Журналистикой больше не занимаюсь

После прочтения сжечь… Старые добрые песенки. О тебе и обо мне. Единственное, что осталось от тебя мне -фотография нас молодых и глупых, полных надежд, ранимых, юных и таких мечтателей. Любимые и любившие. Во что я превратилась, боже мой? Дима, во что? Колкая, плаксивая и не по тебе плаксивая!!!, совсем потухшая, всех друзей растеряла, всех покрамсала на куски, раз мне больно, пусть все страдают. Представляешь, я соскучилась по лирике и грустным философским рассуждениям. Я столько глупостей совершила, билась-билась, и рванула, потом осела на дно, как снежинки в твоих песенках, в наших песнях, в нашей любви осела на самое глубокое дно. О! И ты там, ждешь меня всегда, улыбаешься мне там в этом темном-темном углу, где-то в области левого подреберья. Я тебя сохранила. Я тебя помню. И плевать, что все поменялось. Сезоны, долгие годы прошли. Мы выросли, мы ушли, мы другие. Отлюбившие совсем. Совсем пустые и прозрачные. Но… Знаешь ты ведь там, все еще там… И скорей всего ты там сохранишься до самой мой смерти. Не смейтесь. Мне уже давно не 17, но я верю что такого рода что-то(рука дрогнула написать чувства) не пропадет и через 50 лет. Раз в жизни у каждого человека случается драма, она оседает глубоко, глубже всех мыслей и желаний, но она там и, поверьте, она просыпается, не часто, но шевелится, и когда это происходит жутко глубоко тупо больно. Потом снова тишина и пустота- не больно. Так мы и живем с этим тихим зверьком внутри. Знаешь, хочу тебе сказать так много, но ни одной порядочной мысли не попадается, а то, что жгуче бьется в висках сказать уже не могу, нет! Не имею права. Скоро, очень скоро я выйду замуж, рожу маленьких совсем не рыженьких мальчика и девочку. Помнишь? Наверное уже нет. И ни к чему тебе это уже. Твои последние слова режут слишком горячо - мы уже изжили себя, Алина, нас больше нет, наша история давно закончилась. Тух-тух, ком и эти слова стуком по вискам- тух- тух… Скорей всего ты прав, но помечтать то можно, и этого ты мне запретить не сможешь. После прочтения сжечь… А теперь я жалко выпрашиваю парня женится на мне, жить со мной, не уходить, потому что я очень хочу семью. Что плохого в этом? Что я хочу детей ? Хочу смысл жизни! Раз с любовью не вышло… Объясни мне, разве я многого хочу? Вот такая нелепость, да, я мадам - королева, как выброшенная на улицу шавка стою, скулю, хочу в тепло, хочу найти свой дом, я выпрашиваю быть со мной… Вот такая правда жизни у меня. Как ты? Надеюсь, ты спокоен и счастлив и твои дела лучше моих, потому что если честно мои, как видишь, весьма паршиво.

Зашла в кофе хаус из-за одного взгляда карих глаз. Сейчас надо сказать задумалась каких глаз, карих или голубых и все потому что для меня цвет не важен. Я очень давно не чувствовала этого взгляда на себе. Этот немой флирт во мне пробудил нечто большее, нежели я могла спящая вообразить. Сейчас я в стабильности полной и считается, что человек должен быть счастлив в этом состоянии покоя. Но не такие как я. Как ты учил меня, я анализирую, анализирую все происходящее, но к сожалению не живу. Я хожу в кино, в театры, учусь, занимаю себя как могу. Иногда останавливаю взгляд на настоящем, вспоминая свою глубину, но одергиваю себя, весь она подарила мне только страдания. Но не смотря на это я жила, в полном объеме! Чувствовала жизнь такой какая она есть, переживала весь спектр эмоций, я жила, господи. Сейчас моя жизнь напоминает сценарий, причем написанный на скорую руку. Я не развиваюсь душевно, мне просто от этого становится больно. Я делаю все, как все, иду вперед, но поверхностно и малодушно. Спасибо тебе, незнакомец, я очнулась…

Я растаскана по кускам шавками, разворованна на части. Я не могу собраться с силами, мыслями. я не могу захлопнуть крышу ноута и больше сюда не соваться. не могу. а заходя мне плохо. Меня душевно просто тянет блевать от всего этого пафоса, от всей кучи разной мишуры, от аляповости этого мира…Всё это пусто. совершенно в никуда. все слова не имеют никакого значения. все врут. кругом. всем безразлично. все неживые, восковые искусственные. на всю мою панику лишь ухмылки, лучше в мусорное ведро сразу, чем смех сквозь зубы и жалость без сожаления. и ещё эти дурацкие сны. и мысли. и мечты и обещания, и я выбита из равновесия. и я……..я не верю. ни во что. ни в святость чувств, ни в совершенство линий. в песни идиотские не верю и в тебя не верю.

Мне нравится в дороге, пока стучат колеса, открыть заметку в айпаде, записать пару строк, Меня рады встретить на московском, утром, Питер под дождем, но солнце греет, хоть и одиноко, но обнимают, целуют. Эта встреча должна была быть еще пару лет назад летним вечером, но обстоятельства и нет же! Все изменилось, мы стали взрослее, реально повзрослели. И в разных городах мы тлеем. Сколько не расходились пути, они сливались, я не знаю что будет дальше, я вся во внимании. Вдаль по чужим городам, мы теряем, чтоб обрести свое "нет", свое "да" среди тысяч картин, вновь одинокий мотив, не умею иначе прости. Интересно как ты там? Однажды встречу тебя настоящего быть может?

Я здесь одна и никого не жду. Ты вышел из эфира первый, освободил чистоту. И точно оба понимаем, что вариантов-то нет! Ты никогда не будешь жить для женщины, а я не смогу всю жизнь стоять перед мужчиной на коленях, даже перед таким как ты. Слишком много "ты" в моей жизни и крайне мало "я". Пора, пора, крошка, просыпаться пора, весна на носу.

Вода из крана льется мне на плечи, струится по моей спине, я смотрю тебе в глаза, не отводя своего притворства. Привет, любимый. Ты этого хотел разве? Мы друг напротив друга, не скажу, что беззащитны, мы другие. Мне хорошо с тобой, слышишь? И кстати, я удалила его, как и обещала тебе, ну хорошо, не из памяти и сердца, но из телефона! Знаешь, ведь мне тяжело это сделать было, ну ты знаешь. Прищуриваюсь и глотаю вино, горькое или опять сигарета горчит? Ты не любишь, когда я пью и курю, особенно курю, особенно при тебе, но я голая, и сейчас ты прощаешь меня. Ты нежен со мной, осторожен в меру, а мое нутро морщится и кривится, мне нужно время. Ты обеспокоен, сколько же мне нужно? А сколько нужно, чтобы излечиться от болезни под названием всепоглощение? Поверь мне, я не хочу тебе врать, да я и не вру тебе, ты и так все прекрасно понимаешь. Мои глаза не умели тебе врать никогда. Ты целуешь мне икры и гладишь запястья, а я душу тебя молчанием. Вот так мы убиваем тех, кто нас любит, кто лечит нас, кто с нами рядом, пока тот другой трахает вторую, третью, пятую, а они любят, ждут твоего выздоровления, берегут! А мы молча убиваем их, без слов. Вот такие мы люди суки!

почему мне в такие моменты попадается самая горькая сигарета и самая неработающая зажигалка?

Ведь если все, что было с тобой неправда, тогда все в этом мире неправда! - вопит мое подсознание.
Тише, деточка, уйми свой пыл - включается рассудок.

Роем, воем мыслей, переворот в моей голове. Вспышка. Тишина. Снова буря внутри. Снова тишина. Вся твоя любовь была наверное просто от отчаянья! Ведь знают все вокруг, ты конечно в одного себя давно влюблен. Попахивает раздвоением личности. Хорошо, что моих двоих бывших зовут Саши, срывается с губ твое имя, слава богу, ты тоже Саша! Через секунду понимаю, что снова не ты передо мной, но имя подходит. Морщусь вместе со своим подсознанием внутри, ты тоже мне врешь? Прищуром, ястребом, птичкой-невеличкой, не хватает слов мне, воздуха мало. Улыбаюсь.

Я с ним постоянно прогибалась, унижалась, рыдала, изводила себя, позволяла, как никому - многое, постоянно пыталась ему понравиться, каждая встреча это был мозговой штурм, я уставала очень после них, но у меня были такие чувства, черт возьми, такие, аж дух захватывало, но знаешь, все отрицательные моменты в один момент перевесили мой шквал, даже таких сильных эмоций стало не хватать, я выгорела до тла, как в книгах пишут, очень ярко горела и прогорела, называй это эгоизмом, но я не хочу больше таких повторов, мне некомфортно, теперь я как-будто обнажена после его ухода, совершенно обесточена.

Да что с тобой? Все мимо. В муке руки, пироги пекла, в муках сердце от скуки, встречалась с мудаком. Ты не для меня. Смешно до боли. В блокноте записи, сотый раз уже иду мимо твоего дома. А вокруг все читают роли, вокруг одни драматурги. Куда идти со своим талантом мне? Ла ла ла, тону в алкоголе, с праздником.

Я снова живу с родителями, и это накладывает свои неудобства. Я не могу прийти домой, вальяжно закинуть ноги на пуф, покуривая, запивая на ходу коньяком, писать истории болезни. Родители не выносят куряг. Тем более дома. А я беспечно всегда борюсь с этой привычкой, ну и моих мужчин особо не смущали мои "богемные замашки" вечерок другой устроить себе такую роскошь.
Стою, курю как 11-ца у дома, смотрю на прохожих, думаю о тебе, (какая замечательная у тебя была вчера шапка, очень идет тебе), мысленно прогоняю клинические симптомы одного пациента в голове, вообщем-то неплохой рабочий день, сейчас бы горячего кофейку, от этой мысли потухла сигарета или от холода? а черт с ней, все равно почти докурила тебя из себя на сегодняшний остаток дня…

Ладно, допустим, я забыла твои руки, твои губы, твое нахальное лицо с любимой ухмылкой. Ладно. Допустим, мне все равно, что сейчас ты с ней, целуя ее пухлые губы, с придыханием жаждешь: "Тебе хорошо, милая?" - и меня даже ни капли не тошнит при этом. И эти поршиво-прекрасные персиковые розы подарил совсем не ты ей. Хорошо, допустим, я не видела сегодня твоей, расстегнутой на три верхние пуговицы, рубашки и выбившегося из-под нее креста, твою беззаботную походку и это небрежное рукопожатие на ходу с моим другом. Допустим, я удалила наши фотографии с моего телефона, половину сообщений, не смотрела тебе в глаза и не могу заплакать, и даже, может быть, допустим, я дикая умничка, моё напускное спокойствие чертовски привлекательно и работает на всех окружающих.
Но что делать настоящей мне, не допускающей таких перемен в своей жизни?

Мое сердце под суточным мониторингом чуть не выпрыгнуло сейчас из своей сердечной сумки, я увидела его на улице, очертания, походку, шапку и отвела глаза, я не видела его лица, его мимики, его эмоций… Только не волноваться! Что он сейчас испытал ? Что почувствовал? Досаду, гнев, радость, удивление, беспокойство, может быть его сердце также трепенулось, как и мое? Да, что за вздор - "жизнь это не кино", дыши, милая, дыши глубже.

Что вам всем от меня нужно? Почему вы не можете оставить меня в покое, в конце концов? О великое мужское войско, когда же вы угомонитесь?

Вчера победоносно размахивая флагом примирения, прискакал мой бывший. Вернее один из моих бывших, еще до последних моих "страданий". В ножки кинулся, ручонки мои тоненькие целовать удумал, звал вернуться или хотя бы сходить с ним в театр. В ступоре, сдуру на театр я согласилась, театр очень люблю! Озадаченность моя прошла, и я стала листать фотографии своего "прискакавшего" и как представила его во всей красе в интиме в своей кровати, подавилась мороженным и нервно записываю теперь в блокнотик отмазы.
Отмаза номер один - я тебя не хочу.
Отмаза номер два -
Отмаза номер три -
…..

…..

…..

Вспоминая наши отношения, первой будет достаточно, а листов на остальные не хватит.

Отрава томным ядом наполняет мой мозг, тонкие легкие в мои легкие-тяжелые, дышу через раз, только чтоб не задохнуться к чертям. Ее пальцы стальными оковами на горле моем, аргументы звучат обоснованно, но они не при чем. Ничего рационального просто не видно, мир теряет свои очертания, когда мне обидно. Ты приводишь все новые доводы и смотришь ехидно, но перекрыты все выходы и входы, нас уже не помирить…