Целый день раздумий не прошел даром. Я таки решила попробовать все таки хоть как то, но поговорить с первым. Позвонила второму и, решив быть честной, сказала, что есть мужик, в которого я влюблена, но именно с ним (со вторым) все искренне (вот зря я это сделала). Естественно поступил вопрос кто и тд. Отмахнулась, сказав, что неважно, не общаемся и всякое подобное. Вот чую начнет копать кто же это. Сказал просто: ну у нас же с тобой просто флирт (что блять?!) и ничего страшного. Типа в виду его занятости он такой весь непостоянный. Я если честно выпала в осадок и афигела. Похоже на еще одно уязвленное самолюбие. Просто бинго. Чет я теперь не горю желанием говорить с первым. И чет по моему я вогнала себя в еще большую жопу

всё, чего мне хотелось этим вечером - закрыться в комнате и поплакать, но у меня нет своей комнаты, так что я просто смотрела игру престолов, что мало помогало. где то ближе к концу я отвлеклась, более или менее, но это была серия, которая могла бы войти в топ моих самых нелюбимых, если бы он был. чувствуется как бесконечный, тупой и жуткий сон, после которого чувствуешь себя опустошённой. эта серия. и эта жизнь.

То чувство, когда переехала с парнем в его квартиру, обустраивают тут всё, раскладываю по полочкам, но приехали его родители… И я резко стала тут никем: солонка переехала с привычного места в один из дальних шкафчиков, плед с нашей кровати стал подстилкой для собаки, наша полка для обуви вдруг стала ужасна неудобна и нужно срочно купить то, что нравится его родителям. А самое стремное, что теперь на кухне постоянно курят в форточку, а на мои слова "пахнет уже во всей квартире" говорят "ну ничего, можете потерпеть нас ещё 4 дня". Ах вот ещё, что я не сказала: квартира куплена их деньги, поэтому всё так. Честное слово, в такие моменты я думаю, что ипотека это ещё не самое страшное.

ЛЮДИ, ПРИБЫЛЬ И СЛОВО

Мы с подругой утром заскочили в кофейню.
- Флэт уайт, - сказала я, не глядя в меню.

Это такой кофе.
Двойная порция эспрессо, и молоко, взбитое паром.

- Каппучино, - сказала подруга.
- Хорошо, - кивнул официант.

Через 5 минут нам принесли заказ.
Каппучино и мой флэт уайт.
Его обычно приносят в высоком прозрачном стакане.

На втором этаже этой кофейни расположен ресторан. Удобно: если вам чашку кофе с собой - заскочите на первый, если вдумчиво пообедать или поужинать - то велкам на второй этаж.

На следующий день мы в том же составе пришли пообедать в этот ресторан. Сделали заказ.

-… и флэт уайт, - говорю я официанту.
- У нас нет такого в меню, - отвечает он.
- Странно, вчера в кофейне внизу мне без вопросов принесли его, а кухня у вас одна.

- У. Нас. В. Меню. Такого. Нет.
- Ясно. Но спросите, пожалуйста, бариста, вдруг он знает, что это такое, и сможет сделать, - предлагаю я.

Официант возвращается через минуту.
- Невозможно. Я у всех спросил. Никто не знает и никогда в жизни не слышал, - говорит он и я по лицу вижу, что он ни у кого не спрашивал.

Он же сразу объяснил: невозможно.
- Ясно. Тогда каппучино…

Я не люблю конфликты и старательно их избегаю. Но при этом делаю выводы.
После обеда я забегаю на первый этаж, в кофейню, беру меню и вижу, что в меню и правда нет "флэт уайт".

Ко мне подходит официант, который был вчера, узнает и приветливо спрашивает:
- Флэт уайт?
- Но его же нет в меню!
- Нет. И вчера не было.
- А как же вы сделали?
- Ну мы же не дикие. Погуглили. Выяснили, что это такое. И сделали. Не были уверены, что все сделали правильно, но прокатило.

- Вы все сделали правильно, - улыбаюсь я. - А как же вы в счет пробили то, чего нет в меню?

- Ну, мы подумали и поняли, по сути это каппучино плюс эспрессо. И так вам и посчитали. А вы, когда, расплачивались, на счет даже не взглянули.
- Да, я могла, - смеюсь я.

- Сделать вам еще раз? С собой?
- Давайте так. Мы пообедали только что, и я сама не хочу, но Вас я угощаю кофе. Флэт уайтом. Ну или какой вы любите.

- Меня? За что? - смущается официант.
- Просто так. Если вам неловко, считайте, что это чаевые.
- Вы и так вчера оставили чаевые.
- Ну, это были чаевые за кофе. А сегодня за смекалку. За то, что для вас - все возможно…

Люблю такие зарисовки про жизнь. У них всегда есть мораль.
Например, у этой зарисовки мораль в том, что…

Бизнес - это люди.
Лояльность - это прибыль.
Невозможно - это слово.

Я люблю те возможности, которые у меня есть. И я говорю совсем не о возможности получить высшее образование или не о возможности уехать из своего города.
Я говорю о том, что у меня есть возможность ходить; дышать; бегать; смеяться и шутить; решать задачки. У меня есть возможность строить отношения.
И я так за них благодарна.

Поцелуй перед сном, шёпот, мягкое одеяло, свет, включённый только на кухне, усталость в ногах, редкая сигнализация машин и лай собак, тёплая постель и прохлада в комнате.
Доброй ночи.

А я включаю музыку, как только остаюсь одна. В ванной, на кухне во время готовки. Я люблю делать все в танце! Это меня лечит. Как и два часа одиночества в день! Или медитация перед сном, когда расслабляешь каждую мускулу. Или масочка для лица. Или косметика. Или шоколад.
Все это делает меня такой живой и счастливой!

Полюби себя, серьёзно. Хватит уже искать в себе недостатки, пытаться что-то изменить или просто ругать саму себя. Перестань. Ты восхитительна, больше такой нет. Не забывай об этом.

Денис. Ну. .вот все, кто давно меня читают, знают кто это. Любовь всей жизни, блять. Кажется, через всю мою жизнь….упоминания о нем будут проходить красной нитью. Я о нем не вспоминаю вслух, ничего не говорю, и довольно редко о нем думаю. Но ! В последнее время. .я всё чаще от друзей, подруг и даже просто знакомых слышу такие вещи…типа. . «напиши Денису !, позвони Денису, он наверняка по тебе скучает, ребята, вы совершили ошибку, когда расстались, нет и не будет.. у вас обоих лучшей пары, чем вы..друг для друга», « вам нужно попробовать снова, ты ничего о нем не говоришь, но если говорит кто-то другой….ты не видишь, как меняется твоё лицо, ты не представляешь, как он жалел, что всё разрушил», « вы оба глупые были, вы же не понимаете, что вы разрушили настоящее, а сейчас строите фикции и пытаетесь вытащить настоящее там, где его нет, радуетесь этим немногочисленным удачным попыткам, и тем временем забываете, как это, когда по-настоящему…и думаете, что у вас всё хорошо…Вы просто забыли, как может быть. » И я всёэто слушаю…. и блять, думаю….неужели до вас всех не доходит ?! Неужели вы не видели, как это происходило, неужели вы не понимаете, какие громадные усилия я приложила, чтобы избавиться от этих мыслей, какие душевные терзания и муки я пережила (за него не знаю, но судя по всему его тоже потрепало) …как мы после всей этой разрухи… сквозь неловкость, гордость, боль, обиду, отчаяние, ревность, НО ПРОБОВАЛИ ОСТАВИТЬ ХОТЯ БЫ ЧАСТЬ ДРУГ ДРУГА У НАС В ЖИЗНЯХ. Неужели не ясно, что для меня это самое дорогое, что было, самое весомое и самое поучительное. Самое лучшее и худшее одновременно. Что какими-то адскими усилиями мне удалось себя убедить в том, что так надо. Я прямо внушила себе, что человек швырнул меня из своей жизни. Швырнул так жестоко и холодно, что как бы я к нему не относилась, что как бы он не был дорог, нет смысла больше ни в чем. Человек знал, что он для меня - всё) я это печатаю и улыбаюсь) )) И ни смотря на это, он меня оставил без всего) . Немногословно, хладнокровно, без попытки на право узнать, за что это всё) А сделал он это всё из соображений о том, что… так будет лучше для него. Не смотря на то, что любит. Там такая громадная сила воли, что позавидуют всё. И, главное…страдал ! Наступал себе на глотку, а потом не выдержал и объявился. А зачем ? Я себе истрепала нервы в клочья) я таааааааак старалась себя убедить в том, что это прошлое. Что пускай и было это самым первым, важным весомым…. но меня выбросили из своей жизни !) а теперь вдруг, все…одновременно и не сговариваясь пытаются отправить меня к нему. Зачем ?! С какого перепуга ? Почему сейчас ? Почему это делают даже парни, которым я нравлюсь ? У меня на лбу написано « не могу забыть. Помогите советом!»?? Помогите мне блять другим советом ! С чего все берут, что я ему нужна ? С чего все берут, что мне он нужен ??с чего все взяли, что это единственный верный путь ?!!? Че вас всех прорвало, ?! Я уже на последнее подобное высказывание по этому поводу аж заорала « вы все сговорились блять что-ли ?!» на что увидела испуганно-удивленные глаза собеседника и услышала вопрос « кто все? Почему сговорились?…ты чего?» а то!!!!! Я это слышу ща последние недели две…ну…раз 8-9.. что за флешмоб «подкинем Ане угнетающих мыслей, размышлений о больном из прошлого»… и, главное, у них это получилось !! Я уже двадцать минут печатаю текст про это. Я уже думаю об этом 2 недели. Мне даже сон приснился) )) ): Подруга меня уговаривает поехать на MotoGP… типа Денис стал известным гонщиком…. и встретиться там с ним…я отнекиваюсь, упираюсь…говорю, что ему не до меня…. и нет смысла никуда ехать. Но в итоге мы всё равно едем…. приезжаем…и там я робко, протискиваюсь через толпу фанатов…. прошу на минуту его отойти со мной в сторону… он отходит… не даёт сказать почти ни слова… и говорит « ты зачем приехала ? Что ты хочешь ? Посмотри на меня, и посмотри на себя. Кто ты такая ? Расписаться тебе где-нибудь ? Если нет, то не занимай моё время».. и я просто ухожу…. и мы очень долго добираема домой с подругой… какими-то поездами… и я всё это время молчу…подруга извиняется и говорит, что он мудак, и что она была не права, что потащила меня туда. И я проснулась с таааакиииим противным чувством, как будто меня второй раз швыранули) А спонсор всех этих писанин, мыслей и снов - мои друзья и знакомые. Спасибо вам всем! Как бы я без вас и без дополнительных думок справилась… ;) лайк и репост всем) понятно, что все хотят как лучше(надеюсь) … что все желают добра… но как вам это всё пришло в голову ?!…. зачем вы вообще всё это помните ?….

И главное….никто не подскажет. Потому что никто не знает о чем я) а я не могу так просто тут всё это вываливать. Я даже не знаю, как это обтекаемо рассказать. Там надо конкретными фактами всё. А я не могу. А так хочется написать, хотя бы. .для того, чтобы стало легче. У меня сейчас такой груз на душе. Разорваться мне что-ли. Я никак не думала попасть в такую ситуацию. Тем более с теми людьми, которые имеют к ней непосредственное отношение. У меня синдром собачки…Всё понимаю, а сказать ничего не могу. И что самое!!!! в этом всём тупое….это то, что я действительно не имею ни малейшего понятия как это распутывать, как принимать решения….какие решения ???? Как потом пережить последствия от решений, ни одно не будет легким… не получится обойтись без жертв. Есть вариант самой стать жертвой. Вот уж…. наглядный пример горя от ума. Я так много всё обдумывала, так умно старалась себя вести, так правильно, что у меня аж получилось. Только это всё вылилось совсем не в то. .во что планировалось. Хотела сгладить ситуацию, перевести всё в лайтовую такую тему такую…. а в итоге -рукалицо. У меня слов нет…. нахуевертила, так нахуевертила. В таких тупиковых ситуациях по жизни… я обычно аж терзаюсь до смерти, заламывая руки от бессилия) )) ) ….а потом откуда-то приходит решение ситуации… это редко оказывается благоприятное обстоятельство…. обычно пугающе-вынужденное…но всё же. Обычно, если бы не это…меня бы порвало наверняка. Но тут…всё тааааак странно. Кто бы снял фильм с моей жизни, … вышло бы эпично. Я просто хочу счастливый финал… «Жили они долго и счастливо» вселенная, услышь меня пожалуйста.

Столько решимости было, когда открывал блог. Думал, вот сейчас сяду и напишу всё, что думаю по поводу финала, а теперь сижу, как идиот перед белым листом и не знаю, что сказать, потому что пусто…потому что ощущения неральности произошедшего давит изнутри, лишая мозг способности здраво мыслить и говорить. А что собственно говоря можно сказать? Выказать ненависть к режиссёрам и сценаристам? Пфф, весь интернет пестрит этим ещё с 25 апреля. Сказать о том, что РДМ не однозначно отреагировал на исход своего персонажа? Честно, не могу представить, что должно было твориться с Робертом, ведь это человек, который действительно жил своей ролью, жил этим персонажем. Тони Старк - не очередная роль талантливого актёра, это личность, часть самого Роберта. Ведь, если вспомнить, как на одном из интервью к нему обратились из зала, назвав Тони Старком, а потом извинилсь за это, Роб ответил, что это в принципе одно и то же. А потом ему сообщают, что как бы чувак прости, но Тони Старк должен умереть, пожертвовав собой ради спасения вселенной. Не сомневаюсь, что Роберт принял это мужественно, ведь ЖЧ действительно тот герой, который готов отдать всего себя на благо других. Можете кидать камнями те, кто так не считает. Но давайте посмотрим здраво, ведь это правда. Он не раз доказывал это своими поступками. И всё же…и всё же… Было слишком жестоко дать Старку пять лет счастливой жизни, всего пять долбанных лет, в которые он наконец-то обрёл своё счастье - любимую женщину и совершенно потрясающую дочь. Дать это для того, чтобы потом отнять, чтобы маленькая Морган росла без отца, как рос сам Тони… ЭТО ЖЕСТОКО, БЛЯДЬ!

От меня зависит- конец это или нет. Все говорят, включая мою маму- забить и продолжить отношения, дать шанс. А я не знаю, что делать..

Вчера выпила дома бокал вина, пошла в магазин в дождь ещё за коктейлем. Чуть не приняли менты. Вовремя успела их обойти. Сидела и мокла на качелях, пила. Потеряна, что пиздец.

казалось бы, если я ничего не пишу, вероятно, в моей жизни происходит слишком много всего.

на самом деле, нет.

1. концерт пилотов .
официально заявляю, что этот день - лучший в моей жизни. никакая свадьба в дальнейшем, никакой прыжок из парашюта, ничто не сможет затмить тот день. перед концертом произошло много дерьма: моего близкого друга не пустили на границе, мою подругу чуть ли не пустили на концерт, я поругалась с родителями etc. но в тот вечер я, кажется, забыла обо всем, и просто н а с л а ж д а л а с ь. и это было неописуемо классно.

я написала свои впечатления в инстаграме, поэтому я просто скопирую текст оттуда и вставлю сюда:

" очередь длинною в восемь часов. начало концерта на полтора часа позже. горячая, пропитанная чужим потом и энергией предвкушения фанзона 1.

расстояние измеряется в двух шагах от сцены. видимость ребят не на экране, а на их настоящие живые лица стопроцентная. играют первые ноты jumpsuit, и толпа уже начинает кричать.

к а ж д а я песня сопровождается голосами публики, и тайлер пытается скрыть улыбку и удержать созданный образ, берется за голову, смущается. танцует под пение публики, кланяется. и начинает петь. и мы с ним. в унисон.

взаимодействие со зрителем невероятное. и мы были одним целым. джош залазит на платформу, которую держат фанаты, улыбается, машет. тайлер сидит на руках у фанатов и начинает петь. они выступают на двух сценах, так, чтобы каждый мог прочувствовать ту самую энергетику концерта.

начинают играть cut my lip и chlorine. песни, которые не исполнялись на других концертах до этого никогда. тайлер благодарит киев за то, что тот подарил миру клип nico and the niners.

джош говорит на украинском. толпа начинает кричать от того, что он вообще подошел к микрофону. «привіт! дякую, що прийшли на наш концерт».

играет последняя песня и я плачу. от радости или от того, что кто-то сильно наступил мне на ногу. или от того, что время прошло так быстро.

но мы увидимся. мы еще увидимся "

2. учеба .
тут тотальный капец. я еще не начинала писать курсач. люблю турецкий, люблю специальность, преподавателей не люблю. в принципе, bu kadar, сказать больше нечего.

3. личный фронт .
на личном фронте все отлично, потому что ни с кем не встречаюсь, и чувствую максимальную свободу внутри себя. единственное, немного отстраненная и апатичная, ничего не хочу, все время бешусь без причины.

4. планы .
хочу поехать в другую страну в конце мая-в начале июня. на выходные. не знаю, что из этого выйдет, но пока эта идея всего лишь идея.

еще хочу поехать в летнюю школу в стамбул, потому что надо улучшать навык, а не застревать на одном месте. надеюсь, все случится.

как видите, живу довольно однообразно, особо ничем не занимаюсь.
и еще! жутко подсела на пинтерест! мой рай, мое вдохновение, мой источник крутых обоев на телефон! так что вот мой пинтерест, хоуп ю вил энджой - х

так то все!

Пришло осознание того, что мой мозг сам не понимает кого нужно. Близкого человека, с которым треснула дружба, либо его друг. Его друг оказывает внимание, приезжает, забирает меня с работы ночью, заботится и тд. А первый естественно узнал про второго. Взыграло самолюбие. Уязвленное мужское самолюбие это страшно. И первый меня периодически больно кусает. Самое поганое, что он видит меня насквозь и эти укусы меня задевают и он это замечает. Он видел как меня задела его фраза "делай что хочешь, мне вообще пофиг". Фраза, сказанная с хитрыми и добрыми глазами мол выкуси ведьма. Второй звонит, говорит как скучает, как дорога. А третью ночь мне снится первый. По моему мое подсознание сделало выбор и давно. Но пути назад к первому уже нет. И это самое ужасное. Почему второй появился так невовремя. Появился, когда я уже почти сдалась первому во всех смыслах слова. И правильно мне брат сказал: ты когда на работу идешь голову хотя бы в сумочку клади и не твори неведомую хуйню. А заходить к первому в кабинет, открывая дверь с ноги, валить на диван и насиловать теперь уже не вариант. Я опять прошляпила того, в кого искренне влюбилась…

ебать мир тесен. это еще один повод скорее сбежать из города. наткнулась на чувака, с которым когда-то была знакома. тут даже о нем писала.ахахах
хорошо он ничего не помнит :D

Сейчас хочеться перевернуть главу, закрыть и подумать о себе.Решить что я хочу, и понять по какой дороге мне идти дальше…Никогда не думала что, в 25 лет может придти состоянии потерянности и не понятия кто ты есть.Что в 25 лет я потеряю себя полностью….и самое главное родители живы, есть близкие друзья и муж, но меня как-будто нет. Знаете, как будто я веселюсь, танцую на вечеринках с друзьями, валяюсь в кровати с мужем каким-то астральным телом - когда сама наблюдаю за всем происходящим сверху. А еще самое болезненное - это то, как всего лишь один человек смог разрушить мое равновесие…танцы на моих костях у него вызывает эйфорию и наслаждение.

Купили машину мечты. Нашу резвую девочку, с М спорт пакетом, набирающую скорость почти также быстро как наша ямаха. Никогда еще так сильно не радовалась вещи. Но это сказка, а не машина! Счастье есть. И автоматическая коробка передач есть, хвала небесам.

Поставила цель вторую мечту приобрести полностью самостоятельно. Мою белую ауди, которая идет одним из основных пунктов в списке желаний. Работать! До 23 лет всего-то полтора года осталось. Аминь ^_^

Мама, читающая очередную лекцию о личной жизни: "ты что принца ждёшь? У тебя явно завышенные требования!" Если честно, то да, у меня очень завышенные требования, потому что мне нужен нормальный, сука, человек, который зацепит. Чтобы при первой встрече не рассказывал про порнуху, не описывал как обосрался, когда ему угрожала смерть, не выебывался знаниями, которых не знает (показывать мне созвездия, которые на самом деле выдумал), не анализировал меня с точки зрения психиатрии. Фотки членов хоть не присылают, спасибо. Люди ведь при первой встрече обычно показывают свои лучшие стороны, что тогда у них дальше? Сюжеты Мамлеева в квартире? Заметьте, в этом списке требований нет высокой зп, внешности Аполлона и знания цитат Пруста в оригинале. а зацепил или не зацепил это уже сформированная опытом хуетушка (типа как на улице идёт дождь, а в это время мамка нежность проявляет. все, чувак, любовь к дождю тебе обеспечена) и от моих волевых усилий уже не зависит

а к 30 годам я хочу научиться играть на укулеле и губной гармони записать альбом в честь чувырлы, пса моего

у меня и текстов несколько есть уже

23 год, привет.
моя ненависть к этому городу с каждым днем становится все больше.
от себя не убежишь, но от осточертевшего вида за окном и знакомых лиц…вполне возможно.
от этих мыслей у меня появились силы, чтобы наконец вернуться к работе.