Журналистикой больше не занимаюсь

Хороший день всех влюбленных или вернее будет сказать не всех, да и не таких уж влюбленных. Получился сейчас какой-то салат из слов. Это как и в моей голове сейчас, все мысли протерли на терке, пропустили через блендер и вылили эту ядерную смесь в стаканчик настаиваться или, вернее сказать, затухать, прокисать и покрываться плесенью.

Он все сам подтер за собой. Все следы и признаки нашей любви. Удалил себя из моей жизни, потом из осязания и наконец добрался до инстаграмма и даже комментов, не оставил, ничего в память о себе. Как холод, с которым я его так часто сравнивала, вымерзло после все и покрылось инеем, пустотой и ничем живым, как после всякого холода. Эта был последний трос, брошенный на спасение наших надежд. Было утро. Встреча. Молчание. Пустое и холодное. А потом его спина. Сначала я смотрела, как она удаляется, затем я не выдержала и рванула, бежала за ним через людей, кричала его имя, а он не оборачивался. Я дернула его за руку, стала говорить несвязно, о том как он мне нужен, о том что он значит. Я увидела этот взгляд, он поднял глаза и в нем была усталость. Он пожал плечами и сказал, что у него нет сил на разговор, развернулся, и я опять увидела спину. Затем череда бесконечных и ненужных упреков на тему моей эгоистичности, и наконец венец-молчание и тотальное разрушение всего.

Отношения-это не хоровод вокруг одного человека, это взаимодействие двух людей, чтобы не происходило.

Сижу в маршрутке, за окном машины бесконечной чередой, вокруг очень много людей, сижу и смотрю на то как рушится то, что я так долго создавала, так оберегала, молча и без слез, смотрю на череду твоих истеричных сообщений, на людей вокруг, череду машин за окном, смотрю на последние изжитки своего уже прошлого, рой мыслей поменял свое направление с тебя на меня.. Я слишком долго жила только тобой. Я очнулась и теперь сижу и молча не знаю с чего бы начать жить… С чего обычно начинают после таких потерь ??? Прости, мой маленький, что я это сделала… Так молча и досижу до новой жизни. Жизни без тебя.

Человек, который заставляет так горько плакать, на самом деле тебя не любит.

Люди всегда возвращаются к своим корням, домой. В то место или к тем людям, где они выросли или их растили. Они дают нам силу. Делают нас лучше, добрее, ради них хочется жить. Вот и сейчас я сломя голову несусь к маме на работу, там где есть они, мои родные люди, как маленькая девочка, когда у меня разодрана коленка и очень обидно , потому что мама всегда поймет, всегда пожалеет и согреет.

Недаром есть хорошая фраза у Сафарли:

Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их – и понимаешь: я дома.

Я хочу сильный дом! Такой же как я сама. И я найду тебя мой дом , хоть и ОПЯТЬ не в этом мужчине…

Он стал другим. Вернее не так, он стал "не моим мужчиной"! "Очень не моим"! Такое состояние знакомо каждой женщине. А переход от моего до чужого, я так и не уловила. Когда он стал таким далеким? Стоит, потупив взор, в метро, доброе утро, милый, улыбнись, я ведь рядышком, слышу, как ты тяжело дышишь, я вижу этот серьезный взгляд в пол в никуда, и позу в пол оборота от меня. Ты не смотришь на меня. Или боишься или не хочешь. Или все вместе, что еще хуже.
10 минут бывает достаточно вот так проехаться в метро, чтобы понять все. Не то чтобы я психологический профи, нет, я просто почувствовала и поняла все что происходит, вернее не происходит больше между нами. Но почему?!
А еще я стала тебя раздражать. Меня как будто из шланга холодной водой окатили. Твои грубые и резкие фразы, твой нервный тон и то, как ты говоришь со мной. Когда ты успел стать таким не моим ?
10 минут знаменательны сегодня еще и тем, что в конце рабочего дня, ты не удосужился подождать меня эти 10 злосчастных минут, хотя я была от тебя в нескольких станциях, прислав смс: "Очень жаль, что не пересеклись". Жаль? И это именно то, что говорят любимой женщине?
Утренних 10 минут хватило бы невлюбленной женщине, опять не так! не погруженной настолько в мужчину женщине, понять, что ты уже не та для него. Но я как истинная верная дворняжка виляю хвостом при твоем приближении, облизываю руки тебе, когда ты одергиваешь, тычусь мордой в твои колени, чтобы ты поднял глаза на меня.
Неужели все бесполезно?
Кажется, так заканчивается что-то большое…

Зато теперь мне объяснили, почему я цепляюсь за каждого своего мужчину, как за последний кусок моей надежды. Это из-за тебя папочка, вернее из-за отсутствия тебя. В каждом прикосновении и объятиях, я ищу мужское тепло и заботу, пытаюсь доказать всему миру и себе прежде всего: Смотрите, меня могут любить и не бросят! Как сделал это ты много лет назад с нами, я ищу тебя… Среди прохожих… Среди знакомых… Среди всех.

А ты меня спросил, я смогу ли спать? Тут дело уже не только во мне! Где ты??? Тишина во рту, я вместо яда глотаю твое молчание и твой спокойный сон. Там больше нет тепла, сердце не мучай меня и голова отпусти, сотрите все мысли и сделайте сильней… А люди рассказывают сказочки о любви, пересказывают их друг другу, женятся, детей в браках рожают, отмечают даты, умирают вместе держась за руки!!! Все это совершенное клишированное вранье!!! Я не могу включить разум, как не упрашивайте, я не хочу психологических анализов и тестов, да я и не умею себя лечить! Почему я могу помочь всем, кроме себя!?? Почему я не могу себя вылечить, выключить дурную голову и лечь спать?

Ночь, я в городе одна, жду восхода, он давно не приходил. Спокойной ночи. Ложись спать. А я не могу спать. Кто мы? Для кого-то многое. Для кого-то много лет уже. И этого мужчину я люблю? От может позволить себе легко улечься спать? Он плюет не только на меня, ладно на меня, но на тебя, ты же тут не причем, ты не виноват, маленький, что все так получилось…никогда тебе этого не прощу!!! Как людей раскрывают критические острые ситуации. Описать что я чувствую невозможно. Не могу осознать где я, что я, вокруг реальность или сон?

А в ушах звучат слова твои недавние, перебивая ход моих мыслей. "Мой научный руководитель когда докторскую писал, специально дома не появлялся ,, ,

чтоб эти детские вопли и крики не мешали".

А я так долго молчала, и не слова не сказав, вышла из дома, дверь захлопнула. Чтобы легче было нам обои, чтобы было все как будет, без лишних споров, без лишних криков и разговоров, без всяких взглядов, левых обзоров.
И я навряд ли буду с тобою… Время назад не вернуть. Не спорю. Я так устала называть друга любимым. Слишком знакомые гудки, я тебя понимаю, все это нормально, ты привыкнешь, зая.
Одни мысли я не принесу домой, заставляешь меня думать головой, и пусть все это мало меняет наши дела, я не прощу, …а кто сказал что любить это забавно?
Завтра будет уже совсем другой рассудок, буду рассказывать подругам, как я химически борола стресс..

Больно до одури. Проблема появилась из ниоткуда. Ты вечно занят. По телефону поговорили 7 минут. Все хорошо? Все нормально? Задержка? Ну купи тест? Не хочешь? Боишься? Ну ладно, смотри сама, я занят, отдыхай, пока…

Господи, как же мне надоел этот ровный нейтральный тон. Почему ты разговариваешь иногда со мной как с маленьким нашкодившим ребенком? Что я сделала не так? То, что твои друзья на меня реагируют - это еще не повод спускать на меня снежную лавину своего холодного безразличия. Я задыхаться начинаю под этим снегом. Он едкий и кожу мне щиплет. Свою ревность ты пытаешься спрятать под маской великой китайской стены. Мне это порядком надоело. Спустил и ушел спать. А об моем "спать" никто никогда не думает. Мужчина должен может ощущать женщину…Но выходит игра в одни ворота.

Зима тебе очень подходит, милый, ты как этот холод - всепоглощающий и беспощадный.

Все хотят скорых результатов. Мы устаем от страхов, мы устаем от депрессии, мы устаем от избытка чувств, мы устаем от усталости. Мы хотим вернуться в прошлое, которого уже не помним, и, парадокс, отчаянно подгоняем будущее.

(Остров Проклятых)

Сказать, что все эти события жизни, выбили из меня последние силы, это в принципе тоже самое, что пытаться каждое утро успеть на "неуспеваемый" автобус, который как обычно всегда приходит ровно на две минуты раньше моего прибытия на остановку. И таких аллегорий у меня миллионы миллион.
Нравится, как написала Ленка Пителина про слякоть:

Я пропахла слякотью,
Сквозняком и тучами,
Грустная, уставшая
И премного скучная.
Я теперь спокойная,
Даже безразличная,

Стала молчаливая
И совсем обычная.
Больше не безумная,
И звездою яркою
Будто не светила я.
Я пропахла слякотью.

Взять бы себя в руки и успеть на этот злосчастный автобус, может тогда моя хроническая болезнь тобой пройдет, мысли перестанут бродить вечные хороводы, я перестану сокрушаться о прошлом и видеть дурацкие сны, но вы, как и я знаете, что автобус тут не причем, даже остановка и моя любовь ко сну, дело в нем.