хочется все сказать тебе и не капли не оставить в себе. мне правда надоело.. это дикая усталость не сравнимая не с чем, я устала ждать, уже очень долго, сама не понимая чего именно я от тебя хочу, и я не представляю сколько мне придется еще пережить. Прошло уже достаточно времени, минуты на года меняются, каждый день не проходит без мысли о тебе, боюсь сказать, даже час. Мне больно писать это все, но уже действительно не знаю куда себя деть. Я не могу находится одна в своей комнате, иначе тону просто в своих мыслях, самоубеждениях и прочих не нужный мне сейчас вещах. Я начинаю вспоминать все, перебирая до ниточки, и может не удивительно, но я помню все, каждое слово, жест, прикосновение, конечно то что приносило мне боль запомнилось лучше, но все же не скажу, что не было приятного, но я просто не верю в него. Я в принципе забыла, что значит верить, верить людям, тем более тебе, все обманом кажется, все твои сладкие слова и убеждение в том, что все мои нервы и подобные мысли это глупость. Я все делаю для тебя, всегда стараюсь потыкать во всем, делать только так как ты хочешь, отталкиваюсь лишь от того, что понравится ли тебе это. Но смотря со стороны я вижу только то, что ты не ставишь меня не во что, играешься и балуешься, пользуясь чувствами. Самое важное что я начала замечать, что я перестала искать кого то уже давно, меня не тянет, а главное не интересуют другие. Думаю просто о тебе и понимаю, что ничего особенного и нет, не в тебе не в твоей жизни, ничего, что могло бы зацепить такого человека как я. Но как только я вижу тебя, я начинаю смотреть не отрывая глаз, ловя себя на неловкости, что другие видят мой падающий взгляд, я ловлю каждое твое слово, наблюдаю за каждым жестом, запоминаю все, но самое главное, я тону в твоих глазах, вспоминая то чувство как было давно, когда я первый раз в них посмотрела, я как будто стоя на обрыве упала в пропость., упала на долгие 6 лет.. Закрывая глаза я вспоминаю как каждый раз твои губы касались моих, как ты обнимал меня за плечи и я чувствовала твое тепло, чувствовала как мы оба пылаем изнутри слыша как ты шепчешь: "иди ко мне". я потерялась окончательно в себе и в своих мыслях, я запуталась.. у меня дикое желание написать тебе хоть что то, но страх преобладает, что ты можешь не ответить… Я очень изменилась за последнее время, перестала общаться с родителями, проводить время с любимыми, целиком отдавая себя лишь мыслям о тебе, ведь большего чем думать о тебе, мне так сказать не положено. В начале года ты слишком ошибся, ты ошибся под пустив меня к себе, а на протяжении всего года мы только сближались, сближались в общении и еще кое в чем, что известно лишь нам двоим. Теперь когда все закончилось и мы оба на пороге новой жизни, тебе вроде это стало и не нужно, я чувствую себя игрушкой, которой ты играл год, как ненасытный ребенок, вырос и прибрал подальше. Слишком много всего у нас произошло за этот год, и каждый случай не дает мне покоя. До сих пор ты продолжаешь писать, что скучаешь и что хочешь увидеться, я только не знаю, что делать, верить ли твоим словам.. Все о чем я сейчас мечтаю это забыть тебя, перестать думать о тебе, я хочу увидев тебя однажды ничего не почувствовать, абсолютно, не какой то очередной искры, или как это часто бывает сбивается дыхание, я устала от этого всего… это все чего я сейчас хочу, сама знаю что это не возможно! сама понимаю, что обманываю себя, но самообман у меня уже в привычке.уже много лет я тешу себя тем, что возможно судьба приготовила мне именно тебя. Я люблю тебя не понимая за что, сколько боли ты мне причинил, находясь даже на расстоянии, делая то что режет меня изнутри, ты даже не задумываешься обо мне. У меня мурашки по всему телу при виде тебя, я полюбила тебя с головы до пят, с каждым годом влюбляясь все больше и больше в каждую часть тела… мы сгорали лежа рядом, хотели друг друга, но все время что то мешало, наверное мои чувства к тебе. Я хотела тебя дико, потому что люблю, но боялась обжечься, держала тебя на расстоянии, что бы потом не утонуть в своих загонах. Теперь, когда уже все произошло, как видишь-тону. Это нереальное желание быть рядом поглащающее меня изнутри, любить только тебя, держать за руку и не отпускать никогда, смотреть в твои глаза и захлебывается каждый раз, видеть в тебе своего идеала, не вспоминая ни о ком другом, Хочется задохнуться твоим ароматом, признаюсь самой себе все это сумашествие, потому что понимаю, что даже мои такие слова сейчас не вызовут у тебя подобных чувств. Сама все же я понимаю, что раздеться и переспать с тобой было слишком просто, а вот рассказать тебе все что я хочу, все что рвется наружу, вот что значит по настоящему открыться.. Но уже как сам понимаешь, ничего не вернуть, и что произошло, то произошло, не успела я тебе всего сказать, до этого. возможно ты зная это все, и насколько все серьезно, ты бы не допустил того что произошло у нас.. Прошло уже слишком много времени, но все же за долгие годы я не выучила тебя, ты не предсказуем, ты непостоянен, говоришь одно делаешь подругому и наоборот и то общаешься, то перестаешь, хотя я сама думала какое то время, что перестать общаться с тобой, это выход, мы не общались апрель-май, но мне только хуже становилось, я все больше думала о тебе.. Сейчас правда мне очень страшно потерять даже то что есть.. Упуская свой последний шанс, которого возможно и не было.Сейчас я решила для себя либо мне нужно остановиться, что практически не возможно, ведь если бы это было так просто. либо ты дай мне уже знать чего ты сам хочешь, что у тебя на уме и нужно ли тебе это вообще.