Это было в зиму моей жизни. Люди, которых я встретила по дороге, были единственным моим летом. Ночью я засыпала со сновидениями, где я танцую, смеюсь и плачу вместе с ними. Уже прошло три года, как было это бесконечное мировое турне, и воспоминания об этих людях были единственной поддержкой для меня, и единственное время, когда я была счастлива. Я была певицей, не очень популярной, которая мечтала стать прекрасным поэтом. Но благодаря неудачному стечению обстоятельств я увидела, что эти мечты разбились и превратились в миллионы звезд в ночном небе. Они искрились и ломались. Но я действительно не возражала против этого потому, что я знала, как это получить все, что ты когда-либо хотел и затем потерять все это, узнав, что такое настоящая свобода. Когда люди, которых я знала, узнавали о том, что я делала, как я жила, они спрашивали меня: «почему»? Но нет никакого смысла рассказывать об этом людям, у которых есть дом. Они совершенно не понимают — как это искать безопасность в других людях, чтобы твой дом был там, куда бы ты не шел. Я всегда была необычной девчонкой. Моя мать говорила мне, что у меня душа хамелеона. Нет морального компаса, который бы мне указывал на север, нет постоянства в моей личности. Была только внутренняя нерешительность, которая была настолько велика и колеблющаяся, как океан. И если бы я сказала, что я даже не планировала то, что такое со мной может случится, как случилось — я бы соврала. Потому, что я была рождена, чтобы быть совершенно другой женщиной. Я не принадлежала никому и принадлежала всем, кто ничего не имел, кто огненно стремился набираться опыта, с навязчивой идеей свободы, которую я боялась настолько сильно, что я не могла даже говорить об этом. Это подтолкнуло меня к проявлению безумия, которое ослепило меня и голова пошла кругом. Я не любила Лану Дель Рей, а сейчас я нахожу в ней себя. Я не та, кем являюсь. Я не знаю о своей жизни абсолютно ничего. Что я вообще знаю? Я чертовски хочу поцеловать Лану Дель Рей. Я хочу Лану Дель Рей.