тот неловкий момент, когда понимаешь, что человек, которому ты раньше доверял и считал своим другом, на самом деле ебанный эгоист, неспособный выражать искренние чувства, а использовавший тебя своих манипуляциях весь период вашей дружбы, а ты, как дурак, верил в то, что это тот единственный человечек, которому ты можешь довериться на все сто процентов, как своему второму "я". бегал, как собачка, шел на уступки, всегда извинялся первым, чтобы не потерять такого "ахуительного" друга, которому было далеко плевать на тебя, когда он так был нужен. пиздаболил, как демон, а ты всему верил, несмотря на то, что слова вообще никак не соответствовали поступкам. почему? потому, что ты добренький. ты даже не мог подозревать о том, что этот человек нанесет самый ярый удар ножом в спину, полный просто чистой ненавистью, завистью и прочим дерьмом. в такие моменты чувствуешь себя самым обманутым человеком в мире. твой здравый смысл затмило "хорошенькое" отношение к тебе. самое обидное, что таких мразей много, а ты даже не знаешь, когда ты еще раз наткнешься на подобный кадр. это разрывает тебе сердце, ты чувствуешь себя распятым/разбитым/объебанным. просто идите на хуй.

Не отпускай. Даже если буду просить тебя об этом. Если буду говорить "не люблю", не отпускай меня. Это пройдет. Ты, главное, не отпускай. Ни за что.

Окей, спустя месяц безумной жизни мое второе "я" таки потребовало перерыв. Уже второй день сижу дома, читаю книги, смотрю сериалы, зависаю в ролевых, общаюсь в скайпконфах. И это круто, на самом деле. Мое второе "я" нереально кайфует, а первое "я" наконец-то отдыхает.
Трудно, когда в тебе живёт два человека. Один такой спокойный, миролюбивый, ответственный, любит сидеть дома, в уединении, заниматься саморазвитием и наслаждаться одиночеством. Ему нравится учиться, хочется стать учителем, да и вообще обеспечить себе стабильную жизнь. Второй просто не может сидеть дома, находиться в вечном движении, ему плевать на всех и на всё, он бухает днём и ночью, ему постоянно нужны люди вокруг. Он хочет объехать всю планету, сорваться и уехать куда-нибудь, забить на учёбу и наплевать на будущее.
Я отчаянно пытаюсь найти между ними золотую середину, создать некое третье "я", но в итоге получается так, что я не могу быть счастлива. Удовлетворяя желания одной своей сущности, я урезаю желания другой. В итоге, со мной постоянно это чувство лёгкой раздраженности и разочарования в своей жизни.
Провела недавно небольшой соц. опрос среди парней (анонимно, конечно): какие девушки им больше нравятся: брюнетки, блондинки или рыжие? Результат таки позабавил: блондинки уже не в почёте. И тут же промелькнула мысль "Так какого черта вы ко мне блять лезете". А потом я посмотрела на себя в зеркало и поняла. Сегодня купила две банки краски, скоро буду абсолютной блондинкой, без всяких рыжих отливов или фраз "светло-русая".
Купила себе мятную гигиеническую помаду, на вкус она просто божественна. Написала Т., о том, что куплю ей точно такую же, и после каждого поцелуя, снова буду красить ей губы и снова целовать, слизывая помаду, и так до тех пор, пока она не закончится. Судя по той порнографии, что пришла мне в ммс, в понедельник я опять не буду спать.
Я не чувствую себя счастливой. Но я могу с уверенностью сказать, что я в полном порядке. Я наконец-то нашла себя. Раньше я окружала себя хорошими людьми, дабы они смогли скрыть во мне всё плохое, создать иллюзию, что я нормальная. Сейчас же я окружаю себя теми, кого называют моральными уродами, пофигистами, людьми, которые живут в одном дне, плюют на всех, не бояться высказать свое мнение и вообще - людьми без страха. Нет, они не плохие. Но рядом с ними я не чувствую себя неправильной. Я вообще ничего не чувствую. Я просто наслаждаюсь тем, что у меня сейчас есть. И, черт возьми, я ни о чём не жалею.




песня лета 2013. невозможно забыть эту атмосферу.
да что за череда вечеров настольгии? еще совсем немного и я благополучно покину этот город и всех, кто меня тянет назад. Зачем сейчас посреди ночи слушать музыку, к которой я не притрагивалась 2 года?
забавная история тогда вышла. Я познакомилась с другом Максима Пашей и мы провели втроем почти месяц. Так забавно: 2 высоких дядьки и я, 16-летняя девочка. Было так уютно в тот месяц, вроде, июль или август. помню мы как-то купили курник, острый соус (точнее, Паша украл его) и отправились вечером на пляж запускать воздушный змей. А потом они меня вдвоем провожали до дома.
А потом Паша неожиданно уехал в Москву. И все.
После этого месяца я еще полгода скучала по нему и этому месяцу.

Давно его не вспоминала с тех пор.

Он говорил про бывшую-"Забыл",

Что я одна и нет меня дороже.

Когда нибудь, он обнимая новую любовь

Ей про меня расскажет то же…

— Есть только две причины, почему женщины не отвечают на звонки мужчины: она либо очень любит его, либо ненавидит.

— Либо ненавидит себя, что слишком любит его.

ооо, забыла, его коронная фраза: "ну мы же на мерседесе"

чувак, да всем похуй на какой ты машине! А больше всех срать на это хотела Я! Рассекай своей звездой что хочешь… раз в неделю.

Извините, но мне надо было выговориться.

Мне снятся сны. Ну, знаете, такие сны, где сплошь и рядом люди из твоего прошлого. Совсем незначимые. И ты выбираешь их, а не того человека, который заполнял последние моменты твоей жизни. Самое странное то, что я не считаю это странным. Самое необъяснимое то, что я сознательно выбираю других людей. Хотя они были там никем, просто кадрами, заполняющими жизнь в какие-то моменты. Самое страшное, что в жизни я сделала бы точно так же. Выбрала бы других. Мне кажется, или я становлюсь счастливой? В своих снах.

Только что весь мой текст удалился! И я расстроена тем, что вчера не написала ни словечка сюда. Но день был вчера никчемный, хотя к вечеру положение исправилось - я вышла погулять, посмеялась, у меня поднялось настроение :) И сегодня отличный день. Поавда с питанием провал, но это фигня! Завтра все будет ок. И я пишу все, что думаю. Пришла весна и время меняться, радоваться жизни. 1. Я пойду в зал. 2. Я пойду на курсы анолийского. 3. Напишу список того, что хочу сделать этим летом. 4. Обойду все парки Москвы и исследую ее полностью, буду читать про какие-то места, узнавать. Первая цель прочитать, скажем, про парк Горького. Пора знать свой город. 5. Открою интернет-магазин!!!! 6. Получу крутую фигуру. 7. Отращу волосы. 8. Полечу на свой день рождения в Париж. 9. Съезжу в Питер летом. 10. Прочитаю Шерлока, Записки Пиквикского клуба, почитаю Фицджеральда. 11. Начну изучать историю, хотя бы те моменты, что мне интересны. 12. Начну делать какой-то движ в универе. 13. Продолжу ходить в бассейн. 14. Начну бегать снова! И продолжу этот список. И буду вообще супер клевой :) И сегодня кстати! Я купила себе очень красивый белый атласный халат - одна из тех целей, что я ставила себе. Просто кайф :) )) очень довольна им. Такая красота.

Иногда жизнь сводит с людьми из прошлого. Чтобы мы лишний раз убедились в том, что слава Богу, что тогда ничего не получилось.

Я умею пить. К тому времени, когда мне хочется звонить бывшему, я уже не в состоянии разблокировать телефон

Из моей жизни пропали чувства - стало не о чем писать. Как будто и не было ничего. Остался только страх одиночества. Но потом я думаю, что, в принципе, не так всё и плохо: я буду работать для себя, заведу собаку (это будет золотистый ретривер) и стану работать для нас двоих; потихоньку буду скапливать деньги на поездки куда-нибудь; буду учить языки; посещать театры…

Когда думаешь обо всём этом, это кажется так легко и просто! А всё равно на душе тоска и боль.

не знаю, честна ли я с собой, но почему-то глаза у меня открылись

не любовь это. не могу я любить человека, который настолько меня не ценит, взгляды которого настолько отличны от моих, убеждения которого абсолютно противоположны моим, который летом "стараясь забыть" переспал с первой встречной мадам, - последнее, но не по значению)
легко на самом деле: встретились тут недавно, решили прогуляться и всю дорогу яростно спорили о воспитании детей, о таких простых явлениях как любовь, дружба, привязанность, и на все мне был ответ - "ничего подобного не существует, это все химия просто, люди привыкают и не более". я шла и думала:"че?" а потом начинала со своей точки зрения доказывать обратное, и смотрела на это безразличное лицо, непроницаемое, а потом мне выдали:"это все из-зу двух женщин, которые причинили мне много боли". одну из них я знала - его мама, а вторая кто? я, конечно. мне даже спорить расхотелось.
не знаю, может это одна из стадий (хехе), может, на самом деле прозрение, может, я наконец начала себя хоть немного уважать, ну хрен его знает, честно говоря, может, просто задолбалась вообще! что я, задолбаться не могу?!

вот честно, заебал своей недосказанностью, увертываниями, ответами-загадками. больше похоже на способы просто удерживать меня, чем на наличие какого-то реального подтекста. "может это хитрый план". а может кто-то издевается.

два месяца стоит открытая бутылка с вином.

как-то я неправильно живу. я же одинокая сильная и независимая, а бутылку красного третий месяц выпить не могу.

сижу сейчас в резиновых перчатках, у меня как всегда, из года в год, не получается нормально покрасить пасхальные яйца (традиции - тоже хорошо), и набираю текст, потому что решила вдруг поговорить о словах.

когда-то говорили - не словами, а поступками. про мужчин и всё такое, мол, только так натуру свою мощную показывать надо. что ли слова пусты? словами можно убить. между прочим.

почему вдруг возникла потребность об этом говорить - началось с того, что мой мужчина хреново держит своё слово, а закончилось совершенно внезапно экскурсом в прошлое, где был совсем другой мужчина, слово держать умевший, вот только сколько там было сказано слов - не счесть. я читаю (зачем?) и волосы на голове шевелятся.

я не знаю, насколько три-четыре года назад я отличалась от себя нынешней. но я очень хочу надеяться, что достаточно, чтобы не совершать тех же ошибок. не имеет значения, почему я говорила много громких и злых слов - причины были, и вполне себе убийственные, вот только надо переносить всё иначе. стоять на ногах, а не падать. и неважно, сколько слов было сказано мне - сейчас эгоистично о собственной грязи.

мне бы хотелось похоронить все те слова, навечно и очень глубоко, я не хочу о них помнить и не хочу, чтобы помнил он. прошлое - это прошлое, но то был свет, а не тьма, мне хочется в это верить. жизнь настолько несовершенна, что когда я оглядываюсь назад, мне становиться до боли жутко.

сейчас я боюсь лишний раз о любви сказать вслух. ожог на горле от старых чувств и ошибок - и застревают слова где-то на полпути от сердца.

слова - это очень сильное средство. от них внутри всё сжимается, или поёт, или холодеет, и появляются ну совершенно натуральные мурашки или совершенно по-настоящему солёные слёзы. вот, даже можно потрогать, пальцами эту воду растереть.

от одних слов мокнут подмышки, а от других трусы.

слова могут избить так, что не вдохнёшь и не выдохнешь.

Тим производит очень много счастья своими словами, такая двуногая фабрика тепла и улыбок, и пусть он обещает мне всю вселенную и всё несбыточное, я рада. это новый том моей жизни, и я очень не хочу испытывать потребность в вырывании из него листов. лучше переесть сладкого, чем наесться пару раз навоза, да так, чтобы на много лет хватило.

а в конце скажу избитое - не читайте переписок с бывшими. это зла чистый концентрат.

_____________________

честно - мне хочется сказать сейчас W, какой я стала хорошей и ручной. нет, не сказать. показать. не словами, а поступками. по-мужски доказать, что я изменилась и стала женщиной.

ask

— Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня заебала.

Я столько боли вкладываю в свои посты, вы просто не представляете. (Хотя… вьюи, наверное, единственное место где кто-то хотя бы отдаленно понимает тебя). Я просто надеюсь, что когда-нибудь ты найдешь этот мой блог и почитаешь все что здесь написано. Я надеюсь, что ты почитаешь и поймешь сколько боли и страданий ты доставил мне своим поведением, своими глупыми шутками и абсолютно необдуманными поступками. И надеюсь, что ты будешь счастлив. Для меня это важно.

Тебя оценят по достоинству. Твои не послушные волосы, секущиеся кончики. Как ты смешно хмуришь бровки, когда пытаешься казаться серьезной. Как ты морщишь нос, когда смеешься. Ямочки на щеках. Их обязательно полюбят. Полюбят тебя. Какой бы ты не была. Найдется тот, кто полюбит в тебе даже то, что ты абсолютно не умеешь готовить. Полюбит твои ноги, пяточки, пальчики с неровным педикюром. Полюбит твои родинки/веснушки/шрамы. Который будет боготворить твои запястья. Твои татуировки, пирсинг. Которого не будет бесить, что ты поешь песни в душе, спишь до обеда, и смотришь дом-2. Для каждой существует каждый. А всё, что идет с натягом, ищет в вас недостатки, и заставляет вас сомневаться в себе, это просто не то. Отпусти из своей жизни этот хлам, в виде эмоций к ненужным людям. Пусти в свою душу чистое, настоящее. Пусти в свое сердце любовь

Знаете, я уже писала подобный пост, но думаю, что лучше еще раз повториться, чем засыпать с этими мыслями в гордом одиночестве. Держать с собой человека просто так это ужасно, это по-свински и это бесчеловечно. Лучше окажитесь скотиной сейчас и скажите кому-то что он вам не нужен, что нет никаких чувств и вообще не было, чем просто так дурить голову и тешить какими-то надеждами и иллюзиями.

Сегодня сдавала устную часть английского языка. Распереживалась и наделала кучу ошибок. Но речь не об этом, а о незнакомцах. Во время экзамена со мной в аудитории сидели еще человек десять, причем все они были знакомы друг с другом, разговаривали, шутили, пытаясь скрыть волнение, в то время, как я сидела и смотрела в окно, пытаясь немного отстраниться. Подошел мой поток, я неуклюже встала, ударившись локтем о парту, и пошла к выходу. И тут просто произошло нечто непривычное для меня! Все они искренне пожелалили удачи и сказали только не волноваться. Я как соципат немного была поражена такой доброжелательности, они дружелюбно улыбались, старались подбодрить. Кто-то напоследок крикнул русское: "Ни пуха, ни пера!".

А все-таки люди удивительные.

Единственное что я прошу от людей – это честность. Я не прошу вас сообщать куда, когда и с кем вы идете. Я просто прошу поставить меня в известность, если в вашей жизни появится человек, который будет для вас важнее меня.

Рождается новый день, и мудрое утро. С каждым днем быть лучше и не останавливаться. Я хочу добиться своей цели. ни сколько в плане веса, сколько в плане тела, снизить процент жира в организме, хочу красивые подтянутые булки, квадры на ногах, вены на руках и отсутствие боков с нижним животом, конечно же. Все будет, надо только контроль и цель. А пока в сон, завтра получасовые кардио.

(Не) Обычный день

Я очень люблю всю эту предпраздничную суету. Когда все заняты одним делом. Вот и сегодня мы прибирались и пекли куличи к Пасхе. Половинку одного кулича я уже успела скушать, ведь он такоооой вкусный. Обожаю домашнюю выпечку.

А еще сегодня я начала смотреть сериал "Сотня". Первая серия меня совершенно не зацепила, но потом понеслась. Я просто влюбилась в персонажей и актерский состав. Но самое важное это то, как я начала относиться к окружающему миру после пары серий. Как захотелось беречь природу и людей. Насколько стала проявляться человечность. И как прекрасны звезды в вышине, крики чаек, прохладный воздух, голоса людей и улыбка тех, кого ты любишь. Все приобрело цвет, вкус, запах и словно стало более объемным. Ощущение такое, словно ты заново влюбился в мир. И это настолько прекрасное ощущение, что хочется плакать и смеяться от счастья.

У меня за последний месяц все очень сильно поменялось. Сил и времени не хватает, чтобы писать сюда. Да и как-то настроя не было. И в голове царил беспорядок от кучи новых событий. Сейчас все потихоньку усваивается. Сегодня сделала себе настоящий выходной и смогла о многом поразмышлять.

Удачной Пасхи, дорогие.

Дарите и принимайте любовь.

Я так сильно люблю свою кровать. В действительности, я не так много времени провожу в ней, как настоящие любители поспать до двух часов дня и посмотреть сериалы, закутавшись в одеяло. Моя любовь другая. Я не осознаю важности этого места, пока моя зона комфорта следует за мной или я не чувствую себя потерянной. Моя кровать является моим островом, моим убежищем, в одном свете стоящей холодным гарнитуром, в другом - отрадой для души и тела. Моя кровать так прекрасна. Она упруга и идеально подходит для меня по размеру. Два мягких одеяла с красивыми узорами, всегда заправленные с долей беспорядка, чтобы кровать не казалась одинокой и неуютной; четыре подушки, которые дрейфуют по ней, словно корабли по снежному морю.. Всегда тёплая, когда мне нужно её тепло, всегда родная и стремящаяся обеспечить мне лучший комфорт и отдых. Я так люблю свою постель, свой безопасный угол, свое пристанище.. Пусть я не всегда в ней, но я знаю, что всегда могу вернуться сюда и найти в её уюте то, что потеряла в себе.

Человек-шаблон. Порю кажется, что я превратилась в подобного человека. Во мне теряется моя привычная бунтарская безбашенная черта Чёрт побери, я так давно не танцевала от души, во мне столько всего накопилось, что душа вот вот разорвется на части Мне не хватает вашей доброты, свободы, нужного верного слова, ощущений, атмосферы Я стала массой. Серой и пресной, как овсянка на воде, честное слово. Стресс, давление, нервозность Я даже начала болеть на фоне этой хандры Я хочу как раньше, со вкусом, так, как мне нравится

— Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!

— Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль

11.04.15

Мне 22-23 года, у меня 2ухлетняя дочь, мы в деревне какой-то, мне там оч по нраву, спокойно, хорошо. Дочка прелестная вообще, светленька, в льяном платьишке. Как-то застала ее, стоящую около загона с барашком или козой мелкой, такие стоят и палят друг друга, я говорю нук отойди, боданет щас, и вправду, как побежала на нее животинка, я еле подхватить дочурку успела. И я была незамужем, но ее папка будто на войне был или типа того, но я не переживала за него, наверн знала, что с ним все хорошо и он вернется

Насыщенный день, однако :)

За сегодня: 2 литра воды и русская банька в которой уши трубочкой сворачиваются!

Шоппинг - дело крутое, а особенно приятно, когда уходит минимум затрат :)

В кармане у меня было 1200 рублей и, в итоге, мой гардероб пополнился 4-мя новыми вещами!

И так, хвастаюсь:

1. CROPP (199р)

Милейшая черная футболка с принтом феечкуи из "Питера Пена". Фоточки нету на сайте или может я слепая и не нашла, а самой очень лень фоткать :)

2. BEFREE (499 р)

Милейшая юбочка в горошек :) Ну люблю я такие юбки, ну что ж поделать?

3. ТВОЕ (белая 199р+ черная 299р)

Настроения нет, ничего не хочу, самочувствие сверх паршивое. Угадайте, кто умудрился заболеть?!

Ну, в общем, пока что у меня только насморк. Но он задает "отличного" настроения. Дышать носом не могу совсем.

Жизнь моя жестянка. Как же я блять, обожаю болеть.

Не знаю что это… Хотя, нет, знаю ! Я взрослею. Не хочу, не буду!!!! Я теряю в себе мечтателя, теряю космическую связь. Черт, я стала скучная, как скряга старуха с Вашего двора. Мне реветь хочется. Что делать? Проблемыпроблемыпроблемы Я предатель своей мечты, своей звезды Остановите Прошу

Я теперь в это верю, в эту истину, не стоит противиться тому, что даётся тебе по жизни и судьбе, даже если и ты внутри протестуешь.потому что сверху, лучше видно отчего мне будет лучше.Бог защищает, даже лишая чего-то.и надо принять его волю.теперь я понимаю это.

И вновь меня занимают излюбленные возвращения в прошлое. Случайные и путанные мысли будоражат сознание. И вот одна из них: Резкий укол памяти;Поцелуй в затылок. Неожиданное стечение обстоятельств, способствующее тому, чему так и не суждено было стать чем-то большим. Наверное, от скуки и приевшихся деталей будничности я вновь тереблю нечеткие очертания давно растаявшего образа тебя, волнующего уже унявшиеся порывы.Какой день подряд всплывают эти мелкие, но в то же время нестерпимо терпкие воспоминания! Не так уж и мало было на нашем счету неоднозначных случаев.Загадочный шлейф несбыточного. Я сама сделала выбор… И вот эта минутная слабость сомнения настойчиво выбивает меня из привычного ритма. Не знаю что со мной. То ли весна так опьяняюще дурманит мои мысли, то ли я просто устала от этой несказанной тяжести, сдавливающей мои и без того ослабленные плечи

Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала.
Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети. После ее "Алло" я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за нее, но в тот же момент разрывалось сердце.
Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: "ты встретишь еще свое счастье". Хотя внутри понимал, что она не лжет. Но, тогда я все равно от нее ушел.
После того, как она вновь сказала "Алло", я сбросил трубку. Крепко сжал телефон в руке. Пришло смс. Она написала: "Привет! я ждала твоего звонка. Очень надеялась услышать твой голос. Но ты струсил, как и тогда. Теперь я смело могу выключить этот телефон. Я знаю зачем ты звонил. Узнать, люблю ли я тебя. Да, люблю. Я не соврала тебе тогда… "
Я попытался ей перезвонить, но номер был недоступен. Звонил на следующий день, звонил потом еще и еще. Каждый день. Пытался ее найти. Но, как след простыл..
Сейчас мне 39 лет. Я один. У меня нет ни ребенка, ни котенка.
Только все тот же номер, что и 15 лет тому назад. Вдруг она позвонит..

Чтение книг по методу И. Франка
1. Анекдоты
2. Сказки
3. Мэри Поппинс

4. Марк Твен " Принц и нищий "
5. Агата Кристи "Убийство в Восточном экспрессе "
6. Д.Дефо " Робинзон Крузо "
7. Рассказы Конан Дойля
8. Сомерсет Моэм "Театр "
Метод чтения Ильи Франка - это специальный способ адаптации текста, который способствует пассивному освоению языка…


Мне кажется у нас пол страны остановились на анекдотах, в лучшем случае на сказках.
Все чаще слышу от парней, что девушке следует развлекаться, а не развиваться. А то мол, что мы с ней такой умной делать то будем. И становится одновременно жутко, противно и больно.
Зачем же нам с детства в головы вбивали, что девочкам положено хорошо учится, книжки читать, умными быть, а мальчикам с рук все сходило. Когда же выросли оказалось, что это мальчикам нужно быть умными, отвечать за семью, зарабатывать средства, а девочке лучше бы быть хорошенькой дурочкой.
Конечно глупой девушкой проще руководить, да и обманывать ее проще. И себя на таком фоне чувствуешь ничего так. Но неужели мужчины предпочитают дурочек умным девушкам, которая и советом поможет и поддержкой будет? Неужели мужчины настолько обленились, что согласны на дурочек лишь бы не прилагать усилия к развитию? Хотя нет! Это не мужчины, а обычные деграданты и, наверное, им под стать дурочки. Пугает другое - таких слишком много.

Пусть это стихотворение станет гимном доверия между любящими людьми. Бывает порой, что тень сомнения закрадывается в Душу и безжалостная тревога порождает слепящую ревность. Помните о том, что настоящая любовь никогда Вас не покинет. Где же ты был, я звонила напрасно, Думала, что ты покинул меня? Да, оправдание — это ужасно, Если в душе нет былого огня. Я так отвечу тебе, дорогая, Зря ты считаешь, что это обман. Где — то в сердцах меня громко ругая, Ставишь напрасно медвежий капкан. Если я вдруг затерялся в дороге, И слишком долго молчит телефон. Нет основанья для страшной тревоги- Я не успел тебе сделать дозвон. Ты не волнуйся, когда писем нету, Видимо их потерял почтальон. И не ищи ради Бога примету, Чтоб побыстрей зазвонил телефон. Может болезнь меня лихо скрутила, Знаешь, порой сердце так застучит. Я говорю, чтобы ты не грустила, Ведь всё равно телефон зазвонит. Только когда озверевшею вьюгой, Смерть подкрадётся неслышно ко мне. Я попрощаюсь навеки с подругой, И не смогу дозвониться тебе. Эдвин Востряковский

Синдром овуляшки.  Хотите понять, что девушка беременна? Зайдите на ее страницу в вк. У большинства(не у всех, конечно, спасибо здравому смыслу) дам в таком положении вы обнаружите всякие тупые мимишные постики из групп:я-мама, беременность-счастье, пузожитель и т.д. Бывают еще и те, которые просто такое репостят, что ими движет не понятно(у тех то хоть гормоны, ладно). Зачем вся эта показушность? Или это типо хочу поделиться со всеми своим огромным счастьем? Или вы сами себя убеждаете этими картинками, что иметь детей круто и мимими? Передаю привет, глупым девочкам-показушницам)

Это настолько смешно, что уже не смешно.Я покупаю туалетную бумагу с запахом ромашки, потому что такая всегда была у папы дома.Я просто сижу и нюхаю ее, и просто плакать хочется.Скоро полгода.

Меня воодушевляют видео Сони Есьман (модель, популярный бьюти-блогер). Она любит размышлять о жизни. Соня часто повторяет очень банальную, но хорошую фразу: "Делай то, что тебе нравится." И не поспоришь!
Меня в целом вдохновляет сама Соня, её образ жизни и мысли.

слабость, изнурена страхами и вообще, я заплакала, глядя на свое изголодавшее щедушное тельце в шелковом платье. только длина волос добавляет чуть объема.аннет, все же решила, что они наводят на мысль об истощении.отрезать! еще все-все вербально отображают и беспокойство, и безразличие(штотажнадасказать), что мне бы пищи порции объем увеличить… однако я, как тот персонаж из "трасса-60", который с бездной в желудке

Нужно бы запомнить, что это все - абсолютно нормально. И ты не можешь быть сильной всегда, ты не должна быть сильной всегда. Бывают моменты, когда ты, стоя посреди кухни, вдруг резко ставишь кружку на стол и опускаешься на пол, а из твоего рта вырывается сдавленный хрип, и ты начинаешь плакать тихо и с надрывом, или даже нет, громко и с завываниями, но обязательно обхватываешь свои колени руками и гладишь себя по ногам, думая и осознавая мысль, которая раздувается в своей ужасности в десять раз за каждую новую секунду, что тебе никто не поможет, кроме тебя самой. Ты никогда не встретишь человека, с которым почувствуешь себя в безопасности. Этот мир вокруг, это сумашествие, ты не можешь скрыться от него, и пресловутое название песни "baby come home" снова и снова всплывает в твоей голове, когда ты понимаешь, что твой дом будет пуст, и ты просто останешься сидеть здесь, на кухне, растрепанная и мокрая от слез, абсолютно одна, и потом, быть может, съешь тонну конфет и сделаешь что-то резко противоположное тому, что написано в списке твоих дел на сегодня, ты просто упадёшь и будешь спать или смотреть старые видео, но потратишь день впустую, хотя кто сказал, что лелеять себя за тех, кто этого не делает - пустая трата времени? Это нормально, малыш. Даже если ты плачешь уже третью ночь подряд от того, что слово "малыш" слишком нежное, слишком полное любовью, и ты не слышала его в живую ни разу за все время, пока ты здесь. Это нормально - плакать. Это нормально - делать что-то для себя, даже если это не несёт практической пользы. Быть хмурым и думать, что мир разваливается, желать забиться в пуленепробиваемый кокон и не разговаривать ни с кем в течение полугода - тоже. Малыш. Впрочем, я не стану давать пустых надежд: ты действительно одна. Но кто говорит, что с этим нужно справляться 24/7?

snapchat:ivvvoo | via Tumblr

Давно я не писала))) .
Вообще все как то странно и не особо позитивно у меня. Я уже успела почти две недели пожить с одним парнем. Причем все так началось крайне быстро. Нас познакомила моя малознакомая коллега. Он оказался лыжником))) , ездили кататься. Вроде все было норм. Он быстро предложил к нему переехать. Вроде как то он сразу такой близкий стал и т.д. НО. Он жутко скупой. Не в отношении меня, а в отношении вообще жизни. У него есть машина, но он не ездит на ней, вернее крайне редко - раза 4-5 в месяц, ну ладно, раз 7 в месяц))) ). Когда я попросила его встретить меня, он удивился, типа зачем? И это после десяти часов вечера. На днях я собралась домой, тоже попросила его проводить меня до машины, он спросил "зачем? кто тебя там съест"))) )) . Причем сам далеко не красавец, но для меня это не важно, было не важно, до момента, пока он не стал ко мне так относиться. Не особо умный, только знает достаточной ненужной информации. Как человек он какашка. Как мужчина…. лучше промолчать вообще. Он считает копейки, если крупа стоит не 40 рублей, а 46,90 р. он ее не купит! В его квартире постоянно идеальная чистота, если я готовлю, то не должна забрызгать ничего (даже если это бекон и у него должна быть корочка, что исключает наличие крышки на сковородке). Он постоянно употребляет слова и фразы, типа: семейная машина, моя семья, моя кухня, моя квартира и т.д. Все эти слова подразумевают отсутствие меня и что я должна подстроиться под их семейные ценности. Нет, я готова подстроиться под все что угодно, если человек ХОРОШИЙ, а он поливает всех грязью, его хлебом не корми дай кого-нибудь оскорбить… Так вот, у него есть мои вещи, у меня его ключи, но я который день отмораживаюсь и ночую у себя.

Пойду чай попью с мамой, может еще что в голову придет)))

Дай счастья, Господи, не мне, Хотя и я его желаю, Но тем, кто добр был ко мне, Кто жил, участье принимая, Кто плечи смело подставлял Под ворох мой забот и болей, Кто мне хорошего желал, Кто не смеялся, не злословил. Дай счастья, Господи не мне, А тем, кто в трудный час не бросил, Тем, кто спешил в беде ко мне, Кто за меня мольбы возносит. Дай радость, Господи, не мне, Хотя и я её желаю, А тем, кто с радостью ко мне Спешил, всё сердце отдавая. Пусть дом их будет на скале И буря дверь его не тронет. Пусть свет горит в его окне, И Ты теплом его наполни. Воздай им Сам, Своей рукой, - Я не смогу, мне не воздать им. Пусть льются к ним Твоей рекой С небес потоки благодати. К Тебе несу их добрый взгляд, Улыбку даже и молитвы: Ты увеличь во много крат И возврати им всё сторицей. Любви дай, Господи, не мне, Хотя и я её желаю, Но тем, кто добрым был ко мне, Воздай, с лихвою возвращая!!!

Тяжко. Музыку на вечный повтор - этим и жива. Ушла, отпускаю. Сжигаю письма и заметки. Не могу до конца осознать. А мне надо отпустить. Надо оставить прошлое в прошлом. Как иначе в нашей жизни…

О боже, как приятно снова зайти на свой блог не с телефона, а с компьютера!!)) я наконец-то скачала программу adguard(может кто не знает, она блокирует всплывающие окна) Я каждый день пролистываю свою ленту и в курсе всего, но это, конечно, совсем другие эмоции) хочется сразу много всего выложить, рассказать и прочее)) Целую вас и люблю) кому интересно, я на связи в инста a_stepanyants

Обидно…сижу сейчас в компании его друзей…две кошечки + я…и шесть парней….девули пьют….и я хочу….но мой мне не разрешает….обидно….почему я такая послушная. Сука!

5 поводов для счастья.

Счастье - когда нас принимают такими, какие мы есть. Со всеми косяками и изломанными душами, со всеми дурацкими привычками и тараканами, что никак не угомонятся.
А еще, счастье - это просто. Просто быть. Быть здесь. Здесь и сейчас.

Приняла от sovushkina
Передаю: hells-bells, spngirl, begemoth

Переписка . Теплые разговоры за полночь. Разговоры ни о чем, но в тоже время обо всем на свете. Доверие, простирающееся на тысячи километров, выходящее за пределы вселенной, и уверенность во встрече.

Улыбка. Улыбка, вызванная тобой, мной. Нашим присутствием в жизни другого человека. Она освещает не только лицо, но и день, и жизнь. Она - яркий лучик солнца, запечатленный на губах.

Велосипедные прогулки . Ветер в лицо, освежающая прохлада вечера, возможность увидеть закат, устроив передышку на берегу реки - все это и многое-многое другое дарит неповторимую энергию, желание совершенствоваться, а еще, очищает от всяких нехороших мыслей.

Ароматный травяной чай. И книга. Неслучайно они вместе. Они неразделимы. Сначала страницы с интересной историей заполняются запахом и цветом, а уже после приходит вкус. Тогда другая жизнь входит в реальность, которой я живу.

Дорамы. А что еще может как поднять настроение, так и ввергнуть в пучину переживаний так же сильно, как они? Ведь счастье - хрупкая вещь. Его невозможно просто хранить, его нужно беречь, бороться за него. Некоторые дорамы в буквальном смысле слова меняют восприятие мира. И я счастлива уже только потому, что начала их смотреть. Последствия вышли из под контроля.

эти постоянные дожди и холодные ветры меня доканают.

погода а-ля "то ли пойти попить чай, то ли пойти повеситься".

Либо на меня сейчас вызовут мусаров за…, либо психушку за рспевание песенок в общественном месте и прочее.))) Сама себе друг, всё ок.))) ) "Смотри, чтобы я не волновался")

я очень обидчивая, но быстро отхожу и забываю про все свои обиды. Так вот, если еще совсем недавно я в истерике билась и была сильно обижена и зла на свою сестру, то сейчас я понимаю, что именно она всегда желает мне только лучшего. До их свадьбы я думала, что мне будет плевать, если они уедут в Краснодар, все равно видеться будем только если они приедут в Крск или я к ним. Она одним сегодняшним днем просто наповал снесла мои обидки и сейчас.. я думаю, что со слезами на глазах их буду отпускать в Краснодар :)

У меня всё ещё нету железного коня (буду заказывать во вторник), который мне сейчас был бы очень кстати, но есть кое-что повышающее настрой или делаюющий его хот бы нейтральным, так что всё ок.

Мамочка будет опечалена своей дурной дочерью.

Надо купить водостойкую тушь))) ))

В магазине на меня смотрел парень. И вот сейчас он стоит в паре метрах от меня со своей любимой, обнимает и..смотрит на меня. Как же ьесят такие. Малбчики, нельзя такими быть.

А теперь начинается игра "интуиция"- как добраться домой?)))

Гудини

Куплет 1

Стих CD. телефон
А я сижу гадаю где и с кем он
Только солнце в зените
Зреют гранаты
Не разлучить нас
Ты то, что надо, надо мне
Перестань не звонить
И не писать, ведь я не знаю, как быть
Без этих рук так знакомых,
Пасмурных взглядов
Я жду тебя дома
Ты то, что надо, надо мне.

Привет:
Давай, Гудини,
За нос води
Потом играть будем холодно-жарко
х2

Куплет 2:
Сделай вид
Или знак
Что ты не маг, так знает каждый дурак
Третью неделю тебя не слышно
Чьи-то постели,
Любовь на ладан-ладан дышит
И так не звонит
Не пишет мне и я не знаю как быть
Без этих рук так знакомых
Пасмурных взглядов
Я жду тебя, жду тебя,
То что надо мне-ты…

м.л.н.

1.

дорогой мой юноша,
я надену платье для тебя,
самое порочное,
если хочешь -
прочитаешь между строчек,
только не обманывай,
будто знаешь способ не петлять.
мы дивные и пьяные,
не нужны такси -

мы ловим ночь! (3 t)

2.
сосчитай все родинки
на моей спине и не только,
на меня растут ставки,
и ты, если что,
тоже в доле.
если б не легавые,
мы бы жили долго и счастливо -
дивные и пьяные,
никаких такси! -

мы ловим ночь!(3 t)

дура

1.
Ты говоришь:
- Блок плох.
Читай Мариенгоф;
Ты говоришь: - Париж,
И по-французски: - my wish.
Ты пишешь как Жан-Жак,
Ругаешь за пожар.
И бриллианты в ломбард:
Нам очень нужен Montmartre.

Припев:

Я же твоя дура
Тра-ла-ла-ла-ла
Снова люблю колу
И похожи скулы.

Я же твоя дура
Тра-ла-ла-ла-ла
Маленький твой мальчик -
Смена пола.

2.
И будет сельдерей
Билетом за 7 морей,
Где «Машеньку» мне вслух
Читать, и не есть лук.
(Есть лук ;-)

Нам вместе бороть тьму
Конфет, дарёных в "Му-Му".
И на лицо схожесть,
Влюбись если сможешь!
Сможешь
Сможешь
Сможешь

юна

1.

Так прекрасна, так юна
Вдруг закончилась весна
И последние дожди растеряла.
Я стояла у окна,
Я давно тебя ждала,
Будто что-то из груди потеряла.

Если ты меня найдешь, поцелуешь,
Заберешь в свой большой зеленый мир
Океанный,
Я расплачусь, как дитя -
Посмотри.. к тебе летят гуси-лебеди мои
караваном.

припев:

Между между нами:
Один звонок, воды глоток,
Как целый фарватер
Между между нами: пустой экран,
Вдоль этих ран,
Длинною с экватор.

2.

Синеглазы васильки в светло русые вискИ,
От хандры и от тоски, заплетала.
Все шептала - "mon ami,
Отыщи и обними
Ожидания сорви покрывало".

Если ты меня найдешь, поцелуешь,
Заберешь в свой большой зеленый мир
Океанный
Я расплачусь, как дитя -
Посмотри.. к тебе летят гуси-лебеди мои
караваном.

припев:

Между между нами:
Один звонок, воды глоток,
Как целый фарватер.
Между-между нами: пустой экран,
Вдоль этих ран,
Длинною с экватор.

Так на меня смотреть могут
Только майя
Из раскосых (алтайских) глаз твоих,
Что не отпускают..
И не опьянеть от твоей улыбки -
Счастье, как и все здесь
Зыбко (ту таймс)

Да сука! Когда эта херня закончится? Я уже полгода не могу отойти, а тут еще одна хуйня, которая тоже нехилую боль принесла. Попадаются одни истерички. Сука. Спасибо, что и ты меня оставил из-за плохого настроения.

Меня проперло когда случайно смотрела "Главную сцену". Тетя смотрит и телик был включен..

Так вот группая Моя Мишель просто без слов.

В финале пели песню "Химия".

Ссылка на видео: тык

Текст (буду кидать еще тексты песен которые нравятся):

пио-пио-пионы
дарит новый знакомый -
он питает слабости
или хочет сцапать.
в его взгляде патроны,
как сильвестр сталлоне -
он убьет меня наповал,
он застрелит насмерть.

пр.

мама, прости меня,
у меня химия
к мальчику (2t)

2.
так знакомы симптомы:
с головою и в омут,
я питаю ласковость
к этим грубым лапам.
пио-пио-пионы,
я б хотела попробовать…
губы вкуса мякоти
самых красных маков.

Тепло, светит солнце, много людей с цветами…заходим в небольшое помещение…все не поместились, только родственники…три гроба, тела накрыты тканью…семья, мама, папа и их малышка…у людей в руках горят свечи, слёзы текут по щекам…пахнет ладаном…время прощаться, мысли путаются, а может это просто страшный сон, я вот вот проснусь и всё будет как прежде?…дотрагиваюсь до руки…холодная…Боже, как это вынести?Родители стоят молча…слёз нет, потухший взгляд…сегодня они хоронят своих детей и внучку…сердце разрывается…только один вопрос в голове…Почему они ушли совсем молодыми, им еще жить и жить…Стоим на улице, светит солнце, птицы поют, люди с цветами и полная тишина…слышно только как земля ударяется о крышки гробов…Всё…море венков, цветов и фото…улыбающиеся молодые парень и девушка с малышкой на руках…Светит солнце, птицы поют…конец пути…

Вот, что значит заработалась. "Коть, будешь кушать?"..Он"да"..и я тут такая "да, конечно сейчас информация загружается, некоторое время занимает" ахахах бля это кошмарр

Потрясающий сон привиделся мне сегодня! Я плутала по светлым коридорам университета с белыми стенами, натыкалась повсюду на серьезных и ответственных студентов-парней в белых халатах (ахаха, как смешно), почему-то отчетливо зная, что они с технической специальности. Затем передо мной возникла дверь, которую поспешила открыть, и я резко наткнулась на ослепительно заснеженные горы, безумно монументальные и поразительные до такой степени, что аж остановилась под действием их великолепия как вкопанная и была не в силах оторвать от них взгляда и сдержать восхищенного возгласа. Мне также запомнилось подозрительное и темное помещение, в двери которого было страшно заглядывать, в этот момент грязь под ногами опасно напоминала болотную жижу, и я поспешила обогнуть сие строение, стремясь как можно скорее найти почему-то спорткомплекс… Далее картина снова переменилась - я оказываюсь на лесной поляне и наблюдаю за восходом солнца, опять-таки переполняемая восхищением от происходящего действа, собираюсь сфотографировать яркий и с четкими контурами солнечный диск, как вдруг он внезапно и резко, словно бы при перемотке кассеты вперед, начинает подниматься вверх, - и уже нет того прекрасного вида, который я только что лицезрела и жаждала запечатлить на камеру. Уже второй раз во сне я испытываю до удивления сильные эмоции и чувства, наблюдая за простыми явлениями: то была воодушевлена и ловила каждое мгновение от полной луны и звезд вокруг нее в феврале-марте, то теперь монументальные горы и восход солнца… Что бы это могло значить?

10.04.2015

Нельзя говорить о людях неконструктивно, эмоционально плохо, неважно, мёртвые они или живые. Как бы ни было тяжело - нельзя. Никаких личных оскорблений. Потом с этим так трудно жить.

Это своего рода слабость - всегда видеть и обратную сторону проблемы. Иногда нужно просто действовать.

Джон Харвуд "Призрак автора"


Если ты думаешь, что я не знаю ничего. Что ничего больше не чувствую. Я знаю все. Где ты. С кем ты. И надеюсь тебе хорошо. Чувствую ни чуть не меньше, чем когда-то, чем всегда. И все делаю специально. Сложно не написать. Сложно не подойти, когда видишь. Но я переступаю через себя. Наступает момент в жизни, когда тебе приходится совершать взрослые поступки. Конечно они глупые, если смотреть со "стороны любви". Добровольно отказываться от человека, которого любишь, потому что знаешь, что с тобой ему плохо. Глупо отказываться от любви. Но тебе хорошо. Я знаю. Я очень рада за тебя. Наверное это новый уровень любви для меня. Сделать плохо себе, но сделать хорошо человеку, который был для тебя всем, которым ты могла заменить всех своих друзей, который иногда заменял тебе семью. Если когда-нибудь все повернется против. И люди, которые сейчас рядом отвернутся (я не надеюсь на это), напиши мне. Я всегда рядом, где бы не была. За твоей спиной.

Всем привет! Итак, продолжу.

С Олегом, как я упоминала ранее, мы встречались два месяца. Все было хорошо, стабильно цветы каждые выходные, кафе два раза в неделю, секс в его квартире (не менее одного раза). Мне это порядком приелось. И я начала по вечерам гулять втихаря от Олега. Однажды мы с друзьями зашли в бар. Заказали пива и тут я обратила внимание на молодого бармена. На вид ему было лет 17-18. Но все мои подружки пялились на него и открыто флиртовали. Все они на 2-4 года старше меня и все очень симпатичные. Я начала обдумывать план действий. Не смотря на свой юный возраст я могла понять мужскую психологию. Уж не знаю, либо я была чересчур умной, либо шестое чувство, но внимательно изучив этого парня с ног до головы я поняла как нужно действовать.Итак, его звали Роман - прекрасное имя, которое просто невероятно, до безумия идеально ему подходило. Высокий, кареглазый, с прямой уверенной осанкой и немного безразличным, но уверенным взглядом. Знает себе цену и привык к женскому вниманию. Заметила, что многие девушки оставляют ему номера своих телефонов, которые он один за другим отправлял в мусорное ведро. Либо у него была девушка, либо никто не приходился ему по вкусу. Мне не пришлось долго обдумывать план действий. К нему подошел какой-то его знакомый с явно скучающим видом и я, недолго думая, подсела к нему и, начала непринужденный разговор. Говорила нарочито громко и шутила так, что половина бара просто "высыхала" надо мной. В том числе и бармен. Я явно произвела на него впечатление, но специально делала вид, будто не замечаю его. Это повергло его просто в шок. Как же так?! На такого красавца не обращают внимания, а предпочли его угрюмого приятеля, который может лишь глупо улыбаться! Я выбрала правильную тактику и очень скоро поняла, что он, как и многие мужчины любит добиваться и не терпит невнимания к своей персоне. В конце концов я так извела его, что он напрямую не без раздражения спросил:- Может вы наконец обратите на меня внимание?- А разве я должна?! - я не спеша повернулась в его сторону. Он представился, я ответила ему тем же и безразлично смотрела на него. Честно говоря, мне было ужасно трудно сидеть с каменным лицом, когда душа моя просто ликовала от этой начальной небольшой победы. Мы разговорились, а его друг Саша, к которому я изначально подсела, по-тихому слился, поняв, что он третий - лишний. Рома начал рассыпаться в комплиментах, но я никак не реагировала на них, так как знала ЧТО стоит подобный комплимент от подобного красавца. В конце концов я смилостивилась и начала с интересом слушать его рассказы. В итоге я дала ему свой номер мобильника и ушла домой с друзьями. На следующий день он позвонил мне и, мягко говоря, не вовремя. Я была у Олега. Он ответил на вызов и немало озадачил Рому. Сам Олег был возмущен ничуть не меньше и закатил мне бурную сцену ревности. Я отмазалась, типа взяла номер для подружки и это прокатило. Зато после ссоры у нас был просто сумасшедший секс, какого никогда не было! Я начала чаще дразнить Олега и подталкивать к тому, чтобы он меня ревновал. Сначала это было прикольно, затем надоело. Причем, закатываемые сцены ревности начали длиться дольше, чем нужно было, а секс сократился чуть ли не в половину. Между тем, с Ромой я продолжала общаться. На его дерзкий тон, с каким он задал вопрос:- У тебя что, есть парень?! - я ответила так спокойно, что его больше удивил мой тон, нежели слова:- Ну да, а что, для тебя это проблема?Он совершенно не понимал, как воспринимать мой вопрос: как флирт, либо как дружеское откровение. Я ему заявила, что хочу лишь дружить с ним, а для большинства мужчин, подобная фраза, произносимая с женских уст - как красная тряпка для быка. Он обязательно будет пытаться получить больше!Мы начали общаться, видеться. гулять по вечерам. Конечно. в нашем общении проскальзывало нечто более интимное, более запрещенное, нежели дружба. В итоге, я решила нанести финальный штрих и предложила выпить. В нетрезвом состоянии, как я уже знала, мужчина не может контролировать себя. А если еще и повод дать, то можно потом просто расслабиться и получать удовольствие, все остальное он сделает сам. Все произошло точь-в-точь, как я и предугадала. Сначала он проводил меня в подъезд, затем мы поцеловались у входа, а потом зашли в лифт и трахнулись прямо там. С Олегом мы никогда не занимались сексом в общественных местах. Он считал это неприемлемым, когда я, наоборот, хотела больше адреналина. Это я смогла получить от Ромы. Да и член у него был такой изогнутый, что я стонала от удовольствия и кончала подряд. Наконец, мы закончили и я пошла, вернее поползла домой. На следующий день Рома не дал мне поехать к Олегу и, забрав меня из школы повез на какую-то квартиру и оттрахал как следует. Я кричала, стонала, билась в экстазе. Не знаю, почему многие девушки не могут ни разу кончить?! У меня это выходило чуть ли не по шесть раз подряд за одну его палку. Немного погодя. я взяла свой телефон и обалдела. Тридцать четыре пропущенных от Олега. Рома помолчал, затем сказал, что его это не устраивает. Либо я только с ним, либо без него вообще. Я успокоила его, затем, приехав к Олегу ближе к вечеру - рассталась с ним. Он просил, умолял, угрожал мне. Затем уговорил на прощальный секс. Он выкладывался на полную, надеясь, что я передумаю. Но после секса с Ромой. я чувствовала простые толчки. Олег не принес мне никакого удовольствия. В итоге мы разошлись. Я начала встречаться с Ромой, но и это длилось не долго.

Чем дальше в лес…

«Бойтесь своих желаний»

Золушка мечтает попасть на бал, Пекарь, когда-то проклятый Ведьмой, и его Жена горюют о том, что у них нет ребенка, Джек хочет, чтобы его корова Беляночка наконец-то дала молоко, его Мать мечтает быть богатой, а Красной Шапочке очень нужен каравай хлеба — гостинец для Бабушки, которая живет в лесу… и, может быть, немного сластей для себя лично.
Наконец, Ведьма, живущая по соседству с Пекарем, мечтает вернуть себе молодость и красоту, которые она утратила по несчастному стечению обстоятельств. Для этого она предлагает Пекарю в обмен на снятие проклятия помочь ей и добыть необходимые составляющие для волшебного напитка: корову, белую, как молоко, плащ, красный как кровь, прядь волос, желтых, как кукуруза, и золотые туфельки…

Какой актерский состав! Гад демн! Вам тут и Гавроша из "Отверженных" подавай, и Джека Воробья, и ту злую тетку из "Дьявол носит Прада". И все они поют…Ну чем не сказка? Если без приколов, фильм и вправду хорош, возможно, немного затянут, но и сюжет и эффекты, игра - все на уровне. Песни и вправду шикарные, некоторые знаю благодаря любимому Glee, но вариация фильма мне понравилась больше. Мрачность картины завораживает, но иногда и раздражает. Не знала бы, кто режиссер, подумала бы, что Бертон. И был один момент в конце из - за которого я снизила оценку еще на один балл ибо это вообще "чтооо??". Скорее всего, посмотрю и мюзикл, но не уверена, что он будет так же хорош.

8 из 10

Как же меня это заебало. Сука. Ебаный пиздец. Оставьте меня все в покое, давайте живите дальше без меня там. Я спокойно проживу тут одна. Ведь как-то три месяца живу и дальше проживу. Все. Оставьте меня одну. Забудьте про меня :) как вы это сделали три месяца назад. Вы сами так решили, жить без меня, а я буду жить без вас

11 PM. Я иду по Профсоюзной. Наушники не взяла, вытащила подругу погулять со мной и возвращалась домой одна. Вдруг ко мне подбегает мужик с вопросом :Do u speak English? Я сначала естественно испугалась, как и все нормальные девушки, но поговорила с ним. Оказалось бедный француз, который потерялся, не мог дозвониться до своих русских знакомых, еще и без денег, должен был вылетать из Шереметьево. Я ему естественно никак помочь не могла, денег у меня ему на такси не было, но сам факт, как он меня благодарил. "You so nice girl, it's okay, you want to help…" Вообщем может все это было подставой, а может мужик и правда оказался в ужасной ситуации. Но факт! Эта дурацкая ситуация, просто вытащила меня со дна! Я иду вечером, вся в своих мыслях, просто стараюсь успокиться и вдруг мне уже целуют руку и говорят, какая я милая. Когда я прошла 3 м до меня дошел тот факт, что на все его вопросы, я отвечала NEIN!! Он спросил, говорю ли я по-французски, а я отвечаю NEIN, а про себя думаю: "Блин, что-то не то, я говорю", и в тот момент, когда до меня дошло, что я уже на автомате отвечаю по-немецки, я засмеялась в голос. То есть я одна посреди улицы, ночью, иду и дико ржу, просто складываясь пополам, и тут наступило такое облегчение.Все мои загоны, все мои проблемы, все просто ушло и я начала ржать в голос, не стесняясь никого и ничего. Потому что несданный курсач, гребаный немецкий, все эти неразделенные чувства, просто ушли куда-то. Я просто стояла и смеялась.

В течение своей жизни я понял, что…
1. лучшие уроки в мире - у ног пожилого человека
2. когда ты влюблён, то это заметно
3. когда хоть один человек говорит мне: "Ты сегодня меня осчастливил", то это делает счастливым меня
4. когда ребёнок засыпает у меня на руках - это самое трогательное ощущение
5. быть добрым более важно, чем быть правым
6. никогда не надо отказываться от подарка, который даёт ребёнок
7. я могу всегда помолиться за другого, если не могу помочь ему как-нибудь иначе
8. как бы ни была бы серьёзна моя жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться
9. иногда всё, что нужно человеку - это пожатие руки и кто-нибудь, кто бы мог выслушать
10. простые прогулки с отцом летним вечером, когда я был маленьким, оказали удивительное влияние на дальнейшее развитие моей жизни
11. жизнь, как рулон туалетной бумаги, чем ближе ты к концу, тем быстрее она движется 12. мы должны быть счастливыми, что Бог не даёт нам всего того, чего мы хотим
13. маленькие каждодневные радости делают жизнь такой привлекательной
14. под самой твёрдой оболочкой находится сердце, которое хочет, чтобы его ценили и любили
15. Господь не создал Землю в один день. Почему я пытаюсь сделать невозможное?
16. игнорировать факты, не означает изменить их
17. когда ты планируешь отыграться на ком-то, то ты просто даёшь повод кому-то отыграться на тебе
18. не время, а любовь лечит раны
19. легче всего для меня расти, как личность - окружить себя людьми умнее, чем я
20. каждый, кого ты встречаешь заслуживает быть приветствован улыбкой
21. ничего не может быть лучше, чем заснуть со своим ребёнком и чувствовать его дыханье на своей щеке
22. никто не идеален до тех пор, пока ты не влюбляешься в кого-нибудь
23. жизнь трудная, но я труднее
24. возможности не теряются, кто-то обязательно найдёт ту возможность, которую ты упустил
25. когда горечь зайдёт в твою гавань, то счастье обязательно пришвартуется где-нибудь в другом месте
26. каждый должен говорить нежные и добрые слова, так как завтра может случиться, что ты получишь их обратно
27. улыбка - самый доступный способ выглядеть лучше
28. я не могу выбрать то, как я чувствую, но я могу выбрать то, что я делаю для этого
29. каждый хочет жить на верхушке горы, но счастье и рост происходит, когда ты забираешься на неё, а не когда уже достиг вершины
30. чем меньше у меня времени для работы, тем больше я успеваю сделать

Да какой там формат "уже нахуй не надо". Мои мысли исполняются в формате: "ааа…ты по другому хотела? А вышло вот мозгивыебисебенахер, сорри"…. Хотя там по ходу даже без сорри..
Это просто навалилось все в одночасье: работа, деньги, личная(любовная) жизнь. Ненавижу неопределенность. Не просто ненавижу, до паники боюсь когда не я управляю ситуацией - я перфекционист и тотальный контроллер. В 99 случаях из 100 я все равно все делаю сама - при чем себе же хуже рублю. Сейчас все что происходит - мимо моего контроля. И либо опять все обрубить и остаться с пустотой, но контролируемой тобой. Или оставить все на самотек и получать нервяки. И непонятное нечто, которого может даже и не быть.

Ассортимент широк и разнообразен. Где там ебаные мифические знаки которые посылаются людям?

Каждую ночь ! Я уже не могу..я просыпаюсь…и это чувство присутствия… Куда его деть… Тут недавно такая странная штука была…я включила уведомления на телефоне в вк…но мне ничего не приходило..и я была с полной уверенности сто Д.мне ничего не пишет) . . И тут сне снится сон…Денис ко мне подходит и говорит -и долго ты будешь молчать ? Я же жду. Тут я просыпаюсь и у меня на экране телефона светится сообщение из вк " почему ты молчишь ? " захожу..а он мне уже давно написал,, . И после этого несколько раз спросил где я, почему молчу….,, , ??..

Как будто я живу в дурацком сериале.когда ты понимаешь, что все это - оно хуже не станет.и вот ты успокоился и вроде бы пришел в норму, но судьба, будто издеваясь, по щелчку пальцев делает ситуацию еще дерьмовее.я завишу от них обоих.я не хочу терять Илью.я не хочу больше быть без Жени.а знаешь, что самое ужасное? Я верю обоим.я вижу чувство каждого из них.и глубоко внутри я сделала выбор, я понимаю, что мне нужно, но на деле?я не смогу жить без них.я не вижу выходов из этого, абсолютно никаких.есть только один правильный поступок - отпустить их обоих.задеть их, одинаково.уйти, сохранив их дружбу.я не хочу думать об этом.у меня психоз, серьезное расстройство, которое не проходит с середины января.я хочу завернуться в одеяло и никогда не вылезать.

Короче говоря легла на кровать чтобы в телефоне…фотки поредактировать)). .фильтры там..не фильтры..чтобы потом встать. .пере кинуть их на комп..и закинуть сюда.но теперь мне лень встать. Конец истории (

"Я не сильна в отношениях, я всегда пытаюсь найти недостатки, иногда в других, но в основном в себе. Я предсказываю конец, а затем иду и создаю причину, спасаю себя, конец и я одна." - привет, это я…

Ну какая же я дура..дура!
Ну почему я все всегда воспринимаю так серьезно? Самой за себя стыдно…Боже мой. Устала от своей тупости, но ничего сделать не могу. Но самое главное не это, а то, что мне не с кем поделиться, некому все высказать, некому излить душу. У МЕНЯ НЕТ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА.

и как бы люди не клялись вам в своей вечной и бесконечной любви, рано или поздно вы все равно остаетесь одни.

"Тошнота"

Я ожидала чего-то много хуже, правда, какой-то беспросветной тьмы и упадничества, оказалось же, что все не так уж плохо. Во-первых, это читается безумно приятно, т.е. Сартр пишет, грубо говоря, о тщетности бытия и все правда плохо, но пишет настолько красиво, что невольно не можешь оторвать глаз: "женщина медленно гниет под своими юбками с печальной улыбкой, похожей на запах фиалки" . Чувствуете? Это безумно прекрасно.
Во-вторых, там такая огромная масса оригинальных мыслей и идей. Несколько дней назад я наткнулась на цитатку какого-то ученого, которую и мыслью назвать было сложно, потому что ужасная банальность и очевидность, ничего нового, слишком просто даже для ребенка. И здесь душа моя отдохнула, потому что столького нового взгляда, столько видений, идей, подходов к простым вещам.
А в-третьих, это действительно интересно, я открыла ее утром и в 5 уже читала последнюю строку (ну, вы же понимаете, что пару часов можно уверенно выбросить на кофе, завтрак, интернет и вопиющих животных).

Сегодня в Таллинне просто волшебная погода. Солцне светит так ярко, как уже давно не светило. На меня как на северного человека солнце оказывает огромное влияние! У меня настроение просто шикарное с самого утра. Музыка играет, а тело само пляшет.
К тому же у меня сегодня была тренировочка. Хожу я на аэробику по латино-американским танцам. Я просто создана для этих танцев. А до тренировки забежала к парням и забрала литьё, которое заказывал нам Дима для фестивалей. Теперь у меня есть ложка! А еще средневековое кольцо и новая фибула. Короче говоря, просто отличный день!


Единственная грустинка- Дима сегодня весь день в Питере на открытых дверях в Питерском университете. Мне печально от одной только мысли, что он в другой стране и так далеко. Я не могу представить, что в следующем году он будет учиться в России. Но пока что я гоню все эти мысли прочь!

Ты плывешь по предсказуемой жизни на устойчивой лодке, и тебе кажется (эфемерно и незаслуженно), что ты – капитан. «Титаники» завсегда выглядят непотопляемыми. У них такая роль. Внушительная и обманчивая.Да что там корабли!Ведь за пять секунд до падения и авиалайнер великолепно смотрится. А за минуту до лобового столкновения стритрейсеру кажется, что он управляет всей звездной Вселенной.За час до мировой войны женщины с удовольствием беременеют.И за день до конца света никто не подозревает, что жизнь уже навсегда и бесповоротно изменилась…Смотреть в зеркало опасно, ибо иногда там можно увидеть себя.Либо не увидеть никого, потому что против физики не попрешь.Пришел стрелять – стреляй, а не говори.Иначе добро победит добро.А зла никто не узнает…

Юрий Бригадир "Не жить"

пап, ты же знаешь, я не плохая,
я не пью, не курю траву.
ты же знаешь, твоя дочь не такая,
не такая как толпы дур.

пап, ты можешь мною гордиться.
обещаю, что в люди пробьюсь.
но порой так хочу напиться,

знаешь, пап, для тебя воздержусь.

твоя дочка взрослеть начинает.
папа, ты веришь мне?

твоя дочь уехать мечтает.
рано? очень. и спора нет.

ты же будешь скучать по девчонке,
что носилась по дому вечно,
той, что портила все обои,
когда маленькой делать нечего.

той, что редко играла в куклы,
а ещё по рулить мечтала,
помогала маме на кухне-
еле-еле салат нарезала.

ты скучаешь по ней.
знаю-знаю
и бывает я тоже порой,
по девчонке той очень скучаю,
той что часто играла с тобой

Злые рты уверяют:"ты ничтожечтво, не правильная, не красивая, твои волосы не гладкие, ты толстая". А мы восстаем из пепла и живем дальше. Нет, не нужно следовать "наиполезнейшим советам". То, как выглядит тело никого, кроме хозяина тела не касается. И тело-не показатель личности! Оно только вместилище разума, а не его индикатор. С любовью, к королям жизни :)

Знаю человека, который однажды неудачно влюбился, чуть не совершил суицид, стремительно затухал…Но однажды, увидела его совсем иным, жизнелюбивым, несгибаемым, лучшим в городе в своем деле. Он был слишком другим. Будто стер свою старую личность и сменил другой. Вызывает восхищение эта невероятная сила воли. Продолжай в том же духе, пряничек, мы держим за тебя кулачки^^

Весна заключается не только в марте, апреле, мае, но гораздо больше в тех, кто нас окружает, кто нас обнимает, целует и главное, насколько вкусны эти поцелуи. Валиуллин Ринат "Пятое время года"

Моему счастью нет предедела!

Во-первых, на 1200 рублей можно не плохо обновить свой гардероб. А во-вторых и в самых главных, прощай 50-52 размер! Да здравствует 48-46!

О боже, я так рада, так рада! Все же не проходят мои усилия (хотя не такие уж и упорные) даром!

Вечером буду хвастаться :)

Пусть на мгновение, на день.. на пару дней, но я ощутила это чувство. И хочется, чтобы это повторилось еще. Он был хорош, я не велась на провокацию, не придавала значение мелочам.. (приступам ревности). В обычный день, если бы его друзья мешались (как обычно это бывает) я бы давно обиделась, но не в эти моменты.. Мне было всё-равно. Мне вовсе не хотелось скандалисть, допытывать его.. Мне просто хотелось дарить ему радость.

Он стал часто говорить о нас. Д а, именно о нас.. Раньше были отдельно я, отдельно он. Сейчас же, он говорит о будующем с нами и это приятно слушать. Он строит на нас планы. Он стал следить за моим твиттером, за страничкой вк, за интаграмом.. Раньше он этого не делал тоже. И это тоже приятно вдвойне, чувствуешь себя нужной. Друзья для него были важнее, но теперь.. он отодвигает их на второй план, если я рядом.

Как-то всё получалось само собой, обычно мы ругаемся.. В наших отношениях все очень сложно. Но сейчас я действительно заметила, что за них боролись двое.. Он стал мягче: мы бесконечно болтали, шутили, или же просто молчали, но от этой тишины было еще приятней. Он обнимал меня.. Аааа.. Не хватает просто слов. Казалось бы, так легко взять и написать всё, что внутри накопилось, но меня настолько переполняют чувства, что я не могу толком описать.

Никогда он так не делал, но.. Мы ехали в автобусе, он обнимал меня, гладил… Целовал в лобик (он это делал так много раз, будто боялся меня потерять, целовал всю, нежно-нежно (до этого он именно так чмокал меня редко)). ., я держалась за поручень, он гладил мою ручку, целовал ее.. О божечки, мне хотелось просто от такой нежности и заботы светиться от счастья, он видел мою улыбку и улыбался в ответ. Его забота за эти дни так наполнила меня, что мне никакие беды не страшны..

А эти беды есть.. И они кроются в том человеке, который против наших отношений.. Я не хочу о них писать в блоге, потому что.. Это того не стоит..

Я так хочу, чтоб это было всегда.. Эта забота, эта взаимность, поддержка, понимание. Я люблю и это прекрасно.

AnnaPravilnaya

Люсом, мои хорошие Пожалуйста, посоветуйте мне самые - самые добрые и сказочные фильмы, которые вы когда либо видели в своей жизни. Надеюсь вы не пройдете мимо :D Желаю замечательных выходных, как лучик света или отблеск радуги, нокс.

Когда я еще училась в школе и впервые посмотрела сериал "Отбросы", я дико хотела такую же способность, как у Алиши, только с возможностью управлять ей. Хотела силой мысли заставлять любого понравившегося парня хотеть меня, а потом как бы отключать это. Переспала и забыла. В то время для меня это была мечта идиотки, которая начала сбываться только сейчас. Видимо я послала слишком много мысленных сигналов в космос. Теперь большинство парней, которые мне нравятся, не против со мной переспать и даже усиленно добиваются этого. Сначала я даже думала: "Вау, как круто, меня хотят". А теперь я несчастна. Потому что кроме как переспать со мной больше никто ничего не хочет. А мне внезапно приспичило иметь нормальные отношения с одним из тех, кто мне нравится.

Кушать вишневый пирог, пить черный кофе и смотреть twin peaks.
хорошиий вечер первого выходного дня

а вечер пятницы подарил мне озарение: моя требовательная душа взглянула на милых сердцу, проделала глубокий анализ и сделала вывод - все лишь наваждение.

Решила поменять название блога, так что не теряйте :)
Со всеми вопросами/предложениями/замечаниями/'фигню пишешь' сюда *клик*
behappybitch

На самом деле все так скептически относятся к Денису, но при этом все забывают обо мне. О том, например, что я все еще общаюсь с Яном. О том, что вчера, во время секса я два раза случайно назвала его Яном. О том, что я все еще часто захожу в его инстаграм, на его страницу в ВК. О том, что я все еще чувствую к нему что-то, хотя и не думаю об этом. Но иногда накатывает. Но все друзья ругают только Дениса, а я вся такая белая и пушистая. Он со своей девушкой даже и не общается, да и вообще они не увидятся больше. А Ян должен был приехать сегодня. Хватит меня оправдывать и жалеть! Он не хуже меня, даже лучше. Он не врет мне, а я ему - каждый раз, когда он спрашивает меня про Яна, к которому он меня ревнует. Денис обещал мне, что со временем наши отношения станут чем-то большИм и значительным. Хотя мы оба до сих пор не можем избавиться от старых. Причем кто из нас поступает хуже - это еще вопрос.

Ко мне приезжала моя любовь. Решила задвинуть на всё. Он и только он. Вместе и рядышком. Еще раз убедилась, что мы разные. Оба психа при этом. Ненормальные. Но родные друг для друга. Я не я без него.

Завтра последний день свободы, а я жирный свин.) Даю себе слишком много воли, в плане орехов и тд, от чего завтра на весах будет дичейший привес(я вот прям уверена). Стартовать буду с веса, который будет известен во вторник, потому что завтра я буду обожратой скотиной после двух др. включая + от вкуснейшего торта домашнего вчера и орехов в течение дня:\ Ну не суть. Купила карнитин, наконец-то. Ура ура!!! Ваня забрал мне 2 последних банки из магазина, который у них в зале работает. Я уж боялась, что без карнитина будем "жечь" отожранное. Ну вот. Как-то так. Напоминаю себе какого-то воришку вне закона, который хранит дома в нижнем белье наркоту. ДВе банки бцаа спрятаны в полку с косметикой\кремами и прочей ересью с банками, поэтому это еще более менее неприметно, а вот карнитин спрятан прямо под лифаками :DDD открываешь ящик, а там банка белая с белым порошком и черпаком внутри :D Мама меня вообще выселит нахрен, и с Ваней запретит общаться :DDDD Она просто против спортпита, вообще. Даже против обычного прота, поэтому, я перебиваюсь творогом по вечерам, когда могла бы пить прот.коктейли) Завтра напишу парметры сюда, типа старт блабла, фоточка, все дела) А пока я поползла собираться на день рождения. Может шикану сегодня, захаваю десерт какой-нибудь. Ахахахах :DD #емнепэпэ. Все, жду шквал отписок! :D

Иногда я жалею, что у меня так мало друзей, ибо сегодня на улице около +20, но никто(2 человека) не смог со мной погулять, а одной и идти никуда не хочется уже.

ненавижу того ублюдка, который забрал мою тетрать с тгп и историей зарубежного права "чтобы подготовиться к экзамену", этот экзамен проебал и тетрадь мне вернет только в мае. пидор.

пять поводов для счастья

Эстафету приняла от sovushkina, спасибо ~
Передаю: prehistoric, new-storm, seasky

Дорога. Мне нравятся всякие trips & journeys, мне нравится просто мчать куда-то, наблюдая за сменяющимися картинками за окном. Да и, к тому же, ну согласитесь же, что еда становится вкуснее и книги более захватывающими именно в поездах, а музыка открывается совсем иначе именно в дальних поездках на машине? По крайней мере лично для меня слушать музыку в дороге и дома - разные вещи.

Шоппинг. Раньше я ненавидела ходить по магазинам, но сейчас же я не понимаю, как это мне не могло нравиться это; бродить меж стеллажей, рассматривать товары, сравнивать и, наконец, выбирать. Особенно это касается книг, которые я со всех сторон перелапаю и перенюхаю в магазине. Но я ужасная транижра, серьезно, если я зашла в магазин, то даже последние деньги я на что-нибудь да спущу #sorrynotsorry

Обьятия. Я вообще не думаю, что есть люди, которым обьятия не приносят счастья. Ну кому не приятно чувствовать тепло родного человека или друга рядом с собой? У меня обьятия всегда вызывают улыбку и ощущения нужности.

Долгие пешие прогулки летом. Я люблю гулять, вот именно гулять по улицам, дышать свежим воздухом, а не сидеть в ТЦ, как это делает большинство моих ровесников (по крайней мере в моем городе). Да, у меня город крошечный и пойти совсем некуда, но мне нравится просто бродить по всяким дворам или нарезать большие круги по центру в сопровождении подруги или же с музыкой в ушах, погружаясь в свои мысли, пока ноги не начнут гудеть.

Я даже не могу придумать клёвого названия этому ощущению. Ну вот смотрите. Всем наверняка знакомо то чувство, когда находишь что-то действительно потрясающее? Оно возникает, когда ты на протяжении нескольких часов не можешь оторваться от книги/сериала, когда только-только досмотренный фильм вызывает шквал эмоций и мыслей, когда у тебя на повторое в наушниках играет недавно открытая тобою группа/песня или, наконец, когда ты видишь какое-то произведение искусства, будто то картина или скульптура, и ты понимаешь, что все это сделано руками человека, и тебе просто хочется расплакаться, потому что ты так счастлив, что тебе повезло это лицезреть в своей жизни и что кто-то уже придал тому, что творится в твоей голове, форму книги или песни и что это что-то просто присутвует в твоей жизни и ты чертовки горд своей находкой? Вот такие мнгновения делают меня счастливой.

Maroon 5 – This Love

Заканчивать первой, оставлять последнее слово за собой - все это так похоже на меня. Как я могла не знать этого о себе?

Я столько раз писала здесь о чистых листах, новых жизнях, вычеркиваниях из своей жизни людей. И столько же раз проваливалась. Как будто все это был пустой треп. Или вера в самовнушение.

Я ничего не меняла в своей жизни, скорее изменилась сама. Я не могу обьяснить произошедшую со мной трансформацию, но я знаю, что на этот раз все уж точно поменялось, причем надолго. А толчок к этому всему был самым простым. НАДОЕЛО БЫТЬ ЖЕРТВОЙ. Жалость к себе самое поганое чувство. И отвращение к этому чувству, да и вообще к подобному образу жизни, ко всем этим вечным самоуничижениям подняло с колен.

Сколько у меня было возможностей написать о чем-то хорошем сюда, но до вьюи я добираюсь только в те моменты, когда мне невыносимо плохо. Вьюи это мой личный психолог. Мой личный способ выплакаться в буквах.

Иногда кажется, что мне просто не судьба, а все остальное время я в этом уверена. Ну вот не судьба мне быть действительно счастливой с каким-то человеком. Это либо заканчивается слишком быстро, либо это вранье. Мне нельзя влюбляться, потому что я влюбляюсь всегда не в тех. Все это не мои люди. Но у меня есть ужасный порок: я влюбляюсь всегда быстро и очень сильно. И знаете есть люди, которых потом так же быстро и отпускает. Так вот, забудьте - я не из этих людей.
Мне нужно влюбиться в учебу. Вот кто-кто, а она никогда меня не подведет и не скажет:"я занята", "я нашла другую", "давай в другой раз". Она всегда будет рядом и никогда не окажется слишком разной с тобой, если речь идет, конечно не о химии.

Это как знаете, учить химию на английском. Я обожаю английский и берусь за это, потому что, черт, это же английский - любимый, знакомый и уже как родной. НО ВСЕ РАВНО ЭТО ХИМИЯ, а ты ненавидишь химию, это не твое!!
Господи, сделай так, чтобы я больше не ходил по библиотекам. С меня хватит книг. Сделай мое сердце камнем, потому что так жить просто невыносимо.

Я люблю море.

Море, которое вдохновляет меня на поступки, свершения и самые необыкновенные мысли. Море, которое всегда рядом, хотя так далеко. Море, рядом с которым невозможно просто находиться, а в котором хочется утонуть.

Море, которое мне снится, но слишком редко для того, чтобы надоесть и слишком часто для того, чтобы соскучиться. Магаданское море. Такое тёплое и неповторимое. Море, дающее тебе радость и веселье, нежность и заботу. Море, от которого мурашки по коже от восхищения.

Море, ради которого стоит жить. Море, которое никогда не штормит. Море, которое успокаивает своим бесподобным видом. Кареглазое море. Вечно улыбающееся, смеющееся и незабываемое.

Моё море.

Я люблю моё море.

Мне кажется или у баб есть штампы, если мужик делает предложение, то он должен дарить кольцо и мульйон роз. Да, признаюсь иногда я сама этим страдаю, но, к несчастью, или наоборот у меня это все быстро проходит

меня все спрашивают, почему я такая печальная, а что мне сказать? мне сказать нечего. почему я так печальная? я могла бы сказать, что я слабая и мне нужна помощь, но вообще она мне не нужна, я всех оттолкну сразу, испугаюсь и раздражусь, потому что все равно никто не поймет, будут попытки утешить, а какое мне утешение? я хочу быть одной и трагически - для себя - а для других - смешно - увядать, больше никакого сценария в своей жизни я не вижу, все уже исчерпано и похоронено. "для всех мы веселые, мы для себя все же будем печальными". я хочу оставить всех живых в их живой жизни, потому что им больно от моей смерти, а я ревную их к их живой жизни, и что из этого получается? жизнь для живых, любовь для невинных, - это так начинается какое-то идиотское стихотворение которое я написала год назад, так вот и правда, пусть все будет на своих местах, и жизнь будет - живым, а любовь - невинным.

А - морковь, цитрусовые, сливочное масло, сыр, яйца.

D - молоко, яйца, печень трески, жирные сорта рыбы.

Е - кукурузное, подсолнечное, оливковое масла; горох.

К - зеленые лиственные овощи, шпинат, брюссельская, белокочанная и цветная капуста, крупы из цельного зерна.

В1 - свинина, овес, орехи (фундук).

В2 - отруби пшеницы, соевые бобы, капуста, брокколи, печень, яичный желток, сыр.

РР - зеленые овощи, орехи, крупы из цельного зерна, дрожжи, мясо, в том числе куриное, печень, рыба, молоко, сыр.

В5 - дрожжи, бобовые, грибы, рис, печень, мясные субпродукты.

В6 - зеленые лиственные овощи, мясо, печень, рыба, молоко, яйца.

В9 - орехи, зеленые лиственные овощи, бобы, бананы, апельсины, яйца, мясные субпродукты.

В12 - дрожжи, морские водоросли, печень, икра, яйца, сыр, молоко, творог, мясо, рыба.

Н - яичный желток, печень.

Бета-Каротин - морковь, петрушка, шпинат, весенняя зелень, дыня, помидоры, спаржа, капуста, брокколи, абрикосы.

Через неделю у меня день рождения. И единственное, что я хочу от своего 18-летия - получить сообщение с поздравлениями от него. Год назад в мой день рождения он сказал мне, как сильно он меня ценит и что он меня никогда не оставит. А сейчас я сижу и думаю: "Чёрт, но ведь это было совсем недавно!", а на самом деле времени прошло уже прилично, и нечему удивляться, что сейчас он еле-еле "привет" из себя выдавливает при встрече со мной.

Сегодня, например, столкнулись, когда он выходил из гардероба, а я заходила. Он чуть слышно сказал мне "привет", а я свой "привет" произнесла с какой-то неожиданной даже для себя самой холодностью. Да уж, даже если мы улыбаемся за секунду до, когда нам приходится поздороваться друг с другом, улыбки стираются с наших лиц. Самые близкие в прошлом люди - да-да, это про нас - сегодня даже видеться не рады.

Так вот, возвращаясь к теме дня рождения. Год назад, когда он обнял меня в тот день, я поняла для себя одну вещь - он - мой дом. Потому что вот он обнял, и мне стало тогда тепло, уютно, внутри была гармония и спокойствие. В этом году, скорее всего, когда я лягу в этот день спать, я буду плакать, потому что я на 97% уверена в том, что он меня даже не поздравит. Но я буду ждать. Начиная с 00:00, как только я начну отмечать праздник, я буду ждать именно его сообщения или звонка.

На самом деле, очень больно ждать того, что ты почти наверняка уверена так и не случится. Очень больно. Вообще мне каждый день больно. Потому что я его люблю-люблю-люблю-люблю. Мой самый родной человечек. Внутри у меня сидит до сих пор. Думаю только о нём, забочусь только о нём, переживаю только за него. Надеюсь всё ещё на что-то. А надеяться-то уже и не на что. Мы через два с половиной месяца навсегда расстанемся. И не увидимся больше никогда. Держаться уже и сейчас не за что, а я всё равно нахожу какие-то ниточки и держусь. Казалось бы, он уже убил всю надежду, а нет, я продолжаю верить в то, что он скучает. И что впереди ещё хоть что-то у нас да будет.

11.04.2015 г.

5 ПОВОДОВ ДЛЯ СЧАСТЬЯ

Осенний лес.
Каждый год мы с семьей идем собирать грибы осенью. Это как семейная традиция. И знаете, я так хорошо себя чувствую, когда нахожусь в осеннем лесу. Думаю, кто был в лесу хоть раз, тот меня поймет. Не знаю, это магия такая или действительно для меня счастье быть там, но каждый раз, когда я стою одна в лесу, я ощущаю спокойствие и неземную радость. И все мысли, проблемы уходят на второй план. Даже не уходят - я о них забываю, будто не было ничего, что бы меня беспокоило. Я наполняюсь энергией и гармонией c окружающей меня природой. Счастье неописуемое. Если говорить обширными словами, то для меня счастье быть наедине с природой. Не важно, что это будет - деревья, речка или снег.
Улыбки людей.
Какое же счастье, когда видишь улыбки своих близких людей. И невозможно не улыбнуться в ответ. Я очень люблю смешить людей, хотя я сама по себе очень спокойный человек, но если есть повод пошутить, то почему бы и нет? Особенно я люблю смотреть на детский смех. Дети - они чистые душой. С ними мне всегда проще, они и мыслят по-другому. Например, у меня есть двоюродный братик, которому 7 лет, но он такой смешной.
Еда, которую готовит бабушка.
Бабушка у меня очень вкусно готовит. Сами, наверное, знаете. Если дома я ем как минимум 3 раза в день, то у бабушки такой способ не пройдет. Она каждые 2 часа будет ставить чайник, либо что-то готовить, дабы накормить нас. Меня всегда интересовал вопрос: "Почему она думает, что я голодна?". Да не в этом суть, я обожаю её еду. Бабушка сама по себе очень добродушный человек и мне повезло, что она у меня есть. Особенно я люблю ее молочную рисовую кашу и макароны.
Увлечения (музыка + книги + рисование)
Музыка всегда помогала мне. Думаю, что она многим помогает. Есть музыка-воспоминание. Это, когда ты слушаешь музыку и понимаешь, что ты тоже такое чувствовал или что с тобой тоже такое происходило в прошлом. Есть музыка-радость. Она помогает тебе быть счастливым, верить в себя и не сдаваться. Есть музыка-спокойствие. Когда ты устал и отчаянно хочешь спокойствия. Есть разная музыка. И именно музыка приносит мне кучу различных эмоций, чувств. Это и есть счастье, хоть что-то испытывать.
Книги - это другой мир, который тоже помогает мне испытывать различные чувства. Я люблю книги, я обожаю их. Мне нравится попадать в интересный мир, где главные герои становятся на время моими друзьями. Здорово быть сторонним зрителем истории. Здорово сопереживать им, здорово радоваться за них, здорово узнавать что-то новое.
Рисование - это мое спокойствие. Я рисую для себя. Когда я занимаюсь рисованием, то такое ощущение, будто я ухожу на время в мир уюта. Это для меня счастье.
Хорошие воспоминания.
Есть воспоминания. И об этих воспоминаниях ты рассказываешь своим близким людям. Иногда мы сидим и вспоминаем, что с нами происходило в детстве, либо мы вспоминаем о школе с друзьями, о событиях, которые подарили нам радость. Эти воспоминания глубоко греют душу. Воспоминания бывают разные. Иногда воспоминания возникают наедине с самим собой. Например, когда смотришь неудачные фотографии в папке твоего компьютера и не можешь не засмеяться, вспоминая как это было. Круто, когда есть что вспомнить.

Приняла от: resistance
Передаю: wand


Я не знаю, чего захочу, когда проснусь: кофе или уехать в другой город, но я точно знаю, рядом с кем я хочу проснуться.

Сижу у любимого дома. Оп. Мои выходные в другом городе рядом с родным. Правда он немножко не рядом, работаработа. Ну ничего. Завтра точно целый день есть. Погода отличная, солнце тепло. Настроение тоже. Сижу в комнате где пахнет мужиком. Моим мужиком.

Добро пожаловать в мой блог, theoldcuriosityshop!^^Надеюсь тебе у меня понравится)) У тебя интересный блог, с удовольствием почитаю твои мысли)

Я "волосы ужасные. а мне до июня надо в порядок их привести…" Мама "а что у нас в июне?" Я "да Ди замуж выходит.." Мама "у, а ты так в бабках и осталась…" Спасибо, поддержала.

хочется все сказать тебе и не капли не оставить в себе. мне правда надоело.. это дикая усталость не сравнимая не с чем, я устала ждать, уже очень долго, сама не понимая чего именно я от тебя хочу, и я не представляю сколько мне придется еще пережить. Прошло уже достаточно времени, минуты на года меняются, каждый день не проходит без мысли о тебе, боюсь сказать, даже час. Мне больно писать это все, но уже действительно не знаю куда себя деть. Я не могу находится одна в своей комнате, иначе тону просто в своих мыслях, самоубеждениях и прочих не нужный мне сейчас вещах. Я начинаю вспоминать все, перебирая до ниточки, и может не удивительно, но я помню все, каждое слово, жест, прикосновение, конечно то что приносило мне боль запомнилось лучше, но все же не скажу, что не было приятного, но я просто не верю в него. Я в принципе забыла, что значит верить, верить людям, тем более тебе, все обманом кажется, все твои сладкие слова и убеждение в том, что все мои нервы и подобные мысли это глупость. Я все делаю для тебя, всегда стараюсь потыкать во всем, делать только так как ты хочешь, отталкиваюсь лишь от того, что понравится ли тебе это. Но смотря со стороны я вижу только то, что ты не ставишь меня не во что, играешься и балуешься, пользуясь чувствами. Самое важное что я начала замечать, что я перестала искать кого то уже давно, меня не тянет, а главное не интересуют другие. Думаю просто о тебе и понимаю, что ничего особенного и нет, не в тебе не в твоей жизни, ничего, что могло бы зацепить такого человека как я. Но как только я вижу тебя, я начинаю смотреть не отрывая глаз, ловя себя на неловкости, что другие видят мой падающий взгляд, я ловлю каждое твое слово, наблюдаю за каждым жестом, запоминаю все, но самое главное, я тону в твоих глазах, вспоминая то чувство как было давно, когда я первый раз в них посмотрела, я как будто стоя на обрыве упала в пропость., упала на долгие 6 лет.. Закрывая глаза я вспоминаю как каждый раз твои губы касались моих, как ты обнимал меня за плечи и я чувствовала твое тепло, чувствовала как мы оба пылаем изнутри слыша как ты шепчешь: "иди ко мне". я потерялась окончательно в себе и в своих мыслях, я запуталась.. у меня дикое желание написать тебе хоть что то, но страх преобладает, что ты можешь не ответить… Я очень изменилась за последнее время, перестала общаться с родителями, проводить время с любимыми, целиком отдавая себя лишь мыслям о тебе, ведь большего чем думать о тебе, мне так сказать не положено. В начале года ты слишком ошибся, ты ошибся под пустив меня к себе, а на протяжении всего года мы только сближались, сближались в общении и еще кое в чем, что известно лишь нам двоим. Теперь когда все закончилось и мы оба на пороге новой жизни, тебе вроде это стало и не нужно, я чувствую себя игрушкой, которой ты играл год, как ненасытный ребенок, вырос и прибрал подальше. Слишком много всего у нас произошло за этот год, и каждый случай не дает мне покоя. До сих пор ты продолжаешь писать, что скучаешь и что хочешь увидеться, я только не знаю, что делать, верить ли твоим словам.. Все о чем я сейчас мечтаю это забыть тебя, перестать думать о тебе, я хочу увидев тебя однажды ничего не почувствовать, абсолютно, не какой то очередной искры, или как это часто бывает сбивается дыхание, я устала от этого всего… это все чего я сейчас хочу, сама знаю что это не возможно! сама понимаю, что обманываю себя, но самообман у меня уже в привычке.уже много лет я тешу себя тем, что возможно судьба приготовила мне именно тебя. Я люблю тебя не понимая за что, сколько боли ты мне причинил, находясь даже на расстоянии, делая то что режет меня изнутри, ты даже не задумываешься обо мне. У меня мурашки по всему телу при виде тебя, я полюбила тебя с головы до пят, с каждым годом влюбляясь все больше и больше в каждую часть тела… мы сгорали лежа рядом, хотели друг друга, но все время что то мешало, наверное мои чувства к тебе. Я хотела тебя дико, потому что люблю, но боялась обжечься, держала тебя на расстоянии, что бы потом не утонуть в своих загонах. Теперь, когда уже все произошло, как видишь-тону. Это нереальное желание быть рядом поглащающее меня изнутри, любить только тебя, держать за руку и не отпускать никогда, смотреть в твои глаза и захлебывается каждый раз, видеть в тебе своего идеала, не вспоминая ни о ком другом, Хочется задохнуться твоим ароматом, признаюсь самой себе все это сумашествие, потому что понимаю, что даже мои такие слова сейчас не вызовут у тебя подобных чувств. Сама все же я понимаю, что раздеться и переспать с тобой было слишком просто, а вот рассказать тебе все что я хочу, все что рвется наружу, вот что значит по настоящему открыться.. Но уже как сам понимаешь, ничего не вернуть, и что произошло, то произошло, не успела я тебе всего сказать, до этого. возможно ты зная это все, и насколько все серьезно, ты бы не допустил того что произошло у нас.. Прошло уже слишком много времени, но все же за долгие годы я не выучила тебя, ты не предсказуем, ты непостоянен, говоришь одно делаешь подругому и наоборот и то общаешься, то перестаешь, хотя я сама думала какое то время, что перестать общаться с тобой, это выход, мы не общались апрель-май, но мне только хуже становилось, я все больше думала о тебе.. Сейчас правда мне очень страшно потерять даже то что есть.. Упуская свой последний шанс, которого возможно и не было.Сейчас я решила для себя либо мне нужно остановиться, что практически не возможно, ведь если бы это было так просто. либо ты дай мне уже знать чего ты сам хочешь, что у тебя на уме и нужно ли тебе это вообще.

Генерал! Наши карты -- дерьмо. Я пас.
Север вовсе не здесь, но в Полярном Круге.
И Экватор шире, чем ваш лампас.
Потому что фронт, генерал, на Юге.
На таком расстояньи любой приказ
превращается рацией в буги-вуги.

Генерал! Ералаш перерос в бардак.
Бездорожье не даст подвести резервы
и сменить белье: простыня -- наждак;
это, знаете, действует мне на нервы.
Никогда до сих пор, полагаю, так
не был загажен алтарь Минервы.

Генерал! Мы так долго сидим в грязи,
что король червей загодя ликует,
и кукушка безмолвствует. Упаси,
впрочем, нас услыхать, как она кукует.
Я считаю, надо сказать мерси,
что противник не атакует.

___

Генерал! Я сражался всегда, везде,
как бы ни были шансы малы и шатки.
Я не нуждался в другой звезде,
кроме той, что у вас на шапке.
Но теперь я как в сказке о том гвозде:
вбитом в стену, лишенном шляпки.

Генерал! К сожалению, жизнь -- одна.
Чтоб не искать доказательств вящих,
нам придется испить до дна
чашу свою в этих скромных чащах:
жизнь, вероятно, не так длинна,
чтоб откладывать худшее в долгий ящик.


Генерал! Только душам нужны тела.
Души ж, известно, чужды злорадства,
и сюда нас, думаю, завела
не стратегия даже, но жажда братства:
лучше в чужие встревать дела,
коли в своих нам не разобраться.

Генерал! И теперь у меня -- мандраж.
Не пойму, отчего: от стыда ль, от страха ль?
От нехватки дам? Или просто -- блажь?
Не помогает ни врач, ни знахарь.
Оттого, наверно, что повар ваш
не разбирает, где соль, где сахар.

Генерал! Я боюсь, мы зашли в тупик.
Это -- месть пространства косой сажени.
Наши пики ржавеют. Наличье пик --
это еще не залог мишени.
И не двинется тень наша дальше нас
даже в закатный час.
___

Генерал! Вы знаете, я не трус.
Выньте досье, наведите справки.
К пуле я безразличен. Плюс
я не боюсь ни врага, ни ставки.
Пусть мне прилепят бубновый туз
между лопаток -- прошу отставки!

Я не хочу умирать из-за
двух или трех королей, которых
я вообще не видал в глаза

(дело не в шорах, но в пыльных шторах).
Впрочем, и жить за них тоже мне
неохота. Вдвойне.


Генерал! Мне все надоело. Мне
скучен крестовый поход. Мне скучен
вид застывших в моем окне
гор, перелесков, речных излучин.
Плохо, ежели мир вовне
изучен тем, кто внутри измучен.


Генерал! Я не думаю, что ряды
ваши покинув, я их ослаблю.
В этом не будет большой беды:
я не солист, но я чужд ансамблю.
Вынув мундштук из своей дуды,
жгу свой мундир и ломаю саблю.

___

Птиц не видать, но они слышны.
Снайпер, томясь от духовной жажды,
то ли приказ, то ль письмо жены,
сидя на ветке, читает дважды,
и берет от скуки художник наш
пушку на карандаш.

Генерал! Только Время оценит вас,
ваши Канны, флеши, каре, когорты.
В академиях будут впадать в экстаз;
ваши баталии и натюрморты
будут служить расширенью глаз,
взглядов на мир и вообще аорты.

Генерал! Я вам должен сказать, что вы
вроде крылатого льва при входе
в некий подъезд. Ибо вас, увы,
не существует вообще в природе.
Нет, не то чтобы вы мертвы
или же биты -- вас нет в колоде.


Генерал! Пусть меня отдадут под суд!
Я вас хочу ознакомить с делом:
сумма страданий дает абсурд;
пусть же абсурд обладает телом!
И да маячит его сосуд
чем-то черным на чем-то белом.

Генерал, скажу вам еще одно:
Генерал! Я взял вас для рифмы к слову
" умирал" -- что было со мною, но
Бог до конца от зерна полову
не отделил, и сейчас ее
употреблять -- вранье

___

Генерал! Вас нету, и речь моя
обращена, как обычно, ныне
в ту пустоту, чьи края -- края
некой обширной, глухой пустыни,
коей на картах, что вы и я
видеть могли, даже нет в помине.

Генерал! Если все-таки вы меня
слышите, значит, пустыня прячет
некий оазис в себе, маня
всадника этим; а всадник, значит,
я; я пришпориваю коня;
конь, генерал, никуда не скачет.

Генерал! Воевавший всегда как лев,
я оставляю пятно на флаге.
Генерал, даже карточный домик -- хлев.
Я пишу вам рапорт, припадаю к фляге.
Для переживших великий блеф
жизнь оставляет клочок бумаги.

Иосиф Бродский " Письмо генералу Z"

KANEOYA SACHIKO

Потрясающий артер, чьи работы всегда поражают моё воображение. Enjoy.

website ✧ deviantart


"«Счастье, — рассуждал Остап, — всегда приходит в последнюю минуту. Если вам у Смоленского рынка нужно сесть в трамвай номер 4, а там, кроме четвертого, проходят еще пятый, семнадцатый, пятнадцатый, тридцатый, тридцать первый, Б, Г и две автобусных линии, то уж будьте уверены, что сначала пройдет Г, потом два пятнадцатых подряд, что вообще противоестественно, затем семнадцатый, тридцатый, много Б, снова Г, тридцать первый, пятый, снова семнадцатый и снова Б. И вот, когда вам начнет казаться, что четвертого номера уже не существует в природе, он медленно придет со стороны Брянского вокзала, увешанный людьми. Но пробраться в вагон для умелого трамвайного пассажира совсем не трудно. Нужно только, чтоб трамвай пришел. Если же вам нужно сесть в пятнадцатый номер, то не сомневайтесь: сначала пройдет множество вагонов всех прочих номеров, проклятый четвертый пройдет восемь раз подряд, а пятнадцатый, который еще так недавно ходил через каждые пять минут, станет появляться не чаще одного раза в сутки. Нужно лишь терпение, и вы дождетесь».

from: enka, cinematic, palyarnaya
to: da-australia, deardarcy, -mrs-nobody, augustowski-, lyanna-stark, vishnu-u, seasky

5 поводов для счастья
хороший случай вспомнить, что счастье можно найти где угодно, а не только в каких-то глобальных вещах. сложно заключить его в какие-то рамки, потому что для меня это чувство может вызвать солнечный лучик или легкое дуновение ветра, но вот вам пять самых главных вещей, которые являются для меня поводами для масштабной радости и вдохновения
(в посте слишком часто встречается слово "нравится")

1. сильные личности: для меня совершенно неважно, существовали ли эти люди когда-либо в реальности или являются произведением чьей-то фантазии. это может быть Кристофер МакКэндлесс или Анжольрас, Винсент Ван Гог или Северус Снейп, Брэндон Флауэрс или Сонми-451; какая разница, если этот человек вдохновляет меня на действия. это даже не обязательно могут быть люди, потому что меня восхищает доброта и преданность животных; это не обязательно могут быть борцы за справедливость, потому что меня просто восхищают люди, которые идут к своей мечте, к своей цели. ну и, конечно же, мне нравится общаться с подобными людьми и нравится, когда они обращают на меня внимание

2. музыка: это то, без чего не проходит ни один мой день. бывают дни, когда очень тяжело собрать себя заново и вернуть внутреннюю гармонию, когда нет времени читать или смотреть фильмы, и в такие моменты помогает только музыка. просто одна песня может перевести меня из разряда "пожалуйста, я так устала от всего этого дерьма" в разряд "мне плевать на все трудности, у меня есть цель и я буду идти к ней, несмотря ни на что". я верю словам Павича, что существуют песни, которые умеют любить нас и у меня есть несколько таких песен, главная из которых Another Love Оделла, которой я буду вечно благодарна, что она всегда вовремя меня находит

3. красивые фотографии: в последнее время я являюсь частым гостем пинтереста и основной причиной является то, что я получаю массу вдохновения (кажется, это мой личный синоним к слову "счастье"), просматривая всевозможные фотографии. это не обязательно должны быть фотографии восхитительных пейзажей или чего-то подобного, потому что, например, мне очень нравится смотреть на фотографии девушек в стильной одежде, стараясь взять от этого что-то для собственного стиля

4. путешествия: конечно, куда же без них. это могут быть не какие-то глобальные поездки куда-то вдаль (хотя лучше, конечно же, чтобы это были именно они), но мне нравится даже просто ехать к репетитору. я нахожу счастье в самом процессе. я люблю ехать или идти куда-нибудь и слушать в наушниках музыку, предаваясь при этом размышлениям над чем-то. это действительно восхитительно. кроме того, мне нравится читать о путешествиях других людей и планировать собственные, составлять список мест, где я хочу побывать, и учить для этого языки

5. книги и одежда: я действительно очень люблю покупать книги и одежду. мне нравится ходить по книжному магазину, брать книги, а потом высчитывать, хватит ли мне на все это денег. мне нравится примерять одежду и обдумывать, с какой обувью, аксессуарами или другими предметами одежды она будет лучше смотреться. нравится натыкаться в магазине на какую-то вещь и понимать, что да, она будто была создана специально для меня. и мне, безусловно, нравится искать по всевозможным магазинам какой-то определенный предмет, а потом находить его и радоваться, как ребенок

Мобильная игра The Walking Dead: No Man's Land была анонсирована командой Next Games еще в прошлом году, и насчет проекта долгое время не было новостей. Сегодня в сети появились первые изображения будущих персонажей игры.

Известно, что игра основывается на сюжете одноименного телесериала. Разработчики не уточняли, что именно будет представлять собой геймплей. Персонажам предстоит продумывать стратегию выживания: искать укрытия, необходимые вещи и еду, а также принимать сложные решения.

Выход The Walking Dead: No Man's Land запланирован на 2015 год на iOS и Android.

Советую посмореть трейлер.

как вообще дамы терпят мужиков, которые тычут пальцами, указывая на их недостатки? "посмотри, - говорят, - какие у тебя бока" или "ты действительно собираешься все это съесть?". причем в большинстве своем таких кавалеров не представляется возможным приравнять к идеалу. бежать нужно от таких умников. любите себя и не меняйтесь с головы до пят ради чьей-то там любви, разве что только из-за безграничных чувств к самой себе ;)

Завела еще и тамблер. Мне грустно, что у вьюи нет приложения, а моя мобильная версия не позволяет грузить сюда картинки

Лучше вот это не читать. Это непонятный бред моих мыслей.

Проснувшись утром мне вдруг стало так грустно. Захотелось, чтобы он приехал ю, но ему всегда лент Ехпть ко мне, чьо ч ничего не достойна. Ну как можно до сих пор лдбить человека который ведет себя как мудак. Почесуся не полюбила того кто заботился обо мне. Почесу тменно он. Я просто хочу, чтобв когда мы в ссоре он приезжал ко мне и говорил "как я булу без тебя, ведь я тебя люблю", как это было два с половиной года назад. Он всегда приезжал. Мы ссорились он уходил от меня т через 10 минут возвращался с цветами или с мишкой и обнимал меня. А сецчас что? Если ч не приеду, значит мы и не увидимся. А я устала приезжать, я устала быть мужиком и ездить. Я два года езжу, я устала. Я кстала выходить в 5:30 чтобы ехать к нему, но он ради меня никогда не встанет так рано. Вот уже как месяц мы расстались, но мля любовь не подходит, даже после его говна. Короче в моей голове один пиздец. И здесь написан один бред. И мне грустно. И мне одиноко. И самок страшное что я наверное нще жду его. И самок хуевое я даде не знаю как можно начать другие отношения, как можно с другим гулять за ручки, говорить о том, л чем говорили мы с ним, оставаться на ночь, сиотреть фильмы. Я не могу. Я дадк общаться ге могу. Зато он спркрцно общаемся сл всеми. Блыть. Лучге не читать эту мою хуйню

Ммм, тизер ко 2 сезону TD вышел.

Что же, я рада песенке и наличию Винса Вона. Надеюсь на такую же атмосферность и интересный сюжет (ведь добротно в 1 сезоне был передан весь колорит пейзажей Луизианы с ее "привкусом алюминия", и мрачность повествования с откатами в разное время гуд). Но будем ждать, таки по тизеру судить, все равно, что книгу по обложке. Надеюсь на впечатляющие изменения.

О, дайте мне сил, чтобы закончить этот ебанный денек и уйти в отпуск на две недели…ууу я сча сдохну. Время только 2.15 блять..а работать до 9

Всем привет и с наступающим праздником)
Всегда любила Пасху. У меня, как правило, в этот день какое-то хорошее, легкое настроение. И за два дня до него тоже-гуляешь, а навстречу тебе люди с яйцами и куличами в руках идут, в магазинах толкотня, нарядные прилавки, уставленные красивой пасхальной выпечкой. Но мы с мамой всегда стряпали сами, и для меня наши домашние куличи были лучше всех остальных. Сегодня ходили в супермаркет-хотели взять бумажные формы и сахарную пудру, ну а в конце концов вышли с огромными пакетами :D Я еще бегала искала творожную пасху с изюмом (мама покупала в прошлом году, очень понравилось), все обыскала, не нашла. Мама мне говорит-'ну, дочь, кризис'. Но потом понесло меня в отдел тортов и там просто залежи этих пасочек. Долго выбирала какую же взять-эта не нравится, эта какая-то неаккуратная, у этой стеночки контейнера испачканы, там посыпки мало..о господи, типичная я)
Если иду в магазин, то пробуду там не меньше часа, т.к.очень долго выбираю, ну и просто смотрю, что продается. Вчера тоже на весь вечер ушла. Купила чай в жестяной банке в форме яйца, ореховое молоко, любимые имбирные конфеты с черносливом, ассорти темного шоколада и очередную кружку. Но она такая милая, с кроликами. Как раз в тему)

А сейчас надо идти красить яйца, стряпать. Хорошего дня)

В наши дни, почему-то каждый считает необходимым выражать свою точку зрения, даже когда она никому нахер не нужна

Очень неприятно осознавать, что люди в большинстве своем используют твои слабости, зная твой характер могут просто сыграть на чувствах. Но это есть и я стала часто об этом задумываться. Наверное стоит сказать: Извините! Я просто не умею по-другому. Я всегда была прямолинейной, говорила о том, что чувствую. Теперь же расплачиваюсь и, увы, ничего не могу с этим поделать. Спасибо всем, кто знает что я быстро отойду, первая позвоню, напишу и т.д. Спасибо, что знаете это и уверены в своей охуенной роли в моей жизни, а значит можно вести себя как вам угодно.

И я всё думал о том, как хорошо было бы вырвать из своей груди сердце, которое стало у меня таким тяжелым.

Антон Чехов "Дом с мезонином"

Мда, стратегия "рассказывать все и всем для привлечения внимания" не прокатила. О Боже, что я вообще пишу, о чем думаю. Я даже не пользовалась такой тактикой, не знала о ее существовании, а просто сейчас сама выдумала. Я не хотела, чтобы так все вышло. Все начало только налаживаться, а тут опять что-то случилось. Если бы я конкретно знала, что я "натворила", было бы проще анализировать. Думаю все образуется) Ах, да, ещё одно, той, от которой мне тяжело и трудно жилось, больше нет рядом со мной. Я счастлива как никогда, хотя и нельзя этому радоваться!

Переломало. И продолжает ломать. Это как-будто порог, а я занесла ногу над ним и шаг пока сделать боюсь. Девочке давно не 18, осознанность приходит гораздо позже, особенно своей глупости. Твои слова все еще гулко эхом по всему телу:" Все равно будем вместе, пусть через время, только мы дураки, потому что время потеряем. Наше время потратим его на других". Ты снишься мне. Даже сегодня мы встретились в парке лицом к лицу, я уткнулась в тебя, ты меня простил…ты ведь простил? Или это всего лишь эмоциональный голод? Мой нынешний не возбуждает во мне ровным счетом ничего! И я как нищий хожу по чужим снам и по краю другой жизни и выпрашиваю перемен. Вопрос лишь в том чувствуешь ли ты тоже самое или снова лечиться йогой и психоанализом?

а сегодня я проснулась в потрясающем настроение, настолько потрясном, что хочется горланить на всю квартиру попсятину и танцевать. это такое утро, когда хотелось бы, потягиваясь, случайно задеть тебя. я снова вспомнила о тебе, хотя, кому я вру? я толком и не забываю. но тут другое. я хочу, чтоб как в той весне и сейчас мне кажется я именно в той весне, где все хорошо и тепло, но только без тебя

Говорит мне такой:" что за партак?"

тебя ваще должно это интересовать??ты ваще кто такой! (злобный смех зваззаазза)

да бля: Забиваюсь партаками, цветочками и черепками !!!!!!!! <3

Добре утро, милые! На дворе суббота, 8:37 утра. На улице тепло и солнечно, а значит день будет позитивным. Я уже в университете, но нам предстоит две пары делать ничего, поэтому я достала ноутбук и буду писать курсовую. А для начала решила зайти на вьюи (с халявного вайфая-то и не зайти на вьюшу? :D) и пожелать вам доброго утра.

А можно я дам волю своим мыслям и напишу то, что крутится в моей голове уже несколько дней, но никак не ложится на бумагу?

Знаете, что я поняла? Я девушка и я горжусь этим. Как же, черт возьми, интересно быть девушкой! Сколько всяких идей, проблем, возможностей, сложностей и прочего. Нет такого, что сидишь дома и не знаешь чем заняться. Наоборот, есть миллион дел, а ты сидишь и думаешь "что сделать: накрасить ногти в серобуромалиновый цвет, помыть пол, приготовить ужин, погулять, купить новых платьев или же поспать?". Вот это я понимаю жизнь. Я рада, что я девушка. Причем я не считаю себя глупой, не считаю себя супер-пупер гениальной. И все это стереотипы про женскую логику и тп оставьте себе. Я готова делить девушек на глупых и обладающих умом, но отказываюсь признавать, что мы идиотки и все такое. Хватит вам унижать нас. И я часто слышу, как девушки пытаются выделиться, говоря, что все бабы дуры, а она одна такая умная, думающая как мужики и прочее. Я сама так раньше делала, пока не надоело. Да некоторые экземпляры заставляют делать facepalm, но я считаю, что мы достойны большего, чем то в каком положении девушки сейчас. Спать нам до свадьбы не приемлемо, потому что все парни хотят чистых и невинных, а сами гуляют направо и налево. Краситься нам нельзя, потому что есть стереотип, о том, что ночью мы превращаемся в монстров. Жрать нам нельзя, а то не дай Боже лишний грамм на весах прибавится. Хватит, девушки! Живите для себя. Хотите похудеть - бегом в спортзал и мотивируйте себя только собой! Ни один мужик не стоит, чтобы мы пахали ради него. знаете почему? Да потому что они не вечны! А потом будет убивать себя мыслями "ну воот, я худела, попу качала, стрижку новую делала, чулки купила, а он меня бросил. и на хрена мне теперь это?". А будете это все для себя любимой делать, так и расстройств меньше будет. Помните, что несмотря ни на что вы - единственные кто был, есть и будет у вас самих ВСЕГДА. Независимо от настроения, погоды, возраста.

Преподаватель решил дать нам последнюю лекцию в семестре. Угадайте, как я ее пишу? :D

Ладно, начну-ка я курсач. Хорошего дня и прекрасной, предпасхальной, субботы! ;) )

То, что я не отдала тебе своё сердце сразу, как только ты проявил ко мне интерес, не означает, что ты мне не нравишься, или что "я отталкиваю тебя". Это значит, что я просто ещё не уверена в тебе, и я просто хочу защитить своё сердце. И будет здорово, если ты будешь уважать это.

Я нежность собирала для тебя
И складывала в сердце осторожно..
Существовала долго не любя..
И мне казалось, счастье невозможно..

Но планы Бога лучше, чем мои..
В момент, когда уже устала верить,
Ты постучал тихонько в дни мои,
Я улыбнулась и открыла двери..

В твоих глазах так много доброты..
И боли, и каких-то сожалений..
В нём прошлого разбитые мечты..
И нежность от моих стихотворений..

Я нежность собирала столько лет
По бусинке на нитку надевала..
И получился для души браслет..
И сердце в сотни раз нежнее стало..

Мы друг для друга дышим и живём..
Пусть прошлое рукою нам помашет..
Ведь даже в чёрном списке мы вдвоём
У тех, кто не простил нам счастье наше..

Я постелю под ноги облака..
И ты по ним пойдёшь ко мне на встречу..
Ты знаешь, страсть безумно коротка,
А нежность и любовь продлятся вечность

случай, когда твиттер не способен принимать такие послания отьушевнлй боли. . я не понимаю, где я успела согрешить, чтобы сне было настолько больно в моменты, которые длятся чуть дольше взгляда. . зачем до сих пор чувствовать руку на спине, чтобы отныне пытаться избавить от боли в сердце

ну есть же парни, которые вот бегают за тобой, а ты с ними не хочешь встречаться чисто потому, ЧТО ОН СУКА ПОХОЖ НА ТВОЕГО БЫВШЕГО. А так то чувак вообще ничё…. :D

Когда девушки друг друга называют "моя" и ставят сердечки мне в голове сразу представляется хач, который на ломаном русском рассказывает своей даме сердца, что она"светит ярка как звизда на ньебе и она ничем не затмит" Ну вот скажите ну Нахера ?!

Как же все таки иногда одиноко. И расстояние это и впрямь дерьмо. Сейчас именно сейчас мне хочется быть с тобой нуна. Белая любимая лиса. Прижаться к тебе. Обнять с такой силой, чтоб аж было больно. Я много раз представляю нашу первую будущую встречу. Она ведь будет. Поскорей бы быть рядом с тобой. Как же я хочу быть с тобой.

Я какое-то время искала какой-нибудь блог девушки, которая решила жить одна и съехала от родителей. Так я ничего и не нашла и решила, что это ужасное упущение и буду писать о своих чувствах и действиях на эту тему.

Каждый думает, что это очень легко - взять и жить одному, особенно, когда тебе двадцать лет и так и хочется побыстрее выйти из под чьего-то, даже минимального, контроля. И вот теперь на личном опыте могу сказать, что проблемы начинаются даже с банального похода в продуктовый.

А каково это - любить издалека,
Когда так много значит расстоянье?
Любовь вдруг превращается в страданье,
И беспощадно душу рвет тоска.

А каково это - любить издалека
И по ночам рыдать навзрыд в подушку?
И не желая огорчать подружку,
На встречное "Как ты?" приврать слегка?

А каково это - любить издалека,
Когда не можешь губ его коснуться
И даже просто мило улыбнуться?
Проходят дни, но будто бы века…

А каково это - любить издалека,
Когда весь мир - в одном лишь человеке?
Ты шепчешь тихо: "Я твоя навеки…",
И к небесам протянута рука.

А каково это - любить издалека?..

Послать к чёрту всех ненастоящих друзей, чтобы не тратить себя на них, чтобы любить тех, кто настоящие, кто никогда тебя не оставлял, тех, кому не плевать.Не хочу быть всепрощающей, может так и правильно, но не для меня, хочу быть цельным человеком, хочу получать только положительные эмоции.Хочу любить и радоваться тому, что имею.Мне не нужны 10 людей вокруг, мне достаточно нескольких, самых близких.Они вытирали мне слезы в самые сложные моменты моей жизни, и ни разу от них я не слышала "я не могу", когда мне было плохо, они всегда приезжали!Вот только их и хочу любить, а других не хочу и не буду!

Столько дней сажусь писать пост, и все никак. Слова не складываются в предложения, и то, что я хотела написать ранее - абсолютно вылетело из головы.
Лучше друга не найти, чем Женя) я так счастлива, что ты есть у меня. Уже 4,5 года. Все спрашивают, как у нас могут быть такие отношения) Тут на хуй посылаем, а тут смех и объятия) При том то, как я смеюсь с тобой - я не смеюсь больше ни с кем. Ты всегда знаешь, когда мне нужно принести сладости, а когда вывести погулять, чтобы я развеялась. Мама шутит, что за тебя и замуж выйду) Но с каждый днем понимаю, что ты именно та опора, которая нужна по жизни. И ты все-все знаешь обо мне. И любишь меня такую) Но, надеюсь, мы найдем себе более адекватных вторых половинок и будем счастливы) )
А Вова.. решила я в общем все, спустя 2 месяца. Отказала ему в отношениях. Есть много плюсов в нем, но есть мелкие минусы, которые я не хочу видеть в отношениях. А изменить я его не смогу, да и устала. Он не станет меня встречать с работы и провожать домой. Он не спешит меня радовать чем-то. Он слишком привязан к маме. Да и хотел бы он быть со мной - был бы, а не оставлял решение за мной. Так что я решила, что лучше быть одной, чем с кем попало. Посмотрим, он так кричал о нашей дружбе, а позвонит ли теперь после отказа)
и ребятаа, я счастлива ! работа, которую я люблю. люди, которые меня окружают, крутые ! улыбайтесь, находите счастье, как бы тяжело не было. все проходит и если верить во все самое прекрасное - оно обязательно к вам придет !

From: destroya
To: greyoceans

Для меня само счастье заключается во многих вещах, которые слишком личные даже для этого блога. Я не могу выделить 5, совершенно нет, потому что все они составляющие друг друга и не существуют по отдельности.

Счастье в близких: в любимом человеке, в родителях и друзьях, в моментах, проведенных рядом с ними. Счастье - в познавании мира, путешествиях и приключениях, которые ты делишь с этими людьми. Счастье - слушать музыку и чувствовать мурашки по всему телу, читать всю ночь, плача и радуясь вместе с героями, смотреть любимые фильмы и улыбаться. Счастье - в знаниях и стремлениях, в мечтах и планах, когда ты загораешься идеей и тебя ничто не может остановить. Счастье - в мурчащем на коленях коте, в красоте природы и в волшебстве. Счастье - когда ты наслаждаешься каждым моментом жизни, а в душе у тебя вечное лето.

Мой парень либо дурак либо его клинит. Всегда, когда я у него в общаге. Он всегда закрывает дверь на ключ, если ему куда-то надо пойти, даже если на по-часа. Но ведь смешно блин. Шататься ведь не буду, хотя..там столько парней…..мрррр…..Но все равно запирать меня не честно. -_-||

◀ Скай/Линкольн | Агенты ЩИТа 2х16

— Воу! Это ты делаешь? Я могу чувствовать как это проходит через мое тело. Это так странно.

— Это заняло много времени, чтобы научиться контролировать. Когда я впервые тут оказался, я почти дотла сжег это место, буквально. Но сейчас… предел - это небо!

— Наш дар не обязательно должен быть пугающим, он - часть нас!

пусть Скай и Линкольн только познакомились, но они так мило выглядят вместе. правда. да только это ничего не меняет… я буду до последнего верить в СкайУорд!