

Копить деньги и планировать куда я поеду дальше.

***

А в данный момент я просто тяну время и ничего не могу с собой поделать.

Я просто как будто на паузе…

— Как люди постят селфи каждый день? Моя последняя удачная фотография была сделана в ноябре прошлого года. И там только половина моего лица! Что бы получилась удачная фотка с целым фейсом должно солнце сойти с орбиты!

У меня никак не может отложиться в голове, что лет через 7-10, может раньше, может позже, у меня будет собственная семья

Последняя неделя четверти, все лихорадочно пытаются вытянуть 2 на 3, 3 на 4. Особо отличившимся дала задание написать доклад про механику Галилея и Ньютона. Одна особа написала доклад про… я минут 5 пыталась разобрать почерк, ибо даже терапевт пишет понятнее, и я, сука, разобралась (о чем жалею). Короче, она написала про галлерею и Ньютона. Страница про галлереи, что такое, история и т.п. И еще одна страница уже про Ньютона. Я орала минут 10, когда прочитала.

Пиздец. Вот такой вот доклад на тему "Механика в работах галлереи и Ньютона"

Одна из причин, почему я не люблю проспускать тренировки - их надо наверстывать; кому и зачем надо я ещё не выяснила, но мне так спокойнее и именно поэтому сегодня меня ждет не только ворк, но и кардио, точно так же, как и завтра - зато из графика не выбьюсь и буду считать себя молодцом.

На заметку: за неимением холста, двп или хотя бы канвы нужного размера - маслом отлично рисуется и на плотном картоне, предварительно загрунтованном пва и двумя тонкими слоями водно-дисперсионной краски.

Чем дольше живу, тем дольше задаюсь вопросом: мужики, а вы умеете не вести себя, как мудаки?

Есть ребята, которые в принципе, мудаки и есть. А есть и нормальные, но они в, каких-то ситуациях, начинают себя вести по-мудацки.

Над мудаками, чаще всего, я смеюсь. Хотя, там тоже есть разделение.

Я - МУДАК. Это те парни, которые открыто себя так и позиционируют. Ничего никому не обещают, имеют хренову тучу тёлок… Но на самом деле, если вдуматься, то, скорее всего, они-то, как раз, не совсем мудаки - они честны, они не врут, а, бывает даже так, что это - просто маска, которую им носить удобно.

ЯНЕМУДАК. Вот этот тип самый бесячий. Они все такие хорошие-хорошие, такие охуенные, а всё дерьмо делают изподтишка. И если у кого-то из них слишком мало мозгов, чтобы скрывать свою мудацкую натуру - они смешны.

И есть разнообразное количество типов мужиков, в целом-то, нормальных. Одни - яркие, видные, общительные. Другие - тихони. Но иногда и те, и те, скорее, от растерянности, поступают как мудаки. И мне их жалко. Потому что они страдают от содеянного и страдают те, по отношению к кому они себя так повели. Особенно жалко тихонь.

Ну, а есть Олежка.

Олег.

Мужчина, сломавший для меня систему.

Как-то однажды я, будучи уже замужем и будучи мамой, была отправлена супругом гулять с подругами и посетила впервые один рок-бар, владельцем которого оказался мой старый приятель. Собственно, там я познакомилась с Олегом. Он весь вечер играл на гитаре, пел песни, был со всеми приветлив, много юморил. Мужчина ну оооочень привлекательный: высокий, крупный, сильный, харизматичный, с бородкой и нереально красивым голом. И, конечно, половина девушек на нём только что не висли.

В ходе общения выяснилось, что ему 29, у него своя кавер-группа, он нереально талантлив, он женат, у него 4го детей… И тут я, простите, охуела. И начала присматриваться.

Так вот. Сколько бы раз мы там с ним не сталкивались, не смотря на всю свою невероятнейшую харизму и охрененное количество тёлок вокруг, Олег всегда, ВСЕГДА рассказывал о своей супруге не просто не таясь… А с огромным уважением и любовью. Всегда вёл себя сдержанно и, одновременно, непринуждённо, так, что ни одной барышне и в голову не пришло бы обидеться, но и была какая-то грань, дальше которой никто не заходил. Даже когда на нем начинают уже прямо ВИСЕТЬ, он с невозмутимым видом делает вид, что ничего не происходит и никак на это не реагирует, аккуратно освобождаясь от навязчивых объятий, делая это совершенно необидно для девушек.

Он невероятно ПОРЯДОЧЕН. И он НИ РАЗУ не дал повода подумать о нём иначе.

Мы как-то с ним станцевали в общем кураже, но это был, как и с другими, просто танец, а не зажимания.

И, периодически, мы сидели у барной стойки и могли поболтать о детях.

Меня Олег называл не иначе, как "Настенька-Голубушка") ))

Он всегда открыт, приветлив, весел.

И именно знакомство с Олегом вернуло мне какую-то уверенность, веру в мужчин. Потому что, так или иначе, глядя на окружающих мужиков и мудаков, ты примеряешь их поступки на своего избранника и начинаешь хоть немножко, но сомневаться, с мыслью "А вдруг…" и "Все они одинаковы"

Не все.

Раньше я думала, что это у меня мой дружище Владькин странный и не от мира сего (мини-версия Олега). А, оказывается, это - какой-то отдельный тип мужчин.

И именно про них хочется говорить: МУЖЧИНЫ.

Не мужики.

Не парни.

МУЖЧИНЫ.

Я нереально надеюсь, что мой супруг дорастет до подобного уровня. Потому как в нем еще много… "ребяческого".

Но я вот о чем.

Есть мудаки. И мужики, которые иногда поступают, как мудаки.

А есть Олежка. И Владькин (пусть Владик еще и не настолько фундаментален). И еще много-много тех, кого я, пусть и не знаю, но уверена - они есть.

И теперь, когда я наблюдаю в своём окружении за каким-нибудь очередным откровенным блядством, вместо того, чтобы примерять это на свои отношения, я вспоминаю про Олега.

МУЖЧИНЫ, надежные, сильные, порядочные - существуют. Возможно, кому-то до этого нужно просто дорасти. А кого-то - поддержать. И, не поступив, как мудак, однажды… сделав этот выбор, мужик или парень, обретет этот стержень. Пусть, это произойдет и не сразу.

Но они есть - я точно знаю.

пытаюсь сейчас жить так, чтобы сделать каждый день максимально результативным. мало сплю. впитываю все, что сообщают. радуюсь даже своей безответной влюбленности. пытаюсь запомнить каждый день тут, а вот откуда такое желание и ощущение — непонятно.