Мама говорит что я улыбаюсь и свечусь, когда он пишет. Да и на работе, когда я с ним переписывалась одна женщина сказала «ой, а что это ты так улыбаешься?» Дело принимает серьёзный оборот. Пизда мне, бабоньки, ох пизда

День 1.

Друзья позвали в бар. Уговаривала приехать его, но сказал, что отдохнёт после работы дома, что я: "в крепких мужских руках". Чуть спустя решил встретиться с другом. Договорились, что после бара все вместе встретимся. Вышли из бара, купили ещё винишка, поехали. Звонит друг ему- не придёт, проблемы и т.д. Я сижу вся расстроенная, пишу, звоню ему. Пить не стала. Хотела поехать к нему, поддержать. Сказал, чтобы я ехала домой. К моему удивлению, я охренеть, как расстроилась и даже расплакалась. Переписывались всё время, спрашивал, где я, доехала ли домой. Благодарил за желание помочь. Это всё супер вкратце.

День 2. Какой-то сухой разговор, а потом, как мне показалось, даже желание меня задеть.

Выводы писать тут не стану, но для себя кое-что прояснила, ибо 100500 каждоднево, заходящих сюда левых блогов..

Мне 15. Я в родительском доме, в своей комнате, делаю уроки до самой ночи или погружаюсь в сюжет очередной книги. Не переживаю, что снова не высплюсь и что завтра рано вставать. Ложусь в постель, включаю музыку в плеере. Думаю, что со мной будет дальше, как всё сложится. Задаюсь глупыми наивными вопросами, родом из: будут ли у меня когда-нибудь отношения, увеличится ли круг моих знакомых или я так и продолжу жить в своём мирке, когда, наконец, закончится школа и куда я буду поступать. Всё туманно.

Мне 17. Я в родительском доме, в своей комнате, время за полночь, я готовлюсь к ЕГЭ, параллельно листая ленту твиттера и вьюи. Иногда пишу посты с нытьем, что я ничего не сдам и не поступлю на бюджет. Периодически смотрю сериалы, пью зеленый чай, литры зеленого чая. Собираю собственную коллекцию разного чая, фотографирую и выкладываю фото в тви, вместо того, чтобы учить билеты. Ложусь поздно, но мне это нравится. Сильно переживаю, что будет дальше. Всё дитчайше туманно.

Мне 20. Я в родительском доме, в своей комнате, пишу курсовую и отчеты по практике, с ноткой ностальгии вспоминая, как когда-то готовилась к экзаменам. И о том, какой наивной и простой как пять копеек я тогда была. На часах всего 11 вечера, а я уже ложусь, чтобы поскорее окунуться в сон и не думать об учебе. Переживаю, что снова не высплюсь.

Мне 22. Я в родительском доме, в своей комнате, всё также как тогда сижу на вьюи, пишу этот пост. На часах без десяти 12. Заканчивается мой четвертый день отпуска. Моего первого долгожданного отпуска. Если можно проводить время скучнее, чем провожу его в отпуске я – дайте мне знать.

Я люблю свою семью, люблю свой дом, в особенности свою комнату, но, честно сказать, с каждым днем мне здесь становится хуже. От приятных воспоминаний тоже, оказывается, скребутся кошки.

Так иногда хочется побыть той пятнадцатилетней, зависящей от родителей девочкой. Когда не приходилось принимать сложные решения и думать о том, хватит ли тебе оставшихся денег до следующей зарплаты и вообще как жить эту жизнь.

Вам тоже?

я могла вдохновляться другими людьми. очень остро, до одержимости. и это было как если бы я сотни раз перечитывала одно и то же, но мне всегда было недостаточно.

я могла пожить чужой жизнью, а потом перенести ее в свои сны, а потом в свою жизнь, а потом в мир, а потом в вас, а потом..

я уже не я и все мои проблемы, все обиды, все мои ранки не имеют силы.мне кажется, теперь ни один другой человек не заменит мне их. теперь каждый новый — недостаточен

а сейчас я не могу жить уже и собственной. не хочу. а по-другому не научилась

очередная последняя возможность доделать что-то, что бы ещё раз не облажаться.
и что? ко мне пришла какая-то тупая идея "для стартапа", лол. и я. не могу. ни о чём. думать больше.
сижу представляю как через пару лет как сырочек в масле катаюсь, не беспокоюсь что умру бомжом, где-нибудь в дебрях карабумбы путешествую не беспокоясь что тупая безденежная лашара, а дома все такие в теплеуютедостатке ждут пока я им в качестве сувениров всякую поеботу с другого конца света привезу.
…….бля

Как люди совместно приходят к рождению детей?

Мы вот с мужем не против детей, но мы оба не хотим терять сейчас свободу, при этом хотим делить этот мир с ребенком. И порою думаем, что было бы легче, если бы этот ребёно просто взял и появился, но прям осознанно придти к этому решению мы не можем. Хотя постоянно об этом говорим, имеем достаточно средств и ресурсов. Но решиться не можем. Интересно, одни мы такие дураки или нет. Хотим ребёнка, но боимся.

А еще у меня иногда возникают мысли о том, что я пожалею после его появления. Это меня пугает больше всего. Надеюсь, через пару лет у нас всё станет определённее..

управляющая предлагает сгонять на шашлыки, как только земля высохнет. аееее, наконец-то нормальный корпорат

Вчера на работе предложили повышение, я практически сразу согласилась, но сейчас начала осознавать что я вынуждена уйти из смены в которой пробыла 3+ года…Более того, ответственность растет всё больше и больше.Мне страшно.

Моя жизнь это какое то бесконечное прохождение новых уровней. Я каждый год оглядываюсь назад и думаю "и вот за этой хренью я гонялась?"

Стоит мужчине произнести «это не так, поверь мне… », я в полной мере ощущаю, как мои глаза закатываются так, что я могу хорошенько рассмотреть свой мозг.

Ситуация хелп ситуация сос.

Со мной работает несколько девушек, у которых есть дети, либо они недавно вышли из декрета. Так вот. Жизненно важная проблема: как с ними общаться? Они показывают мне фотки своих детей, в разных ракурсах и позах, ну, я вижу ребёнка. Обычного ребёнка. Чё надо говорить??? Даже я своим маленьким мозгом догадалась, что ответ - «нууу эттта, ребёнок как ребёнок у тебя, Манька» или «так я себе детей и представляла » неправильные.

Что то я себя так паршиво чувствую, по поводу того что сам же тебе не отвечал, а сейчас жалею… В общем прости, что сразу тебе не отвечал больше не буду так…

Завтра я хочу сделать то, чего боялся сделать последние 8 месяцев. Я около недели прокручиваю в голове "правильные" слова, но всё время сомневаюсь в их правильности. Вы когда-нибудь признавались в любви? Когда хотели распахнуть душу перед человеком. Ведь мы все боимся, нам страшно получить отказ, не так ли? Я стою на распутье, но продолжаться так не может. Завтра я теряю всё или обретаю что-то новое, о чем я так долго думал и, возможно, мечтал. Я взял билеты и обратного пути нет. Удачи мне. :)