Изменить все. Начать сначала. Ради того, чтобы быть счастливой от самой себя. Увидеть лазурные берега. Бухты Таиланда. Наконец увидеть себя красивой и счастливой. 31 марта все изменится.

Я не жду, что будет просто. Но ты же помнишь, малыш? Ничто не кончено пока мы живы. А вряд ли кто-то любит эту долбанную жизнь больше меня.

Я реально считаю, что оставлять свою собаку на улице привязанной/отвязанной, пока идешь в магазин - это недопустимо. Во-первых, собаку могут украсть. У нас так и было, у соседей украли таксу из-под магазина. Во-вторых, ну бля, неужели сложно прогуляться с собакой, а потом отдельно выйти в магазин? Да ладно блять! В-третьих, к собаке могут приставать люди и дети. Она может укусить, и потом в разбирательстве не детей обвинят, а еще не дай бог собаке что-то сделают. В-четвертых, собаку могут ударить, обидеть, отравить в конце концов. Собака может выбежать на дорогу. Испугаться салюта и побежать. Как можно так рисковать? Не верю, что есть такая необходимость прям срочно пойти в продуктовый, именно во время прогулки. В-пятых, мне тут сегодня на это сказали, что видишь ли, я людей обижаю тем, что так высказываюсь. А мне все равно, ребята. К животному надо относится с ответственностью и на риск его лишний раз не наражать. 

В последнее время ощущаю себя ужасно. Вроде, вот-вот весна. Что-то должно оживать, должно появляться какое-то желание, а единственное желание на данный момент просто выйти в окно.. вот честно. Мне ничего не нравится в моей жизни. И я уже даже не знаю, что менять. Стала работать, стала как-то ухаживать за собой, ходить в тренажерку. Но все не то! Не то, когда на тебя не обращают внимание, именно такого, которого хочется.

Как-то я писала про мимолетную влюбленность. А тут получается так, что что-то ёкает конкретно. И за это я себя начинаю ненавидеть еще больше. Почему? Потому что мы из разных слоев общества, потому что те, на кого он подписан и с кем он общается "типичные дутые девушки", потому что как минимум мы живем в 1000 км. Задевает то, что ответа я жду по 10 часов, а иногда и вообще его нет. Начинаешь показывать свои недовольства, он меня не понимает, да и как будто начинаем отдаляться. Говорит, что занят, работает и т.д. Не знаю я, верить во все это или нет. Но можно же уделить 5 минут.. Кажется, кто-то просто ищет отмазки. Но зачем писать мне: "будешь моей?". Для чего? Потешить свое самолюбие? И что делать? Может сказать все как есть и будь что будет?

Я затупок

В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.

Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.

все не могу понять себя. вернее, понять я могу, но принять же - нет. и никуда от этого не деться. совершенно никуда. я почему-то стал презирать себя: свою внешность, свои мысли, само свое существование. мне это не нравится. хотя, может, так оно и лучше даже. время идет, бежит и тянет меня за собой. я же упираюсь. бежать мне не хочется. думаю, мне вообще ничего не хочется. если же раньше я писал и думал, что запутался, то теперь же я думаю, что просто где-то как-то невзначай споткнувшись упал и случайно затонул в луже, находившейся по стечению определенных обстоятельств прямо передо мною в момент моего падения. лужа же эта - общество со своими мерками, суждениями, привычками, устоями, взглядами, словами…
но дело-то вовсе и не в луже, дело во мне. ведь споткнулся-то я сам. но даже и это теперь мне не так важно и значительно. важно мне то, что я все еще до сих пор нахожусь в этом неловком положении и тону. тону, падая все глубже и глубже, стремясь, кажется, прямо на самое дно. еще есть шанс выбраться, выплыть из этой лужи, но я задыхаюсь. задыхаюсь и, кажется, теряю сознание.

давно знаю что Дарья- от "Дарий" но тогда (хз кто мне вообще это сказал) я считала что это какой-то древнегреческий бог (следственно считала его древнегреческим), щас гугл выдаёт только что это правитель. имя персидское. интересно, насколько татары персы (и как это всё вообще определяется) и что вообще за тенденция у людей вешать на имена "это русскае имя!!! эта татарскаи имя!!". в большинстве случаев, когда слышу "русское имя" хочется встрять - "не русское, а на русский манер/русскоязычная форма" (если и это вообще корректно) потому что происхождение обычно куда более древнее потому что имена со своим переложением на разные языки- это вообще ну очень уж запутанно и сложно (для меня) но интересно чего только стоит моё любимое "Юрий Джордж Егор Ежи Георгий" и всё это одно и то же имя. при том что в русском, мать его, языке, сразу три формы.

как перестать чувствовать себя лишним в этом обществе

я серьезно думаю, что я какой-то бесполезный человек, когда понимаю, что вокруг все начинают работать, отходить от маминой соски, а я нет. я бы радостью нашла себе работу! но с моим расписанием учебы это просто максимум бургер кинг или кфс. я серьезно, у нас просто могут отменить пару, могут ставить с 10 утра до 8 вечера, может один препод закончить раньше и мы ждем другого еще 2 часа. думаю многим знакома такая проблема. но мне уже 20 лет, а я до сих пор не работаю. возможно это глупость, потому что какие мои года, возможно я просто не хочу выходить из зоны комфорта. но когда сегодня подруга мне написала "ой я кажется устроилась на работу", я такая да бляяяять

может реально пойти в бк или кфс, кто нибудь работал в общепите? ахах

К слову о силе моего самовнушения. 5 дней подозревала у себя аппендицит и болел только правый бок. Вчера на скорой уехала в больницу, где аппендицит конечно же не нашли и отправили опять к гинекологу. Гинеколог (та самая, которая была моим лечащим врачом месяц назад, когда я просто так провалялась в больнице 5 дней) делает мне УЗИ и находит кисту на ЛЕВОМ яичнике. Я еду домой, и, как думаете, что у меня болит сегодня весь день? ЛЕВЫЙ БОК ВНИЗУ ЖИВОТА, а правый почти совсем не болит.

Если честно, всё это меня сильно угнетает. Хотелось бы вернуться к нормальной жизни без боли и страха, что где-то что-то внутри тебя лопнет. Я слишком сильно себя всегда накручиваю, чтобы чисто морально это перенести. Я заколебала, пожалуй, уже всех разговорами о своих проблемах, потому что это именно то, что я не могу держать в себе.

Я и раньше не любила тёмное время суток, а последние месяцы я их просто ненавижу, потому что всё сразу начинает болеть и становится невыносимо страшно и одиноко. Классно, если у А. выходной или просто мне удаётся уговорить его остаться у меня, но он не может быть рядом 24/7. Только в такие моменты понимаешь, что никакой ты не свободный и независимый, а наоборот даже, сильно нуждаешься в своих близких людях.

Ни один, ни второй. Это к слову о том, что я «прекрасна, удивительна», «очень тебя ценю!» и, моё любимое, «ты очень мне дорога!»

опять роюсь в именах.
думаю, вот женских имён, образованных от мужских-тьма. а есть ли мужские, образованные от женских, интересно.
первая страница гугла ничего не выдаёт, значит надо прям искать, а влом

Хочется начать верить в Бога. Или в психотерапевтов. Хоть в кого-то, кто сможет помочь. Но я все также одна и всё также больна. Где взять эту энергию и жажду жизни, подскажите, а

Вечером пошёл дождь. Очень приятно сейчас лежать и слушать как он медленно стучит по козырьку. Пол года не ощущали дождя, я даже окно открыла и подставила руку, чтобы почувствовать его. В этом году весна прекрасно начинается.

Хотела выписать сюда всё дневное негодование, но слов сейчас собрать не могу. Так вышло, что в день рождения я работала с датчанами. На английском мой уровень сейчас а-ля «ландан из кэпитал оф грит бритн», девочки переводчицы с ними второй раз и до этого без языковой практики, а двум студентам и без того в другой стране не комфортно, а тут ещё и журналист с камерой. Это был вампиризм и мазохизм чистой воды, ибо на то, чтобы они мне начали говорить хоть что-то стоящее было потрачено 1,5 часа. Далее следовали завуалированные люли всему коллективу от начальника и у меня маленькая паника. на сколько они относились ко мне? Вроде и да и нет. Плюс завтра утром внезапно планерка. И я измотана материалом про больницы и имею кучу невиданного бессрочного. Пошла на должностное преступление - отдала две темы новенькой девочке вместе с источниками. Внутренний собственник рвёт и мечет от жадности. Это же мои инсайдеры! Но тут либо умереть от нагрузки, либо любить себя. Работу люблю, но себя больше. Ибо плакать от усталости не дело. Ну а в целом так - с днём рождения меня)) И я всё ещё жду поздравления от двоих. Чтобы понять, действительно ли так дорога, или на моих ушах лапша.

Самый лучший совет в жизни, я получил от женщины-художника намного старше меня. Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловался ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает. Она выслушала меня, помолчала и спросила:

«От чего ты готов отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?».

Ключевым оказалось слово «якобы».

Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбился. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.

Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».

Пока я переводил дух, она снова атаковала:

«Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?»

«Клан Сопрано»

«С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?».

Я молчал.

«В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь».

Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.

Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать.

В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет?

Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой. (с)

Сегодня на паре обдумывала одну мысль. Каким человеком нужно быть, чтобы покончить с жизнью из-за другого человека? И я говорю не о принудительном суициде, а вполне осознанном и самостоятельном решении. Я сейчас говорю о расставании. Если тебя бросил любимый человек. Насколько не самодостаточным человеком нужно быть, чтобы не представлять своей жизни без другого человека настолько, чтобы хотеть умереть? Боль проходит… не сразу, порой даже она остается с нами на всю жизнь. Но раны всегда затягиваются рано или поздно. Да, некоторые из них оставляют шрамы, но все же… Насколько же это глупое и неуравновешенное решение… Я не могу этого понять. И наверное не смогу никогда.

Наше недельное путешествие с сестрой в Корею закончилось 18 марта. 18 марта самолет компании S7 airlines приземлился в местном аэропорту. Этой же ночью мне казалось, что вся эта поездка была сном и что в реальности ее не существовало, как не существовало и Оксаны, Мэта и Чуи, той невероятной ночи в сеульском отеле, моей встречи с Таней, Сашей и Хэри. 19 марта прошло в сонном беспямятстве, а 20-го мы всей семьей заболели. Особенно я. Никогда ОРВИ не бил по мне с такой силой. В какой-то момент я подумала, что умру. И солгала бы, если бы сказала, что эта мысль не пришлась мне по душе. Сегодняшним утром (впервые за все это время) я почувствовала небольшое улучшение. Мысль "Черт! Мне лучше, я не умираю", - разочарованно пронеслась в моей голове. И хоть тот свет мне пока не грозит, зато грозят накопленные долги трех пропущенных учебных недели. Хочется сказать себе: не переживай, ты обязательно со всем справишься, но как не странно, я это и так знаю.

там рентв что ли включен? -нет, первый канал -с годами всё сложнее видеть разницу….

— Здравствуйте, я Алеша. И у меня нет психоза, венерических и непереносимости лактозы. Даже справка об этом есть.

— Здравствуйте, я Света. У меня нет истерических припадков, голова не болит и от вида мужского тела я не падаю в обморок. Вот посмотрите.

Сегодня сходил на выставку "серийский перелом" в принципе я не удивлен почему силы рф подавили игиловцев… Техника устаревшая ещё лет 40 назад, какие то пикапы с пулимётами на крыше, джипы наподобе моего, с кустарно приваренными бронеплитами… ну в целом мне понравилось… Даже танк был… Но как бы то небыло это все страшно, потому что это война-смерть… Не дай бог что бы она пришла в наш город в нашу страну… Радуемся мирному времяни, гуляем, и весилимся! Японский белый шоколад ждёт тебя

Но сюда я пришла не рассказывать, как мне на свидании рассказывали про тройничок на прошлой неделе.

Нет, я пришла поделиться рассуждениями.

Буквально перед самым Парижем я совершенно случайно забрела в очередной френчайзинговый магазин типа очень вери мач модной одежды и увидела там пальто. Пальто себе я искала уже некоторое время, да и нужно же было небомжом ехать в Парыж. Прикинув на себя, я была приятно удивлена, обрадована, получила одобрение сопровождения, глянула на цену и оставила пальто в одиночестве и печали.

Но насовсем оставить его среди других ещё не нашедших хозяев предметов гардероба я не смогла и вернулась тем же вечером. Времени было больше, поэтому я прошерстила ещё магазин в поисках чего-то, чтобы грело душу и жопу, но в итоге не повелась на почти в два раза меньшую цену и приобрела-таки этот великолепный элемент гардероба.

А теперь долгая прелюдия подходит к концу и я хочу рассказать, к каким изменениям в моей жизни привела эта судьбоносная покупка. Нет, я не встретила мужчину мечты, не устроилась на лучшую работу в мире (потому что я и так на ней работаю лол) и мне даже не подарили офигенные сапоги.

Я просто очень быстро осознала, насколько меняется отношение незнакомых людей вокруг, когда надето что-то действительно неплохо выглядящее. Начиная от придерживаемых дверей и до в принципе внимания, при чём, что очень лестного, а не свиста или обращений бородатых бомжей (читать: не айтишники, а настоящие бомжи).

А после того же развеселого свидания я сидела в баре и ждала, пока освободится моя подруга-бармен, чтобы побеседовать за маленькой сегореточкой, и ко мне подошёл парень и предложил купить мне коктейль (МАМА РОДНАЯ МНЕ В ЖИЗНИ ТАКОГО НЕ ПРЕДЛАГАЛИ). И пусть жест будет казаться кому-то оскорбительным и т.д. и т.д., но я согласилась, и потом во время перекура с вышеуказанным незнакомым парнишей узнала, что он решил мне купить коктейль, потому что "глаза у тебя добрые". Я усмехнулась и подумала "и пальто агонь".

К чему полотно текста. Никогда нельзя жалеть денех на то, к чему лежит душа.

А то весна вокруг, и просто приятно идти, улыбаться и когда люди на тебя смотрят и тоже улыбаются. Правда, они, может, думают, что ты влюблена, а у тебя пальто пиздатое.

С десяток лет назад случалось такое, что в некоторые неистово волшебные моменты меня звали уехать с собой Куда-Нибудь Далеко невероятные люди.. Стоило лишь закрепить предложенное словами "хочу, обещаю" и пережить пару зим..
И вот обещания напечатаны, зимы пережиты,
а я по-прежнему не Где-То Далеко,
а рядом ничьего из тех плеч.

— Давай мне исполнится 18 и мы уедем куда-нибудь? Ты ведь хочешь уехать?

Больше всего на свете.

Я словно учусь жить заново. весна - удивительное время года. и в этот раз я бегу за ней, как ошалелая.

Я думала, такого уже никогда не будет. с каждым годом всё притупляется, проходит, мы взрослеем.. но вот эта весна. и, несмотря на то, что у нас ещё снег, я чувствую. я в ожидании весеннего света.

Вроде за лето, осень и зиму ничего не произошло такого шокового, чтобы сейчас меня так будоражило.. но почему-то это действует.

А ещё.. вы когда-нибудь видели вживую подснежник? :)

И, покорю, и, покорюсь.

ну так чем живёшь, чем дышишь?)

не умеешь так)

— Хорошо котам, вы не боитесь темноты
— А чего её бояться?
— Ну как же? В темноте всё кажется таким страшным…
— Так ты чего боишься, темноты или того, что у тебя в голове?

Олег Тищенков
" Кот"

Как же всё-таки сложно тебя любить.

Пришло время рассказать правду. Самой себе. Правду про то, что со мной происходит и почему я думаю, что это может быть конец.

Алкоголь как способ побега от проблем был для меня панацеей с 15 лет. Сначала винцо, потом коньячок… В 15 хватало бутылочки пива, в 23 надо 0,5 коньячка. И булимия как способ снять стресс - с 17. Мне 23. И это пиздос полный. Во мне 46 кг, крошатся зубы и чертовски болит желудок. Печень? Держи карман шире.

Каждый день панические атаки. А это ПИЗДЕЦ КАК СТРАШНО. Может, хватит? Может, нужно все это закончить? Может, хватит прятаться по углам? Мне не страшно. Я бы давно бы уже. Я за маму переживаю. Он никогда не спасет меня.

Я не знаю, что мне делать. Я совсем не знаю.