Вы знаете, мне кажется я болею. Сегодня я понимаю это, как никогда четко, без всяких призм, стекол, мантр и литературных прикрас. Не стоит прикрывать свое душевное расстройство красивыми метафорами, алкоголем и неживыми эмоциями. Я действительно болею душой. Ирония состоит в том, что я признаю это и самое удручающее, что я видела такого рода расстройства у своих пациентов. Обо всем по порядку. Иной раз хочется все здесь удалить, у меня мания, мания преследования, назовем ее так. Даже сейчас, когда я пишу, невыносимо хочется все стереть, вдруг увидит тот, кому это видеть не следует. Смена настроения, плаксивость и пассивность - друзья любого подобного расстройства. Все в наличии. Присутствует некая агрессивность к близким, а также в своем сознание иногда пробегают страшные картинки. Самый главный симптом - сводит челюсть от злости. В буквальном смысле слова! У меня болят корни зубов, эмаль, сами мышцы сомкнуты так, что даже при разжатии не отпускает. Ну вот, я даже описываю это как они! У меня болят зубы во всех смыслах! К стоматологу? Это вряд ли, потому что посещаю этого "брата" регулярно, проблем нет. Самое печальное, что я расписала весь диагноз самостоятельно, признавшись во всем. А это совсем не значит- ну молодец, значит не больна, сама же все поняла и осознала! К сожалению, в психиатрии такого рода вещи весьма опасны. Чем отчетливее, ты понимаешь суть своего заболевания, тем вернее диагноз. Вернее приписки к диагнозу. Вернемся и не будем отвлекаться. Совсем забыла - головные боли родимые, я же с ними живу просто. Хочется наверное узнать вердикт? Диагноз звучит - между тревожным и маниакально-депрессивным расстройствами. Выбрать пока не могу, себя оценивать трудно. Тем более, как всякой тревожной личности решиться никак не могу то у меня или это. Есть также вариант истерии экзогенной природы (вспомнила симптом сжатой челюсти). Этиология, а проще говоря причина кроется в отягощенной наследственности, постоянном умственном напряжении и сильном эмоциональном, как модно говорить - стрессе. Надо сказать, в этом завершающемся году я пережила много шоковых для меня, враждебных событий. Например, одно из них: Вы когда-нибудь хоронили друзей? Ходили на похороны, поминки и отпевания в церкви? Никому не желаю этого пережить. Смерть, такая вещь, сама по себе страшная, иногда хоть каким-то образом ее можно оправдать- возраст, болезнь, тупость. А вот когда смерть случайна и весьма драматично-непредсказуема - ее никак не хочешь принимать. Сейчас, я конечно пустилась в такие дебри, а все дабы прикрыть свою душевную наготу. Даже если половину отсюда смоет после прочтения, в чем я не сомневаюсь, я ничего не почувствую. Я вообще ничего не чувствую, кроме боли в челюсти и злобы гниющей внутри. За психом следить не комильфо, но у меня тут не "цитатник" и не "фото группа", это мой дневник, потому и пишу для облегчения, хоть малого, своей больной души. Думаю подыскать себе хорошего психолога и нужные препараты. Уж совсем не хочется на учете стоять в других местах, всех пугающих.