Через неделю у меня день рождения. И единственное, что я хочу от своего 18-летия - получить сообщение с поздравлениями от него. Год назад в мой день рождения он сказал мне, как сильно он меня ценит и что он меня никогда не оставит. А сейчас я сижу и думаю: "Чёрт, но ведь это было совсем недавно!", а на самом деле времени прошло уже прилично, и нечему удивляться, что сейчас он еле-еле "привет" из себя выдавливает при встрече со мной.

Сегодня, например, столкнулись, когда он выходил из гардероба, а я заходила. Он чуть слышно сказал мне "привет", а я свой "привет" произнесла с какой-то неожиданной даже для себя самой холодностью. Да уж, даже если мы улыбаемся за секунду до, когда нам приходится поздороваться друг с другом, улыбки стираются с наших лиц. Самые близкие в прошлом люди - да-да, это про нас - сегодня даже видеться не рады.

Так вот, возвращаясь к теме дня рождения. Год назад, когда он обнял меня в тот день, я поняла для себя одну вещь - он - мой дом. Потому что вот он обнял, и мне стало тогда тепло, уютно, внутри была гармония и спокойствие. В этом году, скорее всего, когда я лягу в этот день спать, я буду плакать, потому что я на 97% уверена в том, что он меня даже не поздравит. Но я буду ждать. Начиная с 00:00, как только я начну отмечать праздник, я буду ждать именно его сообщения или звонка.

На самом деле, очень больно ждать того, что ты почти наверняка уверена так и не случится. Очень больно. Вообще мне каждый день больно. Потому что я его люблю-люблю-люблю-люблю. Мой самый родной человечек. Внутри у меня сидит до сих пор. Думаю только о нём, забочусь только о нём, переживаю только за него. Надеюсь всё ещё на что-то. А надеяться-то уже и не на что. Мы через два с половиной месяца навсегда расстанемся. И не увидимся больше никогда. Держаться уже и сейчас не за что, а я всё равно нахожу какие-то ниточки и держусь. Казалось бы, он уже убил всю надежду, а нет, я продолжаю верить в то, что он скучает. И что впереди ещё хоть что-то у нас да будет.

11.04.2015 г.