Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

таааак, с чего бы начать? ах да, я заебалась. на работе завал, на курсах завал, туда еще и ездить надо в отличии от работы, дома дела тоже делать нужно, на себя и свои интересы времени вообще нет, как и на отдых собственно. так вот к этому всему в придачу у меня уже почти неделю кружится голова. и я хз что это такое. теперь лежать сложно, потому что кружится она в горизонтальном положении в основном. так вот я теперь еще и по врачам поликлиникам катаюсь, в попытках выяснить что это. но это уже явно не сердце, не давление, не гемоглобин. а значит следующий пункт назначения - невролог. а если и он не знает, то лор. короче весело нынче живется, ни секунды покоя)

Появилась возможность уйти с моей работы и устроиться на другую. Не особо интересную, но я и сейчас не в самом лучшем месте. Но в новом месте хорошо: выше зарплата, добрый коллектив, заботящаяся о сотрудниках компания, возможность роста и развития, ДМС, никаких звонков. В моем нынешнем месте: хорошие коллеги. Не удивительно, что я хочу уйти. Но если меня возьмут, мне так страшно сообщать об увольнении. Как это делается? Я тут девственница. Что нужно говорить? Как сказать начальнику, который меня любит как сотрудника? У них и так много сейчас дел, а я их бросаю, да ещё и так резко. Не знаю, но такое впечатление, что я их предаю. И мне никак не избавиться от этого чувства. Но будем решать проблемы по мере их поступления. Вот придёт ответ после собеседования, тогда и посмотрим.

Вот и две долгожданные недели отпуска, одну из которых я проведу в объятиях северной, но по-своему уютной, столице. Этот город врачеватель душ, не иначе. Отгоняю от себя мечты как ты провожаешь меня в аэропорту, а я пытаюсь прижаться щекой к твоему плечу, но из-за разницы в росте единственное, что у меня получается - это на носочках толкать тебя лбом чуть ниже плеча. Как ты встречаешь меня, стоишь ждёшь, я вижу тебя, мгновение и твоё дыхание обжигает мне волосы, а я целую твои руки. Прочь, прочь наивные желания, которым никогда не суждено сбыться. Добро пожаловать в реальность, где ты даже не пожелал мне хорошего отдыха, не говоря о волнении как же я долечу. Я не знаю за какие грехи или за какие подвиги ты послан. Если судьба решила показать мне, что я не такой бесчувственный пень как я пыталась из себя строить, то спасибо, урок прошёл успешно, я усвоила что я на самом деле сгусток эмоций и умею любить до одури. А что дальше? Если это демо-версия я готова купить курс полностью и наконец выгнать свою любовь искать кого-нибудь другого с обязательной пометкой «взаимность». Без тени сомнения моя любовь помчит стрелой к тебе. Стеной разлука до самых звёзд летит за мной (с)

Никак не получается заняться делами. Никак не получается заставить себя развиваться. У меня есть друг, который каждое воскресенье пишет посты о том, как он боялся, и о том, как теперь силён, как преодолел своих демонов. Так хочется у него научиться! Ведь это нужно только мне самой. Я могу остаться серой массой, человеком без стремлений и желаний. Обычным человеком. Хочу ли я этого? Нет. Тогда почему я не могу заставить побороть своих демонов? Демон лени, демон печали, демон страха. Они сковали меня и не дают выбраться. Хотя даже тут я перекладываю вину с себя на демонов. Я вру сама себе. Останавливаю себя только я. Про демонов я смогу заикаться только, когда переосилю себя. А пока не они, а я себе мешаю. И с этим в который раз нужно что-то делать.


Сколько бы не общался с молодыми дипломированными психологами, все как один вызывают странное отвращение. Чванливостью, надменностью, для них психолог - это статус, не более. Галочка, позволяющая смотреть на людей свысока. Меня, например, вытаскивали из самых глубоких эмоциональных жоп, люди не имеющие отношение к т.н "психологии". Боль - лучший учитель, ибо только человек переживший пиздец в своей жизни, по настоящему может понять и помоч другому человеку. А копаться в справочниках можно сколько угодно.

Очень актуально рассказать о своих чувствах, когда отъезжает автобус.

Сказать, что я ахуела, ничего не сказать. Стоим мы значит прощаемся с нашими "горячими кавказскими парнями". Один из них просит отойти в сторону поговорить, берет меня за руку и сообщает, как сильно я ему понравилась и что он не может больше это скрывать, т.к это "нечестно по отношению ко мне". Серьезно блять? Больше не можешь скрывать?

Не знаю почему я зла. Не факт, что я конечно ответила бы ему взаимностью, если бы он сказал это раньше. Окей, по чесноку, он классный, но сами понимаете почему нет (опыт, опыт, опыт).

Т.к нам надо было ехать по пути мимо моего района, нас на рейсовом автобусе вместе с ними решили подвезти. Словила дежавю. Помню, как год назад я также стояла на вокзале и прощалась с человеком, пообещав дождаться. Я испытала все те же эмоции и чувства, вот только рядом был не тот человек. И так взгрустнулось сразу.

Разошлись мы в общем на том, что продолжим наше общение, но он должен ясно понимать, что может от меня ничего не ждать, т.к вся эта херня на расстоянии не для меня.

Кажется, мое сердце оживает, когда к нам приходят два милейших гостя. Молодые парни, имён которых не знает ни один из наших официантов, однако абсолютно все узнают их в разговоре: "Те, что пьют пауланер, едят креветки и спрашивают, кто сегодня повар". Один из них мне очень нравится.

Но так было не всегда: сначала это были самые обычные гости, ничем не отличающиеся от других. Потом мне как-то довелось быть их официантом, и меня дико умиляло, что один так по-доброму говорил мне: "Спасибочки". Долгое время он и был для меня просто мистером Спасибочки, но недавно я заметила, что этот мистер очень, оказывается, хорошенький. А теперь я обожаю, когда они приходят, и вдвойне обожаю, когда садятся за один из моих столиков.

В последний раз, позавчера, я заметила, что этот мистер С. часто на меня смотрит с улыбкой, похожей на улыбку умиления. Буквально за каждым моим движением следит! И ни единого намека на пошлость в его взгляде нет, и мне это так нравится! Ну, они просто очень "выгодно" сидели - стол прямо напротив лестницы, по которой официанты поднимаются и спускаются с одного яруса на другой.

Но события складываются так, что мне, возможно, придется уволиться. Может, напишу об этом еще. И все, что меня держит еще на этой работе - неплохие деньги и этот милейший мистер С. Они вообще ребята классные, и их обожают все официанты, но я, кажется, больше всех. :D

И вот пока я еще надеюсь увидеть их снова, может быть, подскажете, как поступить в этой ситуации? Ну то есть как не зассать и познакомиться? :D

Кароч, даже не знаю как это объяснить, приснился мне сон сегодня. Не помню что и как там происходило, но общий посыл сна въелся мне очень доступно. Выглядит он следующим образом: "Тебе срочно нужно изучить все труды Кьеркегора, срочно!". Лолчто простите? Кьеркегора? А ничего вам больше не завернуть? Наверно зря я спал под него на лекциях, видимо что-то просочилось. Бессознательное, что ты творишь?

Ладно, Скачал. Ознакомлюсь че.

Эмили вернулась живой с любви, теперь
Мы по пятницам с нею пьём.
Она лжёт, что стоило столько вытерпеть,
Чтоб такой ощущать подъём.
Вся набита плачем сухим, как вытертый
Чемодан - неродным тряпьём.

Эмили вернулась в своё убежище,
В нарочитый больной уют.
На работе, где унижали - где ж ещё -
Снова ценят и признают.
Ей всё снится, как их насильно, режуще
Разлучают.
Пусть лучше бьют.

Эмили прямая, как будто выбили
Позвонки - и ввернули ось.
Эмили считает долги и прибыли
И вовсю повышает спрос.
Так бывает, когда сообщат о гибели,
Но никак не доставят слёз.

я буду тонкой нитью на твоем запястье не снимай меня не позволяй упасть мне я буду тонкой нитью чуть заметно красной не снимай меня не убивай напрасно

после последних слухов о Netflix и того, что они делают с Ведьмаком немного переживаю за судьбу Перси Джексона
успокаивает то, что там уже в достатке чернокожих, геев и есть благодатная почва для возможных лезбиянок. вроде все дыры закрыты

Почему люди, которые говорят тебе «Не грусти», когда ты в депрессии, не баллотируются в президенты? В мире ещё столько проблем:
«Не воюй»
«Не болей СПИДом»
«Не отращивай каре и не записывай рэп»

перестала разговаривать с мужчинами, повысился уровень айкью и жизни, увеличился объём волос, улучшилось состояние кожи, голова перестала болеть от частого закатывания глаз, 10/10 рекомендую

В моей жизни будет поэзия. И приключения. И любовь. Любовь – это главное. Не искусственная тень любви, а любовь, преображающая жизнь. Спонтанная, непокорная, как сердечный приступ. Наступит – и либо смерть, либо восторг

Иногда бывают отвратительные дни. Такие, что не то, чтобы "ни спать, ни есть", но и "ни встать, ни жить". И такие дни надо переживать.

Живи с высоко поднятой головой. Да, это дерьмо отвратительно и вряд ли приятно к переживанию, но, милая, ты достаточно умная, достаточно сильная и смелая, чтобы справиться. У тебя огромный запас сил и знаний на жизнь, ты обязательно справишься с любыми трудностями.

Я думаю, что все в жизни искусство. То, что вы делаете, как вы одеваетесь, как вы любите, и как вы говорите; ваша улыбка и ваша личность; во что вы верите, и все ваши мечты; как вы выпиваете ваш чай; как вы украшаете свой дом; пища, которую вы готовите; ваш почерк; и как вы себя чувствуете. Жизнь - это искусство.

Не насилуй душу не своей профессией. Профессия изначально должна быть актом любви. И никак не браком по расчету. И пока не поздно, не забывайте о том, что дело всей жизни — это не дело, а жизнь.

Я люблю людей рядoм с кoтoрыми мoжнo oщущaть себя челoвекoм. Плoхим, грешным, имеющим прaвo нa oшибку и прoмaх, нo спoсoбнoгo всё исправить. Чтoбы мoжнo былo сидеть и есть бургер и чтoбы весь сoус oстaвaлся у тебя нa щекaх. Смеяться нa всю улицу зaрaзительным смехoм, вспoмнив шутку. Сделaть кaкую-тo глупoсть и тoчнo знaть, чтo тебя oпрaвдaют и не будут судить. Чтo никтo не взглянет нa тебя с рaзoчaрoвaнием и не будет требoвaть oт тебя быть немного серьёзней. Я люблю людей, с кoтoрыми мoжнo быть сoбoй. Шутить, смеяться, плакать, быть неуклюжим и не бoяться быть стрaнным, быть грубым или слишкoм нежным. Я люблю людей, кoтoрые видят вo мне меня, а не тoгo, кoгo им хoчется. Когда oтсутствуют все эти «я думaлa, ты другой».
Я челoвек. И ты тoже. Мы с тoбoй рaвны. Жaль тoлькo ты зaбывaешь, чтo я нaслaждaюсь сoбoй и этoй жизнью, a ты живёшь в футляре пoд нaзвaнием «что пoдумaют люди» и «чтобы тебя любили, нужнo быть идеальным».

В данный момент я бы хотела остановится в красивой квартире с видом на Париж, плавно передвигаться в шелковом платье цвета розового золота по комнате, заполненной запахом ванили, в то время как la vie en rose играет на заднем фоне.

Она выглядела как искусство, а искусство не должно выглядеть красиво, оно должно заставлять тебя что то чувствовать.

Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыт ветрам и стрелам –
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не береги лучей звезды –
Бросай направо и налево,
И эти странные посевы
Дадут чудесные плоды.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!
И не стесняйся побеждать:
Твоих врагов судьба излечит,
И может быть, другие встречи
Ещё вас будут ожидать.
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать

Помни о нем, когда ты плачешь по ночам, помни о той боли, которую он тебе причинил, помни о том, как ты едва не задохнулась от слез, пролитых из-за него, и помни, как тебе приходилось прятать опухшие от слез глаза под очками, чтобы никто не увидел твои настоящие чувства. Помни о нем в свой день рождения, помни, что он не с тобой по определенной причине, что он счастливее где-то в другом месте, с кем-то другим. Помни о том, что он захотел быть без тебя. Помни о нем, когда тебе одиноко, помни о том, как он однажды обещал не бросать тебя, но в итоге оставил тебя одну, отдав предпочтение другой. Помни о том, когда вас пригласили на свадьбу, как он говорил тебе, что едет, но опаздывает, но в последнюю минуту развернулся и поехал в обратном направлении, а ты так и осталась одна без пары среди гостей. Помни о том, когда твоя семья спросила тебя о твоих отношениях, и как бы ты могла избежать этого вопроса, если бы он был рядом. Помни о том, что он не хотел придавать вашим отношениям статус или хоть малейшее значение. Помни о нем, когда ты улыбаешься, потому что кто-то ценит тебя, а он не ценил и это лишало тебя улыбки. Помни о том, что он решил заставлять улыбаться другую. Помни о нем каждый раз, когда ты хочешь забыть его, помни, что он не помнит о тебе, и помни, что он хочет, чтобы ты забыла его. Помни о нем, когда ты наконец переживешь ваше расставание, помни о нем, когда ты увидишь его и больше не вспомнишь.

Рабочие моменты.

Клиент:

-Ой, мы уже так к вам привыкли! Как же бы будем без вас?

***

-А я читала про вашего котика.

-Интервью?

-Да, - я тут я почувствовала городсть за моего малыша, что его помнят, о нём знают.)

***

Сидела семья в холле, ждали своего приёма, всё смотрели на меня, шептались:

-Она волонтёр, мама! Её можно попрость о помощи!


Сегодня я плакала на уроке рисования и девушка спросила "почему ты плачешь?". Я действительно не хотела отвечать, и мы вроде как знали друг друга, поэтому я спросила "почему ТЫ не плачешь?". Она посмотрела на меня и НА САМОМ ДЕЛЕ нАЧАЛА ПЛАКАТЬ. Я ПРОСТО НЕ БЫЛА ГОТОВА К ЭТОМУ

Вспомнила, что мой бывший наставник вчера похвастался. Вот надо айфон обновить, говорит, а смотрю на его тел и понимаю, что тот ещё новый и в отличном виде. Спрашиваю, продавать будете наверно? Мне отвечают, мол нет, у меня коллекция с самого первого и каждый выпуск. Детям показывать буду. Ёб твою маааать, подумала я. Ладно, у каждого свои причуды и пожелания, но, ёб твою мааааааать.

А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

Рядом со мной на сиденье моя любимая лёгкого поведения.

Легко доводит меня до кипения, ведь рядом с ней у меня нету терпения.

Не надо выяснять у людей, почему они не берут трубки. Не могли. Не хотели. Были не с теми. Неважно. Ответ вряд ли понравится. Не берут и не берут

The load sensor is used to detect the change of diesel engine load and convert it into DC voltage output in proportion. The speed control unit is the core of the electronic governor, and the transmission of the self-speed sensor and the load sensor is accepted. After converting the voltage signal to the DC voltage, it is compared with the speed constant voltage.

The comparative comprehensive task is completed by the digital calculation in the microcomputer. Then the digital integrated signal is converted to the analog signal through the DA converter and then transferred to the electro-hydraulic servo valve. Obviously, in steady state, the output of the microcomputer in this way is zero.

However, the speed governor of the external users is constantly changing, that is, the M resistance is constantly changing, so the steam intake of the steam turbine must be changed accordingly to ensure the resistance of the M steam. Otherwise, the speed of the turbine will vary greatly with the external load. When the external load increases, the speed will decrease and the external load will decrease..

Well, let's talk about the speed limit control of these countries. Although it's really cool to drive, there's no need to expect too much. There's a good name for the law enforcement team. The car may cause the safety accidents to occur when the speed limiting device for vehicles is broken, the brake failure or the power shortage, and so on, which may lead to the danger of speeding and even falling in the car. The function of the speed limiter chip is to stop the car and prevent the passengers and equipment from being hurt in the above cases, thus avoiding the occurrence of safety accidents, so the vehicle speed limiter system is an extremely important part of the elevator's safe operation. In general, the speed limiter must carry out the type test before going out of the factory.

What is the working principle of the speed limiter and the safety tong? Speed limiter and safety tongs are very important mechanical safety devices. The speed limiter is connected to the safety rod on the two sides of the car by a wire rope. In order to ensure the speed and accuracy of the speed limiter, a speed limiter is installed in the bottom hole of the well.

https://www.h-nec.com/c/speed-limiter_0027

Закончилась осенняя сессия, ура, я еще ближе к диплому(тешу себя иллюзиями). Не представляю как я поеду на зимнюю сессия в январе, когда на работе надо будет закрывать годовую отчетность. А еще надо столько всего сделать для допуска к экзаменам..ух. Тяжело, однако, учиться на заочном, работать бухгалтером, при этом еще быть хорошей женой, которая убирает и готовит, и делать ремонт в двухкомнатной квартире практически с нуля! 2018 год под конец подкинул делишек. Ну ничего, сложности закаляют. Вперёд, к свершениям.

утро день мы сгладили молча не договариваясь всю ерунду прошлого вечера. поехали на пары и было тебе трудно не смог пересилить себя - я зашла вместо тебя на кафедру спросить ключ от маккласса делать твои уроки. снова прогуляла пару английского. мы молчаливые но не злые ехали домой в троллейбусе со злой кондукторшей. и ты сказал короче… не парься. я всё сделаю.

и всё было хорошо. готовили вместе ели вместе смотрели время приключений. пришёл школьник денис ваня смеялся над его шуткой про русские фильмы.

— мы всегда смотрим фильмы и мультики на английском.
- а если фильм русский???

такой ващее классый веснушка. уроки с ним делаем, а в перерыве висим на турнике (то есть я вишу, а он боится) и стоим в позе дерева кто первый упадёт.

ваня ушёл на репетицию, лёши тоже дома не было. я одна читала книгу, мылась в душе, не боялась, не ждала. а ваня пришёл и долго читал достоевского. всю ночь. в полседьмого жарил пельмени. а утром, когда я уже проснулась, начал вырубаться, но я его отправила на пары. и было очень радостно, очень хорошо. всё просто хорошо

Чем больше начинаю познавать «глубину» моей работы (дополнительное образование), тем больше удивляюсь себе - оказывается я перфекционист. Оляля, а куча неубранных вещей в моей комнате говорит соовсем об обратном

Работа - учеба -работа -сон, работа -работа -учеба-сон. Думаю ходить на танцы и в зал ? Илт же все таки начать есть утром и больше спать ?

Мой блог превращается в нытье про мужиков и отношения. Я видимо пересмотрела секс в большом городе и позиция Кэрри Брэдшоу слишком сильно на меня влияет.

Последнее время замечаю на себе, что стала более требовательнее. Если раньше я довольствовалась любым мужским вниманием, то сейчас я требую от человека как минимум 80% его времени.

Или страдай по мне или можешь больше не появляться в моей жизни. Что-то среднего не дано.

Если честно, последнее время мелькают мысли про этого долбанутого качка. Вот вроде он замечательный вариант, чтобы остановиться: взрослый, в загс хоть завтра, серьезный, обеспеченный, ответственный. Просто в прошлых отношениях я привыкла много разговаривать и получать наслаждение от того, что меня слушают. Не важно, понимают или нет. А тут получается, что он мне загоняет какие то умные речи, а я сижу и делаю вид, что меня это реально волнует. Какой нахуй космос и аэрофизика, когда рядом с тобой сижу я?

Шла в одно место, случайно забрела в "Староместный пивовар". Оказывается, там нельзя заказывать гарнир без мяса. Но официант вошёл в моё положение, принял заказ на гарнир. Везде бы было такое обслуживание. У нас это вечная проблема, везде..

На данном изображении может находиться: Дарья Талыко, сидит, еда и в помещении

Вот я хожу дохера коуч по любви к себе, самоуважении и т.д.

Но в себе ни капли этого нет. Совершенно.

Какие могут быть практические советы по этой теме?

Только психотерапия?