В мире происходит столько всего. Как только гемоглобин чуть подползает вверх, я чуть выползаю из того, что сейчас модно называть self deprecation. Я поправилась. Боже мой, сколько же мыслей о том, что я поправилась. Всего три несчастных килограмма, а кажется, будто десять. И нет, я себе, в общем, нравлюсь. Но что-то не то. Все вокруг теперь худые и стройные, и это их достижение. Их чертово достижение, которое я так бездарно потеряла (словно хотела и могла это контролировать, ага). И, самое обидное, я почти перешагнула границу размеров. Я точно теперь не влезу в идеальные белые джинсы, которые стоили 4 (четыре тысячи, пусть вам тоже станет больно) рублей и которые я надела ровно два раза. Я точно теперь не влезу в летние брюки, платья XS, классную юбку, которую кто-то отдал и все такое. Я не влезаю в черные скинни, которые привыкла безжалостно изнашивать в это время года. И, самое ужасное для такого запойного шопоголика как я - я ничего не могу купить сейчас, ведь я надеюсь, что похудею. Я жалею о тех идеальных брюках Massimo Dutti в фиолетовую клетку, что были мне чуть велики - тогда я не купила их на распродаже, а ведь могла бы. И я считаю, что вы должны это знать, чтобы не повторять ошибок моих.
Но отвлечемся от шмоток. В чем, собственно, нормальные причины изменения моего тела? Во-первых, как ни парадоксально, 5 кг назад я была, наоборот, болезненно худой, и хотела попу побольше. Пала, так сказать, под натиском инста-персиков и красивой груди. Получите, распишитесь. Мозг поставил цель и сам незаметно к ней пришел. Во-вторых, конечно, более печальные события: обрыв учебы перед Новым Годом, шок от пережитого стресса, отдых в стиле "усталости от безделья", затянувшийся на месяцы. Мысли о том, кто я - тварь ли дрожащая или пойти мне на работу в зару? Большой возраст, некоторое количество амбиций и ноль понятия о том, что делать дальше. В-третьих, (и, если честно, мне до сих пор снятся кошмары об этом), моя прошлая работа, где я за 2 месяца потеряла несколько кг от своей нормы. В-четвертых, и я шлю вам привет, если вы дочитали до этой причины, отеки и какой-то непонятный жор, обуявший меня в Испании. Причины этого мне до сих пор не понятны (я даже думала тест на беременность сделать, но нет, все ок). И причина номер 5, которая важнее всего: механизм запущен. То есть, раз это уже случилось, курок компульсивного переедания спущен. Пачка чипсов, которую я съела сегодня. Тарелка пасты, которую я съела 14 марта 2019 года в 0.00 по мадридскому времени. И я даже не знаю, есть ли у меня чувство вины. Скорее - жалости к себе. Скорее - из-за того, какой болт я положила на диплом, онлайн образование, книги и любую полезную деятельность. Моя деградация телесная связана (при том, что вообще такой процесс нельзя назвать деградацией, это лишь мой случай) напрямую с умственной. И чем чаще я об этом думаю, тем хуже мне становится.