Журналистикой больше не занимаюсь

Вот почему я так унижалась перед тобой? Почему ты со своими железными принципами, цельностью и глубокими таинственными синими водами внутри, мог себе позволить бегать за другой? Оправдывать ее, когда она просто шлюха! Но ты слепо долдонил, что она бедная запуталась и просто очень сердечная, не может бросить своего молодого человека ради тебя, а тебе отводилась лишь роль любовника, и редких встреч ты ждал, как мантру, как я тебя ждала. Какого черта ты был таким тряпкой с ней и таким стальным со мной? Ведь я, милый, заботилась о тебе похлеще матери твоей. Что же вы за народ такой мужики? Правильно мне моя мама говорила: "зайка, тут есть два варианта- либо он козел, либо ты коза".

Ну что же еще молодая женщина может сделать со всем этим бесполезным ненужным бессмысленным ворохом воспоминаний, которые вперемешку с моими рабочими, деловыми, повседневными мыслями, лезут наружу и атакуют мою несчастную сердечную мышцу в самые неподходящие моменты? Ну что ж еще, кроме как, правильно - запить. Даже такой 40градусной дрянью красного цвета, подаренной на мое н-ое день рождение, да еще и безбожно горчащей. Но это все-таки слаще горечь, чем мое "безудержное веселье" с психологическими выбросами и маниакальной зависимостью так взять кирпичик и ударить вот того мужчину, который только что толкнул меня в спину в метро. Ну что же еще сделать мне, если так много "если" и так мало "поэтому" и сигарета тоже изрядно горчит, в разы больше той красной дряни? Ну что все-таки делать мне,  когда со мной постоянно густое и ядовитое чувство вины?

Ты не узнаешь, что перед встречами с тобой, у меня была эйфория, подобно тем состояниям перед которыми мне страшно, волнительно и очень щекотно от предвкушения где-то в районе вилочковой железы.

Ты не узнаешь, наверное, что я не могла отправиться спать, пока ты не ушел туда же, в царство Морфея, что всегда разлучало нас. Я всегда переживала за тебя, даже когда ты мирно спал рядом.

Ты не узнаешь, что я могла отложить работу, друзей, свой сон в конце концов ради мимолетной встречи, разговора, переписки.

Ты не узнаешь, что я занялась психологией ради, глупо, наших отношений. Сила внутри меня уменьшалась, вера в себя растворялась, но появлялось все большее погружение в тебя. Я тобой заболела. И предав себя пустилась во все тяжкие с тобой. Ты стал моим эпицентром всего. И чертов дедуля Фрейд нам не помог.

Ты не узнаешь, что от первого нашего поцелуя у меня полчаса тряслись руки, ноги, и щекотка в зоне вилочковой превращалась в радужные раскаты с переливами нехарактерной для меня ванили. Я всегда хотела тебя целовать.

Ты никогда не узнаешь, как сильно я хотела тебя всегда, видеть, слышать, думать, хотела твоего внимания, заботы, тела твоего и тебя внутри. Мне слепо, как и всякой порядочной влюбленной дуре, казалось, от моего терпения и твоего вседозволения у нас будет нечто большее, чем просто у всех бывает.

Ты не узнаешь, что возненавидела я тебя так же сильно, как полюбила. Ты убил нас, ты убил, бог со всеми ними, моими надеждами, мечтами и грезами, ты убил наше сокровище, плод нашей любви. И я ненавижу тебя ровно так же как и люблю, чудовище, этого ты не узнаешь тоже. Ровно, кстати, как и себя теперь ненавижу.

Ты вообще мало, что обо мне знаешь. Как оказалось, я тебя тоже не знала. И так на арене я и мои многочисленные "не узнаешь", а ты как обычно слепо играешь свою лучшую роль - тебя нет, но теперь не только в моих буднях и кошмарных одиноких ночах, тебя нет в районе вилочковой, ну и в матке нас тоже нет. Ну и вообщем-то я рада, что ничего этого ты не узнаешь уже.

Признаков жизни все больше, вернее оживление меня от тебя. Мне наконец-то стали сниться сны, самые обычные сны, яркие мои, как я по вам скучала. В дни с тобой я настолько выпала из реальности, что напрочь потеряла не только день, но и ночь. Все восстанавливается постепенно, но как на счет сердца? Сердца, ну и пожалуй, памяти?

Оставьте в покое мои вы тревоги, ко всем моим мыслям стерты дороги…

Сейчас мир какой-то странный. После всевластия тебя в моей жизни, когда тебя вдруг не стало, мне все кажется слишком милым и нежным. Да, представляешь? Все разговоры, поступки, люди стали воплощением доброты и заинтересованности мной. Ты сделал мою жизнь холодной и железной, в принципе как ты сам. Правила, четкость суждений, целесообразность действий, вечное подчинение - всего этого было у меня через край. Сейчас я как птичка-попугайчик, которого наконец-то выпустили полетать из рамок, оков и постоянного самоуничтожения. Мне дышится легче, милый. Стало совсем хорошо. Хорошо без тебя.

Только в последнее время, совсем-совсем недавнее, я стала себя как-то по-другому ощущать, это как-будто трезвый взгляд не через призму беспокойств и сомнений, а прямо в себя и на других людей. Как-будто мой внутренний мир был бушующим морем, а сейчас улегся в слои, и я довольно осознанно все делаю и понимаю лучше себя и других людей, и как-то все по-другому. Я перестала искать счастья в чужих по сути людях, я прекрасно понимаю, что кроме тебя внутри тебя никто таким не сделает, никто не придет извне и не сделает тебя счастливой, поэтому живу и радуюсь даже погоде-практически любой. Это какой-то рубеж.

Сейчас в памяти всплыли твои слова на тот мой "порыв" в метро, когда я за тобой бежала через всех, через свою гордость, через обиды. Ты сказал: "Зачем ты так драматизируешь? Жизнь это не кино"… Почему я вспомнила их только сейчас? Они, эти твои слова, именно сегодня встали передо мной большим отчетливым великаном и наступили на меня, предварительно стукнув меня дубинкой, как всякий порядочный великан из сказок Братьев Гримм. Стукнули по голове и наверное, скажу я тебе, будет шишка. И совсем не драматизирую я, только если встречу тебя даже случайно, глаз не подниму, чтобы ты не прочитал в них, что ты научил меня самому главному - прощать, прощать так чтобы навсегда. Чтобы тебе не показалось, что я снова пала пред тобой. Тебе не обязательно это знать. Но я тебя простила за твои поступки, за все твои слова, за то, что ты должен был сделать и не сделал, и за этого ночного великана, который не дает мне уснуть. Теперь умею прощать, благодаря тебе научилась прощать без тени сомнения, обид и упреков. Ну и естественно, это совсем не значит, что с всепрощением возвращаются чувства. Просто я простила тебя, милый.

Как это тяжело - любить образ, созданный собственным подсознанием. Наверное, это одно из самых страшных утех. На протяжении существования ты заглядываешь в лица и душу людей в надежде найти похожие очертания своего идеала, но все тщетно. Все равно будет какой-то изъян, который ну никак не может жить в симбиозе с твоей живой фантазией. Она следует за тобой по пятам, словно тень, и от нее очень трудно избавиться, порой невозможно совсем.

Знаете почему одиночки любят в метро час пик? Потому что только в этой толкучки ты чувствуешь себя ближе хоть к кому-то, интимно ближе. Чувствуешь запах, парфюм, тепло тела, дыхание над твоей головой или в шею. Это "нечто" я стала яро ощущать утром, когда моя рука была зажата между бедром одного молодого человека и моей сумкой, чувствовала его так близко, что казалось ощущаю передаточную пульсацию его артерий. Это потому что он мне понравился или потому что я вспомнила тебя снова и твои артериальные пульсации? Я скучаю видимо, вот таким диким образом, что начинаю радоваться случайному "теплу" незнакомцев.

Сердце кровоточит, мой мир почти потух, и если я тебя увижу, просто мимо пройду. Внутри все перевернул, судьба дает сдачи. Наши мечты провалились к чертям собачьим. Мы не построили семью, наш сын не успел родиться, наверно бросать друг друга стало глупой традицией, превратиться бы в птицу и улететь бы отсюда… Я больна его взглядом, поймите меня, люди, что со мною будет, я будто под наркозом, всему виной ты, ты какой-то странный, все как-то не так у нас… что ты сделал посмотри? Перевернул все внутри, что мне делать подскажи, проходят дни, недели, но не высохли слезы.. Прийди в себя, прошу пока еще не поздно, пока не вымерзли чувства, почувствуй мою боль…

Мой мужчина поздравил меня смской:"С днем рождения, Алина. Желаю благоразумия тебе и здоровья крепкого". И на этом все. Ни звонка, ни подарка, ни намека на встречу или примирение. День святого валентина прошел в таком же ключе, только контекст смс был следующий:"Ты успокоилась?" и опять же ни намека на праздник, огрызаясь на мой вопрос какой сегодня день- "надо любить друг друга каждый день, а не подчиняться дурацкому влиянию контакта". Сейчас, я так понимаю, что др тоже бывает раз в год и не праздник вовсе для тебя. Это не ужасно, нет, это пиздец. И мне уже не обидно, это совершенно другое чувство! Я не понимаю как можно так себя вести и быть таким мудаком?! Ведь еще неделю назад мы лежали в одной кровати, и ты говорил мне, что любишь меня больше жизни, накручивая мой локон на свой палец…

Ты везде. И нигде. Я вижу тебя в каждом встречном, в толпе, на улицах и в метро, я вздрагиваю - не ты. Ты в моей голове или я сошла с ума?

Дай мне бог еще чуточку силы, Бьется за двоих сильное, уставшее мое сердце, бьется чтобы жить, ты оставь его себе, за меня не бойся, мне не больно, мне на дне твоей души спокойно…хотя ты не знаешь. Мысли в голове стали совсем чужими, тихие и послушные, не к добру это.

Знаешь, сегодня утром я проснулась в квартире моего друга и спросоня не понимала где я, кто я и почему второй мой друг лежит со мной рядом в одной кровати? И какого черта ты не со мной? Честно говоря, я запила вчера свою тоску не зря, милый. Это была точка невозврата. Ну знаешь, такое состояние, когда чтобы человек не сделал - ничего уже не поможет исправить ситуацию. Эту самую точку я очень хорошо знаю, милый, ведь до тебя у меня было их в каждом месяце по две, с разными людьми, как с мальчиками, так и с девочками. Никогда не думала, что с тобой она у меня тоже случится. Все твои слова больше не цепляют меня, так как раньше, все твои действия, а вернее отсутвие их, больше не заставляют мои глаза напрягать зрение, чтобы их рассмотреть, мысли перестали водить хороводы, слез больше нет. Мне больше не нужно твое понимание и голос, твой вид больше не вызывает у меня того трепета, мои уши давно не слышали ничего не просто приятного, а банального человеческого, я стала злой и замкнутой, с грязной головой и тусклым взглядом. Я на рубеже, вернее за ним. Это моя точка невозврата к тебе. Прощай.